《你不是孩子的爸爸，是哥哥》---已连载完
[font=楷体_GB2312][color=#4169e1]你不是孩子的爸爸，是哥哥――――报复
我（珂心）--------故事主角
方政＿＿＿＿＿男主角
方雷―――――方政之父
芸――――――方政妻
序： 我想我已经变成那个《一千零一夜》故事里的被装在瓶子里的魔鬼。
我等待的第一个一千年，我说我将要给他全部的爱。
我等待的第二个一千年，我说我要给他一生的忠诚。
我等待的最后一千年，我说我只能给他报复和伤害！
卧室里空空的没有人，除了我和他。方政对我说，所有人晚上都不回来。我说，方政那我们看电影吧。他笑了笑。那是我和他相恋的第三个月的一个晚上，恰巧也是情人节，我答应去他住的宿舍里看电影，与他共度佳节。最后，他打开影碟机拿出了一版叫“泰坦尼克号”的片子放了进去。他说，柯心，这个是很经典的片子。我说我还没有看过，于是他又笑，笑的真的很好看。
2000年我与方政相识，我们很快就好上了。方政是我见过最体贴的男子，我就单纯的把全部的感情注入到这场爱情战争当中去了，直到最后输了这场战争也输掉我自己。爱的最热的时候，他是我的天我的地，我是他的心他的宝。可是，我是那样一种外表给人感觉开朗而内心传统的女子。而他是个热情的爱人，是个在爱中热血沸腾的男子，我一直都疏忽了这点。
再后来，我坐在他腿上看片的时候，看到露丝把自己脱的赤条条的时候，我听到他气嘘急促。他的心脏贴着我的后背，跳动的越来越快。我故意大声对他说，方政我渴了你去给我倒杯水来。我发誓我说那话没有别的意思，我只是想转移他的注意，只是想借倒水支开他。可是，他没有动，这时电影已经发展到男女主角该缠绵的时候了。我回头看了看他，他直直的盯着那些镜头，脸红的好象在发烧。我笑，很虚伪样子，我只是很害怕。我说，方政你快去给我倒水。一回头就看他正盯着我，眼里什么在灼烧。没等我看清楚，他的唇已经覆盖了我的唇。我惊慌的失去了思维，大脑一片空白。剧情在发展，男主角把女主角放到床上的一刻，方政忽然把我抱起来，我几乎摊在他的怀里的。他抱着我走到床边，静静的把我放在了床上。可是，我已经没有了思维的能力，任他疯狂的边吻边脱去我的衣服。直到他给我脱裤子的时候，我忽然就清醒了。我立刻制止了他，我死死抓住裤子。他似乎明白了，在我身体上摸索了片刻后忽然叹了一口气就不再有动静。那刻我真的很怕，可我爱他是真的爱他，天知道我多爱他。但是，我不能这样的给他。我说过，我爱他，我也说我是个很传统的女子！
后来，从那晚过后的后来，就很少接到他的电话，更少能见到他。我不安的感觉日越强烈。直到某一天，他打过来电话说，柯心，我们分手吧。简单的一句话，真的简单的，比起我在这段爱情里下的赌注，这话真的是简单，让人撕心裂肺。我说为什么，你要给我一个理由。沉默，很久，他颤颤的说，性格不合。我楞住了，我想不起我们什么时候开始性格不合的。可是这真的是个很好的理由，我的确不知道还能说什么。我说，好吧。
我们相爱第四个月分手。半年后，方政发了结婚喜贴给我，上面赫然写着方政和另一个女子的名字。他和一个叫芸的女子，一个普通的站到人群里都不会有人意识到她存在的女子。但是，芸是我的红颜，我的知己。我想那天我看到他们拥在一起的时候，我以为我很伤心，可是我怎么就哭不出来，一滴泪也没有。应该很伤心才是啊！我坐在他们对面笑的很灿烂，真的笑的很完美，我的演技真好啊！
方政的确是个很厉害的男子，这点我真的应该佩服他，真心的佩服他。
在他给我打完分手电话的时候，又一个电话，是芸的。芸说，柯心，如果哪天我对你做错事，很严重的错，你能原谅我么？我真单纯啊，我说，当然了。我当然原谅你啊，你是我最好的朋友呢。芸就感激的说，真的吗，你真好啊。我放下电话的时候本来就应该感觉到些什么，可是我没有相信自己。我失败了，我败给了自己怯懦，我对自己说不可能！再次，我撞到方政的时候，他都很绅士样子，礼貌的让我以为我们只是刚认识的人。或许我应该更早点知道，至少应该比他和芸一起来对我坦白关系的时候要早。
2001年方政结婚了，芸是他的妻子，也是我的知己！我承认我开始的时候，在他们告诉向我坦白的时候我就开始蜕变。我的心被仇恨一点点的吞噬着，我的灵魂被魔鬼控制了！我真的太伟大了，我好象就这样接受了芸和他。芸真的很感动，她说，阿心其实那天方政和你看碟的事情我都知道的，他跟我说的时候很伤感，你真的不懂他啊。我竟然没有想到他所谓的性格不合是指那件事情，我忽然就都明白了。我就笑着，对芸说，所以那天你很同情他，所以后来你们就发现很合得来？她不再说话。我也再说不出话。
我想我已经变成那个《一千零一夜》故事里的被封在瓶子里的魔鬼。
我等待的第一个一千年，我说我将要给他全部的爱。
我等待的第二个一千年，我说我要给他一生的忠诚。
我等待的最后一千年，我说我只能给他报复和伤害！
我还是坚持在方政不在的时候，每天陪芸逛街，看电影。方政是个医生，常常会因为工作忙的没有时间回家陪他的妻子，我的知己。啊，他真的是一个尽职尽责的医生，可是他对感情怎么就不负责了呢，我就一直这样想不明白。直到我有天遇到另一个男人，他是个五十多岁的男人，可是依然风采依旧。我遇到他的时候我并不知道他是什么身份，我发誓那都是巧合。只是这真的是个巧合，真的很巧，我后来就理直气壮的利用了这个天赐的巧合。
有一天，我被经理派遣到一个大公司做产品推销。在这样一个小公司做这样的小职员，我没有抱怨过。我想说的是，我不是个追名逐利的女子。当我第一眼看到这个五十多岁的男人的时候，我看到他竟然有着和方政一样的深邃眼神，一样的笑容。他是那家大公司的老板，我是做推销的小职员。我们本是在两条平行线上永远不会汇合，如果我不用尽心思去制造什么机会。可是我开始疑惑他深邃的眼神和熟悉的笑容，我费劲周折知道他的一些资料。他的名字，年龄，家庭，凡是我能查到的我都查到了。我的心跳很快，原来他叫方雷，竟然和我爱过的，爱过我的人同姓。接着我就更加兴奋，他的祖籍竟然也是镇江！
上帝真的是太垂爱我了我这样想，当我知道了他是方政的父亲，亲生父亲的时候！
我请芸吃饭的时候故意说起了父亲，然后我就说，方政哥好象说过他的父亲也过逝了，他和我一样都很可怜。
芸醋意很浓的说，谁说他跟你一样啊，他爸可是好好的活着呢。
我真的不知道我当时有多兴奋，我好象看到了另一个希望在跟我招手。
我就说，不可能，每次提起父亲他都很沉默啊。
芸禁不住我的激将说，算了，我都告诉你吧，可是你不能让方政知道，他爸爸叫方雷好象是一家什么大公司的老板。因为什么原因我不知道，说是害死了她母亲，所以不肯原谅，就对人说他父亲死了。
啊，原来天方夜谈的猜想也可以是真实！报复的火种在心底萌发，蔓延着，只等机会就会灼烧开。
我看着芸以为获胜于我的自豪表情，心里的那个魔鬼什么就声撕底里的叫嚣着。[/color][/font]
[[i] 本帖最后由 流水 于 4-27 15:17 编辑 [/i]] （二）
第一步计划我真的很精心，我设计的几百种阴谋。我踌躇着，第一步一定要走的稳、走的好，才能让这个五十岁的男人掉进我的陷阱里。我想了很久，终于，我就定了最后一个苦肉计！
我看着方雷的车子开了出来，我就勇敢的从前面的马路横冲过去。我真的很勇敢，我竟然为了这个计划把生死做了赌，我知道这个开头就意味另外的一个结果，我不能输，不能再输，所以我拿生命做了赌注。我计划可是的时候就计算过了，如果我冲过去，不管如何我都只有胜利永远的胜利。若是方雷的车子没有让我灵魂出壳，我就可以和他有了瓜葛，我就可以有更充足的机会把他套进我的陷阱。如果不幸，我因此丢失了生命，我也可以让他和他儿子愧疚一生，我将永远活在他们的内心！这样的只有赢没有输的赌局，所以我毫无犹豫的下注。
方雷的车子开的真好，这样紧急的情形，他却及时刹住车。所以我就仅仅因为外伤住进了医院，当然我住的绝不是方政所在职的医院，这事是一定不能让他知道的。于是，方雷就要每天专往医院来看我，照顾我。我这样轻易的取得了初步的胜利。他说，我真没有看到你怎么会忽然出现在马路上。看着他满眼歉疚的样子，我心底就欢呼雀跃着。我说，因为我就是急着要去你公司里送定单，所以没有看到你的车子出来。我真的很聪明，我怎么能编出这样完美的谎言！
一个星期后，我的温柔和甜蜜形象也扎到了方雷心底。这点是从他后来看我的眼神中看到的，那眼神和方政-——他儿子深爱着我的时候是多么相似啊。我真的怕我会爱上相似的眼睛，可是我知道这只是个骗局，一个我精心设计的骗局，我怎么会爱上他！这局同时赌上了三个人，我，方政，方雷。哦，还有我的红颜知己，应该说是四个人！
方雷，五十二了，从四十几岁和儿子方政闹僵后，就一个人独自生活。他除了有家产和事业就一无所有了。这些是我后来才知道的。
方雷说，你的伤好的真快呀。
我说，是呀，你就想它快好，我出院了，你就谢天谢地不用再来照顾我这个包袱了！
方雷就笑了起来，手中的苹果也笑出了一个大口，“傻丫头，你怎么这样说啊，你这么可爱，我喜欢都来不及又怎么会把你当包袱？”他把刚刚削好的苹果递到我眼前，我没有用手去接，直接在上面狠狠的咬了一口。方雷就笑的满脸都是幸福，我也在笑，心里笑的是凄楚，他看见的却是和他一样的幸福。
方雷忽然好象想说什么，可又没有说出来。
片刻后，他微笑，“小姐今年芳龄多少？”他故做幽默的问。
“奴家今年芳龄2二十有一”我回敬道。
“可以做我女儿了，”他笑的就有些勉强。
“方叔叔，我要做你的，朋友。我不做你的女儿”我撒娇的嚷着，差点在朋友两字前加上了个女字。所以他的脸就又笑成了一多花，摸着我的头。“好”，所有的宠爱尽写眼底。他真的好象爸爸啊！
出院的日期快到了，我胜算在握，魔鬼在我心里唱歌，它说，柯心你第一步走的很完美！方累来了，我说，后天出院。他没有表现出他本应该来的高兴，他深邃的眼中写着失落。
“这么快，我再跟医生说说让你多住些日子，再观察一下。也保险。”
我仰起头，冲着他挤眉弄眼故做搞怪的说，“你是不是对我有感情了，舍不得我啊。你要愿意继续这样照顾我，我是没意见啊。”我笑容灿烂，心底诡异，但看的出他满心欢喜。
出院的时候，方雷开着奔驰接我出院。他送我至我的一间一厅的小套房时，满是心疼的说，“你就这样一个人生活吗，没有人来照顾你吗？”我说，我无父母，无男友，谁来照顾我？我看见他满是希望的样子对我说，“你以后有什么事都可以来找我，我会帮你的，知道吗？”他象一个爸爸叮嘱女儿。
“当然，你现在是我的唯一”我调皮的笑答。如此，这个五十岁的男人就尽握我手中了。这第一步的成功就暗示我最终的彻底胜利，我这样想着欣喜若狂。
然后我就急切的设计我的第二步计划。我还是处女，我几乎没有任何性知识，我为了这个魔鬼的赌注，查了很多资料，后来我知道了女性生理有个安全期！
那天是我的安全期，我就拨通了方政的电话，我说，方政我有话跟你说，晚上见一面吧。自我们2000年分开后，我第一次主动找他。他痛快的答应了。
晚上，我穿了条全白的漂亮裙子，那裙子真纯啊象是天使穿的那种。那是那年他送给我的礼物，一直不忍心穿，总是怕穿脏穿破。当我出现在方政面前的时候，他的眼睛都在发光。很快，他就又一脸的歉疚，我的心情已是雨后的彩虹！我们开始就在酒吧聊起了从前，我才发现他并没有完全忘记过去。然后，我就跟他喝酒，喝了很多。我就醉了，醉的走路就摇晃，可是我心里清楚，我知道一切都在按照我设计的方向发展。接着，方政就送我回家，他从我身上掏出钥匙，碰到我的身体，他手就在颤。开门，又关上门，我知道我该为这个赌局加赌注了。方正找不到灯的开关，就在月光中直接把我放到床上。
我搂着他脖胫说，方政我很爱你知道吗。
方政就说，你喝醉了。
我还是不肯放手，我说，方政，我爱你我愿意给你一切。
方政就脱光了我，刚好那条裙子就压在了我身下，就恰巧印上了我第一次的印记！
我和他就成就了奸情，我为这赌局加注，把第一次做了赌注。方政事后对我满是温存，似乎那些爱情又都回来了。最后他离开的时候，却是满是无奈、歉疚。我这样圆满的完成我的第二步，我笑的好灿烂，所有的事情都准确按我设计的发展。
那晚后，我就彻底从方政的世界消失了，我断了他所有联系的方式！我预谋着我的下一步，满心期待的。我找到了方雷的住所，我对他说，“方叔叔，我无家可归了，你收留好吗？”我真的很天真的样子，我还说，那个无赖的旧男友纠缠我到家，所以我暂时不能回家了，我还说，我可能找到新的住处前都会在他那里住，要他继续照顾我。方雷真的相信，他对我深信不疑，我是他的天使！我也是谁曾经的天使，可是天使被魔鬼吸食了灵魂之后她是天使还是魔鬼？ （三）
方雷真的是个不错的男人，我就想不通为什么他和他儿子会闹成这样。管他呢，我要的是达到我目的，就算他们本来很好，那么未来的一天我也会让他们不好！方雷正在厨房里忙碌着给我煮面，我只能看到他的背，他很魁梧也很强壮，怎么也看不出是五十的人了。方雷忽然转过身来，看到我正盯着他，笑着说“是不是饿的很厉害了。再等等，马上就好了，我的手艺可是很好的啊，所以我很少请保姆。”
我说，我是不是很象个不懂是的小孩。
他哈哈的笑，说，你不是很象，是本来就是个小孩。
我脸就红了，我怎么不是他女儿呢，我怎么就要和他儿子有关系。我想的太多了，我知道我不应该想太多，我只要心安理得的接受他的好。
片刻工夫，方雷端着热腾腾的面出来了。他说，不要打游戏了，快吃吧，不要饿坏肚子。我跳下沙发，乐呵呵的跑过去，我清楚的看到他眼里的欣喜。我吃光所有的面，的确很好吃。如果我有父亲他会是这样疼爱我吗。我的心狠狠的抽痛了一下！我是个没有父亲的孩子，从我懂事起就没有！我一脸满足的望着方雷笑，他就说，吃饱了吗？我点头，还是傻傻的笑着。
第一晚，我很累，我很疲惫，我就安静地在他给安排的房间里睡去了。朦胧中我似乎看到我很小很小的时候追逐着父亲的背影。他离我远去的时候我害怕极了，我大叫，爸爸等等我。他说，柯儿，你要坚强。他一回头，我看到竟然是方雷的脸。我从梦中惊醒！
一个星期后，我预谋的时间到了，这是一个女人要孩子的最好时期。晚上，我央求他让我喝酒，而且我们一起喝。我打算用对待方政的那一招。他扭不过我的倔强，只好答应。我喝了一点红酒再跟他喝一点白的，我说这样够刺激。他说，你不要喝太多，我怕你一会喝醉了吃亏。他笑的很坦然，我想他是真的掉进我圈套了！到我喝的晕头转向的时候，他送我回房间，我上了床，我搂着他的脖子不放，说着和我对方政说的同样的话，可是他没有要我。我说，雷，我是你的宝贝吗。他说，我怕委屈了你，你看我这么老了。我想他再老我也会为了我的赌下这个注的。我已经投入了太多为了这个赌局，我不能回头，我已经没法回头！我想是真的喝的太多，竟浑身无力怎么就抓不住他的手臂，他走了。这是我的失误，我没有想到计划在这一步会出问题。
因为这个失误，我只能拖延这一步的时间。我继续留在他身边，等待下次时机。实际上，我清楚我这一步只是失误并不是失败。由这个我失误，我更确定了，我确实已经抓到了这个男人的心。只是，我还要进一步的说服他，要了我。这样才算完美的走完这一步。那一晚后，这个男人对我更好，白天他上班再忙也会打个电话给我。晚上回来他就会给我做我最爱吃的小菜或者是请我到外面吃我爱的意大利面。他宠我如宝！但是，真的不想等了，我不能再等到下一个周期，那太久了。巧合，我在一次大雨的夜里找到的机会。那天，睡到半夜的时候，忽然被一巨响惊醒了。竟是外面下起大雨，又是电闪又是雷鸣，天知道我为什么从小就怕这半夜的打雷！我想到了有方雷在，这次决不是我故意设计的，我是真的很怕。我就从床角爬下去，我颤抖的走到方雷的门前，我用力的敲开了他的门。方雷出来了，看到一脸苍白的抖动着就问，柯儿，你怎么了，是不是生病了。我只不住的摇头，又一声巨大雷电,惊的我一下扑进他怀里。这个天赐的机会成了我的机会，又被我无意中利用了。
方雷说，傻瓜，打雷有什么好怕呀。我还是不停的在他怀里抖动，他只好把我抱到他床上，我就一直躲在他怀里不敢动。一直到风平浪静，我的意识才清楚了。我想到这个机真的很难得，我就要好好得利用。我仰起头看到小心的看看他，他的脸色似乎不大自然，我这才注意到他的心脏在跳动的很剧烈。我偷笑了！
我开始不安分，我在他身上磨蹭着，我就感到他有些发抖。我抬头看他却不敢看我，我就喊“雷！”，他就低头看我，我的唇就立刻迎上去，他就彻底沦陷在我的身体里了！这样一夜，我又一次获胜了。可是这只是一半，因为我要的是他播到我身体里面的生命！当然，有了第一次，就不怕没有第二次，第三次，直到我得到我想要的！
