校园笑话巨搞笑系列(不断更新中)
[color=royalblue]有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个"青翠欲滴"用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了"青翠欲滴"："教室的一角里，有盆青翠欲滴的花"，"爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯"，"她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴"……有一个男生居然还写："我的鼻涕青翠欲滴……"[/color][color=royalblue][/color]
[color=royalblue] 我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道："我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。"然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是："事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。[/color]
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[color=royalblue] 还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，"只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：'小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！'"[/color]
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[color=royalblue] 另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个"良"。[/color]
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[color=royalblue] 再有一篇作文名为《挑食》，全文如下："如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。"[/color]
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[color=royalblue] 我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。[/color]
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[color=royalblue] 其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：[/color]
[color=royalblue]当"一年一度"的"扫墓节"来到祖国神州大地的时候，我们"终于"又可以到烈士陵园去"春游"了。四月五号早晨，"金灿灿"的阳光普照着大地，几朵白云飘在"蓝蓝的"天上，小鸟在我们耳边"唱歌"。我和丁海龙一人背了一包"好吃的"，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了里，"人可真多呀"。平时这儿"根本没人来"，今天周围的农民和小贩却都跑出来"摆摊儿"了。我和丁海一看，有卖"袜子"的，有卖"发卡"的，有卖"吃的喝的"的，还有卖"半价盗版书"的，丁海龙和我在陵园里"逛了一会儿"，觉得太挤了，就出来"等老师"。"闲着也是闲着"，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为"盘"）凉皮。"一盆凉皮"的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三"吨"（顿）：一"吨"早饭，一"吨"午饭，还要吃一"吨"晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手--"我们家周围有好多人养狗，没
有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。"[/color]
[[i] 本帖最后由 凌璎 于 2008-3-31 11:42 编辑 [/i]]
校园笑话—我们校园TOP10情歌
大家好，应广大师生的强烈要求，在社会各界人士的强烈关注下，在众多媒体争相选举里，我们诞生了二十一世纪校园最受欢迎十大金曲，请大家拭目以待。1、《童年》：最佳安慰奖。
虽然是一首老歌，但由于歌词十分受欢迎。至今在校园仍有不少"唱众"。"功课只做了一点点"多么经典的一句，在作业没交老师批评时，低声唱这首歌，对心理上是极大的鼓舞。
2、《同桌的你》：最佳影响奖。
原来，我们在学校都是男生和女生同桌。自从出了这首歌。变了全变了！！男生跟男同
胞坐，女生跟女同胞坐。不少学校采取此法。引起学校学生强烈反对，同桌的你成为最具影响奖当之无愧。
3、《明天明天的明天》：最佳借口奖。
在玩时，在睡觉时，在逃课时，心理会再某些时段出现恐慌时，心中默唱此歌，绝对是玩，睡觉，逃课必需良药，老少咸宜。明日复明日，明日何其多，愿君多浪费，千万别恐慌。
4、《不见不散》：最佳约会词奖。
一句不见不散，多么感人，谁也不会迟到，心里都说："不要人家等着急了！?
5、《我心依旧》：最佳英文歌曲奖。
这我不用多介绍，翁姐的歌打动我们众多少男少女的心，灯光，音乐，让翁姐再唱一遍（好感动），翁姐心想："船沉了多好！要不然我还得不到这个奖。"
6、《朋友》：最佳考试词奖。
考试时唱这一首歌，无疑是法宝一件。"朋友啊，朋友，你可曾想起了我，如果你有新的答案，请你告诉我。"在朋友的感召下流泪吧，递答案吧！
7、《心太软》：最佳分手词奖。
感人啊！痴情啊！不用多说了，反正分手时劝朋友这歌不错，嘿嘿！
8、《敌人》：最佳态度奖。
这首歌充分的体现了学生和学习的关系：我们是相亲相爱的恋人，又是?ハ嗌撕Φ牡?人。
9、《头发乱了》：最佳形象奖。
头发乱了，快拿出镜子，梳子，梳头。我们学生也要讲形象嘛！
10、《好想谈恋爱》：最佳心声奖。
最后的超级大奖，全场观众一起唱这首歌吧！这首歌唱出了我们的心声，我们的感受。
校园笑话—学业与收入
我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部,.现在不但有专车接我上下班,而且还住著一百多平方的房子.月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…A回贴如下:
我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚.说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了?
B回贴如下:
我是本科生..现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万.真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样…..
C回贴如下:
我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理.也不知为什么,老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汽车给我.银行里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司.
D回贴如下:
我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的...想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子…
E回贴如下:
你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将.由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀.我家住深圳某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X88888…
校园笑话—小学生作文
[color=red] 1.记得有次写作文用了一个"别开生面"这个成语，老师夸奖我用的不错，结果从此以后，我的每篇作文里都有"别开生面"这个词了！！！[/color][color=red] 2.有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如"冬冬冬，一阵鼓声传来"，"啦啦啦，一阵歌声传来"等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！[/color]
[color=red] 3.最后一个是我同事告诉我的：他们以前读小学的时候，老师要他们在假期里找18首古诗抄下来，然后背熟，开学要抽查。结果有一个同学实在找不到18首，连"鹅鹅鹅"都补上了还不够，于是自己瞎编了一首诗，名字就叫"无题"，作者名就叫"佚名"，这样居然也过关了，寒！！！！！！[/color]
[color=red] 4.运动会100米终于开始了，同学们想一只只脱缰的野狗奔了出去。[/color]
[color=red] 5.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。[/color]
[color=red] 6.§我因病故在教室里.....§ §我弟弟新剃了一个光头，就象少林寺的小秃驴一样...§[/color]
[color=red] 7.长城长啊长，他吗的真长[/color]
[color=red] 8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿咄飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！[/color]
[color=red] 9.我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩。写道在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。[/color]
[color=red] 10.我自己的：老大娘拿出四张500元的人民币[/color]
[color=red] 11.我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下。。"偶初中同学的作品。。。[/color]
[color=red] 12.今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。。。[/color]
[color=red] 13.题目:秒咏 内容：今天我们背着干娘去秒永。。。。。。[/color]
[color=red] 14.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到"今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜........."组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。[/color]
[color=red] 15.…………我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。…………老师对人很和蔼，他带着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…………[/color]
[color=red] 16."一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……"[/color]
[color=red] 17.大家还记得小学时候的<<小蝌蚪找妈妈>>吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文...有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛~~~[/color]
[color=red] 18.以前偷看一女生作文，最寒的是:假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人[/color]
[color=red] 19.我小时候有个同学写作文有一句:"一脚闹到水汪荡里"老师还让他当众念[/color]
[color=red] 20.我来到电视机前把电视机打开了电视机！[/color]
[color=red] 21.我的，初中写的："国强（我的一个同班男同学）坐在登子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤"老师在上课时把我读了出来，还说我描写得生动，下课后我被那同学打。。。[/color]
[color=red] 22.小学时作文的结尾一定要写:我们是跨世纪的一代,为了***,一定要把祖国建设得更加繁荣富强.不然没有高分.[/color]
[color=red] 23.在一天深手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！[/color]
[color=red] 24.我同学的日记第一天:今天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴 第二天:昨天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴 第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴[/color]
[color=red] 25.妈妈炖了一锅排骨，爸爸说"恳求不动"，妈妈生气了，说到"要求你啃"！[/color]
[color=red] 26.老师叫用"更 更 更"造句:孩子写到"安尔乐卫生巾更干 更爽 更安心"[/color]
[color=red] 27.我也来个真实的，是我小学时同桌造的句:老师要求我们用"果然"这词来造句，我那同桌就写： 我三个没洗澡，身上果然臭了[/color]
[color=red] 28.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:"爸爸,我有一种不祥的预感."结果被爸爸大骂了一顿````我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?[/color]
[color=red] 29.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成"他跑起来比野驴还快"。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……[/color]
[color=red] 30.我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。[/color]
[color=red] 31.一次天上下着小雨，我站在校门口忘了带命，这时，我见到我的老师送命(伞)来了---偶初中同学的大作[/color]
[color=red] 32.想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台："俗话说：'天有不测风云，人有祸福旦夕'我昨天上课打排被老师发现了～～～～～～～～"我们老师当场闷掉～～～～，那位老兄现在在上大导演系，不知怎么样了，上大的导演是否扛得住？？？[/color]
[color=red] 33.还有一篇写老师的,介绍老师的外貌.应该是"老师有一张瓜子脸",偶写成"老师有一张爪子脸".我们语文老师差点没疯掉.[/color]
[color=red] 34.＜我的同学＞内容大概是:有一回我病了,他给风雨不改的给我补习,那天下着倾盆大雨,又大雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了....第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友.[/color]
[color=red] 35.同学的名句:天上大雁mianmian的飞过;圆圆的月亮象弯弓[/color]
[color=red] 36.3年级的时候有一次是其它老师代课.要我们写一篇<<我家的一家>>于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶[/color]
[color=red] 37.一姐妹的小侄子，用"崭新"造句，"一个崭新的植物人诞生了"......（电视的功劳）真人真事，绝对原创......[/color]
[color=red] 38.真人真事,小学老师出半命题作文："我的xxx"随便写人写物，结果哦班同学作文题目："我的战友邱少云"[/color]
[color=red] 39.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了[/color]
[color=red] 40.小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道："祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！"。[/color]
校园笑话—女生为什么穿短裙？
[color=darkorchid]女生为什么穿短裙？（名人版）屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！
李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。
杜甫：安得短裙千万件，令天下女孩尽欢颜。
白居易：犹穿短裙半遮臀，此时无声胜有声。
李煜；女孩短裙应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一袭短裙随风抖。
苏轼：月有阴晴圆缺，裙有长短厚薄，此事古难全，但愿人长久，千里共裙短。
秦观：两情若是长久时，又岂在裙长裙短。
辛弃疾：女孩不识愁滋味，欲上层楼，欲上层楼，为穿短裙强说愁。
李清照：短裙无计可脱除，才下臀部，又上腿部。
柳永；长裙渐短终不悔，为伊消得人憔悴。今宵女孩何处？杨柳岸，短裙残月。
陆游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故。
范仲淹：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而
忧，后天下之乐而乐。
岳飞：女孩想穿短裙要趁早，老了穿给谁看？莫等闲，白了少年头，空悲切！
罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下，我的三国演义还怎么写得下去。
施耐庵：如果不是潘金莲，阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点货，也无法把武松宋江杨
雄等人给逼上梁山。
吴承恩：女孩穿短裙，是为了考验唐僧，没想到让猪八戒占了不少便宜。
曹雪芹：女孩穿短裙，只为贾宝玉，满纸荒唐言，一把辛酸泪。
徐志摩：轻轻地，我穿了，正如我轻轻地来，轻轻地摇一摇臀，不放过一个男孩。
顾城：短裙给了我迷人的体形，我要用它来寻找爱情。
鲁迅：女孩穿短裙，长此以往，国将不国；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。
巴金：如果女孩春秋时在家里穿短裙，这就属于个人隐私问题，谁也无权干涉了。
茅盾：提醒各位注意，子夜的街头穿短裙的女孩，还是少看为妙，现在风头正
紧……?;?