第二次，我没有主动可是方雷主动了。我心底的魔鬼残酷的冷笑，凄厉的笑声穿透我最后一丝内疚。我渴望要一个更大的赌注，这个赌注是要他给我的。我极力的挑动他的欲望，我满足他的欲望，也就能得到我的赌注。我等，等得到这个足够我压倒整个赌局的最大筹码！我不放过任何机会的引诱他！
一个月后，我开始呕吐，我惊喜万分的去做了检查，果然医生说，恭喜我得到一个生命。啊，我最大的筹码终于来了，我和方雷的故事也就该暂时收场了，我向方雷告别，我说我要回去了，他说，可心，让我来照顾你吧。我说，不。他问我是不是真的爱过他，我说，以后你会知道的。我走了，带走的是他最后的希望。我残忍的程度，不比当年的方政少！我疯狂的快要窒息了，我就是这样对待一个深爱我的人！但是，我心底的魔鬼残酷的叫着，你不能心软，难道你忘记你的目标了。我真的有过一丝犹豫，可是就是一丝，我就立刻想起了方政的残酷！
我搬回去了，重新开了手机，短信留言满满都是方政的声音。电话的那头听到他焦急的声音，问我为什么不辞而别，是否出了什么事情。真可笑，怎么他离开的时候没有如此关心我。我笑声凄厉，跟那个魔鬼一模一样！这天晚上，我做了个梦，梦中魔鬼说要带我走了，我惊吓万分忽然醒来！我才知道我竟然也还是怕魔鬼的！我拉开窗帘，一束阳光射进来，我就几乎晕倒，大概久不见阳光的缘故吧。我决定先休息，再去约会方政。又觉得肚子很饿，所以我下了面来慰劳自己的肚子，因为它里面可有我的最大赌注！我吃了才一口就开始想吐，真的很难受，我轻轻的摸摸我的肚子，不自禁的说，可怜的宝宝，你是妈妈的宝宝，你一定好乖啊。啊，我怎么能这样想，我要的不是这个孩子，他仅仅是我的赌码！是啊，我偷偷的要了他，仅仅是因为我要用它来下注。我对他是不会有感情的，我这样暗示自已。
我发个消息给方政，叫他晚上来见我，不等他回就又关机了。八点的时候，他准时的出现在我的门前。他关了门，就问我去哪了，怎么这么久没有消息。我立刻就扑到他怀里，挤出我蓄谋已久的泪水，哭的很伤心的样子。我说我真的要离开的，我不想破坏他的家庭，我真的是爱他的。我说这话的时候连自己都感动了。他说，柯心你在说什么，为什么要离开。我就接着哭泣，我说，政，我怕破坏你和她的感情，我是打算离开你的，可是我怀了孩子，我真的想要这个孩子不忍心打掉他，我想一个人养大他。可是，政，我生病了，没有人照顾，我自己死掉都不怕，可是，我真的不忍心让孩子这样离开。我说的好象真的，就感动的真的流下了眼泪。我怎么会表演的这么投入，我真是该去当演员！
方政愣了片刻似乎才醒过来，他说，柯心你在说什么，你是说你怀了我的孩子吗，我立刻就拿出了那个化验报告给他看。所以，他就信为我是怀了他的孩子。当然我是有了孩子，可是不是他的。但是，我知道他就会认为这孩子一定是他的。他以为我的初夜给了他，他以为我只有他一个男人，他以为我是以前那个单纯的天使！他低头号沉默，很久，才说，柯心，你放心，我会对你和孩子负责。我真的太感动了！你会负责？那么你说分手的时候怎么不对我的爱负责，我在心底疯狂叫喊着！然后，他就又说，但是，柯心，你要给我时间，我现在要想想，我也不妒忍心这样伤她的心。你给我时间好吗？我忽然就觉得我们像是在这里演戏，我们都演得很投入，那么逼真！这场戏真的太精彩了，可这只是开始，后面的一定会更精彩！
我像在下一场棋，我想我已经控制了整个棋局的发展。我真的要感谢上天，他这样成全了我，所有的一切都这样顺利的按着我的计划发展着。接下来，就只剩下时间的问题了，我就只要再等等，等到我肚子里的生物足够强壮的时候，我就可以吃掉他每个子。 （四）
在这以后等待的时间里，我是那么焦急，我每天都期待肚子里的小生命快点成长。方政几乎每天都来陪我，对我似乎比任何时候都要好。我想大概是因为我肚子里的那个小生命吧。有时候，方政走后，我看着渐渐变大的肚子就会想起方雷，这真的太可怕了，我是不是中了邪？一闭上眼，我就会看到方雷温柔的眼神，想起他温热的亲吻。天哪，不能这样想，这不可能的，我一直都在演戏，我知道的。我看到自已的肚子时，就忽然想到了一个最好的解释，一定是因为我肚子里的这个孩子在做怪，那是方雷的孩子，所以我才会总有这种幻觉。对，就是这个原因，等我生下这个孩子后就不会再这样了！
某一天，我去做了检查，医生说胎儿足够强壮了，已经不适合再打掉了。这样，我终于等到了我要的时机了，我兴奋的开始计划我的下一步。方政来的时候，趁着他为我做夜宵，我拿了他的钥匙，他家里的要是，去做了一个复本。接着，当他清早来给我送早点的时候，我又悄悄的拿走了他的手机。最后，我在他和芸都去上班的时候用那钥匙开了他家里的门，再把手机放到他的家里。然后，我给他手机上发了一条短信。我说，亲爱的政，你今天下班早点来看我，你儿子总踢我肚子！最后，估计到了芸就要下班回到家的那个时刻，我就往他手机上打电话，芸接到的时候我又挂掉。就这样，芸一定看到了那个消息！当然晚上她就一定会来的。到了政下班来陪我的时候，我极力的对他温存。我计算着芸快来了，就开始和政亲热。当然，我还故意没有锁门，只是虚掩着。如此，当芸来的时候就刚好看到了我与政，我的情人，她的老公亲热的一幕！她气急败坏的抽了政一个响亮的耳光，那个时候我真的好开心，心里的魔鬼就在放声尖笑着！对给她的耳光，方政只回了一句对不起，这几个字把我的所有恨都激发出来，我想方政真的太历害了，他可以伤害每个人后，再以一句对不起做结！可是我现在只是要芸受到她应有的惩罚，还不是政，所以，我就要好好看着芸伤心欲决，痛不欲声的样子！当她伸手欲扇我耳光的时候，就被政推到了墙角。方政，理直气壮说，柯心她有了我的孩子，我不能放她母子不管。他说的坚定无比，已经再见不到一点歉疚，好一个无情的人。
再后来，我见到芸的时候，她已憔悴不堪了。对她我这样的结果，我只能开心的笑。我只是以她对我的方式来取回本是我的东西，我只是想要她受到她应受的惩罚罢，我想我对她不该有什么歉疚。
方政与芸正式离婚的那天，他对我说，柯心，你那天说的话是不是真的。我说，哪天。就是你给我的那天，他定定的看着我说。我笑着说，人都是给你了你还问什么。他极认真的说，柯心，我相信是真的，都说酒后吐真情嘛，我们结婚吧。我说，好。我当然说好，那正是我要的结果，我要和他结婚，要生下这个的孩子。要他为这个孩子伤害芸和芸离婚和我结婚，当我生下一个他以为是他的孩子时，当他为这孩子负出了所有，我就会告诉他，亲爱的，你不是这孩子的爸爸，是他哥哥，这孩子是我和你爸爸所生的！这样就是我给你的报复。我听见心底的魔鬼疯狂的欢呼！
2003年，阳光明媚的一天，我和方政领了结婚证。接着我就开始等待，静静等着我肚子里的那个孩子出生。我就给这场戏，这场我精心布置的阴谋报复做个完美的终结，我这样想着就满足的笑了。这之后的方政，对我照顾的简直就是无微不至，他似乎也很快乐，每天脸上都带着幸福和满足。我心中惊叹，孩子竟然可以给他带来这么大的满足，我怎么从来没看出他是这样喜欢孩子的男人？
我快要分娩的时候，方政就请了假，在家寸步不离的照顾我。原因是他认为他是医生，由他亲自照顾我他才比较放心。分娩前几晚，他紧张的简直就像过敏。似乎，他一离开，我和孩子就会出事。我那时，真的有点不忍了，他为什么会这样在乎这个孩子！真的到了生产的这那天，我被送到他所在的医院里，方政因为是这医院的医生，所以他就请求到我生产的产房里守着。我向来体质不好，所以生产的时候有点难产，方政握着我的手给我说一些生产时的技巧以减少我的疼痛，其实那些也是在我生产前，他向生产科医生问的。有一会，我痛的呼吸都成了问题，我忽然就想，如果我这样和孩子一起死了，也算干净了。好像快不行了，这时，我已经听不到方政在我耳边一直不停的说着什么，只是看到他嘴在动。我正想放弃，忽然就看到方政痛苦的眼里满是泪水，我真的没有见过一个男人有这样的表情。那一刻，我的眼泪就滚滚下来，我是真的想问，为什么开始你要离开我，我不知道我走到了哪里，我不敢再回头看。
孩子终于坚难的从我的肚子里爬出来了，我如释重负。这是个男孩子，他长的真可爱！可是他却仅仅是为了做我的赌注，为了我的仇恨才被我带到这个世界！是我用来报复的赌码！我不由的一阵悲伤，这个孩子是我的肉，可是我怎么会这样忍心让它成为这场悲剧的牺牲品！我不能，我不能，我要停止，不能再继续了，这个残酷的赌局！
方政抱着孩子又亲有吻开心的好象得到了全世界的幸福。他笑着对我说，柯心，你看孩子张的真的很象我。是啊，他当然象你了，他和你都象你父亲，我心中颤颤的念着。方政听不到，只是抱着孩子不停教他叫爸爸！我已经决定彻底放弃，我那个魔鬼的报复了。我真的希望大家都能安静的生活下去，希望孩子可以快乐健康的成长。我只要守住这个罪恶的秘密，我以为就可以继续。
方政在厅里抱着孩子玩，我看着他们，就开始想念躺在方雷怀抱里的情景。我最近真的很想他，我本以为生下来他的孩子，就不会再想他。可是，我错了，我真的错了。我还是想他，而且一天更比一天的想，我想的快要疯掉了。可是我怎么能再见他，我不能！我好象把自己和所有的人都推到了悬崖边，只要我一不小心，所有人都立刻粉身碎骨！我知道，我已经不能再回头了，可是，我想放弃了，无论我还狠不狠谁，还爱不爱谁。为此，我只能逃开，永远的守着这个残酷的秘密！我说，政，我想离开这里，你带我走好吗。方政考虑了以后，还是答应我了，我知道他会答应，现在我要天上的星星他也会摘给我！我现在就忽然不知道，为什么当我和方政二次开始以后，他就忽然会这么的宠着溺着我，仅仅因为孩子吗？
我和方政搬到另一的陌生的城市，我以为我会从此忘记掉一切，忘记掉曾经的心碎，忘记我为了报复所做的一切，忘记我曾经遇到方雷，也忘记我生的是他的孩子！可是，我决定放弃，我是真的要忘记！于是，我和方政搬去了另外的一个城市，我们从新开始生活。这样我就打算永远的拜别过去。可是尽管我这样努力的去忘记，努力的去重新开始；尽管方政如何的温情体贴，依旧无法抚平心底的那一块印记，我依然夜夜难眠，想念方雷！孩子开始懂的叫妈妈了，可是他怎么就也学不会叫爸爸，尽管方政如何努力的教他，他也总还是不肯开口。我有时候抱着这个孩子，就会感到很悲伤，我不知道我究竟是在为谁悲，又是为什么伤。也许，我担心的太多了，总是觉得会忽然有一天，所有的一切又都归零！我真的害怕再次受伤，我已经没有任何本钱再同命运斗争，我也再没有自保的能力。我真不知道，我怎么会忽然就变的这样脆弱！某一天，我听见方政接了一个电话，他的脸色就忽然变了，我可以感觉到那应该是谁的电话。我却不动声色，只是看到方政沉默，再听着他说，打掉！这两个字我很敏感，我希望它不是我以为的那两个字，之后再无所为！我并不是后悔我对她所做的，她不值得我同情，我至此依然这样认为。我只是希望她不要再来打搅我的安宁，不要再伤害我已经再无法承受伤痛的心！若不是她，我何以会伤痕累累，又如何会做那么多让自己都后怕的事，我以为伤害别人可以治愈自己，可是我伤的更深，病入膏肓！算了吧，无论如何都算了吧。我的爱我的狠，我都不要了，我真的想就这样算了！
？ （五）抓不住的幸福
孩子，我有了一个可爱又可怜的孩子。可他来的原因，只是因我这个疯狂而可怕的妈妈想要用他来做赌注。他来的时候我没有想要给他什么，可是，他来了，来到了我身边，我才忽然想要给它很多，只是绝不能给他伤害！只因为，他是一个孩子，是我生下来的孩子，无论他叫谁爸爸，我都是他的妈妈。可是，我愿意放弃一切爱恨，甚至是我的生命，为了这个孩子，这个我把它带来世上的孩子！从他的一出世那天起，我就忽然觉得很累，疲惫不堪！再次，我就开始害怕，无明的害怕。可是从我看到他艰难的从我身体出来的那天起，我就决定，要一直守着那个可怕的秘密，这是一种多么奇怪的感觉。我不会让他像他的妈妈一样从小没人关爱，没有人守护只能在恐慌中成长，我绝不能让他那样的生活！我，方政和孩子要这样平静地过下去，除了我没有人会知道他是谁的孩子，所以他还可以有妈妈，有爸爸。我会给我能他的一切，方政也是会给他无限的爱，那么他就会像一个小天使一样幸福而快乐的成长。
“宝宝，妈妈抱抱你。”这样，我就轻轻地从方政手里接过孩子。他正睡着，乖态可人，我不自禁地亲了亲他的小脸。
“柯心，我们的孩子真可爱。”方政笑逐颜开，我却是心事重重。
“是的，他很可爱。”我不知道还能说什么，我知道他现在是真的很爱这孩子，可是，我已经不能跟他再说很多，从很久前开始。尽管，我有很多故事很多心情都需要有个人来倾听来安慰，可是，我除了自己可以相信，还能再跟谁说。方政还是方政，可是，他已经不是我心里的方政，他早带着我的初恋，我的信任和我的爱决绝的离开了。现在，我很累，我不能再去爱他，也不再去恨他。只能，听着他的呼吸，看着我的孩子成长，静静的度过以后的每一天！
今天，方政说该给孩子买点换洗的小衣服。我说，我去买。可是，他满脸的不情愿说，我们带着孩子一起去买。我还是坚持一个人去买，我说，你就不要管了，我自己去买就好了。下班后，我一个人这样静静地在街道上走着。我是打算独自去给宝宝买衣服的，可是当我经过那件展示在透明橱窗里的长长的纯白的婚纱时，我就久久站在那里，走不开了。那是一件很普通的纯白婚纱，可是，它曾经对我来说却是一个梦，一个很长很美的梦。我曾那么坚持的相信，要以最纯洁的灵魂和身体，穿着这天使一样的美丽衣裳从众人的祝福中穿越，才会幸福一生。我的爱情，我的梦交织着，在他出现的那一刻！那时真的好傻，我喃喃的自语着。
风来的一刻，泪水滚落，它就执著地随风向那裙纱的方向飞去。
方政回来的时候，我正要给孩子试衣服了。他就静静的站在旁边看着我给孩子换衣服，孩子不停的动来动去，我就很快没有了耐心。“我来吧，柯心！”我就没有再坚持，把孩子交给他。他抱起孩子亲亲孩子的小脸说，柯心，你去休息吧，这孩子很听我的话。他一点点的给孩子穿着衣服，满是快乐的表情。伤感就突然到来，来不及掩饰，泪水滚滚而下，我慌乱地转身离开。儿子现在有一个这样疼爱着他的“爸爸”，哪怕不是真的父亲的又有什么关系，可是我又在为谁伤感？
晚上，方政还没有回来。下午的时候，他打过电话来说他晚上要加班。我抱着宝宝，他已经乖乖的睡着了，他真的很乖啊。好象，我小的时候还要比他乖，我总是在被人欺负着没有父亲的时候，感觉变的很无助，就只能乖乖等着母亲出来把我领回家。可是我是真的不想那么乖，我宁愿我可以骄横的告诉他们不准欺负我，我父亲会来教训他们。可是，我却不能，我一直都不能！然而，那时我有妈妈，我还有妈妈，她还是那么的爱我，虽然她也是个柔弱的女子，可是她爱我，她就是我的守护神，所以我还可以在晚上做了噩梦就扑到她怀里。所以，我想那个时候，我还是应该算是幸福的，尽管那幸福似乎总是那么寂寞。这个最初的幸福，是那么脆弱似乎随时会彻底的消失。第二个幸福到来，就在母亲也象父亲一样离开的不久，遇到一个叫做方政的男子时。他总是那么温和的看着我，就恍惚觉得会永远那样被他看着，我给了我的真心，我的最纯粹的爱，不管他是否真的明白。幸福来的突然，走的时候也突然，似乎就带走我的整个世界，整个灵魂，竟然就都是一场噩梦！一场噩梦，我就也成了一个妈妈！想的太多了，就忽然很累，我轻轻把宝宝方回摇篮里。
我刚躺下，就听到开门的声音，我知道是他回来了。他开门进来的时候，我恰巧是背身对着他，我一生不响。他渐渐的走过来，以为我睡着了，好象故意把脚步放的很轻。我只能听着自已呼吸的声音，还是没有动。他靠近的时候，我就闭上了眼睛。感觉到他极轻地在身边坐了下来，“柯心，”他小声地唤着， “柯心，你睡着了吗？”我依然双眼紧闭，没有回答。是的，柯心，他的柯心睡着了，从什么时候就睡去了，一直到今天都没能醒，或许永远都不会再醒来。可是，他不懂，他还是不懂。他就总以为柯心一直在，一直在那里等他。闭着眼，却听到了他轻轻的呼吸声越来越清晰，脸上就感到点点湿热，他轻吻在我的脸上，一阵陌生了的熟悉气息在心底荡漾开来。我更拼命的合紧眼，他转身离开的一刻，所有的努力都化为无助，我在他的身后泪流满面！
是谁曾在夜里等着离开她的恋人，等不到的时候她就唱着睡去，再也不能醒来。我就又听到谁唱着这首熟悉的歌曲：
别说对不起
望远镜也看不见你，
你的心飞去哪里。
我独自飞行
想像黑夜的经历
别说对不起
别让我伤了心，
才说不是故意，
我却无法怪你。
别说对不起，
别让我的爱情变成廉价物品，
我只能继续爱你，
闭上眼睛却看见你。
想你的好，
代替无力。
我相信你，
却开始不信任自己。
别说对不起，
别让我灰了心，
才说不是故意。
我却无法怪你，
别说对不起，
别让我的爱情变人鱼的泡沫！
我想要的不是sorry 第六章 作茧自缚
清明前，方政忽然对我说要带我和儿子去看一个人。我就问是谁，他说是一个他很爱的人，我就答应了，也不再多问。也不知从何时起，似乎就完全没有了好奇心，对什么也不再奇怪，也都不再热心。就如你某天清晨醒来，发现身边睡着一个陌生人，却没有一丝惊奇和恐慌，就是那样的感觉！有的时候，我就忽然从梦中醒来，看到方政睡在身边，就忽然想不起他如何会睡在这里，怎么也想不起他从哪天离开后又如何会忽然出现。只是好像我一直在一个只有我自已的世界中沉睡，到醒来发现再大的变化却也没有了惊慌。
他的母亲，当他带我到了这个陵园的时候，我就知道了他带我来看的是谁。我不知道我是不是应该内疚，如果她在地下有灵的话，她是不是一定不会原谅我，我不知道。可是，我的确也没有想过要谁来原谅我。我不知道我是不是错了，却也不想知道是否我错了，就像为什么我会这样，也一样无人能告诉我。或者是应该害怕，可是我也没有，我真的没有内疚也没有害怕。我不知道以前总是害怕，怎么就会忽然都不怕了。只是有一件事，我开始害怕，就是我的孩子，我生的儿子。我真的怕他有一天会像他的妈妈一样的命运，这样想法让我怕的夜夜惊醒！可是，他还很小，他只有那么小，我怎么也不会把他一个人留在这世上，让他一个小小的心在惊慌中煎熬！我不可以，我要让他有妈妈也有爸爸和其他的孩子一样快乐的成长！所以，我要活着，哪怕象没有灵魂一样的活着，我也要为了儿子活着！
这是一个很大的陵墓园，四周的环境也真的很好。走进去就有一种让人好想沉睡的安宁，百年的古木静静的林立着守护着这下面睡眠者，鸟虫都不肯多叫一声，想是怕吵到下面沉睡者的安宁。我真的很羡慕，他们如此安然的在此长眠，可以这样平静安宁的呆在这深深的土里，再也不会有恐惧和伤痛。我也和他们差不多了，只是我还是差一步，只这一步却如此漫长，我就怎么样都还走不到这里，也就无法得到这样安息的幸福。为了儿子，我的儿子的幸福，要走完那一步，我要走完这一步。不管这一步有多难，有多漫长，可是我是她母亲，就要守护在他身边直到我真的无力再生。
到了一片郁郁葱葱的树木前有一个很干净的陵墓，方政就停了下来，恭敬的走上前去，深深的鞠躬，清楚的看到了他脸上的沉重。我看到遗像上是一个美丽的女人，他就是方政的母亲，我心里明白。我想不出我该对她用什么样的心情，该有什么样的感情。只能静静的看着她的相，看着她安详的眼神，掠住我心底的影子。我在那眼睛里找不到她的一丝愿恨，任她用那样熟悉的笑容刺穿心底的情感。“妈妈，”我泪如泉涌。方政过来抱住我。“妈妈．．．．．．”我还是止不住的叫着那个让曾带走我最后一点勇气的女人。“柯心，你不要这样伤心了，妈妈已经去了很久了，她现在看你这样也会很难过。”是呀，妈妈去了，她走的时候就是这样安祥，她竟可以走的那样安然，那样匆匆地离开，却丢下了我一人，无人再可相依！也许她没有听到她走的那夜，我跪在她面前一直在问“妈妈，以后谁来照顾我，谁来守护我？妈妈，以后谁可相依？”而事后不久，妈妈离开的不久，我遇到的是方政，他那么认真的对我说，柯心，以后我来照顾你。我遂笑逐颜开，就以为他是安睡在地下的妈妈为我安排的守护神！可是他最后也带走了我所有的信任和依恋，磨灭了我最后一点希望。可是，妈妈，我现在还能相信什么，还能信谁，我连自己也不再相信，我该怎么办？妈妈如果在，她会像现在，眼前的这个女人和她一样的眼神，安祥的似乎什么都不曾发生过吗？我望着眼前这个和妈妈有着一样安静眼神的女人，心里不停在滴答着。这眼前的是方政的妈妈，却不是我的妈妈。
方政抱我更紧了，“妈妈走的时候，我却只能眼睁睁看着她血流不停，没有一点办法。如果我那时知道医学的知识，或许她就可以活过来，我从此学医。”方政的脸色苍白，就像在说一件极可怕的事情。仔细地看起了他的脸，我真的好像很久很久没有这样仔细看过他的脸了，他的眼眼还是一样深遂，只是不再神采奕奕，却满是无助，刚毅的脸上写着的是迷茫和让人心悸的痛苦。像那天我在医院里一样，也是这样的表情，我不知道，一直不知道这样的表情会在他的脸上看到。我终于知道，这样的表情，只是过是我不知道，并不是他没有。那么这个女人走的时候是不是也曾带走他的希望，他曾和我一样无助和惊慌过吗？我不知道，我却也无法再去想象，真的好累．．．．．．
“他带走了妈妈的最后一点希望，妈妈就离去了，所以我恨他，永远都不会原谅他。”他说着眼中出现我无法看清的神情。“他？”虽然应该知道他指的“他”是谁，可是我还是不禁的惊颤了一下。“是我的父亲，他对不起我母亲！”方政说这话的时候，我心底不停地阵阵发冷。我想起了，一个在一个人的无助时候给我温情，让我依靠的温柔怀抱。那是让我曾一时想要一世依赖的背影。那些如梦的片断带着罪恶的点点温暖还不曾在心底彻底死去。如果不曾几何时有过去的是非曲直，我想我会愿意让他照顾一生一世！可是他如何会是方政所说的一个人，亦或一直是我的错觉，如此而已，我却再无法分清这是非对错！可这是非似乎对我也许已经无所意义了，我知道无论是谁，无论何事对我都不再有任何意义。我有的仅仅是一个曾经的梦，和现在守护我的孩子的职责，除此我一无所有，包括我的灵魂！
要离开的时候，方政在那个女人的面前承诺此后都会好好对待我和儿子,就像我们开始在一起,就像芸不曾出现时的样子，极认真的承诺要给我一生的幸福。可是,这样的承诺对我还有意义吗？我还能再期盼吗,我还能让死去的心再生吗? 那女人笑的还是那样安静，可是我分明看到她眼中有什么在闪烁。她想要说什么，我能问她吗？我能叫她一声妈妈吗，这想法真可笑，我知道。我们要走了，又留下她一个安静地长眠在那里。我知道她再不会伤心，因为我爱的母亲离开的时候，告诉我，所有死去的人都不再会伤心或难过。所以生者是不如死者的，如果可以我愿意来此陪同她一起安静长眠。方政的眼睛久久停在那相片上不能离开，她是怕她会一个在此处会孤单吗？他是真的关心她，也是真的爱她吧。可是，那么他曾经几时，在离开那个除了他就一无所有的女子时如何会那样冷酷残忍？我何必再这样想，那些人和事却对我不再重要，他再爱谁，再恨谁也都于我无关了。我这样安静的尾随他离开了地方，那个让我向往的地方，却像把什么留在了那，一路上竟都想不起究竟丢了什么在那里。
这晚上，我和孩子一起睡，我一直紧紧地抱住儿子。我要给他足够多的安全感，让他感受到无尽多的爱，他就不会再害怕，不再会孤单。这是一个妈妈要做的，他也要有个爱他的爸爸，这些方政是做到了，我就不管谁是他爸爸，谁不是。我只要我的孩子快乐，幸福！孩子笑了，在我怀里，他笑起来真可爱，我以为小孩子笑起来都是可爱的，方政都会这样疼爱他。如果我小时候有父亲，那他一定也会像方政爱这孩子一样爱我。可是，他是什么样子的呢，他一定有让人感到安全的宽宽肩膀，有的可以抱着我的怀抱，还有慈爱的笑容，这幻想中的人多么熟悉，似曾相识。呵，在何时见过，一定是在梦中吧？我把孩子放在中间，我在一边，方政在另一边，这样睡了。这一晚，在梦里又看到那个熟悉背影。我就在他身后不停的奔跑追赶，叫着，爸爸等等我，他一回头，我就惊的醒了过来。方政也醒了，他那样温和的抚摩着我说，柯心，你看你做梦都吓成这样，象个小孩子。“我象个小孩子？”我象想起了什么惊心的细节，可是一瞬而过。。。。。。“方政”，忽然想说什么，却又想不起或是不知道想说什么。我继续睡去，看着孩子夹在我和方政中间才感觉似乎和他隔着了一个世纪的距离。我的心又在封闭的沉默中沉沉的睡去．．．．．． 第七章 谁是知己
八月的一天，公司新进来一个名叫莺的女孩子。她只有20岁，年轻而有朝气，看到她的时候，我就越发觉得我真的很老了，老的连竞争的激情也不再。年龄只三岁的差别，可总觉得和她比起来我是真的老了。是那样看不到的苍老，却老的彻底，任嫦娥的长生药也无力挽回！怎么也就想起，我像她一样年轻的时候的样子似乎也和她现在一样生动可爱。那些日子我确也是像她现在一样激情快乐，只是，那些年轻的日子比起昙花开放的时间还要短。这样，她很安静的坐在我的对面的我总觉对她有种特别怜惜的感情，心想要她能这样一直年轻的生活下去，我也愿意给她付出我的一份生命时间。可是，可是我现在已经老了，老的连生存的理由都不想要！
因为她的年轻，因为对她那一份特别的感情，我把她安排和另外一个年轻女子一起工作。这是个也同样年轻的女孩子，名字叫芬，只是比她早来工作一年。她们或许会比较容易相处的，我这么想，于是就带着她走到芬的工作间。芬正埋头工作，听到我们的脚步声才抬起头，我第一次发觉她竟也是如此年轻，这是我不曾注意过的。“芬，这是我们新来职员。她以后就和你一起工作，你们相互认识一下吧。”我对芬说，这样说完就看到她们相互的微笑。在我转身的离开的时候首先听到那个叫做莺的女孩子说话，“你好，我叫崔玉莺，你可以叫我玉莺。”“你好，玉莺，你真的很可爱。以后我们就是朋友了吧，你可以叫我芬。”早已封住的伤口在这无意真切的谈句话中彻底的撕裂开来，不曾想过还会有这样的一刻伤痛！那年的那一天，我和芸的友情也不是这样开始的吗？
转学的第一天，我跟在那个和蔼的老师的后面走进了一个完全默生的教室。当他在一个女孩子的座位前停下来时，那女孩才抬起头来。我从老师的后面静静的看到那是个有着一双温柔而且闪烁着智慧的眼睛的女孩。那一瞬，我对她产生了好感，陌生而真实的好感。那个被她叫做班主任的老师正像我们间的一条线，他从容的告诉她以后我将和她坐在一起学习了。他离开的时候，我在她身边的空位坐下。然后，我就对她说“你好，我叫秦柯心，你可以叫我柯心或者阿心”，微笑的很坦然。我想她那天对我也是一样的喜欢，也有一样的好感吧。她笑逐颜开，“你好，柯心，你真可爱呀。以后我们就做个好朋友吧，你可以叫我芸。”她笑脸真诚，我的世界从此灿烂无比。因为从此就有了一个好朋友，因为这是我已梦想过千百次，所以我满心欢喜！此后，我不再是在一个人的世界，我的世界里多了个知己，当她那天对着我说：柯心，你真是个特别的女孩，你有时活泼可爱，有时却静如仙子。不曾有过如此般的被人了解过，这样的一点点的了解对我却那么珍贵！我惊喜，“你怎么能看穿我”。“因为我是你的知己啊，你也是我的知己，难道不是吗？”“是的，我也是你的知己”那个春天自此更加美丽，因为我们小小的友情，连花儿也开的如此风华绝妙。也从此，我们的名字就常被连在一起说起。因为可以有个象影子一样的朋友，我们常常疯狂的嬉闹。曾经在月光中的花园里，一起折下了那些象征幸福的玫瑰，也甘愿第二天再一起被责罚，因为可以一起受罚，我可以把痛当快乐。也曾一起奔跑在男生的身边一起追逐他们手中的篮球，再抱在一起跌倒在争夺的那个篮球上，跌的痛不痛都已不重要。那些快乐竟然那么轻易的摄取我的灵魂，它偷走了我真挚的感情都奉送给这个友谊；我高烧的那天，芸在宿舍里照顾我的时候，看着她温柔的眼神，我说出了她我可怜的身世。我说，芸，我没有父亲，从小就没有，可是，我想要父亲，真的想。那个时候我看到她眼里都是同情，第一次眼泪就在另一个人的面前滑落。“因为没有父亲，也没有朋友，你是我唯一的朋友，永远的知己，”那时，我满心的真挚，希望她可以看到，究竟是什么要她这样让我信任，竟以为真的可以一生拥有这友谊不变。“柯心，我们会做一生的朋友的，我会是你永久的知己！”。我泪水涟涟，心中却在为这一美丽的愿望灼烧，37度的忽然就升到了39度的高烧，恍惚就看到了我们永久不变的友谊，虚幻与真实就已经无法分清。高三的最后半年，我与芸一起看着那漫天的流星雨,许愿要一起考到##大学。我们的友情也要长久，我这样在心里一遍遍疯狂的念着，像在念着什么咒语，极像一个小巫女。自此，我为了那个很伟大的愿望而奋力拼搏，芸是那样一个材女，所有的功课她都得到优异的成绩。我却真的怕读书，可是为了那个愿望，我甘愿放弃一切把自己埋到书卷里。我也跟着芸一起看书到深夜，再和她一起在第一抹阳光出现前开始在操场上书声朗朗。我一直以为是那时的真诚感动了天地，我才可以后来同芸一起考进了同样的一所学校。发榜的时候，看到我流泪，竟然看到同时我和芸的名字出现在那标志荣誉的红榜里，我们拥抱着欢呼！尽管那不是我们最初期盼的地方，可是我们都很满足，因为从此可以不必分离，而继续我们的友谊。
暑假过去，我和芸一起踏进了那个我们的新天地。我们就继续着那段美丽的友谊传说。我们依然同住一间宿舍，同吃一份冰激凌，同唱一首歌曲。大学对我们就象一个重新开局的棋局，我们的命运轨迹也在悄悄的改变。我进入的舞蹈艺术协会，并表现出色，芸的成绩也越是优异，成了学生会的主席。在芸一直为我挡住那些让我不知所措的情书的同时，我与芸的感情仍然增长的迅速。我会在夜晚躺在床上故意惊扰认真读书的芸，也会在清早练习舞蹈结束的时候，忽然跑到自修室里给她送去一份早餐。周末我们会一起逛街，看电影，或者一起去跟男生抢篮球，累到满是汗水的脸笑的象两个成熟的红苹果。学校的每次晚会，芸都会在台下为我的舞蹈助威欢呼！校典的时候，我亦在台下为她的精彩发言热烈鼓掌！我以为就这样过完大学，可是，大三的时候，我的爱情开始悄悄到来。
开始是平常的，因为身体弱时常生病，最后总是由芸陪着去那家医院，后来就注意到一个时常微笑的医生，他笑容温暖，眼神深邃。只知道，那个时候他是见习医生，我是个经常住院的病人，于是，我可以在住院的时候得到他的点点关怀。每次，看到他温暖的笑容，我心里开始融化。直到有天芸问我到底要不要男朋友的时候，我问她男朋友是什么意思。芸极温柔的解释，男朋友就是你想让他一生来照顾你的男子。我就立刻想起了那个经常在我生病的时候给我特殊照顾的医生，想到他温暖的笑容，我笑了。芸问我笑什么，我就说，我知道什么是爱了，就是一点温暖，一点笑容。于是，我们一起咯咯笑了起来。后来，我的身体似乎就忽然更加弱不禁风，就总是会生病去那医院，可是，似乎谁也不知道，我的病多数都是那个笑容引起，也只有那个微笑才能治疗的。我躺在病床上看着他给我检查的时候，就联想到他这样永远照顾我。那年的冬天我重感冒，几乎隔天会去那医院住几天，我病越来越重，他却毫不知情。我不知道他的名字，甚至他是否记得我的名字也无从知道，我的爱情这样静静的在心里绽放，我羞怯的遮掩着它。大四最后一年我悲伤的看着他熟悉的手指给我试体温，想着为什么我们还不认识。我不认识他，他也不认识我，可能以后都不会认识。可是那年，最后的到来的痛苦却不是我与他的故事，我不禁一击！听到母亲忽然进了医院的时候，我迅速赶到医院，却刚好就是我经常去的那所医院！我冲进急救室的时候已经来不及和她说最后一句话，却看着她苍白的脸还带着微笑。我疯狂的呼喊，可是却再没有听到她的回答。她走的那样突然，我来不及准备就彻底崩溃了。那夜，我守着她的相片如何苦苦呼唤，她静静的只是看着我，怎么也不回答。我的世界到处都是黑暗，芸的温柔安慰却也无法拯救我接近崩溃的心。半个月，我终于又住进了那所医院，可是，如果可以选择那个时候我却不愿意住去。只是昏迷了，再醒来的时候，就看到他的脸写着那么多的担心，眼泪就决堤的水一样涌着。“柯心，以后我来照顾你吧。”第一次，听到他叫我的名字。那刻起，我心里就又有了一个依靠，替代母亲给我的保护。那天我知道了他叫方政，镇江人，从我恋上他到我们认识竟然相隔一年多。
自此，我失去了最后一个亲人，却多了一个男友。于是，我的世界似乎又充满了希望，我爱着方政任他宠着护着，也同时不忘记陪着芸。方政和芸成了我生命中最重要的两个人！两个月后，我和芸毕业了，我们就常常三个人一起，开心的度过一个个的日子。我以为一切都可以这样直到永远，如果可以，我宁愿这样静止在那些日子里，那么幸福就会永远停留。
可是，我们不该同时爱上一个人。这是我的初恋，我爱上方政的时候，却不知道爱他的还有芸。是不是爱情会让友谊变的脆弱不禁一击！如果，她不是我的最好的朋友，不是我的知己就不会有这后面的故事！
"秦小姐,可以把我分到芬现在住的那间宿舍吗?"玉莺在我的面前满面欢喜的问。“可以”我知道她们会成为很好的朋友，还会是知己，可是现在谁是我的知已，我是谁的知己？ 第八章 谁的女儿