老舍：如果车上坐得是穿短裙的女孩，我敢保证祥子拉起来肯定有使不完的劲。
王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，毕竟看上去很美，哪怕过把瘾就死。[/color]
[color=darkorchid]莫言：因为我奶奶当年穿了短裙，才有了跟我爷爷高粱地里那档子事，也才有了我
爹和我。
苏童：在妻妾成群的老爷眼里，如果不穿短裙，能让老爷在自己的门前大红灯笼高
高挂？[/color]
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张贤亮：女孩为什么穿短裙这还用问吗？女人的一半是男人喽。
贾平凹：女孩穿短裙，如果是在废都这种地方，那绝对是O O O O O OO O O O。如
果什么都不穿，那就回归自然更加原始了，也就不由自主地怀念狼了。
池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往，那可真是烦恼人生。
卫慧：上海宝贝穿短裙，我是美女我怕谁。
棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每个男人都想尝。
三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。
琼瑶：有一个富豪家族的女孩喜欢穿短裙，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上
了她，而她却爱上了一个有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情的故事就发生了。
金庸：飞雪连天穿短裙，笑书女孩不怕寒。
古龙：女孩穿短裙是女孩，穿长裙也是女孩，不穿还是女孩。
李敖：第一个得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属，因为咱有穿短裙的女孩这个秘密
武器，那评委还不得乖乖地听咱的。
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校园笑话—颠倒台词
[color=darkgreen]第一个：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯
（枫）了……"
~~·#￥%**……[/color]
[color=darkgreen]第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一
回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……"
：（[/color]
[color=darkgreen]第三个：
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏……"（注："犊子"在东北
方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥%-[/color]
[color=darkgreen]第四个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱……"
我和我妈皆笑倒。[/color]
[color=darkgreen]第五个：
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班……"
呸！……我当时恨不得把自己的舌头咬下来。[/color]
[color=darkgreen]第六个：
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"吓人一跳，又
说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"[/color]
校园笑话—课堂回嘴大全
[color=darkorchid] 高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点! 一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT![/color]
[color=darkorchid]
高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天蹲在门
口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。。此同学大怒，曰
：我 妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。
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[color=darkorchid]这个也许不算接嘴：老师拖堂，"最后我还要讲一点……"，后派一弓虽男接大声道"强
扭的瓜不甜！"，全场寂静……老师脸铁青："……下课"……汗……[/color]
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[color=darkorchid]记得初中做几何，数学老师狂怒~~ 拿两本本子砸讲台上："**、***你们两的答案怎么
是一样的，抄袭.......￥%·#·￥！ ！！！！！" 只听下面小声："君子所见略同。"[/color]
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[color=darkorchid]偶初二时的劳技，老师长的样子......(我就不说了)。一日上课他在指导同学,有两位
暗地里骂他 :"整一个强奸犯!"谁知问他问题的同学刚好明白了所问问题,老师高兴的说
:"很好很好,说 的对,说的对!"[/color]
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[color=darkorchid]偶们老师一次上课时说:"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你
~~ ~~~"这是偶同桌大声问老师:"老师,拿老师是不是就是底下老湿呀?"老师遂暴走!!![/color]
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[color=darkorchid]初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上
课 铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师
生气的 说："我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！"此同学小声的接到："我又没尾
巴……" 全班暴笑，连老师也忍不住了……[/color]
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[color=darkorchid]高中时刚毕业的历史老师为我们上课，老师站在讲台上曰：上课 班长曰：起立 老师曰
：老师好~ 学生齐曰：同学们好~[/color]
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[color=darkorchid]我的一个弟兄在高数课上，老师问："微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目
标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！[/color]
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[color=darkorchid]上语文课 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只
鸡和黄鼠狼关 在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了[/color]
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[color=darkorchid]初中物理课 讲到氖管的使用 我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师 氖管里
面的 奶要是流出来怎么办？全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课。第二天上课
一开始，该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了。全班于是对老师的反映速度有了了解[/color]
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[color=darkorchid]昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从后门给
里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看 给那学生看急了 来了一句"
看什么看阿,你不是有对象了吗?"[/color]
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[color=darkorchid]大学里上《计算方法》，老师在上面讲，我们下面管下面讲。老师猴不住了，说，"同
学们啊，要珍惜现在宝贵的学习时间啊。你们看到周末，那些来补习的都是开着豪华车
的大老板啊。为什么他们事业都成功了还要来学习啊？因为……" "因为发现大学里学
的东西一点都没用"偶同学接到。从此暴崇拜他…………[/color]
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[color=darkorchid]新校长挨班放火，到我们班时只见他牛毙轰轰的站在讲台上放了一大顿x，讲到纪律整
顿时 他说"我```准备办一个班```。上课睡觉的，讲话的，违反纪律的，都到班里写检
讨，不 要上课。我这就叫做`````"" ?考记 ！"我接到。随后第一个进班---[/color]
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[color=darkorchid]某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问
： "值日生怎么不擦黑板？"这时一个很理直气壮的声音说："谁污染谁治理！" 全班大
笑中，老师气得脸像熟螃蟹[/color]
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[color=darkorchid]我们体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人
小声说：只有他的膀胱才长在眼角上[/color]
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[color=darkorchid]初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹："
最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片. .."我："寻人启示么？"结
果： 老师怒视我至少5分钟，然后讲课。[/color]
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[color=darkorchid]高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上："我在市教育局都很受重
视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接. ..车送"（注：此老太南方人，
说到这 里故意有一停顿以加强语气）。我："三轮么？"结果：从此被禁止上几何课。[/color]
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[color=darkorchid]初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50
度）。开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地
板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。[/color]
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[color=darkorchid]上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂："你们想
什么呢？" "想你呢!"我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓
！[/color]
[color=darkorchid]高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说"我叫吴树山。"偶马上接
，"西北望长安，可怜无数山"。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。[/color]
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寒～～～～按："西北望长安，可怜无数山"摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》
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[color=darkorchid]语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说："你
会不会呀？不会也吱一声啊！" 该同学："吱。" 老师汗。[/color]
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[color=darkorchid]上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问："这是什么画面啊？"下面传来
一句话："鸳鸯戏水。"众狂笑~~~~~[/color]
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[color=darkorchid]音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的"拉"，下一个同学要先重复前
一个同学的"拉"，再唱出另一个音调的"拉"。有个男生无聊，在每个人的" 拉"音后都
加个字，什么"拉风"，"拉面"，"拉大便"之类，等到他用非常优美的音色唱出一 个"拉
"后，音乐老师笑咪咪的看着他说："让我们看看你能拉什么。"[/color]
[color=darkorchid]
语文课上＜＜雁荡山＞＞ 老师:".......以上各句说明它是很翘很陡很挺的，同学们说
是不是?!" 众男生绝对大声回答:"是!!!" 一女生突道:"那上它的时候安全吗?!" 众人
狂笑中...... 这课就没完了
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[color=darkorchid]我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所
以说话声很大，对她同桌说：老师过来 告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也
不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了[/color]
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[color=darkorchid]上语文课， 一个同学最后一排竟然拿一个录音机在放周华贱的歌，横轻，老师隐隐约
约听到以后，问"谁在唱歌？。。。。。不要唱了"我们下面巨汗，老师还要问，没人回
答，结果老师走下来一个一个看。。。然后到了这个同学旁边（录音机已经关掉），拍
了拍这个同学的肩膀说" 上课不要唱歌了"。。。。。狂笑[/color]
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[color=darkorchid]升旗仪式校长作思想报告："....我就是中国人民的儿子。"底下同学"我是中国人民"[/color]
[color=darkorchid]一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳
个舞。 一男生叫道：跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：我
老了，不行了，年轻的时候还可以，大家…………[/color]
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[color=darkorchid]一次偶同学上课迟到了，老师问他哪里去了，他想也没想就回答:"拉屎去了" 众笑,老
师说:能不能说的文雅点? 他想了想回答:我去洗手间了~ 我们狂笑~~~[/color]
[color=darkorchid]哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答
矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女
!![/color]
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[color=darkorchid]上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机，正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于
是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：" 老师你写错
了" 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是"照机机"…………全班
暴笑 ，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………[/color]
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[color=darkorchid]自习课时，教务主任走进来，问班长"帮我找两个人，我要班花"，于是班长就组织全班
投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最P L的两MM,于是两MM
很羞涩的去找主任，主任说"跟我去教务处，我要搬花。。。"[/color]
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[color=darkorchid]初中时，一次上英文课，老师（大约40多一老太）叫背单词，一边等学生上去背，一边
就 念叨："现在的学生呀，真是不得了！谈恋爱就像电褓鸡娃（重庆话），一个比一个
快。有那闲心也不知道多记几个单词？以后有谁要想谈恋爱的，来找我好了！" 正在这
时，有一男生不知是正好背完还是正地，对着老师就直奔而来，口中还嚷嚷着："老
师，我来了 ！"全班爆笑！该男生还不知何故！老师爆走！[/color]
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[color=darkorchid]坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走