四月二十八，是儿子的周岁。方政请了整天的假，说要好好庆祝，问我是不是要请客，请些什么人。我说，你定吧。 “我们都没有什么亲戚朋友了，同事请了也没有什么意思，我们就一家三口一起庆祝吧”，他说。我点头，说怎么都好。他忽然就看着我，“柯心，从我们孩子出生后，你好像变了很多”。“是吗，可能是孩子的原因吧”，我轻描淡写地回答。“孩子？孩子让你产生这么大的变化吗，感觉你现在真的和以前像两个人”，他一副要追究问底的样子。“方政，我们就这样过下去吧。我现在除了你和孩子，还有什么呢？可能真的做了母亲就会变吧，你不要再乱想了。”说这些的时候我觉察自已真的很累，像一个垂死的人用尽最后一口气对亲人留言。说完，我就转身轻轻地抱起小睡着的宝宝。方政再看看我，似乎还要说什么。我努力打断他：“方政，今天是孩子周岁，我们要给他准备些小礼物吧。”无可奈何，方政凑上来看着宝宝，“好吧，那我们一会吃过早饭去##商场去给儿子买一些新衣和玩具。”说完才微微地笑了。我亲了亲宝宝的熟睡着的小脸，一年的时间宝宝长的更可爱了，圆圆的小脸，水汪汪的眼睛，只是清秀眉头间却隐着不知名的熟悉。
早餐后，我抱着宝宝和方政一起去##商场。商场里人真多，很热闹的样子。我抱着孩子，方政的手轻揽着我，我知道我们看起来是多么完美；方政的英俊洒脱，柯心的清丽脱俗，还有怀里抱着的乖巧可爱的宝宝，这些都引来身边走过的行人羡慕或嫉妒的眼光。如此看似美满幸福的一家三口逛商场，真的真的太完美，就像我曾经追逐的童话一样完美无暇！ 再侧脸，我看到方政幸福的笑容在阳光中显得那么美好，却弥漫着遥远的虚幻。孩子咿呀的叫着妈妈，他小脸竟笑的如此美丽。这孩子果真是我生的孩子呵，从生下就很少哭，爱睡爱笑，睡醒了就会冲人笑。我想他真是个很乖的孩子，将来也会是个坚强的孩子。方政拿来一个小小的毛猴在他的面前晃晃，他伸出小手就去抓。他紧紧抓住了，再也不肯放开，好像抓住的方政所给的爱。方政不停地往购物车里放着各式各样的玩具，孩子嘴里哇哇的吵着人们听不明白的语言，可是他很兴奋这点是很清楚的。我看着每个方政选出的东西，能做的就是不住的点头微笑，心不在身一样，最后，方政抱起的一个才扰乱了我的一直的波澜不惊。方政手里抱着那个白色绒毛的玩具狗，像一道刺目的光直刺入我心里，像久不经阳光的我开始眩晕。“柯心，这个你还记得吗？”方政满面春风的问我，我记得，我当然记得，可是我记得的不止那些快乐，那快乐却能轻易牵引出那些撕心的痛，那痛的刻心一样，两种记忆一起在我心底撕咬着。会让我感到现在的幸福更像一种错觉！ 我想忘记，不管是快乐还是伤痛，一起忘记，统统忘记！为什么我越是想让自己忘记，他就越要提出。
“不记得了。”我把脸转过去一边，想要躲藏心事。
“我们第一次正式交往时，我送过这样一样的一个给你做礼物的，怎么就不记得了？”他的脸上忽然就挂上不满和不解。
“好像是吧，后来丢了，所以忘记了。”我不知道为什么要对他撤这样的一个谎。我曾经那样珍爱那开始我初恋的礼物，为之我送以初吻还礼，我如何能忘记。可是那天只可爱的我如此珍爱的礼物，我把它送给了芸！看着芸也那样喜欢甚至为之伤感，我以为把它送给芸不会错的，因为我那么相信我们的友情值得我送给它这样一样我爱的东西。可是我不知道我送的是真心，怎么知道芸要的不仅仅是那样一个真心。
可是，芸是我的好友，我的知己；方政是我的爱，我最后的可以依赖的人，她们同时丢弃了我，我也就同时丢了一些什么。
“丢在哪了？”方政不舍的问。
忽然想不起他问的是什么，“我丢了什么，丢在哪了？”
“怎么了，我问你怎么问我？”
“哦。不记得了，大概丢了太久，找不到就不想找了”，真的丢了什么，可是究竟丢了什么，他，我也都不知丢的是什么，只是似乎真的丢了很重要的东西。
“再买两个，一个给宝宝，一个给你，好吗？”方政忽然这样温和的说着。
“买一个给宝宝，我都是妈妈了，还要那做什么。”
可是，他最终还是固执的买了两个，一个稍大，一个稍小的。后来去给宝宝买衣服，童装的专卖里面真的是个童装世界，各式各样的宝宝的衣服都有。我和方政走进去的时候，服务员小姐招呼的异常热情。我尾随着方政走到男式宝贝装柜，方政仔细的看着每套衣服。我无心地到处看着，回头的时候就看到一个熟悉的身影正走进来。
“芸？”，怎么会再遇到她。可是，看清楚她的时候忽然觉得很痛，是什么什么狠狠的撕扯心底的东西，她消瘦的已经让我几乎认不出来。她抱着的那个孩子！我看到她怀里抱着一个婴儿和一个男人一起走了进来，来不及思考这中间的逻辑，只是我再次震动了！那个孩子是？那个男人是谁？我来不及思考她已经走了进来，却没有看到我们，在另一边的女童装前停止，身边的男人和她说着什么。当我看到那个男人把手搭在她肩上时，我知道了他们不是普通的朋友，更似乎是夫妻，这样一切都有了合理的解答：孩子是那男人的和芸生的，那男人一定是芸的第二个丈夫！他们背着我，我却想知道那男人是如何的一个男人。希望着那男人一定要是一个值得芸重新寄予希望的男子，我不知道我为什么会忽然有这样的愿望！现在，我不知道我们现在还该有什么样的情感，是我该恨她，还是她该恨我，或是是非曲直都已不重要。只要彼此都重新好好的活下去，一切都已不再重要！我已经没有爱没有恨，只有这唯一一点愿望，希望所有人都能这样静静的活下去。那男人忽然转身，看清他的一秒我就几乎呆住了！我以为那会是一个不比方政差的男人，我是真的真的想让她有个好的开始。可是这个男人，我不能相信他会是让芸甘心去嫁的人。芸是那样聪明和才华的女子，可是这个男人却曾是那样一个几乎找不到一处优点的男人。在我们都还是同学的时候，全世界都知道他是怎么样的一类无赖！可是现在芸和他似乎亲密的样子，我如何相信这样的一个男人，这样一个男人，我们都瘟疫一样躲避的男人会让她甘心把今后的人生交给他？我真的觉得很悲伤，难道这是我要的结局？？？
方政拍拍我，“你在看什么，柯心。”“没有。”这时方政拿着一件男式宝宝装，他说：“柯心，这个给我们的儿子穿一定会很好看了。”我烦躁不安，无心看一眼，只是随便就点头。
要如何面对她，是否要告诉他，是否要去招呼她，还是应该继续恨她或是他？可是我知道，我真的已经没有能力去恨或是爱，哪怕一点点的气愤也不会了。我只是想好好的安静的生活，每个人每一天都能安宁！可是似乎这样的愿望也成为奢望！我正不知道如何去面对，就听到那孩子的哭泣声，也听到芸的声音：“姒芳（凭心猜测的）乖，不要哭呀，给你买新衣呀。”可是，为什么我忽然以为她应该是在叫：“思方！”忽然就想起哪天方政接的一个电话，听到他说的那两个字“打掉！”，然后开始无由地把这两点连在了一起。不，这只是我的错觉，我这样告诉自己！如何不安还是这样分明，可是方政已经是我的孩子的爸爸了，我不该再有什么不安。觉得有双眼睛盯着我时，再回过头，她目光狠狠地盯着我，几乎要把我刺穿！我就忽然不知道该用什么样眼神回应，只能似乎平静依然地望着她。方政忽然转头发现我的异样，沿着我的目光他看到了她。她的男人也看到我们，这困境就开始扩大化，一时无言。四目环望却无人可以说一字，直到那个叫超的男人，开口叫我：“秦柯心？”。我才想起他或是不知道这中间的故事，这可鄙的人此刻却可以解散这无人可解的境地。只是我仍然不知要如何回应。方政忽然就拥起我要离开，可是那目光一刻也不放过我，她那样的眼神让我如何也抬不起脚步。如何方政可以这样不负责任的一言不发的离去，我不该再管他们的事情，也无需去问！我看着方政无情的脸，可是我要对此做什么吗，我可以这样走开吗？
“那是柯心，芸！”那个叫做超的男人这样说着，他现在是最可怜的我以为！
孩子，那个她叫她“姒芳”的孩子，那个是谁的孩子，开始哭泣。她终于慌张低头看她的孩子。我的孩子--“方秦” 就也开始哭泣，我以为他应该笑，应该有胜利的欢笑，可是他哭的很凄楚。他是我的方秦，我连心的宝宝！方政用力拥着我往外走出去，就把她的恨恨的眼神，那个猥琐的男人的困惑和那个谁的孩子的哭泣统统都抛在了身后。
我可以理解她的愤愤，可是，她的孩子除了妈妈还有爷爷奶奶，还会再有一个爸爸；但是，我的儿子除了我，他什么也没有了。方政他现在还是我儿子的“父亲”，我不能让我的儿子再没有父亲，所以我什么也不该再想，就这样吧！我忘记了她的刚才凛冽的眼神，忘记了那个叫做“姒芳”的孩子！
一路我都无语，方政也沉默。可是，到家的时候，他开始要说什么：“柯心。。。。” “方政，你不要再说什么了，你是方秦的爸爸，是吗？”我不想再听什么，也不想再说再想些什么，我也不知道他知不知道我现在心情。“方政，我不想知道什么，什么也不要再说。”我们的儿子不停的哭，可是，他很少哭泣。他为什么要哭，方政抱过他，不再说话。。。。。。我不知道他在想什么，也不想知道，亦不想让他知道我想着什么。
晚上，方政还是按计划准备了丰盛的晚餐。当儿子，看到那明晃晃的蜡烛时就咯咯的笑了，他真的长大了许多，连笑的样子也像，好像比方政更像方雷，这么久我第一次忽然想起了方雷。他现在如何了，我也不该再想，无从去想，都过去了吗？他从对面方政的放开的手中，摇摇晃晃地向我走来，我真的害怕他会摔倒，会痛，会哭，就一下子去抱住了他， “儿子，你是我的心肝，妈妈不会让你摔倒。。。。。。”我抱着他小声自语着。可是如果我不在了，他摔倒了怎么办？那个女人的女儿是谁的？我还是又不由地想起。。。。。。 第九章 容易受伤的女人
正是七点的时候，早早的蜷在沙发里，翘首凝视电视屏幕，静静等待着那个被叫做的菲的女子带着她的歌曲走来。从什么时候开始注意这样的一个女子，我都不记得了。似乎几年前还不喜欢她，但一喜欢就不知不觉几年了，这是我第一次这么长久的喜欢一个歌手和她的歌。只是近来发觉越来越是喜欢她，喜欢她漠然看着众生的眼神，喜欢她的那一份无邪的冷漠，喜欢她的纯粹，更喜欢她所有充盈了让我陌生又熟悉的伤痛的歌曲。只是每每看到她的爱,她的情，就总是痛的不能自已。某天,当隔着细雨的车窗看见她和他拉在一起的手和她久违的笑脸，却只想大哭一场。千回百转，她到底又回去他身旁，我痛得始料未及！她是怎么样的一个女子，怎么样坚强的女子？我无论如何都无法看清楚她伤口的深度，却感觉到她的伤痛，她无助的守护着她的伤口，似乎总想保护自己却无助，只是月夜里不停地舐着心底的伤口。
正是看的专著的时候就听到方政的声音，“柯心，你对这个女歌手的喜欢真的是很执着哪”，回身看到他一样温柔的微笑，与我初见他的时候无异，只是我已找不到那些爱过的曾经。
“你，什么时候回来的？” 就象他离去的原因从来不说明，出现的时候我亦无法预料。
“见你看的那么认真就没有吵你。你看，都不是小孩子了，怎么看的眼泪都落下来了？”他伸手就要擦拭我眼角的泪水，我慌张转回身去，忙乱地掩饰着什么。幸福只是水中的月影，随水波无力的摇晃。“可能这首歌她唱的太伤感，”我声小的连自己都快听不到。
“柯心，你不是一直都听这女子的歌的吗，今天怎么这么伤感？”他问我的时候，我是什么样的女子好像自己也开始迷惑，我不是一直都很坚强的吗，何时学会了流泪？只是坚定的摇头，不敢再吐一字，怕稍一出声，我无能为力的伤悲就会牵引泪水，再无法收。只能，静静等待想哭的冲动再离去吧。方政的手轻扳过我背着他的身体，面对他的时候发现他竟和我初识的那个方政无异，一样温柔，一样眼神深邃，只是这一切竟如梦虚幻，我不确定究竟是我是不是又回到了他身边？“柯心，你告诉我你现在到底是怎么了？”看着他的眼睛，我像是被催眠，忽然就感到眩晕，看到的他的脸正越来越模糊不清，似乎正渐渐的离去，距离越来越远，就再看不清那双追逐过的深邃眼神。
“柯心？”，如何我就看不清他唤我时的深情，只听见他的声音恍惚如昨日。
“哦”我拖着疲惫的声音在耳边回旋，象电影的主角忽然忘记了台词，不知道如何继续下面的对白，“我，不知道” 。
“柯心，你最近是不是太累了？要不就请假休息一下吧？”
“哦，好象是”我抚着泪水滑过干枯后涩涩的脸颊，似乎恢复平静。
爱过也痛过哭过，心死了不再痛了，谁还能救。。。。。。
隔日，去上班，进去办公室后发现许多同事围在那个叫做莺的女孩子周围。我静静地走过去，那个女孩子立即就兴奋地告诉我，他有一个朋友会测字，测得很准。我方想起似乎几年前，我和芸依然是单纯的知己，那个男子依然只爱我一个女子的时候，我以为幸福就在身边的时候，那个会测字的先生，如何在我不相信的眼光下，说免费测字，我如何的不经思索脱口而出了一个“好”字，那个先生如何会告诉我那个“好”字可以分成女子二个字，而那两个字又如何代表身边的女孩子，如何这女子会是一个要出卖或伤害我的小人，小女人。我怎么会相信，我身边唯一的女子，我最信任的女子，会是要伤害我的女子。我愤怒的痛斥先生，我好朋友怎么会加害我，我有什么值得她伤害。或许出于妒忌或许处于其他，似乎和爱情有关，可是，我那样嘲笑了他的测字实在是骗术。而我忘记了，我身边的那个唯一的女子，也是个小女子，为爱情可以背叛一切的女子。她曾经那样认真的说，柯心，我其实是一个小女人，会为了爱情背叛一切的女人。我听到时笑的那样不以为然，以为她的爱与我是全然无关。
那个带来一个会测字的女子叫我随便说个想说的字来测，所有人都要我来测一个字，我该相信吗，那就再随便测测吧。就测“柯心”吧，测字的女子认真的说，测您的爱人如何。我轻笑着，随便吧。那样她告诉我，我的爱人是一个正直而且善良的男子，他会爱我爱的如何专一。我听的笑了，笑容如此美丽却僵硬。
“不是吗，对吗？”满腔热情地问。
“是呀，对呀，秦小姐的男人真的很好。”“很体贴，也好疼她呢！”众人羡慕的语气像一把利器，快速割断我伤口的血管，鲜血直涌充斥着我疼痛的神经。
这时电话急促地响起来，接起电话着就听到方政声音，“柯心,晚上我们同事间有个聚会，可以带家属的。你这几天也很累，今天晚上刚好也放松一下。你准备一下吧,我晚一会过去接你一起过去。”
“方政，我想回家看孩子。”
“孩子不是有保母吗，放心吧，我打过电话给保姆了。就这样说了，我还有事，挂了，一会我来接你” 。我来不及回答，就听到他挂机的盲音。
方政来的时候，我还在工作。最近我总是很忙，不停的忙碌在一些完全可以不做的工作中，却乐此不疲。如果可以每天工作二十四小时，我想我愿意。只在工作的时候才可以不会再想起那些可怕的问题，只在那时候的头脑才是宁静的，我才可以休息！所以我要工作，努力的工作，废寝忘食。
“柯心，别人都走了，你怎么还在工作不准备一下，我不是说好来接你的吗？”
“方政，我不想去。你自己去吧。”我镇定地说着。
“我都和同事说好了，你去也是散心。你看你现在工作真的太卖力了，累得都精神恍惚。今天你上一定要去的！”他坚决的说，似乎不能再给我任何的选择。
“方政，”我只有疲倦，却不知道怎样的理由才会让他放了我。是否是爱过了，恨过了，心死了，所有的一切都会如此的让人疲惫。
“走吧！”他过来关掉了我的电脑，就这样不容许我任何反抗的带着我离开，象他哪时决定丢弃我们爱情的时候，也是没有给我任何选择的机会。
车子一路风驰，我打开车窗，风从车外冲进来，妒恨地狠狠地吹着我顺从的垂发。方政眼神坚定的看着前方，我迷离地看着他的眼睛。如果没有过去，如果我们此刻一起车祸，如果我因此幸运地失去记忆，如果这样是不是我就再不会痛苦，是不是这样我就会找回幸福的阳光里。可是那只有多么渺小的机会，更多的机会是我的儿子会从此失去一切，我立刻停止这样疯狂的想法！
当我们到达地方的时候，他的同事已经全部到了，似乎都在等着我们的到来。我忽然深深感动。于是，我们一起吃饭，我努力表现快乐的情绪，尽力配合众人的热情。饭后那样兴趣高涨的人们在KTV的包房里唱歌。每个人都有着快乐的表情，我也有，只是你们中谁和我一样是只有表情，没有灵魂？谁把灯光调节到
酒吧特有的目眩五色，彩色的灯球就这样开始和着音乐旋转。所有人的表情都开始朦胧，歌声不断冲击我的听觉。霓虹灯光照在我身上，然后有人拿着话筒宣布我必需为大家演唱一曲。我极力努力快乐的语调说我不会唱歌，可是，似乎他们的表现似乎我不唱就不能继续，方政说，“柯心，你就唱一个吧，不然他们不会放过你的”。“你不是很喜欢那个菲的歌曲吗？就随便唱一曲吧”，众人就开始喧哗，屏幕上谁就已经选择了菲的那首《容易受伤的女人》，话筒就塞到我的手里。那熟悉的带着伤感的音乐响起来，不知觉的就投入进去：
人渐醉了，夜更深
在这一刻多么接近