出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身
即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生
做惊恐状。[/color]
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[color=darkorchid]记得上初中的时候，上化学课。老师在教台前兴致勃勃的讲着题。突然之间一位同学举
起了手。老师看见了。在全班面前说：这位同学很好嘛！不懂就要问。那位同学你说
吧。你有什么问题？ 那位同学说：老师您的拉链开了！之后。教室一片寂静[/color]
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[color=darkorchid]有一次班会课老师要我们讨论怎样搞好班上纪律，但是没人发言（谁都不理她），10分
钟沉默……偶是班长第一个举手，大妈（我们这样称呼班主任）大喜过望，一脸皱纹笑
成一堆叫我起来发言，我站起来很高兴的大声说：老师！我想上厕所！大妈当即暴走！[/color]
[color=darkorchid]快中考了，老师说："现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！" 底
下云："现在得问题是拿什么干，怎么干得问题！" 老师说"只要努力了怎么干都成！！
"[/color]
[color=darkorchid]真实的故事
老师讲组织纪律性的重要，话说亚运开幕式排练，大雨、泥泞的操场，一个动作是大家
齐坐。老师接着说，那一声令下，必须都坐下，就坐泥地里，要是大家都坐下，你不坐
能行吗？大家都坐下，出个花的造型，就你一个在中间立着，那叫什么？
下面有一个声音回答："花心"[/color]
[color=darkorchid]英语课老师造句，背过身板书，句子里有拖拉机一词，顺嘴就问，拖拉机怎么拼呢？一
同学高声回答：TUOLAJI.老师问：谁说的谁说的？无人感应，暴走。
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[[i] 本帖最后由 禅帅 于 2008-3-29 18:43 编辑 [/i]]
校园笑话—美伊战争小学篇
[color=darkorchid]学校里炸了锅，早自习还没完，布什同学和布莱尔同学突然跳起来追打萨达姆同学，大伙靠在墙上看热闹。教室里书包、板擦、文具盒满天乱飞，布什同学
从书包里拿出板砖，使劲招呼，不料萨达姆虽然饿了好几个月，精气神不散，躲
闪灵活，毫发未伤。[/color]
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[color=darkorchid]同学们发出嘘声，校广播站的半岛小通讯员纳闷地问ＣＮＮ小通讯员："布
什家的板砖不是号称装了摄像头的吗？怎么这么半天都打不准？"ＣＮＮ说：
"不是我们无能，是敌人太狡猾，没见他老往课桌底下钻。"半岛突然惊叫起来：
"凤凰妹回来！危险！"原来凤凰妹为抢校报的头条，冲进教室中央想采访课桌
底下的萨达姆同学，小水通讯员见风头被抢，赶忙也跑到教室中间摆了个ＰＯＳ
Ｅ。[/color]
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[color=darkorchid]布什老砸不中有点急了："布莱尔，你上那边包抄，咱俩堵他。"布莱尔同
学忙跑过去："老大，我到了！"话音未落，布什同学一砖正砸在他脸上，紫了
一片，" 哎哟 喂！"布莱尔急了："打萨达姆，你打我干什么呀。"教室里嘘声
一片，布什忙解释："误伤，误伤，下次不会了。"话音未落，又一 ┰ 在布莱
尔脸上，布莱尔连滚带爬到霍华德同学身边："操，你帮我顶一阵，丫是不是还
记着两百年前我爷爷占他们家院子那事，想公报私仇啊。"霍华德同学说："我
就上去晃晃，主要还是你们俩的事，我帮你们打架，家里人都把我骂死了。"[/color]
[color=darkorchid]同学们不干了，和萨达姆同住在石油大院的一帮哥们儿吵吵起来："打成这
样，就没人管管他们吗？班干部呢？班干部上哪儿去了？"小江同学见大伙都看
他，忙站起来，走到布什同学身边："有话好好说，怎么动不动就讲打呢？不是
说过了吗？殴打自己同学是不对的，就算没打到小萨，打到桌椅板凳，窗台上的
花花……"[/color]
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[color=darkorchid]董建华同学问小胡同学："二哥，大哥怎么还是这几句啊？?学们都不耐烦
了。"[/color]
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[color=darkorchid]小江笑容可掬地说："别吵，别吵，让我把话说完，我们班干部一致认为，
应该马上停止殴打，大家到办公室去投票，在小学生守则的框架下解决这个问题
，好不好？你们不听？还打？那我可就要──继续抗议了！"[/color]
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[color=darkorchid]小江同学在不满的目光中回到墙边，对小胡小董嘀咕："想当老大，就得先
忍着，毛老大当年被追得满操场乱跑，鞋都跑掉了[/color]
[color=darkorchid]，最后不照样翻盘？这是智慧
……"小胡和小董崇拜地看着小江，若有所思。[/color]
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[color=darkorchid]施罗德同学悄悄对普京同学说："布什这么狂，你就干看着？你也是老大，
上啊。"[/color]
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[color=darkorchid]普京同学叹了口气："我不做老大已经很久了。想六十年前，我们家为了保
护房产，打得多艰苦，还不是把布什家的狗×种赶出了院门……"[/color]
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[color=darkorchid]施罗德同学脸色有点发红："老普你搞错了吧，那是我们家干的。"[/color]
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[color=darkorchid]普京惊醒："啊，对对，[***],我们两家打得稀巴烂，桃全让布什他们家
摘了──"他越想越生气，大吼一句："打他妈什么呀！"[/color]
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[color=darkorchid]布什说： 丫课桌里有凶器。"[/color]
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[color=darkorchid]普京说："你找着了吗？再说你丫手里拿的那是什么呀！是你姐姐的裤衩啊
！"[/color]
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[color=darkorchid]布莱尔说："我们带家伙是老师认可的！"[/color]
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[color=darkorchid]希拉克同学忍不住了："靠！你说打就打，规矩是你定的？想当年，老子也
阔过……"后半句他只是心里想，没说出来。[/color]
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[color=darkorchid]普京蹭到小江身边："哪天咱哥俩儿聚聚，这俩ＳＢ太嚣张了。小希小施也
来。"[/color]
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[color=darkorchid]小江说："了解，不过我得先把家里的事了了。"说着瞟一瞟阿扁同学。[/color]
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[color=darkorchid]阿扁同学正在跳着脚叫好："老大，打得好！"突然看见小胡同学正瞪着自
己，吓得一哆嗦，忙去拉布什的袖子："老大，板砖别扔完了，留点儿给我。小
江小胡瞪我──"[/color]
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[color=darkorchid]布什累得直喘，不耐烦地说："他们不敢，你先一边呆着去。"[/color]
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[color=darkorchid]阿扁对小胡说："你别牛×，我老大在这儿呢。"[/color]
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[color=darkorchid]小胡说："你丫信不信我现在扁你？"[/color]
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[color=darkorchid]阿扁往布什那儿蹭了蹭，说："你打呀，你打我呀！"[/color]
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[color=darkorchid]小江小胡小董上去乒砰一阵暴打，打完小江说："你们听见了，是他让我们
打的。"小胡耸耸肩："我活这么大，头一次听见这种要求。" 阿扁苦着
脸说："我不就是想和你们分家吗？我退出江湖行不行啊。"[/color]
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[color=darkorchid]小江小胡对视一眼，异口同声说："人心就是江湖，你怎么退？"[/color]
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[color=darkorchid]小泉同学在一旁插嘴："小江小胡你们小心，老大可以同时打叁场架。"[/color]
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[color=darkorchid]小江急了："谁裤裆没夹紧把你丫漏出来了？当年烧我们家房子还没找你算
帐呢，赔钱！" 小胡说："哥，丫前两天还给自己的杀人犯祖宗上坟呢，
就是欠揍。"[/color]
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[color=darkorchid]小泉急了："我没钱，等我过两天把门口的钓鱼石租给布什老大磨刀，到时
候再说。" [/color]
[color=darkorchid]小江炸了："什么！????×，那块石头是我们家的！我我、我
打不了洋人还打不了你吗？"[/color]
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[color=darkorchid]一个僵冷的声音在背后响起："小江，闪开。"小江回头，金正日同学手中
的大号弹弓已经拉满，正对着小泉。卢武铉同学和小胡忙扑上去制止："你可不
能动手，你动手事儿就闹大了。" [/color]
[color=darkorchid]小泉同学也害怕，对布什嚷嚷："老大
，他们要揍我！"[/color]
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[color=darkorchid]布什已经满头大汗，说："对了，呆会儿萨达姆的医药费你出。"[/color]
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[color=darkorchid]小泉悲愤地叫起来："什么？！上回就是我出，我哪儿有那么多钱，地主家
也没有余粮啊。" [/color]
[color=darkorchid]布莱尔说："放屁，就你们家有钱。"[/color]
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[color=darkorchid]小泉指着小江说："他们家最近一直在抢我们家生意。"[/color]
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[color=darkorchid]布什说："行了行了，萨达姆院子里有油井，屋子拆了也能卖钱，到时候一
块分分。" [/color]
[color=darkorchid]希拉克同学跳起来："哈！承认了，丫不是为了维护纪律，是
看上小萨家房子了！" [/color]
[color=darkorchid] 萨达姆同学从课桌底下露出半拉脑袋说："你大爷
，你们现在才知道啊。"嗖一声，一块板砖差点砸中他，赶忙缩了回去。
半岛小通讯员突然大叫起来："我看见了！这块砖是沙龙同学扔的！"[/color]
[color=#9932cc][/color]
[color=darkorchid]石油大院的同学鼓噪起来："沙皮打人了，沙皮打人了！"[/color]
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[color=darkorchid]沙龙把手背在背后，委屈地说："没有啊，跟我没关系，谁看见了！"[/color]
[color=#9932cc][/color]
[color=darkorchid]阿拉法特同学举起手："我看见了，他一直偷偷往布什同学手里塞砖头。"[/color]
[color=#9932cc][/color]
[color=darkorchid]沙龙说："你想死是不是？"阿拉法特说："你来啊，我绑着炸弹呢。"[/color]
[color=#9932cc][/color]
[color=darkorchid]凤凰妹大叫:布什 布莱尔，全校同学都在操场上声讨你们呢，都说你们
是看上了小萨家里的油井，你们赶紧别打了！" [/color]
[color=darkorchid]〔布什 ："去他大爷的，
我今儿非灭了小萨不可！"他扒拉着土耳其同学："你让让，我过去逮他。"[/color]
[color=darkorchid]土耳其同学说："我们家说了，不让你从这儿过。"[/color]
[color=#9932cc][/color]
[color=darkorchid]教室里响起一片喝彩声，突然布什脑门上挨了两个粉笔头："谁干的！"他
跳上椅子问。 [/color]
[color=darkorchid]布莱尔说："我看见了！伊朗家的哈梅内伊同学和叙利亚家[/color]
[color=darkorchid]
的阿萨德！"
布什说 ："你们俩也想挨揍是不是？"
[/color]
[color=darkorchid]哈梅内伊说："你敢动动我，我把你们家玻璃全砸了！"[/color]
[color=#9932cc][/color]
[color=darkorchid]小江同学、普京同学也嚷嚷起来："别打了！手里几块破砖有什么了不起，
谁他×没有啊，课也甭上了，全打烂，谁怕谁？" [/color]
[color=darkorchid] [/color]
[color=darkorchid]安南老师在门外直打哈欠："不是说两分钟就打完吗？这要打到什么时候啊。"[/color]
校园笑话—小笑话集锦
[color=indigo]单数和复数 [/color][color=indigo] 老师："尼克，你懂得单数和复数了吗？"
尼克："懂得了。"
老师："那你说说看，'裤子'是单数还是复数？"
尼克："上面是单数，下面是复数。"[/color]
[color=indigo] 兽 中 之 王 [/color]
[color=indigo] "同学们，谁是兽中之王？"老师问。
"动物园园长。"小约翰回答。[/color]
[color=indigo] 母 亲 [/color]
[color=indigo] 语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问："你听见我讲课的内容了吗？
"学友回答："听得一清二楚。"老师继续问："那么《母亲》这个标题是什么意思呢？"学友响亮地回答："一定是高尔基的母亲吧！"[/color]
[color=indigo] 作 文 [/color]
[color=indigo] 作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看，上面写道："元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。[/color]
[color=indigo] 回 答 [/color]
[color=indigo] 英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问："老师，'饺子'在英语中怎么说？"教师面有愠色，叱之："无知至极！人家英国人不吃饺子！"[/color]
[color=indigo] 同 桌 轶 事 [/color]
[color=indigo] 一日，地理课上，老师发现了同桌正与人交头接耳，就把他叫了起来问："刚才我讲的什么？"同桌答："老师讲的是伊朗。"老师又问："伊朗首都在哪里？""德兰黑。""什么""黑德兰。"全班大笑。 [/color]
[color=indigo] 成功之母 [/color]
[color=indigo] 有一天,历史教师在上课.教师问同学:"谁能讲出历史上的郑成功是何许人?"有位学生站起来说:"郑成功是何许人我不清楚, 可我知道谁是他的母亲!"教师说:"你怎么知道他的亲?"学生说:"是的,他的母亲叫"失败"!老师不是常说"失败是成功之母吗?"[/color]
[color=indigo] 歪 打 正 着 [/color]
[color=indigo] 老师在黑板上写上＂扑朔迷离＂，然后问一位学生：＂请你说一下这个成语是什么意思？＂学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：＂老师，看不清楚。＂老师说：＂你说对了，请坐下。＂ [/color]
[color=indigo] 尚 未 发 生 [/color]
[color=indigo] 某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一栏"关系"时，该男生想了半天才写下"尚未发生"四个字。 [/color]
[color=indigo] 误 答 [/color]
[color=indigo] 考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名"周树人"的"树"字看错了，于是他回答为：鲁迅是周村人。[/color]
[color=indigo] 常 识 问 答 [/color]
[color=indigo] 老师："你脚上穿的鞋是什么做的？"
学生："是皮做的。"
老师："皮是从哪里来的？"
学生："牛身上来的。"
老师："那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？"
学生："是爸爸。"
一个聪明办法[/color]
[color=indigo] 一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。[/color]
[color=indigo] 信口回答 [/color]
[color=indigo] 彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？＂彼得懒洋洋地回答：＂我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．＂[/color]
[color=indigo] 爸爸和妈妈 [/color]
[color=indigo] 老师：＂一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么？＂