思想却似在摇撼
矛盾也更深
*曾被破碎过的心
你今天轻轻贴近
多少安慰及疑问
偷偷的再生
情难自禁
我却其实属于极度容易受伤的女人
不要不要不要骤来骤去
请珍惜我的心如明白我
继续情愿热恋
这个容易受伤的女人
不要等这一刻，请热吻*
不管一切是疑问快乐是情人
曾害怕这一生是你始终甘心靠近
我那么动情就象对谁倾诉着什么。音乐停止的时候，泪水滑过面颊，淋湿了谁的心。掌声响起，方政说，柯心，你唱的真好，比那个菲唱的还要动情。光怪陆离的灯光中，我看不清他的表情，他亦不会看到刚才划过的那滴泪水。我告诉他我要去洗手间，可是我只是想去洗去一些情感。
可是，我走出去时，就听到还有谁在唱着那同样一首歌。如果是我的幻觉却好过些，可是我分明的听到那样真实的伤感，同样的动情。那是谁的声音那么熟悉，就是隔着世界的喧哗，我也可以辨别出曾经和我一起穿梭在夜光中，和我同歌唱一首歌曲的声音。她哭泣的声音回旋在空荡荡的回廊里，我怎么就顺着这歌曲的方向走去，轻轻地推开那门，看到在半明的灯光下她哭泣的脸，我的伤口就又一点点撕裂了。她酒醉后无助的眼泪直流到我的伤口上，我怎么依然会痛的不能自己，我不是已经和她断绝了吗？我不是不能原谅他们的吗，她不是曾那样深深伤害我的吗？我不知道，我不知道我想什么，我要怎么做。呆在那里，谁从后面撞倒我，冲进去，撕扯起她。那不是那个他的男人吗？我只能坐在那冰冷的地板上，看着他如何粗暴地将她拖了出去，听着她伤心的哭泣声，像每夜梦中听到自己无助的哭泣。很久，我坐在那里，直到方政再出现把我扶起，像在做梦，我如何地被他带回车里却无知觉。我回忆不经意再次被血淋淋地剥开，我疼痛地开始失去理性的逻辑，“方政，她是个容易受伤的女人吧；可，我，是什么样的女人，我是坚强的吧” 。在方政紧闭的唇边，我看不清我们回去的方向。只是，耳边那首悲凄的歌声一直在回旋久久不离去：
人渐醉了夜更深
在这一刻多么接近
思想仿似在摇撼
矛盾也更深
曾被破碎过的心
让你今天轻轻贴近
多少安慰及疑问
偷偷的再生
情难自禁
我却其实属于极度容易受伤的女人
一个容易受伤的女人
。。。。。。。 第十章 遗忘的童话
孩子在沙发上趴着，他一分也不停止地吵闹着，我知道这是他的天性，一岁多的孩子正是无所畏惧的时候；我总爱这样看着他无休止地嬉闹，就以为他会一直这样的快乐下去。我如此平静地坐在孩子的身边，听着他用含糊不清的稚气言语不断说着什么，心也就算浸在这种平淡的满足中了。他现在真的是长大了吧，他会说话了，可以说出他那幼稚的心里的所有的美好幻想，也会整天不停地叫着“妈妈，妈妈”，似乎快乐地不能停止。我笑着望着他，想着他真的很天真，很可爱呀。听到有人开门的时候，我已经知道是方政他回来了。孩子看到他进来的时候，就兴奋地叫起 “爸爸”，每次这个时候我就开始恐慌，惶恐的不能平静！
“方秦，乖呀”，方政乐呵呵地过来抱起他，原地转起了圈子，我听到他的笑声和孩子快乐的尖叫时，全身就都开始针刺样的疼痛，这一切刺激着我每个毛孔，冷汗不停地往外冒，可是他们――我的儿子和我的丈夫一样会快乐着，只是我，我自己在恐惧在疼痛；如果能永远都这样下去，就让我一个疼下去，我一个人受折磨，让所有人都快乐着吧，我真挚地祈祷。直到方政开始给儿子放卡通片的时候，方秦安静了，我的刺痛感终于渐渐地平息，可我不知道这样的不安，要到哪天才到尽头，无休止的恐惧要到哪天才能结束？
八点过后，方政抱孩子去睡觉，我跟着进去。方政放他在床上时，他还是很开心地吵闹着不肯睡下，方政亲亲他，一脸宠爱地看着他说：“方秦乖，好好睡觉才能快点长大。”
“妈妈，妈妈”每到这个时候他就总会叫着我。我想起似乎我小的时候亦是这样，总在睡觉前就想要母亲来抱抱。我只好对方政说“你出去吧，我来哄他睡。”方政无奈地点头就出去了。我轻轻抱起亲亲他，就把他放到床上，给他盖上被子。可是，我正转身要离开时，他忽然又爬了起来，冲着我大声地嚷着："妈妈，妈妈"。我看着他爬到床头去，从床头柜上翻起他的那堆儿童书。
我又走过去坐在他身边，看他那样认真地看着那本书，他看不懂我知道，可是他却看的那么认真，似乎什么都可以看懂。“宝宝乖，晚上要睡觉了。明天看。”
他转过来爬到我身上，把他那书放到我怀里，“妈妈，妈妈，讲故事。”
我不知道他怎么会忽然让我给他讲故事，可是，过去总是方政给他讲故事。大概是对孩子报有太多期望，所以他才刚会说话，还不知道什么是故事，方政就给他买来了这么多书。我拿起那书，才看到这是一本有着梦幻般图画的童话书，一本我小的时候就开始热爱的童话，我想大概是孩子都会格外地喜欢这样一种代表他们美好的愿望的故事。大概因为它是那样完美，也大概我们都失去了对它的期望，以至我们都不再相信童话，都开始相信只有孩子的单纯心理才会相信那些完美，以为它是欺骗孩童的话――所以然后它就被叫做了“童话”。我不知道是从什么时候开始，渐渐地忘记了“柯心” 也曾在妈妈的怀里让她给自己读着那些关于爱，关于白雪公主和王子的故事，也曾这样认真地相信着一切都会美好，也曾经那样热爱这世界和生命；似乎大学那会儿，她依然那样认真的在图书馆里看着那些有关爱的完美的童话！可是，这一切是从什么时候成为了过去，什么时候开始这样以为生命就是一个无底的痛苦深渊！
“妈妈，这个，”他的小手把书翻到某页，指着书里的那一个美丽的公主。我用力地挤出了一些微笑，饰演着一个会让他觉得被爱的慈爱的妈妈。
仔细地看了他指着的那个角色，恰巧那就是“白雪公主”。我极温和地问着他“这个是谁？真漂亮啊。”。
“是妈妈”，听到他努力地说清的三个字，心就忽然地被深深地震动了。我抱起他，不住地亲吻着他的脸，最后我把头贴到他的耳后，泪水就开始流，再不能停止。是不是很久以前的那一年，那个小女孩，那个失去了父亲的小女孩也曾这样地告诉她的母亲，那个美丽的公主就是她的母亲。在她的眼中，母亲是那样的美丽！于是，那个失去了她最爱的男子的女人就笑了，笑的却是如此凄惨！她却依然给女儿读着那个古老的童话，告诉她的女儿：白雪公主如何单纯地吃掉了那半个的毒果，王子就如何深情地吻醒了死去的公主。所以，这个单纯的女孩就一直以为公主最后总是幸福的，只是她不知道她的母亲是一个吃掉了爱情的红色毒果，却再没有等到她的王子来吻醒她的公主。那只是一个唯有孩子才会相信的童话，是一个母亲最美丽的谎言。
直到她再长大到足够知道什么是童话，什么是故事的时候，当她问起她的父亲为什么还不回来的时候，母亲哭泣的就那样泪流不止。她听了母亲讲述的那个真实的故事，但是她不相信，她宁愿继续相信童话。她怎么能相信，她的父亲丢下了孤苦无依妻子和女儿，带着别的女人离去？她不相信或者不愿意相信她念念不忘的父亲，这样就丢弃了为了她放弃一切，背叛了父母心愿的女子和这个女子为他生下的可爱女儿！她认真的告诉自己那些都是假的，可是她还是如此害怕，胆战心惊害怕那确实是事实。女孩如何在矛盾中挣扎成长，也遇到等到了她自己的王子，她的就也变成了那个白雪公主，可是，她不一次的问自己，可以为他吃掉那个爱情的毒果吗？她怕他不会回来吻醒那个为他吃下毒果的公主，所以她总是犹豫，她不知道答案，她就逃避不敢去想，却也不敢去问他会不会回来吻醒那个他的白雪公主！就象她一直不敢问母亲第二次，她的父亲为何不再回来。现在她忽然地发现，她如何逃避的时候已经把那半个毒果吃了下去，之后她就真的很快地沉沉睡去。那个王子却怎么也离开在某天，如何再等不到了。后来她终相信，她就甘愿如此睡去，不再醒来。
“妈妈。”方秦在我怀里挣扎着，我知道我抱的他太紧，我爱他太深。拭干泪水，我放开他，开始努力地回忆母亲如何对我讲述这个美丽的童话，我试着同样微笑的给我的儿子讲起这个美丽的童话，“公主毫不犹豫地吃下了那个红色的苹果，因为她知道王子会回来救她，”我不知道写这个童话的人是不是应该要让公主知道王子会回来，可是我这样告诉了儿子，接着说“然后公主她就死掉了，那时候所有的人都很伤心”，我看到他深情的眼睛，却不知道是象方政还是方雷，他听的认真的，似乎都听懂了。于是，我继续说：“她躺在透明的水晶馆里，看起来一直很美丽，等着王子来救醒她，”这是方政就进来了，我没有再讲下去。我回头的时候，方政视线和我接触时，我看到的是和方秦刚才一样的眼神，我终于知道方秦现在是更似他的。
“方秦，明天爸爸给你讲很多故事，现在该睡觉了知道吗？”方政走过去，抱着孩子说。
“不，讲故事。”方秦倔强地坚持，我知道他想听完那个故事，可是我的确很累很累了。方政看看我对他说：“乖呀，妈妈再不睡觉会生病的，你想妈妈生病吗？”
方秦看看我，“妈妈不生病。”方政再把他放到被子里，他就安静地睡下了。他最怕是妈妈生病吧，每次方政这样吓他，他就会很听话。我想大概母亲对孩子来说都是极为重要的吧？
第二天，我们一起吃饭完饭的时候，方政洗了水果就把一个很红的苹果送到我手里，我刚要去接的时候，方秦看到了叫了起来：“妈妈，吃果会死的。”我忽然就给他这一句话吓住了，手停在空气中，不敢去接那个红色的漂亮的苹果。
“我要吃吗，吃掉了就会死去”，儿子的眼里我就是那个白雪公主，方政给的就是我会为之而死去的苹果。我怎么都没有想过，我一直还是在吃方政给的那样的毒果，直到最后的彻底地死去却也不曾知道。一直以为那是我早已忘记的一个童话，却不知觉中不停地自导自演着着它，只是我自以为我是忘记了的。可是我等到的是什么，关于这个童话，我导演的结果是我一直这样沉睡下去吗，如果能那样安静地就此沉睡下去，我却可能是幸福的。可是，我怎么会这样痛不如死的活着，我想到了母亲，我曾以为她演的是一个悲剧的白雪公主，可现在我不是在演着一个比她还要可悲的白雪公主吗？连活都不想活了，还要苦苦的挣扎着，这样的我究竟是在演着一个什么样的白雪公主？ 十一章 悲哀的狐狸精 文 / 小鱼跳龙门
凌晨三点多天还没有亮，就被一阵尖锐的电话声惊醒。我睁开眼睛的时候朦胧地看到方政已经接上了电话。
“喂”，他斜躺着听着电话，房间依然昏暗，没有开灯，我看不清他的脸，却可以听到他的声音，他的声音极小，努力地小到某个极限，可是在这死一样寂静的黎明，一切声音却越显得清晰异常。
“你不要再这样了，芸，我不会再相信你的！”那声音似乎忽然就大的刺穿我的耳膜，后我就清晰的感受到身体开始瑟瑟抖动。
“是吗，那你自己看着办吧！”当方政挂上电话的时候，我不知道是不是真的很冷，窝在被子里的身体怎么就颤抖的这样历害。方政凑过来的时候，我又闭上了眼睛，沉入到了一片漆黑的世界。
“柯心，你醒了吗？”方政一样努力地压低着声音，听起来怎么似乎就更加温柔可亲，我的身体似乎就感觉到点点温暖。可是眼前依然是黑暗，我开始问自己，我醒了吗，或者我愿意醒了吗，我该醒了，还是继续沉睡？我听不到答案，没有谁能告诉我答案。他躺下来，我听到深深的叹息，那叹息让我忽然就感到很疼。
直到天大亮的时候我心里总算有了决定，我想，就这样等下去吧，等到我不能再等，等到我不能继续沉睡的时候，就醒来或者死去！方政起来的时候，我看到墙壁上时钟的指针刚好精确地指向七点，竟一分不差。他静静的穿了衣服再轻声关门出去，像往常一样我就听到他在厨房忙碌的声音，我知道我真的应该感激这些迟到的“幸福”，可是我究竟还能承受这些么？我曾经只是一个想要一点平凡的幸福的小女子，只是那样想要一个和别人一样完整的家，想要有个有父亲有母亲的家的女孩子，可是我没有，我一直也没有。再后来我又想要一个可以任我信赖的朋友，想要一个任我依赖的男子，想要和他一生相守。我以为我得的时候，那样的梦想就破灭了，才明白我其实一直都活在幻想中，童话一样的幻想。每次都只不过是自己可笑的幻觉，我却不停的追逐着，最后跌落下去，粉身碎骨。
“柯心”，方政轻推我，我转身睁眼，阳光刚好照射到我的眼里；我于是微微侧头，方政微笑的脸就恰好遮住了那道刺目的阳光。我躺着看着他的脸，总觉得比他的脸是比阳光更明亮，释放着我再无法接近的温度，我才知道为什么开始惧怕阳光，象曾经怕黑一样，怕的满心惊颤，是怕不小心就会被焚为灰烬。
“柯心，今天你不上班，就多睡会吧。我给你做好早餐了，你一会起来要吃。你身体一向很虚，所以早餐一定要吃，我去上班了。”方政那样深情的眼睛几乎要灼烧我，于是惊慌地地闭上眼睛。
我点头告诉他我会多休息，告诉他我会起来吃饭。我依然很听话，象几年前，我就总那样的听话，听他的话，以为他总是为我好的。最后看着他的眼睛深深地笑着告诉我，“柯心，你真是个乖孩子”。
听着他关门出去的声音，我忽然地产生“要亲自给他做一次晚餐”的莫名的想法。我竟为这个想法兴奋起来，忽然感到自己找回到了那个“年轻”的自己。吃过他做的早餐，我告诉保姆我今天我亲自去买菜，晚上我要自己做晚餐等他回来吃饭。然后，我似乎真的开心。我坐在化妆镜前，从抽屉里翻出那些很久没有用的高级化妆品，忽然就很想要装扮自己。我很久没有那样认真的看起了镜子里面的这个人了。我认真看着她，感到那样陌生，她忽然怎么就那样消瘦？我努力地回忆想着她从前的样子，可是怎么也印象模糊。却怎么就想起那个给了方政一个耳光的女人，她离开方政后蜡黄消瘦的脸竟然跟镜子里的女子那样相似。我真的想不明白，柯心不是胜利了么，柯心不是赢回了他吗，而她却是被丢弃的，可是柯心怎么会和她如此相似的脸，怎么会和她一样的消瘦，一样枯黄的脸色？忽然很茫然，这些我现在拥有的她一定以为是我想要的，她以为我是胜利的，可是，我究竟想要的是什么？慌张的不敢在多看一眼镜子里的脸，我要化妆，我真的需要化妆了。我拿出最好的粉底液，涂着那样枯黄的脸，再仔细地刷上妩媚的玫瑰色的腮红，涂上闪亮的3D唇红，最后带着闪烁星光的明亮眼影把我的眼睛也照亮了！我再看着镜子里的人，她现在真的很漂亮了，美丽的无可挑剔的面具掩饰过了刚才那张枯黄的病样的脸，这样才是一个获胜女人，一个幸福女人应该的样子吧？我要方政回来看到这个他正在宠爱的女人的美丽的样子，我就对着她做了个精致的微笑，那张脸顷刻就变的更是完美！
出门前我的宝贝方秦跟着保姆跑过来，他说妈妈很漂亮，我亲亲他的小脸才离开。外面的世界阳光明媚，这样的天气真的该很让人舒畅。我想起不知道过了多少个这样阳光的日子，似乎都那么模糊不清。可是，这样的日子不知道能持续到哪时，所以我就更应该珍惜它，不是吗？我现在应该在这阳光里微笑着，灿烂的去对着每一个人，等待着命运再来改变这一切的时刻。
很久没有来过买菜过市场里的一切似乎都开始吸引我，我注意到这些买菜的也大多是女人，一些或是美丽或是平凡的女人的脸。她们的表情或是麻木或是平淡的或是喜悦的，如此都让我感到新鲜！我突然想起，一直来都是方政和保姆在做这些平淡的工作。我想不出一个男子在这里出现时是什么情形，我想不出方政以什么样的心情来做这些工作。我也想不清楚他现在到底会是什么样的心里，我从来不会问，也怕去想。可是我现在要怎么解释给自己他情愿做这一切的心里和感情。我头开始发麻发痛，我想不出来就感到恐慌，停止，我不要再想，只要想我今天要好好做一个妻子，也要做一个快乐幸福的女人吧，或是真或是假都不重要，我只要那样。
我在打算做一次好妻子的时，我想我要买些方政爱吃我东西。因此我转着圈子忙着找那样他喜欢吃的菜，我只想要做一次菜，他爱吃的菜让他开心地吃着满足地再冲着我笑。
我怎么就没有找到那个我想找的菜却看到一个背影，一个让我又开始害怕的背影。我看到她抱着孩子和她的母亲，我曾叫她阿姨，她也告诉我那个是她的母亲也就是我的第二个母亲。我看到她和她的母亲一起在买菜，我退到了一边。我真的不该怕她，可是我惊慌什么，我为什么这样躲藏在那一边。我在一旁静静地看着她和母亲买了所有的菜，直到她把孩子转给她母亲的时候，她和母亲分开了。我看着她渐渐远去的背影，知道她是不会再回来，我忽然就对那个孩子产生了很大的好奇，我知道我不应该，可是我那么想知道那个叫做“姒芳”或是“思方”孩子的一切！我一点点地靠近，靠近芸的母亲，只为想看看那个孩子，可是我真的没有别的企求，只想看看她。我在走到她背后的时候，就要看到的时候那个老母亲她就突然地转身，我刚好和她正对了，我相信第一眼，她没有认出我，我相信如果我没有很想看到那个女孩子，她也不会注意到我。可是我努力地往她怀里的孩子看的时候，她发现了我。她立即挡住那个孩子，表情忽然就变得狰狞而恐怖，她愤怒的到了极点，我知道。因为那样象要刺穿我的恐怖目光和芸那次的完全一样，我以为今生都难忘!