学生：＂爸爸和妈妈。＂[/color]
[color=indigo] 先 生 [/color]
[color=indigo] 儿子:＂今天老师教我们说'是的，先生。'和'不，先生。'＂
父亲：＂你学会了吗？＂
儿子：＂不，先生。＂
父亲：＂管爸爸不能叫先生。＂
儿子：＂是的，先生。＂ [/color]
[color=indigo] 减 法 [/color]
[color=indigo] 数学课上，教师对一位学生说："你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？"这个学生沮丧地说道："结果是挨了十下屁股！" [/color]
[color=indigo] 抽 烟 [/color]
[color=indigo] 两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟说："教授，看法典时能抽烟吗？"教授严肃地说："当然不能！"认为可以抽烟的学生马上问："那抽烟时看法典行吗？""那没问题。"教授回答。[/color]
[color=indigo] 结 论 [/color]
[color=indigo] 课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说："一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。"学生："难怪考试的时候我们那么多人不及格。"[/color]
[color=indigo] 活 学 活 用 [/color]
[color=indigo] 美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂你怎么解释这个问题？＂＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂[/color]
[color=indigo] 一 年 两 季 [/color]
[color=indigo] 格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他："一年有几季？""？"。"没错，淡季和旺季。" [/color]
[color=indigo] 样样都行[/color]
[color=indigo] 我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室："老师，我觉得你们中国人很不谦虚。""为什么？"我感到惊讶。"大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行......他把"银"看成"很"了。[/color]
[color=indigo][/color]
[color=indigo] 在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位 非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼, 两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼......... [/color]
[color=indigo][/color]
[color=indigo]
教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议， 说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」 「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等， 而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」 学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」 [/color]
[color=indigo][/color]
[color=indigo]
在大学里，我每天的生活都千篇一律：上课，自修，工作，然后睡觉。有一天，我接到了下面的短信，才发觉自己已经好久没有写信回家了。"爱儿：你母亲和我收到你的一封信时，心里都很高兴。当然，那时我们都年轻得多，比较容易感动。父字。"[/color]
[color=indigo] 哭笑不得
有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他："谁是路易十四?"他答："路易十四不就是路易十加路易四吗!"老师听后几乎给气炸了，没好气地道："你怎么不说是路易七乘路易二呢?"哪知道弟弟不假思索便说："老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。"老师为之结舌，哭笑不得。[/color]
[color=indigo] 回答
语文老师教到《志摩日记二则》时，解释徐志摩所说："数大"便是美的概念，例如：从无极的蓝空中下窥大地，是美；泰山顶上的云海，高大的云峰在晨光里镇定着，是美……老师问班上的小邦道："你还可以举别的例子说明'数大便是美'吗?"小邦随即答道："钞票。"[/color]
[color=indigo] 双喜临门
我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说："真是双喜临门，母女同时身怀'六甲'。" [/color]
[color=indigo] 某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
Ａ：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！[/color]
[color=indigo] 灌篮[/color]
[color=indigo] 某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………
甲为□国中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活… 这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人……不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看……
甲：「我没试过，我试试……」结果呢，甲屡试不成功……
乙：「甲，你应该在…起跳，然後…转身，就可以了。」
丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」
乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」
丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」[/color]
[color=indigo] 毕业典礼[/color]
[color=indigo] 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」[/color]
[color=indigo] ｅｍａｉｌ[/color]
[color=indigo] 某日行政院长召来教育部长问道，
行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中学的政策实行的如何？
教∶己经实行的不错了。
行∶那你说一下ｅｍａｉｌ是什麽意思啊！
教∶就是电子邮件嘛。
行∶那你会寄吗？
教∶当然会啊！就是贴上五块钱邮票，再拿到邮局去寄嘛！
行∶看样子你不笨嘛！那我问你，你寄什麽东西？
教∶我用ｐｅ２编好存到磁片再寄出去嘛！
行∶那你帮我寄几件给各大学校长吧！
教∶ｏｋ！[/color]
[color=indigo] 言中之意[/color]
[color=indigo] 某日教室中阿人考试不及格。老师在训话：看看别人想想自己。阿人灵机一动便说：喔…我知到了。看看别人的答案在想想自己的嘛。……[/color]
[color=indigo] 公民也不行呀！[/color]
[color=indigo] 父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格
父∶你的外国地理也不行呀
儿∶因为我没去过外国嘛！
父∶你的历史也不行呀
儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。
父∶怎麽公民也不及格呢？
儿∶我未成年，根本不算是公民嘛！！[/color]
[color=indigo] 公车趣闻第一集。[/color]
[color=indigo] 高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要让位！！…全车一片哑然！[/color]
[color=indigo] 公车趣闻第二集[/color]
[color=indigo] 有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站，有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车子也停著等她下车了！所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下去时太长，被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子啪叭…勾子断了。更惨的是…拉 …也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。掉…只剩。小裤裤！此时，公车司机…呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！！等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车上，发出极大声的笑声…好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕那女生哭，所以都憋著！她跳下车後就…憋…。不…住…。万声齐放！！[/color]
[color=indigo] 何谓勇气…[/color]
[color=indigo] 在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写＂这就是＂ 就交了．．．结果得到一个ａ………[/color]
[color=indigo] 最後一堂课[/color]
[color=indigo] 在最後一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下…。
阿福：老师教的很好。
老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴…
阿福：非常值得……。
老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？
阿福慢慢的说出：陷。害。他…。
只见老师突然脸色大变………[/color]
[color=indigo] 大学生[/color]
[color=indigo] 一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了１小时。２小时…３小时……。很久後，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。[/color]
[color=indigo] 高校谚语[/color]
[color=indigo] 北大的牌子民院的饭；
北外的姑娘清华的汉；
人大的流氓满街站。[/color]
[color=indigo] 清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子 [/color]
[color=indigo] 相对论[/color]
[color=indigo] 有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处……老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……[/color]
[color=indigo] 兄弟我…[/color]
[color=indigo] 国父说：五权宪法乃兄弟我所独创，………。
某次考三民主义时…。题目问：五权宪法是（）所独创。某生回答（兄弟[/color]
[color=indigo] 电蚊香！！[/color]
[color=indigo] 有一天，秀逗看到桌上有一包电蚊香片。
秀逗∶『ㄟ．．．．这是甚麽？可以吃的吗？』
室友（１）∶『对啊＃┰了以後蚊子就不敢咬你?！』
室友（２）∶『是喔！？我第一次听说电蚊香片是这样用的耶！』
室友（１）∶『最好含在嘴里让它慢慢化开，效果比较好喔。』
秀逗∶『听说还要「十二小时吃一粒」是吧？你们在耍白 喔？』
室友（２）∶『哇哩咧．．．．不是你先开始的吗？』[/color]
[color=indigo] 暗恋[/color]
[color=indigo] 阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：「那她反应如何？？？？」
阿明：「很激动。」
朋友：「那很好嘛！！然後呢？？？？？」
阿明：「然後她就报警了。」
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。
写上：「我注意你已经很久了………。」[/color]
[color=indigo][/color]
[color=indigo] 我一个ｘ大的友人，一次上军训课的时候，他们是两个班一起上啊。有一佰多人喔！那天只有四十多个到，但见教官面色凝重的上课，上到一半突然说：一共四十六人啊！点名单拿下去写，不要代签啊！他们用的点名单一张有五十格…写到一半的时候有人举手说：教官，纸不够了！你知道教官说啥吗？？教官说：喔，那再拿一张去！我的天啊…。[/color]
[color=indigo] 公车趣事（一）[/color]
[color=indigo] 那次去台北找同学玩…才发现现在公车司机的坐位後面的板子不再是路线图…而是写著…平等心爱护心重感冒者请勿站司机後面[/color]
[color=indigo] 公车趣事（二）[/color]
[color=indigo] 读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…
小玉：你干嘛呀！
小雄：呜……人家失身了…
小玉：骗人！
小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱…。
小玉：然後？
小雄：…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她…。拉到人家的运动裤的松紧带…。
小雄：更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…[/color]
[color=indigo] 童言无忌[/color]
[color=indigo] 小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！！
小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ！！！[/color]
[color=indigo] 成绩单[/color]
[color=indigo] 小明参加大学联考前系，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明曰∶「小明啊！为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有三百多分的话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车；更高分的话一样以此类推。」
成绩单接到後，小明紧张地问他爸爸∶「爸爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？」[/color]
[color=indigo] 性交？[/color]
[color=indigo] 有一天焦仁和与同学一起去舞会…。焦仁和看了半天终於找到了心怡的女孩…。准备要找她跳舞…。焦仁和提起了很大的勇气才走到那女孩旁边，邀请她共舞…。焦仁和开口啦∶小贼，请问您贵姓啊？（焦说著一口台湾国语）女孩害羞的说∶焦啊…。焦仁和高兴的说∶跟我一样姓焦啊！那女孩脸色大变，说∶窝错！！下流！！接著啪一声…赏了焦仁和个耳光…焦仁和∶…。？？！！[/color]
[color=indigo] 宿舍里的笑话[/color]
[color=indigo] 我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！[/color]
[color=indigo][/color]
[color=indigo]某天正在实验室作实验时…。猛然一抬头…。奇怪？？窗外未何一直有浓烟冒出？学长一声哇！糟糕，立刻夺门而出…。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来…。我们著急的问：发生啥事了吗？结果，学长面无表情的回答：有人在发动车子！！[/color]
[color=indigo] 果然[/color]
[color=indigo] 老师：小明，请用"果然"这个词造句。
小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……
老师：不行不行，不能这样子造句！
小明：我还没说完哪！
昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！[/color]
[color=indigo] 奇迹[/color]
[color=indigo] 一老师在解释"奇迹"一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出"奇迹"。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。[/color]
[color=indigo] 教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：Ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。[/color]
[color=indigo] 医学院学生[/color]
[color=indigo] 有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道："你怎么反应呢？"女友答道："我想也没想就拒绝了他。"同学深感欣慰，又问："他怎样约你的？"女友答："他问我想不想看看死尸。"[/color]
[color=indigo] 反应[/color]
[color=indigo] 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。[/color]
[color=indigo] 清华军训[/color]
[color=indigo] 近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。[/color]
[color=indigo] 唉…[/color]
[color=indigo]第一次上课，老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕某处结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。[/color]
[color=indigo] 地球仪[/color]
[color=indigo] 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」[/color]
[color=indigo] 他还想吃…[/color]
[color=indigo] 约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了一架?