“秦柯心，你这个不要脸的狐狸精！”她这样开口就震住了我和所有的行人，我楞在那里什么也都听不到看不到，整个心都在不停地思考着她这句话。我怎么也没有想到过这个“狐狸精”的称号有一天会被自己挣了来。我以为这是一个不容易的名称，无论给谁都可能，可能是那个带走我父亲的女人，也可能是勾引方政父亲害死他母亲的女人，还可能是某个勾引别人的男人的妩媚女子，我就是一直不知道自己也是一只狐狸精！可是，我是吗，我不是吗？我勾引过谁吗？是的，我勾引过一个五十岁的男人，我也勾引了这个老人女儿的丈夫，然后，为了我她的女儿没有了丈夫，原来我竟也是一只狐狸精！可是，这个眼前的母亲，她的女儿呢，她有没有想过她是曾经如何成为她那个好友的男友的妻子的？这样来说真的太悲哀了，似乎每个女人都变成了一只狐狸精，我嘲笑着自已，这果真是一个狐狸精横行的天下！这样想着，我就安静地站立在那儿，任由这个母亲狠狠地骂着，或是这样她会好受点，她会觉得为自己受到伤害的女儿找回一点什么。可是忽然真的很想我的母亲，我就开始想流泪。我想她如果在这里，她也决不会让她的女儿--柯心这样被辱骂，就算她果真的是一只狐狸精！可是我现在没有，身边没有一个可以来和这个母亲争论的人，只有越来越多的陌生人围着我，她们只是那样冷眼旁观着这场戏剧。那位母亲，抱着她的孙女却用极大的声音骂着抢走她女婿的狐狸精，或是也是她怀里的孩子的父亲，孩子哭泣的声音那样尖锐，和着她的叫骂声一点点的在我心里刻划着。我却什么都听不清，只是知道所有的人都在看着这个狐狸精，我就这样呆立着。直到那个母亲想要撕扯我的时候，一个人把我拉了出去。我这样才离开了那生死不如的一幕，我害怕我会哭泣，我怕谁知道我会哭，所以这样一个好心的女子拉我出来要送我回家的时候我没有一句话。“狐狸精怎么样，这个世界就是这样，每个女人都要会保护自己，这样不做狐狸精还怎么活下去，要怪就怪男人太贱。可是你也怎么能让她这样骂你竟然一句话也不说，我真的太看不过去了，所以。。。。。。”我怎么也听不进她的话，只是呆呆的望着她，这是一个修饰的很妖媚的女人，她有着火红的头发，阳光照射下就象一只火狐狸。她是狐狸精吗，我就是她这个样子的女子吗？最后，那个“火狐狸”一样的女人，她说我可以叫她倩姐，她给我留下了她的名片，我知道了她在##美容院工作。她离去的时候，我觉得她真的是只火狐狸，似乎看到她火红的心在阳光下闪烁。
晚上我做了丰盛的饭菜，然后收拾装容，象一个新娘一样等待丈夫回来。我对着镜子，想要以完美的脸出现在他的面前。现在打开灯，做在镜子前，精心修饰每一点不足。当这一切都做完的时候，我看到镜子里的女子比早上的时候更加妩媚，她的确很迷人，的确是一个“狐狸精”该有的样子，不知道为什么忽然就产生了这样的想法。我认真的审视她的脸，她的眼，她的唇，就开始悲哀，如何她会变成一个狐狸精？对着她，我直视她的眼睛，问：“秦柯心，你怎么就变成了一个狐狸精？真的悲哀，你为什么要做一个这样悲哀的狐狸精？”她也就同样的问我，用那样让我心碎的眼神看着我。我知道我不该再问，不该再责怪她，不该再追问她，她已经很悲哀了，她一直都在跟命运苦苦斗争着，可是她还是败在了他的面前。我轻叹，柯心，你这个悲哀的可怜狐狸精！
方政回来的时候，我已经装饰好我所有的表情，我对他微笑。
“柯心，你今天真漂亮！”方政看着我的脸，眼中闪烁明亮如夜晚的星星，我想一定是这晚上的灯光的原故。
“今天我做了你最爱吃的菜，快吃饭吧。”我这样对方政说过，看着他的脸上渐渐变化的惊喜表情，就有一丝伤感在蔓延。
“柯心，这真的让我惊喜。可是你身体不好，以后这样的事情还是要保姆去做吧。”看着他的眼中的惊喜渐渐被担心的深情掩盖。我假设自己现在是个幸福的女人，是个好妻子，就那样幸福的笑了，我知道那时我一定笑的很美，他轻轻抱抱我，在他怀里，我还笑着，以为我真的回去了，回到了那个从前的柯心。可是心底的伤感渐渐要漫出，我极力地抵制着它，誓死与它斗争着！
孩子早早地睡着了，保姆看着他，所以就我和方政两个人安静的吃饭。我得到了我想要的结果：他吃着我做的晚餐似乎一直都很开心，我看到了他满足的微笑。
“柯心，我们来做一个游戏，好吗？”他忽然就认真的看着我。
“什么游戏？”我问。
“你先答应我再说。”
“恩。”不想破坏这些我准备了很久的幸福气分，所以点头。
“我们各自喝三杯酒，然后问对方一个自己很想知道的问题，对方都要如实的回答不可以隐藏。”他这样说的时候很认真地看着我，我竟不知道他在想什么。
“接着，我们都用最快的速度喝完三杯酒，谁先喝完谁就可以先问。”他说完就去拿来了一瓶XO。我看着他认真的样子，忽然就很紧张。他小心地斟满了两杯，灯光下透明的玻璃杯放射着荧荧的光泽，酒，未喝已醉。我忽然想起哪年的某个时候，我就是对着这样的酒杯，喝下几杯后出卖了自己的灵魂。看着那荧荧的酒杯我就着魔一样突然抓起一杯，狠狠地倒进嘴里。一杯下去，心里似乎真的舒畅了许多。没等方政反应，也没有等到柯心思考，第二杯也被灌进我的身体。喝得上了瘾一样，又开始自己斟了第三杯，方政抓住我的手，“柯心，你不要喝太快，这样会伤到的。”
“不怕。”我推开他的手，继续倒满一杯，微笑着满足地喝了下去。
这次真的是很痛快，我终于知道为什么心情不好的人总喜欢这样的喝酒。现在，我真的太想哭，可是我还是清醒地知道我要坚强，要继续缄默。
方政把我手里的酒杯拿开说，“好了，柯心，你不要再喝了，已经三杯了。”
接着，他也同样地自斟满酒杯，连续着，极痛快地喝下了那同样的三杯。
“柯心，现在你可以先问你想问的问题了。”他看着我时，我一样直直地望着他的眼睛。我要问什么，我在心底想着，头脑却在膨涨，好像什么也想不起了。
“柯心，你问吧，你最想问的，只要我能回答案，我都会如实回答。”
“可是我不知道我想问什么。”我一手托着一直想下垂的脑袋，脑袋已经渐渐迟钝，视线也开始模糊，看不清他的表情。
“柯心，难道你真的没有想问我的吗？一定有的，你就问，我真的会把一切实情都告诉你。”
“我，我有。我好象有个问题。”我忽然就想起了，我今天一整天一直想不清的问题。
“那你问吧。”
“我，是不是，狐狸---精？”努力地支起头看着他的脸，却看不清楚，我好象没有了力气。“柯心，你怎么这样问？”
“我，是不是？”我不知道了我在想什么，但知道我不该说，什么都不该说，可是我管不住了自己，脱口出来的问题。
“我是，不是？”我抓住他的手臂努力地想站起来，可是天地开始旋转，我站不起。
“你不是，你当然不是。你是天使，我的天使，一直都是。”
“不是，我不是。。。。。”支持不住的眼泪横流，就抽泣起来，任凭如何也忍不住，泪流成河。“我，是，悲哀的狐狸精。。。。。”我抽泣地再也说不出一个字。
“柯心，你怎么了，为什么要这么说？”
“我，还有，问题”我听到自己扯着嗓子的叫嚷声，头脑里没有了理智。
“什么？柯心”他托起我的脸，直视着我。
“芸，你，芸她。。。”可是我的嘴角麻木，他的眼睛越来越模糊，我看不清，头脑渐渐昏暗，沉沉倒下去。。。。。。 第十二章 爱情飞吧
“柯心，昨天我们的游戏还没有做完，你就醉了。”方政看着我的眼睛说，我就觉得喘不过来气。“哦，我知道。既然是游戏就不要再问了。”
“可是，柯心，我现在不是做游戏。我真的有些想知道，你也是吗？”
“恩。我没有什么的，你有什么想知道？”
“柯心，我知道我们现在很好。可我，”
“快到时间了，去上班吧，不要迟到了。”我急忙打断了他后面的话，总不知道怎么会这样害怕他那样跟我说话。我是怕他说什么，还是怕自己不敢或者不能接受什么。那些未知，是我怕的，怕那些，我曾经想知道的，却是我现在怕的。
“柯心，”他还要说什么的时候看到我用勺子指着墙上的钟，就很无奈的看着我说，“那么，等我晚上回来再说，柯心，我们这次真的好好谈谈，我有些话一直想问你，还有些事情一直都没有跟你说过。你晚上等我回来，一些真相要告诉你。”他有些语无伦次。
“好，你先去上班吧。”叹息的时候，我自己也知道没有理由。
我站在门口看着他出门的背影渐渐遥远，忽然就又开始心痛，我以为那是长久以来积成的病又发作。遥遥地望着远处，不经意地发现这世界竟已经片片嫩绿所覆盖，我怎么竟一直也没有注意到这些变化。这感觉就似乎昨天的寒冬一夜间都被这翠绿替代。
“方秦，宝宝，你睡醒了吗？”我抚着他的额头轻声地唤着，怕太大声就会惊到他。可是他还是那样安静的闭着眼睛，很安然的熟睡的样子，我看的着迷，不忍心再去唤醒他，就这样久久地看着。刚才方政的表情就又在脑中闪过，看出来他是有很多要说的，可我怎么就不敢听，甚至连知道他要说什么的勇气都没有。似乎有什么到他想要解释的时候了，可是会是什么样的结果，我要如何去面对？我想不出来，想不清楚。
“方政，我儿子现在的爸爸，我的丈夫，我该如何去对待你？”我无意识地喃喃自语，方政的笑容又在脑中浮现，心就似乎又被什么在一点点侵蚀着。我很怕，就开始害怕，想要努力地去忘记那张充满笑容，似乎要融化冰山的脸，就起身去洗脸。打开水笼头，水就不断地急急地涌出，我一遍遍的洗脸，想要洗去一些什么，却也洗不去似乎渐渐苏醒的熟悉的气息和满心的慌张。
我哆嗦着，“我没有理由让什么再次回来，再让死掉的心掉入那个陷阱。”挣扎什么，害怕什么，我问自己。可是什么又那么勇敢的奋力地冒着，象发芽的东西都是越压越上长。这样想着，我就再不敢去挣扎，关掉急涌的水流，混乱的思绪纵横驰骋着。
听见方秦叫“妈妈”的时候，我就慌忙奔过去。看到他揉着惺忪的睡眼，对我笑，才发觉真的满心都感受到了春天的美好。“乖乖，你睡醒了吗？”我走到他的身边，抱着他。“妈妈，”他还是笑，这是他不同与其他孩子的，也是我骄傲的地方，很爱笑，几乎很少有什么会让他哭。就是刚刚开始有自己的思想总是会有无数的问题，天真的问题。
“妈妈，这是什么？”我给他穿衣服的时候，他抓住了我脖子上的链子往外拉。我拉出那条链子，那条我戴了很久的链子，我戴的唯一饰物。链子已经开始褪色，下面吊着的翡翠蝴蝶却那样晶莹剔透，不断发散着嫣红的神秘光泽。
“这个是姥姥留给妈妈的，是一块守护石。”我看着这母亲留给我的唯一物品，遥远的记忆就不断的被牵引出。“什么是守护石？”他认真的发问的表情，好象要弄清楚这所有的一切。“就是保佑，守卫或者保护什么的宝石。”我笑着看看他。他还是一脸的疑问，“保护妈妈吗？”“恩，是保护主人的爱情。所以它的名字叫做‘蝶之恋’，蝴蝶的爱，蝴蝶是爱情忠诚的守护。”我认真的告诉他这些，就象他认真的问我关于他想知道的一切。“蝴蝶保护吗？”他的眼睛闪烁着光芒，大概对蝴蝶产生了很大的兴趣。“是的，蝴蝶是很久前的一对爱吕就象王子和公主变的，”说到这里我依然阵痛了。“他们为什么要变成蝴蝶？”“因为他们很相爱，希望永远在一起，所以他们的变成了蝴蝶守卫着爱情的忠实和永恒！”我这样解说着关于这个--爱之蝶的美丽传说，想象是母亲在给我讲述着。可是，他还太小，就还是不懂，“妈妈，它保佑你了吗？”“啊。”，它保佑我了吗，它保佑我的爱情了吗？我不知道是被它保佑了还是被它牵制了？爱情是不是真的可以用这样一个小小的石头，或者因为一点美好的祝福就变成事实？“不知道，孩子，但是，蝴蝶飞舞的时候很美丽这样就够了吧。”我这样说着，他听不懂却不在问，认真的点头。我就把那个石头取了下来放在桌子上，不再去想它是否可以保佑什么或是也不再有什么期盼。
晚上八点，电视剧《爱情飞吧》正在播放着。这是一个老式的三人爱情故事，但是它依然深深吸引着很多人，在保姆刘姐的热情推荐下我免强地关心起了这个故事。只是这样一个故事，一个关于三个人不断地纠缠的爱情本就是我所不喜欢的一个故事。但它依然使很多人深陷剧中而不能自主自己的情感，大概是因为剧情的发展一直在变化着，向着我们都无法预料的方向发展着。也或是生活本来就是这样一个无奈重复的故事，无论它多少次的重复发生，也一样纠缠着人们的情感。
刘姐在一边拖着地一边不时地抬头关注着剧情的发展，我也这样看着方秦在推着电动小车在屋子里跑时，偶地也看几眼，不是想知道故事到底会到什么样的结局，只是哪天忽然感动于剧中每个人物的为爱疯狂。忽然想起方政说晚上回来会告诉我一个真相，就再也无法关注那个故事的发展。呆呆地看着方秦格格地笑着玩着他心爱的小车，一些情绪却从心底快速往上爬，直到在身上产生颤动的回应，我就紧张的无从释放。“柯心，你看这故事里的人物是不是都活的太累？如果这“素琴”不是太固执，现在也许就已经圆满结局了，不是吗？”刘姐这样问我的时候，我满脑子就都是方政的脸。“恩。”
“柯心呀，如果你是这女主角，他回头的时候你会接受他吗？”她问。
“我？我不知道。”
“如果素琴那时候给他机会，现在就不会在有这么多波折。就不用这么累了。”她认真的给我分析着故事。
“可是，她怎么知道他会不会再次离开？”
不知道是没有听到我的话，还是看的入迷，刘姐不再说话。可她说的却也似乎是对的，如果“素琴”那时真的都接受了，不管结果就都接受了，就不会再有后面的悲剧，如此这一切不就“完美”了吗？若我也接受了那时的一切，亦或是接受了现在的这些变数，是不是会对所有人都好点，是不是就再不会有什么不幸发生？方政温暖的笑容忽然就又跳出脑中，我就似乎在这样一样微凉地夜却又深深体会到这久违的温暖。“刘姐，你说的对。如果导演让这女子早点看透一切，就不会出现这后来的许多悲剧。或是导演现在就想要给他们一个完美的结束了。”我看着电视里那个正在哭泣的女子素琴说。
“不能再重复这样的故事了。”我紧握着那只翡翠蝴蝶小声呢喃的说。
这时候电话就忽然响了起来，我手中抚弄着的那只翡翠蝴蝶就直摔落在了地上，我忽然就心跳的厉害。手莫名的颤抖的久也不能接起电话，当看清显示的是方政的手机号码，终才镇静了情绪接起电话，“喂，”可是我听到那不是方政的声音，是个女人的声音，“秦柯心！”听到芸的声音从电话的那边传过来的时候，整个心就又似被什么深深的锥了进去，心血立刻涌出。再听到就是方政的声音，似乎是在阻止她，我几乎可以想象出他们在为那手机争夺的场面。两人争执的声音混着汽车不断呼啸而过的声音从手机里传出，我的心弦也跟着他们的争执不断的收缩。似乎什么在靠近，我惶恐的不安感总是会带来准确的不幸。当手机从谁的手中滑落，就听到芸的撕心一样的呼喊，接下来的就是扯断心弦的尖锐刹车声，我的心终于跌入谷底，听见芸惊天的疾呼着方政的名字，却再也没有听到方政的声音。我发疯一样拼命对着电话叫着：“方政，方政，”却没有回音，我害怕的还是不断的上演着，我始终都逃不过上帝给我的惩罚，为什么？“芸，芸，你告诉我方政怎么了？你们在哪里？芸。。。。。。”还是没有人回答，只是听到芸的哭声，方政躺在血泊中的影像越来越清晰地映在我头脑中，我发疯一样冲出去，残忍的丢下吓哭的方秦，任他大声地哭喊着妈妈,可是我脑子中已经除了方政再也找不到任何空隙。方政，方政，你一定要等我，我像瞬间失去了理性地嘶喊着冲下楼，可是没有人告诉我他在哪里。可却有什么一直一直告诉我向某处奔跑，我相信我会找到他，一定会，一定要。我飞一样穿梭在人流中，什么也看不到，头脑中全是方政躺在血泊中的影像，就再也找不到原谅自己的理由，找不到不发疯的理由。红灯亮起，我以为已经没有时间等待，没有时间犹豫，没有时间思考更多，坚定的横冲过去和那几十辆开始飞驰的车子争那几秒的时间，我不能输掉任何的时间，不能失去方政，这心底唯一的声音一直这样喊叫。终于那些飞奔而来的车子再次败给我的倔强，那辆急刹住的车子惊在那里时，我就也没有一丝停顿，一直奔跑，奔跑，奔跑，只有风声吹过耳边，再没有什么可以阻止我奔向方政，即使死亡！我十分清醒，那时真的很清醒，我以为从来没有这样的清醒，第一次这样清醒的听清了心底的呼唤。我终于知道还是不能失去方政，终还是不能没有他。
终于，那辆急救车停在她身前。我看到她的身体伏在谁的身体上着哭泣，我看到谁的身体浸在一片殷红中又被担架抬起送上那车里。我用尽所有的气力疯狂朝着那车奔过去，可它却不给我发出任何呼唤的时间载着他疾驰而去。我惊惧会再次失去他，"方政，政，你等我，你不能再离开，你不要再丢下我！"哭泣已经失去了声音，唯有风依然执著地在耳边狂啸，腿不停地追着赶着奔跑着，直到眼前完全被黑暗覆盖，身体渐渐下落。 第十三章 爱不再要明天
这一次，我这样专注地看着方政的脸，想着，不能再错过一次了，否则不知道还能有多少次机会再看到这张让我疯狂过，又让我不断希望与失望的脸。只要还有一分一秒都要珍惜，不要再小心地远远地避着，远远地望着。哪怕仅有的这一次的迷醉最后还是会一无所有，也好过继续怯懦的地守着紧闭的心门直到一切曾经沧海。我不要，我不能再这样一直地逃避着到他再离去。哪天花开哪天花落真的不该再去计较，只要我们现在还在一起，只要他现在还在我身边，我就要爱他。只要他现在还对我温柔 ，我就要珍惜，不再去想那些明天的事。
看着方政死一样的灰白的脸，悔恨的利刃就一刀刀在我的心头刻划着,直到血肉模糊。泪水淹没眼眶,汹涌而出,滴到他苍白的脸上，他甚至没有一丝颤动,没有点点知觉。
“你不是说他已经度过了危险期吗？为什么他总不能醒来!!!”我转身,撕扯着那个穿着方政也曾一直穿的白色衣衫,嘶哑的声音竟如此陌生。
“柯心，我是方政的朋友，我一定会尽力让他醒来。”
“你告诉我他会，他一定会醒来！”我控制不住的激动，竭嘶底里地哭喊着。
医生无言离开的一刻，我就什么都清楚了，我知道是我错了，我早应该了解自己，了解自己的感情，也了解这些失与得的本质。可是，现在太晚了，他静静地躺着总不肯睁眼再看看我，更不再对我温暖的扬起笑容。“方政，你睁开眼看看我。我错了，我知道错了。我再也不会这样逃避，以后我都会好好爱你，就算你还要离开我。”可他终究还是这样安静地睡着。我不知道他还会不会再醒，就真的很害怕，怕他就此再也不会醒来！我怕失去了他我就会失去生存下去的勇气，更失去所有面对自己的勇气。保姆抱着方秦赶来了，孩子的哭声也要撕裂心肺，我看看他却没有力气再去抱抱他，他会不会明白我的无助。他哭着喊着叫着妈妈，我就忽然很茫然，我再也想不起做为母亲的责任，我只是知道，方政不能这样沉睡下去，我不能没有他，失去他的时候我没有了一丝勇气，一丝力气，原来方政一直都是我精神的支柱。
我倔强地坚持日夜守着他，看着他，想象着他醒来的时候，我就要认真的告诉他我还是那么爱他，永远都爱他，爱不再要明天。
这样就快有一个星期了，方政依然没有一丝要醒来的迹象，越来越深的恐惧压得我就越来越不敢看他紧闭的双眼，怕会永远都只能看着他这样的样子。我的手指不断的轻轻摩擦着他的脸，他的额头，以及他的唇就想起他曾轻轻地扬起的嘴角，就让自己在那些回忆中找到点点的希望和安慰。我握住他的手像第一次他对我说要永远照顾我一样对他说：“方政，你快醒来吧，我会从此好好珍惜以后有你的每一天，方政．．．．．．”
芸找到我们的时候，她没有再骂我，我亦没有责怪她，真的，我们谁也不能怪，怪只能怪我自己吧，或是怪这人生的无常和变化？她似乎突然也就变了，她沉默，看着他哭了，哭了，再就离开。我们一直这样沉默，似乎谁也不曾看到谁，再没有争执。芸离去的时候，我的泪水再度泛滥，毫无理由，可是感觉却是一种没有过的畅快和释然？泪水滴落在方政的脸上那样清澈，似乎是方政刚刚流下的。政，我还是从前的我，只是不敢面对，你知道吗，我总是很怕很怕看见自己真实的颜色，也害怕你看见我的深藏的脆弱，说出这些话的时候，我惊觉自己是没有去思考过的，话语落定我依稀听见曾经清纯的柯心的声音，竟然有陌生的熟悉。方政的体味夹杂着医院特殊气味，刺激着我的眼神经，眼泪泂泂。我的手指不断在他的头发中来回摩梭，听着他安静均匀的淡淡呼吸却沉睡不醒。
“今天是第七天了，方政，有人说七是个定数，你若今天不能醒来，我就要再等你七月；若你也不醒，我就要再等你七年；若你还是不愿醒，我就等你七十抑或七百年或者七世！”我喃喃地说，不知道谁能听到这些话，谁能告诉方政，我依然会如此执著地等着他。我紧紧地握住他的手，害怕一松手他就要离开。凝视他的脸，他安然熟睡的样子，我恍然这之前的一切都不过是一场梦，一场恶梦吧？他的唇看起来还是温暖如昔，生动饱满的红色尽含温情，我的唇就情不自禁的去汲取那虚幻的温存。他的温热迫使我冰冷的唇开始颤抖，我干枯的心若鱼得水。当感到他似乎在微微颤动的时候，我以为感觉再出现错觉亦或者是我的颤抖让我以为是他的颤抖。恋恋不舍的离开他的温存就看到电子屏上跳动的曲线，心就跟着它强烈地跳动，呼吸抑制，只有视线紧紧的跟着那越来越明显的跳动着的曲线，不知道会不又是幻觉抑或是一场梦，我只要静止着不动，若是梦就也不会醒。我听到他唤着“柯心”的时候，转头就看到他正在看着我，眼神异常地清澈，尽是温情，神色都似某年的方政对柯心说要一生守护着她。我，眼泪就潸然而下，如果不是梦我该如何的幸福，如果不是梦，我以为我可以和他重新开始。
“柯心，我们结婚吧？”他苍白的脸上绽放的笑容，我就确信真的是一场梦，只是这梦从哪里开始的竟然都不能确定。我不敢掐自己的手臂来确实这个梦，害怕这时候突然醒来掉入未知的真实。我要现在的感觉，哪怕是梦，也要继续这个梦，好好爱，好好珍惜这片刻的梦，珍惜现在虚幻的清醒。
“方政，我爱你，真的好爱你！”似是字字牵扯着心肺，泪水肆意宣泄所有情感的暗涌。
他的手轻轻擦去我眼角的泪水，我听到他虚弱的呼吸，嗅到那样熟悉的气味，一切真实的让我惊心就忽然惊觉，这不是梦！
“方政，你真的醒来了？真的不是梦？”我清楚的看到他眼中的茫然，终究不是梦么，狠狠的掐入手臂的疼痛的真实！
“方政，你是真的醒来了。”我扑入他怀里哭泣的满怀感触。
“柯心，我怎么了？什么醒来，我怎么了？”
我震惊，看到他迷茫的眼神就突然失去了言语的能力。他怎么了，怎么就不记得了？刚才他醒来好像是说，‘柯心，我们结婚吧。’他忘记了我们早就结婚了！
那个方政的医生同事认真的看着我，“柯心，这个情况你要接受，首先，好的是他已经醒了。”我知道这点上我应该感激，感激所有的神灵让醒来，让我的生存又有了意义!
“可是，他怎么会忘记了许多事？”
“柯心，依目前的情况来看方政可能是患了“失忆症”，在外力的猛烈撞击下,患者的脑神经受到了刺激和伤害,患了“选择性针对失忆症”。这种病的典型症状就是:病人在过度激动和伤心后,会将某一类型的事情完全忘记,而且对这种病,以目前的医疗条件,没有太好的办法医治，但也不排除患者自已渐渐恢复的可能性。”
当我推开病房的门，一眼看到正在发呆的方政。
“柯心。”看到我进来时他又温柔的笑了，阳光洒在他英俊的脸上照出一个十分优美幻影。“方政”，我走到他身边凝视他的脸，觉得一切似乎都可以有重新选择生活的机会了。
“柯心，你妈妈虽然离开了你，可是你还有我。”他停了停就继续说“我们结婚吧，让我以后照顾你？”
他严肃而专注的认真，恍然如时光倒退回那年，我终于知道他的记忆恰好是止于那最美的时候。我要告诉他么，我要告诉他那幸福过后的种种可悲，种种罪恶混乱和疯狂吗？我望着他的眼睛急切的想寻求答案。他专注的眼神清澈的不含一丝杂质，我心髓都在麻木，我怎么能让一切的痛苦再重复？
“嗯，”终于我决定重新开始这个故事，也许故事可以改写，也许结局可以是喜剧。我要改写，改写一切，我再不要如此悲惨的命运。“我们结婚。”我微笑着看他回答，顷刻阳光灿烂的洒满这个屋子。或许是上天要给我这次从新开始的机会，这样的感觉让我的欣喜犹若孩童。我们都将从此忘记了那段可怕的记忆，我和他回到2000年的那个爱情开始的时候，一切就会又了新的发展，或者幸福就会来临。
“柯心，”他眼睛尽是幸福的满足，我决心给他更多的幸福，更多的爱，无论如何我都要珍惜这一刻的他和他的爱，不再管明天会如何，只要拥有一天就相信一天的爱！
我告诉方政他和我的故事从那天开始就一直安静继续，告诉他我们的爱情从2000年就一直安静顺利的发展，告诉他的失去的是一段平静的记忆。我没有告诉他与芸，没有告诉他我可耻可怕的报复，却说那个叫做方秦的儿子是我们收养的，我想止于此，一切过往和彼此的对错都将被当作恶梦一场。他信任的表情告诉我，一切都将重新来过，幸福近在咫尺！ 第十四章 闭上眼睛爱在回归
一月后的某晚，我依偎在方政的怀里看着满天的繁星，恍然间感觉时光似乎就倒回到三年前的某个晚上。是这样的一种感觉，象丢失的什么忽然间又回来，我知道这感觉不是在梦里，可是却不确定那不是梦。正象我第一次告诉他最爱这样偎依在他怀里看漫天的繁星，我依然清楚的记得那感觉都象梦，于是，我最后的结论是自己的确是个爱做梦的女子。我想故事如果美丽似乎就该从这里开始吧？流星从天际划过的时候，我突然间记起，那天曾经许下的愿望，流下的一滴泪轻轻的诉说着谁的心事。"我们结婚吧"方政清澈的眼神，一切就恍如梦境。我为这似乎虚幻的美丽震动着，久久不敢言语，不敢呼吸，似乎怕打破这美丽的梦。"柯心，结婚吧，我爱你，从你第一次出现，"他失去的记忆是他的两次婚姻，我没有理由的掩饰了他的第一次婚姻。他的历史于是就只有我和我们单纯的爱情。
我再次沉入了他深情的眼睛里，不能自拔，我终于知道自己是不最不了解自己的人。"柯心，我失去的记忆让我没有办法再回忆起我们结婚那刻的幸福，"他眼波流转，那不正是我心底最深处的星星吗？
"所以，我们从新开始好吗，我们结婚吧？"我点头，泪流满面。
"柯心，让我照顾你，我会永远守在你身边"，我不能相信的是电影里的片断一遍遍的重现，伸手掩住他的嘴，闭上双眼，贴着他的胸膛沉沉的睡去，什么就都不想。
2004年的初春，草长莺飞的日子，我的爱情终于迎来了我以为的第一次花开。在教堂的神父的祝福和方政长长的吻里，我就真的相信了这个才是真实的开始，因为我穿起的那件长长的白纱竟然如此洁白的刺目，我不再记得或者不愿意再记得那样一件一样洁白的裙子如何被染上了那一道血红。爱让我甘愿回头和他一起失去那些记忆!我望着他眼睛，不敢眨眼的望着，等到神父第三次问"你愿意嫁给他吗？一生一世。。。。。。"我坚定的说，"我愿意"。我愿意，我愿意，我在心里一次又一次重复着，再次深深的触到心底的震动。方政的爱是那个带着毒药的红苹果，我却毫无眷恋自己的生命，再吞下去，似乎相信了，即使死去也会等到他来吻醒。
我从这唯一一夜的美梦中醒来的时候，恰好看到清晨的第一道阳光透过纯白的窗帘照在方政的脸上。玫瑰色的光芒映着他脸上幸福的颜色，我满心欢喜。按耐不住的渴望亲昵的情感，我轻轻的贴近他的脸，让依然带着一夜温情的唇在他的脸，他的额和他的眉头间小心地流恋着。他张开眼睛，我清楚的看到自己的笑容影射在他漆黑的眼睛里，那样完美，近乎虚幻的美，我竟无法确信那刻的真实。他深深的笑，一如曾经的清澈，夹带着他温暖的气息，我沉醉了。他拦我入怀，我轻轻枕着他的胸膛，听着他心跳的声音，那跳动的节奏竟然跟自己的一致的让我吃惊，一切都似乎仍在梦里。
"政，如果这是梦我宁愿一直不再醒来。"我轻声说着，不停的祈祷这个梦就这样继续。
"柯心，这不是梦。"他湿热的唇摩擦着我的额头，我的天地都开始旋转，我象被催眠闭上眼睛一切都在回归。眼角的滚落的是瞬间燃烧过的证明，这是个象梦一样的真实!
他仔细的看着方秦，满是怀疑的眼神，这个对于他已经陌生的孩子，这个消失在他记忆里的孩子睡着的安静神情确和他极似，我突然坠落般的恐慌再次跳出在心里啃噬着。
"柯心，"他小声的言语，我听的却清晰甚至轰然，"这个孩子到底是谁的？"
心底瞬间崩塌的声音震的我不能张口。我不敢说孩子不是他的，更不敢说孩子是谁的，只不断听到自己的慌乱的呼吸和着孩子和谐的呼吸声，就惊吓的几乎昏厥。我想不起当他醒来的时候，我为什么会告诉他孩子是我们收养的？可是，我该怎么告诉自己，告诉他，告诉事实是怎么的可怕。我是要忘记的，是承诺要他给幸福的，要跟他一起失去一段记忆，从新开始吧!
"他真的是我们收养的孩子吗？为什么我总看他都和我很象？"我虚弱的眼神，在对面的漆黑的玻璃窗上映的如此清楚，我再不敢看，不敢多看一眼，多想一分钟，拼命的点头，要迅速逃离，只怕是在多一刻就会崩溃。
"柯心，我怎么一点都记不得了？"他忽然抓住我的手臂时，我颤抖的不停，呼吸都要停止了，我问着自己是不是还要继续，是不是应该和他一起忘记那一段记忆。"是的，一切都不过是我的恶梦，都该忘记。我该和他一起忘记一段记忆，既然上帝给我机会再开始。"我深深的呼吸，心里似乎这样安然了。
"方政，你真的都不记得了？"我依然不敢看他的眼睛。
"柯心，你很冷吗？"他慌张的转过身来，正对着我。
"你脸色怎么这样苍白，是不是哪里不舒服？"他的眼睛都写着的心慌，他的紧张，让他看不到我眼里的慌张。
"嗯，我头很昏。"
"一定是感冒了，受冷了，看额头都是虚汗!快去躺会"面对他的慌张，我不只所措。任凭他拉着，扶着我回到我们的卧室。被他扶到床上，躺下，看着他把被子盖在我身上，心被折磨的凌乱不堪。
"柯心，我立刻去外面买点药，你先乖乖躺着。"
他一定是很紧张，竟然不能等到我答应就匆匆离开。我该感动，还是我该感觉幸福，我该内疚？可是我的心怎么依然惶恐不安，我很怕，我唯一清楚的就是我一直都怕，怕的夜夜无法安然入梦!我为什么不安，是因为那个孩子不是他的，我问自己。我该结束这日子，对，如果孩子是他的我就不会再这样痛苦!我忽然想起了什么，我知道我该给他一个他真正的孩子，这样大概就可以解脱那些痛苦的罪恶感。
他抚摸我额头时，我忽然醒来，就惊于不知道自己何时睡着的。"柯心，刚才睡着了吗，先吃点药，吃了药再睡。"他端着水杯坐在我身边，水汽蒸发着，他的脸都如此温热。我久久的看着他，眼睛似乎再不能移开。
他放下水杯，拦起我，"先把药吃了，"我的头深深靠在他的臂膊里，那么安全，我突然相信，深信以前的一切都只是梦，恶梦而且已经过去。他把药送到我的唇边，我顺从的张开嘴让他把药送了进去，再喝下他端起的水，让整个心都沉浸那蒸腾的热度里。
"好了，现在乖乖的睡吧"，他眼里是满满的怜惜，我想说的什么都记不起来。只是，我分不清现在的幸福是不是虚幻。他转身的时候。我忽然叫住他，他再转回来，我望着他的眼睛，"方政，我要给你生个我们自己的孩子!"
他闪烁的眼神象夜晚的星光，照射到我久不见光亮的黑暗角落，希望遍穿我的心里每个角落，就看到尽是幸福快乐的未来。他拥着我，"柯心，我真的很爱你!有了你，我就是最幸福的男人。"
我看着窗外满天的星星，一闪一闪，象他的眼睛，象我的希望，象在预言着我们美好的结局。我努力的构想着属于我和他的美丽未来，我想我们可以，真的可以有新的开始，从我开始决定为他生个他真正的孩子开始，我会努力的爱他，爱我和他的孩子，我也许就不再记得那些可怕的东西。我或许可以与他一直到老，老到我们都走不动的时候，我们也还可以相互偎依，我还是可以赖在他的怀里看着这样明亮的星空。 “方政，我们真的可以永远幸福下去！”我不是告诉他，我只是要自己也坚信，这样我就有足够的勇气去继续努力。“恩，我们一定会幸福，乖乖睡吧。” 于是，我躺在他的怀抱，放心的闭上眼睛让爱一点点的回归! 第十五章 爱一直都纯洁
湛蓝的天空,淡白的云朵，鹅毛一样轻盈的飘浮着,漫天都有了流动的样子.心情也跟着飘浮着,随风来去,淡淡的散落一片,在这样泪滴般的琉璃蓝里飘啊飘,自由抒写着,挥洒着美丽!我伏在靠窗的床边,依然孩子般不断向前爬去,渴望能更贴近这碧蓝透彻的美丽,就看到他起身走过去拉开了整个窗户,"看到了么,这样阳光就能照射到身体上了?"他微笑着,我果然看到阳光照射进来,撒落的道道晨光,把整个房间扮成了迷人的粉红.我呆呆的看着他走过来,微微皱眉,"怎么都看不到你的笑啊,今天天气多美啊,笑一下",转而坐到我身旁注视我,眼睛就又弯成了优美的弧线.我翻身跃起,扑到他背上,手臂缠绕他的脖颈,侧脸深深在他脸颊上印着一吻,长发垂散在他的身上,满是他喜欢的"百合情人"的淡淡味道.他转身把我拉到怀里拥着,我在他眼睛里找到自己久违的笑容,醉眼迷离.
微风悄悄的从窗口串了进来,淡淡的香气若隐若现游离着整个房间.他轻柔着我的黑发,手指都带着温情,眼底埋伏的点点星火不断闪烁,似乎昨夜星光未曾淡过,低头嗅起我的身体,"柯心,爱一个人就可以把她身体里,骨子里的气味都刻到自己的心底.即使哪天什么都不记得了,也还会记得这气味,凭这气味识别最爱的谁是谁!"我的身体不由的蜷起,蜷的很紧,整个身体都缩进他怀里,感觉真的很安全!‘最爱的谁是谁?"我仰起脸,让自己的视线与他的视线可以连接成一条直线。触及到他的视线时,我分明感到黯然的虚无,酥软了的身体,失去思考的能力的大脑,一切都让我体会着深深的迷失感.那么一直害怕触到他的视线,一直躲闪他的目光的原因是因为这样的感觉吗?或是害怕会从此失去了保护自己的理智？可若没有了他,保护自己如何安全还有什么意义.瞬间的清醒却意识到,对他的防卫设法保护自己实在是很傻的.我醉过,一夜的美酒醒来以后还有谁在陪在身边,那种微酸的滋味有点微醺的感觉,总是梦做一半比较美!当看过瞬间燃烧的流星昙花一现之后就悄悄的坠落,感觉是期待着等待着死去.飞蛾扑火,即使是毁灭却也是它追逐生命的意义.
"柯心?你在想什么?"
"嗯,政,春天来了,是么?"我望着他的脸,轻盈的笑着,感到暖暖的春风吹拂着我,长发扬起似在飞舞.
"是啊,你看春天来了,我们的爱都要开花结果了,^_^."
"政,我会给你生个孩子."
"柯心,就算你不给我生孩子,我也会好好爱你和秦儿.你所爱的一切都是我爱的,懂吗?"
慢慢的思维开始混乱,我不知道怎么继续那个真实的谎言.离开方秦,或者离开方政,对我来说究竟哪个更无法接受?我不敢再想,怕再次惊扰这刚开始宁静的幸福.说"我真的爱你,政,如果有一天没有了你,我真不知道该怎么继续生存下去."
"柯心,我不会离开你的,今生都不会.来生也要继续,凭着你的气味,记住我的最爱!"我嫣然.
"如果假如,我做错了,犯了不能原谅的错误.你一定要相信,我是因为爱的不能自己,爱你爱到没有办法去理智..... 你离开我也不怪你,但是你要记得" 我本能的呼吸着，思维僵硬停止，心却开始飘散，飞舞的找不到归路。
"不要说傻话了"
恍然看到一丝的惊慌从他深褐色的眼底浮起,似乎瞬间又飘过，留下的还是一如既往的熟悉和温存的笑脸,干净的让我开始怀疑自己是否真的已经从梦中清醒.
"柯心,你还再休息会吧,我去准备早餐."他这样安静的起身走了,连风都跟着改变了方向.呆着望着他离开的背影,依然无语,却不断想着该怎么开始这新生的幸福?
"方政,"竟没再给自己思考的时间,托口而出的唤住他。
他循声回头，看着我,跳下去床，扑到他面前,抱住他坚实的身体。沿着心的方向,我第一次明了在他面前自己永远都是无法摆脱的柔弱.