！?妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这是谁干的好事？」约翰答道：「比尔干的，他还想吃蛋糕。」[/color]
[color=indigo] 日行一善[/color]
[color=indigo] 老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」[/color]
[color=indigo] 老师问小强："园明圆是谁给烧掉的？"小强委屈的说："老师。，不不不是我烧的。??"什么？你你你。把你爸叫来"老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说："今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？"小强的爸爸眨着眼，犹豫的说："老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？"[/color]
[color=indigo] 可笑的高明[/color]
[color=indigo] 有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说："你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获７个苹果就够让我大吃一惊了。"老园丁看着他，慢吞吞地说"不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树"[/color]
[color=indigo] 最长和最短[/color]
[color=indigo] 一位老师问他的学生："你们认为什么最长，什么最短？"
一位学生立即回答"一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。"[/color]
[color=indigo] 粥的比喻[/color]
[color=indigo] 在本人上高中的时候，尚不能痛快地吃饱饭，但学校又狠心的克扣咱们的伙食，每日早晨的粥煮得相当的稀，可作照面之镜，于是有同学言一绝妙好喻，令吾至今难忘：爹亲娘亲不如学校的粥清[/color]
[color=indigo] 都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ｔａ，他教ｐｒｅｃａｌｃｕｌｕｓ，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的考卷中，就闹了不少笑话：１。ｗｈｅｎ ｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｓｉｎｘ/ｎ＝６。想得出为什么吗？有人将ｓｉｎｘ中的ｎ与分母中的ｎ对消，得到ｓｉｘ！！！２。课上举过这样一个例子：ｗｈｅｎ ｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/８）＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ（８横过来），然后在考试中有这样一个题：ｗｈｅｎｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/５）＝？有好几人的答案竟然是将５横过来！！[/color]
[color=indigo] 清华的大师傅[/color]
[color=indigo] 清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来ｓｉ个包子。（此公四，十不分。）师傅：几个？
此公：ｓｉ个？师傅：到底几个？此公一急，冒出一句，"ｔｅｎ，ｏｆ ｃｏｕｒｓｅ
师傅答到："Ｉｓｅｅ！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句："早说不结了，这么费劲！"众人皆瞠然……[/color]
[color=indigo] 老师问芬芬：你在那儿吃什麽呢？？？
口香糖！芬芬回答道。
立刻给我吐掉！老师骂道。
不行耶，芬芬说：我的朋友恺恺只是把它借给我而已！！[/color]
[color=indigo] 小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……[/color]
[color=indigo] 有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生?匦∩?亩晕?明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。[/color]
[color=indigo] 小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶?！?
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」[/color]
[color=indigo] 老师问学生道：要怎麽解释'与人分担痛苦，会使痛苦减半'呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！[/color]
[color=indigo] 教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的[/color]
[color=indigo] 德辉写完一百遍的'我既懒惰又顽皮'後，便带著他的罚写作业到爸爸面前，说道：老师说：你要在上面签名[/color]
[color=indigo] 每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他的试卷的教授」。[/color]
[color=indigo] 国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」[/color]
[color=indigo] 社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如，」他说，「一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？」全班沉默了片刻，然後有个学生答道：「不怎麽好。」「为什麽？」教授问他。「至少，」他指出，「她年纪会太老了。」[/color]
[color=indigo] 大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，」那位家长说。[/color]
[color=indigo] 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力！」[/color]
[color=indigo] 以往学校开运动会，总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长，运动员儿意气扬等等。一次，听到有顺口溜如下：小小标枪尖又尖，拿在手里掂一掂。哧的一声飞出去，
只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…[/color]
[color=indigo] 点名[/color]
[color=indigo] 有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……。黄肚皮！黄肚皮！…。怎麽搞得，人跑哪去了！！……………。最後全部发完後还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手！！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：你叫什麽名字？…。黄月坡，老师……。[/color]
[color=indigo] 孤芳自赏[/color]
[color=indigo] 大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：＂难道美丽也是一种错误．＂＂你放心，＂一向沉默寡言的室长突然开口道，＂你从来没犯过这种错误．＂[/color]
[color=indigo] 男争女斗[/color]
[color=indigo] 科大自古无娇娘， 谁说科大无娇娘！
残花败柳强吐芳。 女生楼前人彷徨？
一张文凭半遮面， 对你不拿正眼看，
勉强嫁给武大郎。 你还不如武大郎。[/color]
[color=indigo] 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）[/color]
[color=indigo] 老师：这作业都是你自己做的吗？
学生：不，爸爸帮我做的。
老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。[/color]
[color=indigo] 安静[/color]
[color=indigo] 老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！[/color]
[color=indigo] 迎新[/color]
[color=indigo] 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。[/color]
[color=indigo] 电话号码[/color]
[color=indigo] 一天，ＸＲＪ往远方的同学家里打电话，告诉对方ＸＲＪ将于某年某月某日造访，并询问路线；同Т鹪唬骸啊???阆鲁岛笸?壹掖蚋龅缁熬托辛恕Ｄ憧煺业愣?剑??告诉你我家的电话号码吧！……"[/color]
[color=indigo] 迟到[/color]
[color=indigo] 某学生上学迟到了老师问：你为什么迟到？学生答：我吃饭ｗａｎ了！老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！[/color]
[color=indigo] 释义[/color]
[color=indigo] 一位大学教授对学生讲道："古代'吕'是接吻的意思，口对口，很形象；"其中一学生问道："如果'吕'是接吻的意思，那么'品'宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？"教授正待发怒，又一个同学起来说："我看'品'字还好解释，'器'宇呢？四个人和一只狗在于什么？"全班笑作一团，教授摔书而去。[/color]
[color=indigo] 孺子可教[/color]
[color=indigo] 老师："你叫什么名字，为什么捣蛋？"
学生："我叫王小呆。"
老师："对老师说话要有礼貌，必须加上'先生'这称呼，知道吗？"
学生："是，我叫王小呆先生。"[/color]
[color=indigo]某校化学考试时甲偷偷问乙说水的化学式是甚麽？Ｈ２Ｏ结果甲在试卷上写ｈｉｊｋｌｍｎｏ[/color]
[color=indigo] 插在那里[/color]
[color=indigo] 某日上电路实验时，实习老师问道：『电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？』
甲同学答道：『插在面包版上。』习实老师：『！@#$%^&*（）』[/color]
[color=indigo] 自我安慰[/color]
[color=indigo] 听说：
作业不一定会交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作业干嘛啊！！
那我不交作业了[/color]
[color=indigo] 踩死你…[/color]
[color=indigo] 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。[/color]
[color=indigo] 校园笑话（一）[/color]
[color=indigo] 教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？
阿呆：没有办法，天赋异禀。
教官：不过你以后不必再爬墙了。
阿呆：真的？栅栏拆了吗？
教官：不，你被退学了，可以走大门了！[/color]
[color=indigo] 校园笑话（二）[/color]
[color=indigo] 校园中，诚实运动大为提倡。
甲生：捡到钱，怎么奖励？
乙生：拾金不昧，嘉奖一次。
甲生：那如果是捡到ａ片，漫画呢？
乙生：教官会相信是你捡到的吗？交给我就好。[/color]
[color=indigo] 校园笑话（三）[/color]
[color=indigo] 老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。
学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？[/color]
[color=indigo] 校园笑话（四）[/color]
[color=indigo] 上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。[/color]
[color=indigo] 校园笑话（五）[/color]
[color=indigo] 甲生：你知道阿贤为什么坚持要我介绍北ｘ女的同学给他吗？
乙生：因为他属『兔』。[/color]
[color=indigo] 历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^[/color]
[color=indigo] 大学入门考题：[如果在公车上，有位老太太站在你身边{你正坐著}，你会怎么做？]
八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了………。，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。[/color]
[color=indigo] 老师：考试不能作弊！
八力：对！不能坐以待毙！
老师：我咧他ｘ的大ｘｘｘｘｘｘｘｘｘ[/color]
[color=indigo] 地理课[/color]
[color=indigo] 老师问：「巴西在哪里？」
阿呆：「在地理课本五十一页。」[/color]
[color=indigo] 老鼠[/color]
[color=indigo] 一所中学的电脑教室由于要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得关系必须要购买１００只老鼠。不久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。[/color]
[color=indigo] 到底在打哪个洞？[/color]
[color=indigo] 今天的游泳课老师改上木球，我们班的ａｃｅｓ同学正在瞄准著球门准备一杆进洞不料大槌一挥………。球竟然往隔壁蹲著讲话眉眉的屁股里钻
老师：你在打哪一个洞？
ａｃｅｓ：！@#$@#%%$^
我：………。（已经笑死啦！！）[/color]
[color=indigo] 睡呆了…[/color]
[color=indigo] 某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭著眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习…。[/color]
[color=indigo] 老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」
学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」[/color]
[color=indigo] 腰痛的原因[/color]
[color=indigo] 同学因为腰痛去看医生照了ｘ光片后医生说：这边，是你的肝，没有硬化…。这边，是你的胃，没有问题…。这边，是你的肾，没有结石…。这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛…。[/color]
[color=indigo] 那都不准去[/color]
[color=indigo] 有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒有一次他跟小朋友说天堂怎么好问小朋友说想不想去天堂玩结果只有一位小朋友没有举手接著又跟小朋友说地狱怎么可怕又问要去地狱的举手还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……[/color]
[color=indigo] 电击[/color]
[color=indigo] 在医学课堂上男学生问：『我要如何才能打动你的心？』
女学生：『老师不是教过了吗？要用电击。』。[/color]
[color=indigo] 表面张力[/color]
[color=indigo] 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！[/color]
[color=indigo] 上课听来的笑话[/color]
[color=indigo] 上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。他接著又说留学生在国外时，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的啊。[/color]
[color=indigo] 醒世惕言[/color]
[color=indigo] 有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话∶
生时何必久睡
死後自会长眠
立刻惊醒……[/color]
[color=indigo] 善解人意？？？[/color]
[color=indigo] 某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终於步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以後再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了一分钟，後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩ａ，ｂ，ｃ，…ｘ，ｙ，Z[/color]
[color=indigo] 罗马名言[/color]
[color=indigo] 大一：条条大路通罗马，平平坦坦大学路
大二：罗马不是一天造成的，大学不是四年念完的
大四：罗马已经建好，大学还没念完
大ｎ：罗马已倒塌，大学还在念[/color]
[color=indigo] 考试篇[/color]
[color=indigo] 老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，
你们为什麽不好好用功呢？？？？？？？学生说：报告老师，我们正在减肥！！！[/color]
[color=indigo] 子在川上曰：[/color]
[color=indigo] 有一个老师要学生翻译论语中的一段，子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）[/color]
[color=indigo] 球队教练[/color]
[color=indigo] 这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球队教练。一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了！」教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会」「一加一等於多少？」乔丹马上不思考地回答∶「二」教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」[/color]
[color=indigo] 上课偷看漫画！！[/color]
[color=indigo] 每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。话说高中时代，最喜欢的莫过於上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本，抽屉?放著漫画。一页一页翻著细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说∶『这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。[/color]
[color=indigo] 记得刷牙！！[/color]
[color=indigo] 一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。啊~~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜後，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！[/color]
[color=indigo] 上课时，老师问了一个自以为没人答得出的题目：一只乌龟一分钟走五公尺，一只蚂蚁一分钟走三公分，问：老师今年几岁？？全班默然………只见小呆低头沉思，不一会举手答：４４岁
老师闻答後，十分惊讶！！问小呆如何得知…小呆答：我有一个叔叔，今年２２岁，头脑阿达阿达，我把他岁数乘２，就……老师：……。[/color][email=#$@%#$$][color=indigo]#$@%#$$[/color][/email][color=indigo]^#[/color]
[color=indigo] 公平起见！！[/color]
[color=indigo] 某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶"为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年二年级，後年三年级＂。学生闻言後．．．．．．．．[/color]
[color=indigo] 大？[/color]
[color=indigo] 儿子问老爸：「一和二十那一个大？」
老爸：「当然是二十大！」
儿子：「那麽我考了二十名。不就比第一名好！」[/color]
[color=indigo] 简单的问题。[/color]
[color=indigo] 某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」有一次在去讲课的途中。司机对他说：「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」「哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！」到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！~」[/color]
[color=indigo] 性教育[/color]
[color=indigo] 某日。小明很伤心的下课回到家中。妈妈就问小明：发生了什麽事呢？小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。当妈妈完成满意的教学後。小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。[/color]
[color=indigo][/color] 看完前部分，，，很有意思的说
明天看下面部分
校园笑话—生活点滴
[color=darkred] 大 一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声："你们在干吗呢？！都给我坐好了！"我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说......[/color][color=#8b0000][/color]
[color=darkred] 上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句："Repeat Again"大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！[/color]
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[color=darkred] 小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说[/color]
[color=darkred]："给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！"吓的我几天不敢跟哥哥说话[/color]
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[color=darkred] 当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言："如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张......"说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下......[/color]
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[color=darkred] 记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫："A君！"于是A君回头说"干什么？"谁知道他回了一句："你个傻冒！"要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。[/color]
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[color=darkred] 同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到："啊！谁扔闪光弹！！！"[/color]
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[color=darkred] 高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，"当那棵大树轰然到下的时候"，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。[/color]
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[color=darkred] 偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的GG忽然狂踹床栏杆大叫："你给我跪下！"，偶正惊讶时，对面的上铺回叫："不，我不跪！我是老爷！！"然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两GG都说我是看书出现的幻觉！！[/color]
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[color=darkred] 某同志在半夜大叫："现在时间，9：40！"我一看--已经凌晨2点了。[/color]
[color=darkred] 我同学有一次睡觉的时候说："胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。"[/color]
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[color=darkred] 偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句："你给我去死！！！"然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过......可是偶是脸对着墙睡的......"咚！"于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵......[/color]
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[color=darkred] 大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过......[/color]
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[color=darkred] 大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说："老婆！打球去！"结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句："好啊！"偶们几个在打牌的都笑翻了......[/color]
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[color=darkred] 我上铺那位说过："为中华崛起而读书"。[/color]
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[color=darkred] 大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么："瞧，进球了~ ~ ~；关羽带兵三千~ ~ ~"[/color]
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[color=darkred] 大学时候对面的一条大汉梦里唱歌："你那美丽的麻花辫......"[/color]
[color=darkred] 话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句："你们脑子有病！"众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是"咦"了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记......[/color]
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[color=darkred] CS时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说："X×在哪？？让我拿刀捅了他！！！"吓了他们一跳.....[/color]
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[color=darkred] 一次夜半看书，对面床的GG突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说："恩，好。"我问："你要干吗？"他哼了一声就睡下了，好怕怕的说......[/color]
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[color=darkred] 大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话："中国的教育就是有问题！"[/color]
[color=darkred] 同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说："晚上不会掉下来吧？"半夜，突然"扑通"一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道："哎呀，还真的掉下来了......"[/color]
[color=darkred] 大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨："瓜熟了，瓜熟了"。后来我们睡觉再不忘锁门......[/color]
[color=darkred] 我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句："救命"，另一个人回到："这么晚谁喊救命？"然后两人继续呼呼大睡。[/color]
[color=darkred] 上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说："看什么看，找死呢！"[/color]
[color=darkred] 偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说："我已经500年没吃人肉了......"吓的我一夜不敢睡觉的说。[/color]
[color=darkred] 我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说："在梦里尿尿会尿床的......"偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！[/color]
[color=darkred] 我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字说："咦！这么巧啊！"[/color]
[color=darkred] 以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了......[/color]
[color=darkred] 我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！[/color]
[color=darkred] 一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句："坦克来拉！"具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出："两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了......" 寒啊......[/color]
[color=darkred] 高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声："看我一枪打死你！"然后躺下继续睡觉。[/color]
[color=darkred] 我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说："完了完了，掉沟里......"[/color]
[color=darkred] 以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道："我的工商密码是......是......"结果"是"了好久都没"是"出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。[/color]
[color=darkred] 军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说："你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！"接着就是一阵骚动~ ~ ~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~ ~.#￥%-*！真要命！！！[/color]
[color=darkred] 记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷.......[/color]
[color=darkred] 我们班上一同学军训是说梦话："小姐请问你叫什么名字。"然后自己换了一女声说："我叫小丽。"寝室里众人当场就笑晕了。[/color]
[color=darkred] "大不了老子上山打游击去！！！"这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道......[/color]
[color=darkred] 偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句："向左转！"然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~ ~ ~[/color]
[color=darkred] 一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊："我不要！！我不要！！我不要！！"最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声"啊"的惨叫就老实了......[/color]
[color=darkred] 大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声："小心"吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。[/color]
[color=darkred] 一大学同学："我登上月球了！！！CHINA！！！"--俨然一爱国人士！！！[/color]
[color=darkred] 我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声："那块红烧肉是我的，不要抢！"[/color]
[color=darkred] 一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说："驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！"[/color]
[color=darkred] 大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道："那花儿朵朵绽放......"把我吓坏了问了句："你干吗？"他就倒下去了。一会他又坐起来："那甜蜜好似蜂糖......"
[/color] 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班……"
哈哈，我也出过这笑话的 哈哈稿笑，这个也能改，真服了
校园笑话—龟兔赛跑超级后卷
[color=blue]在明亮的无厘头大教室里面，正版笑容可鞠的说："龟兔赛跑的故事大家都听过了，那么，龟兔赛跑之后发生了什么事呢？这就是我们今天的作业，希望大家认真准备
手纸，按时交稿！"
＃全庸同学交的作文《龟兔恩仇录》
此时正当正午，日光把跑场照得明晃晃的。树上几只乌鸦啊了几声，气氛甚是诡
异。史诺比从跑场中慢步踱出，神色十分凝重。长耳派众人见他出了，不由得凑了上
去，七嘴八舌问话起来："掌门现在如何？""里面结果怎样？"史诺比神色甚是尴
尬，道："唉！掌门输了！"
众物大哗，几个年轻弟子当场显出不信的神色。派中只见一苍老声音传出："长耳
派建派三千五百余年，素来以脚上工夫轻便闻名，而有壳帮以金钟罩名动江湖，但素来
太过拘泥以下盘根基，乃江湖上行走最慢的帮派之一，却如今……却如今……？"说话
者乃是派中长老京吧犬，只见他不住摇头，显是内心激动不已。
此时突搭的一声响，长耳派掌门兔子竟与有壳帮帮主乌龟同时跃出。两物似乎内力
已尽，纷纷喘息不已。有壳帮帮众面有得色，更有几个胆大的弟子蜗牛寄居蟹等嘴里不
干不净骂起来，说什么"兔前辈不过浪得虚名，果然尾巴长不了"之类。长耳派派众本
是江湖上粗豪汉子，这下怎生忍耐得住？当下便要动手。
却见那兔子一声大喝："住手！"长耳派闻言方才按下火气，回看掌门的意思。只
见兔子手按胸口，似乎十分艰难，一时间大厅里静悄悄地，竟无人再敢出声。
兔子环顾一下众物，突地喉头一甜，吐出一大口血。史诺比忙上前搀扶，但兔子做
个手势示意不可妄动，再用眼角余光看那乌龟，只见乌龟冷哼一声，别过脸去。
此时日光洒下，将兔子的白毛照得不断晃动，美艳不可方物。只听得兔子朗声道：
"无快无慢，无输无赢，无前无后，无色无味，一切有为法，亦做如是观！"众物闻言
都是心中一凛，几个悟性较高的如甲虫、大猪、大象已经双手合十，神色十分肃穆。众
物纷纷明白过来，都一个个双手合十跪下。大厅里顿时黑压压一片都是跪下的动物。
兔子却不动声色，但心下暗喜："格老子的，昨天通宵上[/color][url=http://www.ebuluo.com/][color=blue]www.ebuluo.com[/color][/url][color=blue]，今日跑
步若不睡觉，把我当神仙啊！这场比赛不输才怪，幸好老子会说些漂亮话，不然就下不
来台了！"
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
＃古聋同学交的作文《天涯·龟兔·跑》
那一天农历上写着：初四日，惊蛰，宜赛跑，不宜撇条。
在跑场外，乌龟笑得很开心。一只动物除非有吃不完的食物才有这种笑容。
但是乌龟不是，他的笑是因为他做了一件他自己都不相信能够做到的事。同时也是
天下没有多少动物能够相信他能做到的事。
他跑步赢了兔子。
在江湖最有名的厨师狗剩编撰的《动物名腿谱》中关于兔子的资料是这样的：
名字：兔子。
特长：跑步，排名为世界三十名。乌龟不可能跑赢他。
性格：蹦蹦跳跳真可爱。
缺点：爱打地洞。
腿部特点：红烧为上上之选，清蒸亦可。
乌龟的笑容更加开心了，因为他看到了兔子就在前面不远处。一只动物看到他打败
的敌人时，总是很开心的。乌龟也不能例外。
但是乌龟的瞳孔突然收缩了，脸上露出了难以置信的神色。因为他看到了一件不可
能的事情，如果不是在他面前发生的，大概他死也不会相信。
他看到兔子在笑，而且笑得比他还要开心！
乌龟突然变得面无表情，对兔子说："你输了。"
兔子："哦？"
乌龟："你输给了一只你不能输的动物。"
兔子："哦？"
乌龟："你知不知道你输了会有什么后果？"
兔子："不知道。"
乌龟："你知不知道现在排名世界第三十的能跑动物已经变成我了？"
兔子："不知道。"
乌龟："你为什么不知道？"
兔子突然咧开三瓣嘴笑得更加开心："因为我想你不知道一件事情。"
乌龟："是什么事情？"
兔子抖了抖耳朵，平静的说："你知不知道这次比赛，是谁跑得慢谁就赢的？"
乌龟的脸色突然变得十分苍白，没有一丝血色。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
＃陈大春同学交的作文《蛊惑兔之龟手遮天》
大圈龟的大佬是乌龟。他又做水路又做陆路，哗！赚翻了。这次他更是联合金钱
龟，金钱豹等人，在港九跑步大赛中给洪兴兔下了非法药品。洪兴兔跑步中被非法药品所迷一时
糊涂上了山鸡的马子老母鸡。不仅输掉了比赛。还犯了勾二嫂的江湖大忌。一时间兄弟
反目，惨啊！
这天乌龟和蜗牛大佬正在ＫＴＶ喝茶唱歌，兔子拿了把西瓜刀冲了进来，踢翻桌
子，朝乌龟鬼叫："死仔龟！港九跑步你出老千！"乌龟也不是省油灯，马上就跳起叫
得更凶："短尾，江湖上走，四四六六规矩不能少了，你算是什么意思？砸我场子啊？
你说我出老千，你有什么证据啊？他妈的你死短尾不给我面子，那大不了一拍两散咯
！"
兔子给激得说不出话来，只是死命的狂叫："我砍死你这个王八蛋！错了！应该是
我砍死你这只王八！"拿着西瓜刀就想冲过去，旁边的野猪赶忙抱住他："短尾哥！你
冷静点，你冷静点！"兔子却已经红了眼，不过他一向都红眼，但这次他眼睛暴突的就
要掉出来，他挣扎着，嘴里还叫："我砍死你这只王八！我砍死你这只王八！"
乌龟马上向前踢兔子的肚子！狠狠的一脚！"来啊！你来砍我啊！往我背上砍啊
！"兔子四只脚被抱住，但却往乌龟脸上吐口水！还说："妈的死仔龟，你当我傻的！
谁不知道你背上有个壳最硬！有种你跟我单挑让我砍你头！"乌龟擦擦口水怒了："奶
奶的给你脸你不要！谁要和你单挑？我大圈龟就是动物多欺负动物少！来啊！大家给我
上，打断他的手脚！"只见噼里啪啦一阵，野猪、大象、蟒蛇、蜥蜴把兔子按倒在地下
暴打。
就在这时门口突然一声呼哨，涌进来三千多只鸡，有火鸡母鸡公鸡小鸡鸡肯德鸡出
来卖的鸡……一下把大圈龟他们啄得鲜血淋漓！到处乱跑！兔子抬头一看是山鸡穿着西
装出现在门口，不禁大叫："山鸡～～～是你～～～！"山鸡微微一笑："母鸡如衣
服，兄弟如手足，一日为大哥，终生为大哥！好兄弟，我来帮你了！"兔子不禁流下硬
汉泪！"好兄弟！山鸡！"
山鸡看到鸡们把其他动物都啄跑了只留下了乌龟，就笑着对乌龟说"咯咯咯！拿！
动物多欺负动物少，这是你教我的！兄弟们上！"乌龟大喊："不要啊！短尾哥！我知
错了！你放过我这条龟命吧！"兔子奔上去踩了乌龟一脚："我操！你也有今天！把他
翻个肚皮朝天！"鸡们答应："咯！"
夜已经很深了，乌龟满身伤痕肚皮朝天躺在街上，不住哀号："哪位大哥行行好把
我翻过来啊……"
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＃穷窑同学交的作文《龟疯疯兔蒙蒙》
龟疯疯兔蒙蒙，多少萝卜烟雨中，记得当初你跑我跑，龟如蚂蚁兔如龙。谁知平地
困意起，兔子睡觉～龟赢了～！啊龟疯疯兔蒙蒙世界有你我严重！山重水复比赛匆匆，
奖金高达几～～万块，盼来盼去盼不到天涯～何处～～是龟兔！
（以上是主题歌）
三月跑场，草长莺飞，蝶舞翩芊，景色是这么的宜人。兔妹妹却在兔哥哥面前已经
哭成了泪人！
兔妹妹哭得柔肠寸断，摧枯拉朽。她睁大了本来就大的眼睛，那里面有怨，有恨，
有情，有一潭深深的秋水，更多的却是相思的闲愁！
兔妹妹用着哽咽得令人心颤的嗓子对兔哥哥怨道："兔兔哥，你难道不爱我了吗？
你难道不爱面前这个和你一起吃萝卜长大的兔兔妹了吗？为什么啊！你难道就是因为一
场无关紧要的比赛就不爱你的兔妹妹了吗？你知不知道，我现在有多么的肝肠寸断，有
多么的伤心欲绝，你难道不知道这些肝肠寸断，这些伤心欲绝是因为你吗？再没有别的
兔子，能让我有这些的肝肠寸断，这些的伤心欲绝，你难道还要给我更多的肝肠寸断，
更多的伤心欲绝了吗？你就这么狠心这么无情，这么的野蛮的抢走我的心，然后就这么
狠心的不还给我了吗？我的一切都可以拿走，都可以给你，但是我请求你不要折磨我的
内心，也不要再折磨我的感情，不要再让我不断的肝肠寸断，不断的伤心欲绝……那样
我有多痛苦，我有多难受，就算是死我也没有那么的痛苦，那么的难受……"
兔哥哥痛苦得紧紧抓住自己的耳朵："兔兔妹，我没有说不爱你，我也没有说不要
你。这些不爱和不要不会从我嘴里面听到，我也不会做那样的事情。你的那些肝肠寸
断，伤心欲绝，对我来说又何尝不是呢？你的痛苦，你的难受同样也是我的痛苦，我的
难受。我不会那么狠心要丢下你不管，也不要狠心让你痛苦难受，这一切我都不要！不
要！但是这场比赛也不是无关紧要。也许你能够明白我，也许你不能明白我，但是我是
爱你的！我是疼你的！我知道你也爱我，你也疼我！但是……你能让我一只兔子静一下
吗？"
兔妹妹："不！我不明白，我就是不明白！难道你宁愿一只兔子静下来也不要和我
在一起吗？你嫌弃我了吗？嫌我不够漂亮？不够丰满？不够性感？那你可以找一个漂
亮、丰满、性感的，但是没有任何兔子比我更爱你，比我更疼你，我知道，没有！你难
道要放弃我拉吗？你会不要我吗？那样我还不如卑微的活着，能跟你在一起是我最大的
幸福，难道你不明白吗？这种幸福就好象是在天国里面的感觉？你见过天使吗？你不觉
得我们就好象那不可以分离的天使吗？你告诉我，不要骗我，直接的告诉我，我要我的
爱人没有欺骗，没有隐瞒……"
兔妹妹兔哥哥正在哭成泪人，肝肠寸断伤心欲绝之际乌龟突然扑的跳到他们面前跪
下不断的磕头，一边还吐着殷红的鲜血："我求求你们不要再说了，你知不知道这对我
来说是一种最大的折磨！我把冠军头衔让给你吧兔哥！求你们两个不要在煽情了！５５
５！！！"
兔妹妹："你为什么要这样做？你以为这样做我们就会感激你，崇拜你，在你的阴
影下生活一辈子吗？不要，我们才不要，我们有爱情，我们是自立的，我们不会为了五
斗米折腰，再怎么困难，再怎么活的艰辛，我们都要生活下去，有他陪着我，有我陪着
他，就是最大的幸福，这种幸福就好象是在天国里面，你见过天使吗？我想你不会，你
这样的动物是不会见到天使的，你不觉得我和他两只就好象不可以分离的天使吗……"
乌龟两眼翻白，四腿一蹬，昏死过去。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
＃村上蠢树同学交的作文《龟兔的森林》
下过雨的草地，十分的清新。大概是因为全世界的雨都落在全世界的草坪上的缘故
吧！天空蓝得有些深了，生命也能象这么深吗？
我看到了乌龟，他那有着细腻边缘的外壳，好象是很沧桑的样子，背着壳的雄性动
物有些可笑，但是他毫不在意，很象是坚强的样子。
"嘿！兔君！"他叫了叫我，显得有些不好意思，两只手摩挲着，好象不只往哪里
放呢！
"今天也要加油啊龟君！"我朝他笑笑，阳光照在他脸上，他眼睛眯成了一条线。
"兔君，你输了呢！"他显得有些局促了，喃喃的说，"象兔君这么擅长跑步的动
物，也输给我了呢，我知道兔君你一定是不肯让我伤心的。我知道的。"
我笑了："那个，没有，你不要多想。我是有些困的。春天就是让人有些困的啊
！"我朝他扬了扬手，转头就走。我发现我的眼角竟然有些湿润。
"兔君！对不起！麻烦等一下！"他在身后叫道。我回过头，看着他有些苍白的
脸，"什么事？"
乌龟使劲咬了咬嘴唇，好象费了很大劲和用尽了全身心的勇气，说出来了：
"我……我喜欢兔君你呢！"
我当场呆立在原地。蜜蜂在阳光下嗡嗡的飞舞着，它们一刻不停的在采集着花粉，
而我象是失去了生命般不动了，一动不动了。
"我喜欢兔君你呢！从看见的第一眼就喜欢。我也曾……无数次的想着和兔君你在
一起的样子。可是，象我这么卑微的乌龟，兔君你应该是不会喜欢我的呢！应该不会的
！我……就是把心意说出来，心里就很舒服了。我也知道，雄性喜欢雄性，是不伦之恋
呢！但是，我就是控制不了自己呢！你跑步故意输给我，我心里很暖和。我……我还是
说出来了！兔君你尽管鄙视我，没关系的！只是能够看到兔君你，心里就感觉很舒服
呢……"
乌龟说不下去了，呜咽起来，这样一个沧桑的雄性，居然也会被心事所打垮。我看
到了他龟壳在不停的抖动着。
我原来是目瞪口呆的，现在我不知被什么力量所驱使，越过草地向他走去，把他拥
在怀中。
他粗糙的脖子在我面前抖动着，抽噎着，我安静的拥抱着他。鼻子传来水族动物特
有的腥味，我就这样拥抱着他。好象要直到永远。
这个正午的草地突然变得十分的安静和不知所终……
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
＃王加胃同学交的作文《东龟西兔》
许多年以后，我有个名字叫傻不拉叽的兔子。任何动物都可以变得傻不拉叽，只要
你尝试过什么叫喝下半瓶老白干。我不介意别的动物怎么看我，我只不过不想别的动物
比我跑得更快。
我以为有些动物永远跑不快，因为它们太懒散。在我出道的时候，我认识了一只动
物，因为它走得太慢，所以很多年以后，它有个名字叫乌龟。
今年五黄临太岁，到处都有比赛在进行，有比赛的地方就有赛跑，有赛跑的地方就
有我的生意，我的名字就叫兔子，我的职业是获得各种赛跑的奖杯。
立春之后就是惊蛰，每年的这个时候都有一个朋友来看我。他每次都从西边出现，
今年他带来了一瓶老白干。
乌龟："不久前，我遇上一个人，送给我一瓶老白干，他说这叫要你命３０００，
喝了之后，可以叫你忘掉以做过的任何事。我很奇怪，为什么会有这样的酒。它说动物
最大的烦恼，就是忘记不了人的虐待和泼硫酸。如果不忘记，以后就没法生存了。这瓶
酒本来是打算送给你的。"
兔子：赛跑前的那天晚上，我突然很想喝酒，就喝了那半坛"要你命３０００"，
好象平常一样，第二天，我继续去参加赛跑，尽管我发现很想睡觉。
我看见了乌龟。和我赛跑的动物就是乌龟。
兔子："看来我不该来。"
乌龟："现在后悔太晚了。"
兔子："打点兴奋剂行吗？"
乌龟："不行，要打就打你的屁股！"
兔子："那好，请起腿……"
赛跑似乎过得特别长，因为我好象同时在跟恩只乌龟赛跑，到最后我再也分不清楚
乌龟是我的对手还是我自己是我的对手。花什么时候开是有季节的，但是我什么时候醒
的却没有动物知道。
每只动物都想知道，兔子输了一场比赛后，失败的后面是什么，我很想告诉他们，
失败之后也没有什么特别，不过是因为喝了半坛老白干。但我知道他们不会听。以他们
的性格，不自己喝半坛又怎么会甘心？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
＃冯大刚同学交的作文《龟方兔方》
"猫腻！这里面铁定有猫腻！"猪乐呵呵的跟鸡说着。"我就不信了，象兔子这么
精神一小动物还给乌龟抢先了！这叫奶牛后面放电扇，吹牛Ｂ！"
鸡皱了下眉："呀你这人怎么说话忒脏呢！兴许人家乌龟是报名儿参加了兔子他们
公司办的好梦一日游吧？"
"说谁呢说谁呢？"乌龟冷不丁冒了出来，肩上还搭一汗巾，他摸摸光头，跟鸡说
："你以为赛跑光不要命就行了？那还得会劈叉！身体要柔软！就你这样的连蜗牛都跑
不过！"
鸡说："切，那跟劈叉有什么关系啊？"
乌龟："我要不劈叉兔子能拌我脚上摔晕过去吗？"
猪和鸡不禁乐了，抬起前爪前翅："高！实在是高！"
这时候兔子也闷声不响的进来了。乌龟一看："哟！您可回来了我们可都惦记着您
哪！"
兔子："有啥好惦记的，不就输一顿晚饭嘛！走，跟我到王府井吃去，带着你！我
也不嫌你难看。"
乌龟的声音提高了八度："我～嫌你难看！"[/color]
【汇总】发生在校园的搞笑事件
一、食堂搞笑版1、请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
2、你们食堂沙子里怎么还有米呀？
3、能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
4、用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
5、空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
6、京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。
猪牛羊虾鱼都死光了吗？
7、青椒 丝，红烧 ，茄子烧 ，苦瓜 片，粉丝 末，回锅 ，葱爆 片，萝卜炖 。。。。有东西好久没见了。
8、知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
9、今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆……
10、如果你的饭量是4两,建议你不要一下子打4两,应该是 打 2个2两, 然后合在一起.这样子,你的" 4两" 绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明----
11、如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨 就是排“骨“ ，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的---俗话说，就人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？ 所以你唯一的做法，就是 运用2+2〉4理论，然后 点一份 土豆丝，如果你还觉得 饿，可以在点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以------直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口
12、我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
13、为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！
14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!
15、不到食堂就不知道什么是节约
中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅
16、风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!
17、在食堂里听到的对话：
（一男生打完饭）这是什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
肉……
（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
18、打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??
19、食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）
20、偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
21、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的
22、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
23、饭里的石头太少了，能不能再加点？
24、今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言
25、下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
26、有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃
27、为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
28、糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
29、每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。
30、虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧
31、说起来真的心寒
缺斤少两的事情真是经常发生的
一份菜只能盖住碗底
还有次
我菜里的小强都少了一条腿
寒呐~~~
32、应该普遍降价至少1元
菜单我都可以背出来了
反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……
33、我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.
34、苍蝇没炸熟， 青虫汤里记得多撒点盐。
35、能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？
36、食堂＝化学实验室
37、能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
38、偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
39、食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。
40、今天又吃出了个苍蝇，篿gh！
41、把辣椒炒肉的名字改成辣椒炒辣椒好么
42、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
43.大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman）
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
二、考试搞笑版
1、英语四级《天下无贼》版
四级看的起你才让你参加，偷*耍滑啊你这是，想什么啊！肯定是你啊！我可以负责任的告诉你：四级很生气，后果很严重!
大意了，大意了，没有想到四级竟然这么难
听力、阅读、词汇，通通告诉我答案
传我的话：六个字，这趟车不作弊
你们谁是枪手啊,站出来给俺老师看看,你们谁是枪手啊?
过四级你就发毕业证，过四级就是好学生吗？形同虚设！ ！
我就不喜欢你们嘀嘀咕咕的 烦死我了 我这四级答案又不是偷的 是我在网上用xx元挖出来的光明正大 看谁赶抓我。 。 。
21世纪什么最贵？～四级答案！
他凭什么不过四级啊？他凭什么拿毕业证？凭什么？是因为他帅啊？他懒？你为什么要让他懒到底？教育部要求他必须要勤奋起来。作为一个人，你不让他知道教育部的真相，那就是欺骗。什么叫大恶？欺骗就是大恶。
“报告考四级的，我有四级证，你没有。”
“把你的给我，我不就，就有了吗？ ！”
“给你你也不能用”
我本用心想考好
奈何试卷实在难
我最烦你们交白卷了，一点技术含量都没有！
答不出来?我tmd就当你是高原反应说胡话!
会计
啥事？
楼主的考了多少分？
五六十吧
五还是六？
六
俺家住在大山里，在俺村，有人在山道上看到个学生会主席，么带粪筐，就捡了个石头片儿，围着学生会主席画了个圈儿，过几天想去捡，那主席还在。
知道这是什么吗？
知道，小条啊！
别动，腰，腰，里藏什么了！
你摸摸啊！
哎？有这好事？这可是你让我摸的啊. . . . . .
摸着了吗？
摸着了！ ！ ！ ！ ！
什么啊？
到底什么啊，你他妈傻了，说啊！ ！ ！
监考证！ ！ ！
不许动，我是监考老师！不许动！ ！ ！
臭小子，看清楚了，他们作弊可是拿的是真答案呀。
大哥。。等等。。。我先作个弊
告诉你 这个枪手 我吃定了。
这趟四级监考挺紧的
2、 据说有一年高考，对唐诗，"无边落木萧萧下"的下句。
一考生对道：不会就是没办法。
3、有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一句
那句话是这样的： 桃李不言,___________。
偶当时真不知道下一句是“下自成蹊”
凭自己的语感，觉得一定是“鸦雀无声”
于是就交了卷子
4、我们那时候也考过这一句，几乎没人答对。
还有一题是：奇文共欣赏，________。
结果很多人都答：好酒同品尝
5、以前也是有一次语文考试
“------，明月何时照我还。”
我忘记了上句，苦思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了
“把酒临风问青天。”
您还别说，蛮有气势，也蛮通顺的
6、有一次考试 “______________,外御其侮”
全班同学基本全是，“内。。。。”
老师很高兴的说 这道大家做的很好 都没空着
7、偶高中有次也做这种题，“清水出芙蓉，_________”
一时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪”
我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”
8、95年，语文高考
有一道古文对句
言必行,__________
我不知是“行必果”，但又不想留下Blank
就乱答一气“否则不是丈夫也！”
9、我们高中一次语文测验：
“不畏浮云遮望眼，________________。”
一哥们填：飞来峰上有晴天。
大家都觉得颇有道理，似乎还有人抄上卷子了。
当然，结果很惨。这兄弟由于太有创意，被老师点名揶揄了。
正确答案似乎是：只缘身在最高层。
*该弟兄如今就读于本校建筑系，呵呵。
10、又想起两个
考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第
二个人又等了一步，
最后得1！
还有一个答案是b/q，第一个抄成 6/q，下面是 6/9，最后一位还给
化简了，成了2/3 !
11、大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,
考完他对我说我做错了许多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,
仔细一问,
他把偏微分符号都约掉了.FAINT,
12、高中考物理的时候，大家答卷，万籁俱寂。
这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多
少克呀？”
全班顷刻笑翻。
三、BBS签名搞笑版
1.曹操：快快打探，我方还剩多少人马?
蒋干：只剩清华学生那么多了!
曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩清华MM那么多了！
曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！
蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555……
曹操：如何？
蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩清华PPMM（就是漂亮MM的意思）那么多了！
曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……
2.只抢清华的馒头，不碰清华的女生！
3.我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
4.求职七霸：凡校内演讲会都出席旁听的，为“听霸”；凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的，为“拨霸“；凡公司招人都投简历的，为“投霸”；凡投出简历都给笔试机会的，为“笔霸”；凡参加笔试都有面试通知的，为“面霸”；凡面试都过关斩将拿offer的，为“offer霸”；最后一类：整个过程屡屡被拒、机会全无的，江湖人称“巨无霸”！！！
5.想当年，顶风尿十丈；叹如今，顺风尿湿鞋……：（
6.开始我只是喜欢上MM这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术；
开始我只是喜欢上浙大这个尤物，后来我就爱上了读博这门艺术；
开始我只是喜欢上作弊这个尤物，后来我就爱上了考试这门艺术；
开始我只是喜欢上QQ 这个尤物，后来我就爱上了聊天这门艺术；
开始我只是喜欢上金钱这个尤物，后来我就爱上了抢劫这门艺术；
开始我只是喜欢上党员这个尤物，后来我就爱上了贪污这门艺术。
7.我吃了大半年的五谷杂粮——终于闹肚子了；