"怎么了?"
"一直单纯,我的爱,一直单纯的我的爱."象着了魔，我知道现在我一直清醒，非比寻常的清醒，可却莫名其妙的胡话不断。飘摇的心不断的背叛着苦心经营的理智.一直不停掩饰着的,一直小心防备的，竟由一句话就都牵引着一跃而出。
"今天我做饭给你吃,你去多睡会."语气温柔的俨如一个小女人,挣脱了他的怀抱,心甘情愿的去寻找一个普通女子为所爱的男人而体会的厨房快乐.
这正是清晨最美的时候,我不觉地就轻轻的唱起,"我的爱一直单纯,一直单纯",象个得到蜜糖的孩子，那样满心喜悦,在厨房里幸福的忙碌着.不再多想任何理由,不再去找寻自己正在莫名快乐的理由.就让心跟着感觉走,就让爱跟着心走吧!真是个美丽的春天,我提醒自己这就是美丽的开始,幸福的开端.
不经意间方政就已什么时候站在我的背后,忽然的笑了起来.
"柯心,现在的你好象才象真实的你."
"我一直都不是我自己吗?"错愕的来不及防备,转身想要从他脸上找到困惑的答案.
"柯心,你真的是我的谜,从第一次看到你,你一直都是个谜.你让我总不知道如何对你才好."他坦荡的迷茫眼神,驱着我又去挖掘那些历经短暂快乐却漫漫的悲伤的记忆的可怕尸体,愈加害怕找到那些流下的眼泪是怎样的味道.
"不是吗?有时候我清楚的感觉到你似乎比谁都更迷茫."
"我不知道",
"可是,我可以感觉到你现在好像在变化着,你要告诉我为什么吗?"我身体里的不安开始滋长,萌发,冰冷的入骨,为什么我还是会害怕面对一些触及底层的问题,为什么.
"那些没有遗失的记忆里,我好像是总在担心着你对我的爱,我不知道那段失掉的记忆是什么,可是,当我醒来就忽然可以坦然的面对你和我们的爱.我甚至可以安静的看着你想的入神,可以再不追寻你迷惑的原因,因为我相信你的确是爱着我.现在我更加确信,但是我还是希望你快点从迷茫中走出来,告诉我,告诉自己一切.因为,我爱你,因为你也爱我.我们的爱都很纯洁,不容怀疑!"他转而的认真神情带着真实的残酷，敲打着哪扇门。
"我们的爱很纯洁,一直都很纯洁"听到这，我哭了，哭的太残忍，把整个心都哭裂了.
我爱你,我的爱很纯洁，一直很纯洁,我得到的这个答案。是，他说他的爱很纯洁,一直很纯洁，可是我们的故事,那些悲哀的记忆里的故事是如何遇到了礁石?我泪流不能停，感觉他温暖的臂膀拥着的身体已经失去知觉,无法怪谁误会了我们的爱.原来,我们的爱一直都很纯洁,我的爱,他的爱,一直一直很纯洁,只是不纯洁的是人!
“柯心，我们相爱，我想一直这样下去，我爱的很专注，因为我知道爱不容易。我曾经很担心，我想你也一样，我想了解你，才能更加相信我们的爱情可以长久。”他手指在我脸上摩擦，擦拭我刚刚的泪水."我不想会象我爸爸和妈妈的结果,也很害怕那样的结果!"
"爸爸,妈妈?"我哭泣的好似的象个无助的孩子,倚着他的身体依然不断的抽动。
"爸爸是谁,妈妈是谁?"我失去理智的呼喊,他不能理解的痛,扎根在心底的痛,所有的他都不能看到,也永远没法理解!一万种的毒药加起来喝下去,也不过是我为了忘记这一切的痛快!如果紧紧是自己父亲的残忍,如果紧紧是母亲的无法自主的痛苦,以及自己深爱的男人曾给我的伤痛,或仅仅是我同他父亲那个疯狂的罪恶,或者是那个不明白的孩子,再或者是那个女人,那个最深信的友谊,如果只是其中的一个或者两个或者三个，我都可以承受,活在可以自我安慰的快乐里。可是,这样多的残酷,这样多的悲哀,我如何抵挡?崩溃的泪流不止.
"柯心,我不是怪你,你不要这样了,都是我不好."
"我不好,是我早没告诉过你我父母的事情,没有让你了解我的以前,我的身世.我知道你怪我......"他的脸那么的遥远,如何都看不清楚,我知道我看不清楚的不尽是他的脸,还有自己的心到底沉的有多深.
"柯心,你不要这样,以后我再不提那些不开心的事情了,我们都忘记那些不开心.只要记得我们的爱,我们一直相爱,我们的爱一直很纯洁就好了."
"是的,我们的爱,一直一直都纯洁."以后都记住，只记得这些就够了。我不哭泣，不再哭泣,爱的如此单纯的人，不该哭泣，不该伤心。 第十六章 孩子爱爸爸
当憔悴面容赫然展现在眼前这精致的梳妆镜里时,我竟一时无法相信沧桑的痕迹可以如此残忍的刻画在这张美丽清纯的面孔上.这是第一次,我为自己的容颜忧虑,如何能安静的等待着无情的时光继续折磨着我曾经美丽的容颜?镜子里清楚的看到做在我身后的方政的脸,似乎异常恍惚的眼神;我明确的告诉自己,既然所爱的人在身边,就要就该为他尽力守住每一天的美丽,即使不能给他完美,也要给他努力过的痕迹.我回头对着正在等着我的他,做了个精致的笑容,缓缓的走过去,"政,我是不是老了很多?"我轻轻坐在他腿上,唤起他所有的关注.
他仔细端详过我的脸,眉头就锁起了两个褶,我的心就慌乱的不可收拾"不是老,是憔悴,你真的比从前消瘦了很多!"
我不知道是不是真的因为一直的疲惫摧残了青春的面容,憔悴确实让我看不到曾经的美丽.
"柯心,是不是之前我对你的照顾不好,还是有什么其他的事情让你现在这样的憔悴?"他绵绵的眼神都是歉疚的自责.我悄悄的安静的对着自己的过往隐瞒了所有的感触,尽力平静的去重新接触那块敏感的地带.只要记着那只是过去的噩梦,梦过以后都是幸福,不再去责怪过去就会幸福,这样的每天就都是幸福了,我该好好珍惜吧,好好珍惜现在的他和他的爱!
"不,你一直对我很好,真的,我们一直都很平静的爱着."我小心的看着他,终于没让意思伤感泄露,他终于安心的表情,是我最后幸福的理由!
儿子方秦突然出现在我和方政面前的时候,我惊的不知道该开口说什么.他穿着睡衣,小小的身体那样单薄,安静的站在门口注视着我和方政.方政欢喜的跑过去,抱起他,"秦儿,你怎么又起来了,不好好睡觉不乖啊."俨然一个好父亲的样子.
"我想听妈妈讲故事"他偏过头来看着我,满是期待的样子.
"乖啊,让妈妈休息了,爸爸带你去睡觉."
我跟着方政的后面,看着他抱着孩子回到他的小卧室.他把他放到他的小床上,我跟了过去,静静的看着他们.方政,小心的给他盖好被子,抱起那个玩具绒毛狗放在他怀里,亲亲他的脸.我走过去,轻轻坐在他的小床边,坐在方政的身边,一直微笑着看着他.
"我想听故事."他倔强的看看我.
"那爸爸给你讲故事,不过听故事的时候你要闭着眼睛,爸爸才讲?"
"好."他立刻乖乖的闭起了眼睛.
"从前有一只大兔子,他还有一个儿子,一只小兔子............."
方政用很特别的语调讲述起了一只大兔子和他的小兔子比较爱的长度的故事.我突然偷笑了起来,不知道是他的故事,还是他的话语,或者是眼前的这个情景,总就忍不住地笑起来,忍着声笑到眼泪都流了下来.当他讲到小兔子第二次告诉老兔子自己爱老兔子时候,方秦忽然睁开眼睛,"爸爸,我也爱你,比小兔子的都远."他无邪的清亮眼睛闪烁着,我眼泪就泛滥的无法收拾.
"爸爸也爱秦儿,"方政这样满满感动的亲亲他的脸,孩子又乖乖闭上眼睛,我听见他声音哽咽不清.
秦儿终于睡着了,他转身的时候,他突然疲惫的神情,象毒蛇一样摄到我的痛处.我不知道是什么样的原因让他有这样的神情,就比看到自己的憔悴更让我无法安宁.
躺到床上,我看着他的脸,他久久的沉默,我意识到他的痛,第一次我意识到他不是简单的快乐着,他似乎还有更多的我无法理解,我没了解的东西在心底.我轻轻的环住他的头,温柔的抚摩他的脸,只是这样安静的给他安慰,我不敢轻易去探索一切未知,任何的,包括他和自己的一切未知都让我惶恐,我不敢直接去接触,只是这样安静的给着所有的温柔,倾尽全力地!
"柯心,"他忽然望着我,眼神空洞,"每个孩子其实都爱自己的爸爸吗?"我突然明白,他没有问任何谁，只是在问他自己。望着他的红透的眼眶,却倔强的不断监守着，我忽然觉察他与我有着如此相似的倔强。只是这样的看着他就好象看着自己的影子,这样痛楚而清醒的感觉。我怜惜自己一样的担心着他强忍的心会顷刻崩塌，我竭力的大口透气，不发出丝毫声音，我是要自己正视自己的誓言，我可以忘记自己的过去，我要给他的所有的爱。他现在的脆弱是不是和自己同样的感受，我忘记了自己的疼痛，我的不在乎自己还是不是很害怕他的问题，我害怕的是他的伤口我以前都没有注意到的伤口，我类似看自己一样清楚的看到了他的伤口，滴着自己的血，我要减轻他的痛苦，我要他知道他伤的时候还有我安慰他，问他"有什么事情吗?"
“我知道你一定还有什么事情”
他沉默依然沉默，他抬起头看着我，我很害怕他告诉我太多的不幸，我也害怕他不告诉我他的所有悲伤。在这样的无法了解的矛盾，我总是找不到自己的心，一切的疼痛仅仅是靠感觉识别。
“如果他爱着妈妈，如果他没有背弃他对爱的誓言，我是不会恨他，我是应该爱着他，象秦儿，每个孩子都该是爱着自己的爸爸的。。。。。。”他讲述了他的爱，他爱的爸爸，他讲述他如何伤害了他的母亲，他如何背叛了她和他，母亲如何自杀。这样的故事也封杀了他对父亲的爱和他对爱情的确信！我知道他因此不肯原谅他更不肯原谅自己，不再肯亲信爱，我似乎懂了他起初的爱最初的爱，为何总是沉默，为何总是不安的变化。我明白了，他一直是我的影子！只是为什么，为什么，我会爱上一个自己的影子，却一直都不了解，不肯去了解！
他的眼泪终于滴落在我拥着他的胳臂上，象腐蚀的药水穿越皮肤，渗透着，滴进我心上瞬间裂开的伤口上，疼痛，撕裂开了，我心开始流泪。我分辨不清是为了他的伤，是为自己的父亲，是为那天离开我的母亲的泪或者是为他口中的父亲，甚至是或者为了我的儿子，和他的故事，我只能不断的在疼痛中折磨着自己，无能为力。我该安慰他，我真的很怕他会痛，我知道我知道痛的滋味，我怕他痛，我宁可这些痛都继续刻在我身体，我心坎上，只是多这样一点的痛苦对我已经不算什么，只要他能继续他曾经我以为的快乐。我从来不了解不曾理解过的他，一直都是没心没肺的快乐，一直都对我微笑的样子。我真的很自私，我没有去了解过他，我逃避他给的爱，不给他机会走进自己，更不肯去接近他的心！现在也无法给他一分同样单纯的微笑，只能紧紧把他拥在怀里，让他可以在没有人看到的地方尽情的流泪，也让自己可以在他的背后装做坚强，包容他的脆弱，安慰他的伤！
我忘记了自己也是个为父亲背负了太多包袱的孩子，我忘记我该怨恨，我只记得，我要爱他，爱眼前的男人，给他一切安慰，我假装坚强！
拥他知道安然睡去，我轻轻的流着泪，我已经有万千的疼痛，心似乎再也找不到一处完好的地方，可是，我必须继续坚持，为了他。他是个受伤的孩子，我第一次了解，他只是个比我晚了些时间受伤的孩子，在不同的时间，受到同样伤害的孩子！
他睡着了，平静的呼吸，我看着他的泪痕，我想起母亲，我想起父亲，最后，我想起他的父亲，我的谁，我的谁？他如何是这样的一个父亲，他是谁的父亲，我是谁的妻子，我是他的谁，我纷乱的思绪，把我的心撕碎，一片片找不到方向的乱飞。我再也没有了流泪的能力，只能不断的找寻着什么，在黑暗中，紧紧拥着方政的身体，不知道如何可以象他一样睡去！
我原本也是该爱着每个人的，我原本该是被每个人爱着的，可是，我出了什么问题，怎么就这样失去了所有的一切，背负了所有的不幸？我都就忘记了，真的忘记了，我不记得，是如何走到这里，只是很多故事都在心底没有人看的清楚；只是，我的沉重都已经没有办法丢弃了，我不该再挣扎，我只是要好好的爱着我最后可以爱的人，方政，我不该再让你受伤！ 第十七章 遇到熟悉的陌生人
休假的这天,突然的兴致所至,清晨大开电视跟着学做起各种美体运动.一直体质虚弱的人,很快就会累到想放弃,那一刻,他的微笑就在脑海里旋起,就没有了累的感觉.于是大口呼吸着继续,嘴里喊着"一,二,三......",心里念着:努力,努力,努力都为了他!
走出门的时候,突然听见保姆大叫,"柯心,今天是不是你自己去接孩子?"回头就看到她正从窗户里探出头努力向我张望.
"记得了.我自己去."我也学着她一样大声的回应.想起好象很久都没有这样张扬而野性的声音了,声音从喉咙里破出的一刻感觉竟那样痛快淋漓,心情也跟着更加舒畅.
在阳光散落的街头轻盈的迈着脚步,毫无目的的看着每一步路过的店铺,熙熙攘攘的人群,快速的与我背去.我就告诉自己今天要过一个有趣的假日.年少时曾无数次玩着一个游戏闪过脑海,我定下这样一个规则,数到777步的时候向右转,无论遇到的什么店都要进去光顾.于是,我小心的听着脚步仔细的慢慢数起了脚步,"一,二,三......"眼前的各种华丽的朴素的或者幽雅的店都不停从脚步下流过,这样的感觉似乎很熟悉,一点点靠近目的,不到最后却总也不会知道结局,就象一点点被揭开的轻纱在心头饶着缠着.
我不再向右看,步子继续,速度减慢,"七百七十,七百七十一,七百七十二......"呼吸开始急促,竟然有些紧张,这样的小游戏都会让自己紧张如此?嘴里继续小声数着,"七百七十三,七百七十四,七百七十五,七百七十六,七百七十七!"转身向右,一间华丽的店面,透过玻璃的门面看到里面美容师忙碌着.我深深吐气,电话响起.
"柯心,你在哪里?"听到方政的声音,立刻感到刚才的拨乱的心立刻就平静了下来.
"我在,"抬头,才看到诺大的招牌"美琳美容".
我大声对着手机叫,"哦,是‘美琳美容店‘."
"美琳?"听到他非常惊讶的语气,象是非常不解.我接着解释,"是的,西院路的一间美容院,路口向前七八百步."
"哦,你怎么跑那去了."他轻轻问.
"我,"我看着凉拖转个身,抬眼看到一个好似熟悉的身影从店里晃过.想起自己那晚上在镜子的容颜和答应自己要给他最美的样子,要做他最完美的妻子的心愿.
"我一个朋友在这里做美容,我来捧场,而且,我现在的脸也需要护理了."说完,话说完就感觉脸上辣辣的烫.
"哈哈,我说过你是营养不好,身体虚弱,调理好就行了.不过,要是你喜欢就去做吧."
"恩,"不知道还该说些什么,想不到怎么会突然羞的象个刚刚恋爱的女子.
"你什么时候做好,我今天早点下班,我去接你,再接秦儿."
"你大概,大概11点来吧."
挂了电话,我轻轻的推门进去,迎面吸入的是淡淡的"百合情人"的香水味道,恍然有回家的感觉.不知道这样的稀罕的只有他送给我的味道如何会在这里意外出现.
第一个迎来的女人如此熟悉,她是一个修饰的很妖媚的女人，有着火红的头发，阳光照射下就象一只火狐狸,一张熟悉的妖娆面孔!
"欢迎,哦,我们好象见过了啊!"我惊讶于她似乎狐媚的脸上却有双干净清澈的眼睛,闪烁真真挚的光芒!
"哦,您好象是很面熟,"我礼貌的对她友好的微笑.
"你不记得了吗,好几个月前了,那个超级市场一个老太太抱着孩子欺负你,我那时看你好可怜的样子啊.真不忍心啊."
我忽然想起她就是那个把我从芸的母亲的羞辱中拉出来的好心的"火狐狸",应该叫她"倩姐"!
"哦,你是‘倩姐‘"我兴奋的象见到久别的亲人,惊呼起来.
她看着我笑容展开,如此娇艳,丝毫看不出年龄是比我年长的样子.
"你怎么才来,我不是早给你我的名片了吗!"她假装责怪的样子,感觉更加亲切,象是责怪好友怎么长久不联系.
"我,今天才碰到这里,那张名片不知道忘记哪里了,"如实说了情况,愧疚的象做了错事的孩子,红了脸.
"没有关系,妹妹.快进来先坐."她张罗着身边的女孩子给我倒水,把我拉到沙发处坐了下来.
"你的脸色真的比上次我见到你的时候还差了啊!是不是你老公对你不好?"她直接的话语揭示了她这样外表妩媚的女人本不该有的率直,可是我真的很喜欢,喜欢她这样的直接的性格和她纯净的眼睛!
"不是,不是,我老公他很好,真的对我很好!"我急切的解释,害怕在她心中留下我的丈夫丝毫的污点.
"可是,你真的好消瘦,而且面色比前差很多啊,一般女人的容颜是和心情有很大关系的,其中感情的力量更是巨大......"她徐徐说着她对美容的心经,我认真的听着,虔诚的象个教徒.很快,我就了解了她,她是这个叫做"美琳"的美容店的店主,这个美容店她经营了近十年!于是,她就真的象个姐姐一直跟我谈论着女子的容颜,女子的感情甚至爱情.这样我总感觉她好似真的已经是我的姐姐,我就亲昵的叫了她"倩姐".最后,她亲自给我做了面部护理,边做边继续告诉我一些我从来不曾知道的美容知识.我好久都没有体会到这样亲切感觉,而且是对一个陌生的只是见过一面的女人!我乖乖任她摆弄自己的脸,释然的渐渐睡去.
直到方政打来电话的时候,我突然醒来抱着电话含糊着听见他说他已经来了,透过玻璃门看到方政就已经站在了外面.我欣然笑了,发现自己竟然可以这样幸福.她,倩姐说,好了,做好了,以后注意多休息,多来店里做护理很快很变回漂亮脸色.我对她说,我老公来接我了,幸福的朝外面望着,看着方政对我挥挥手.她忽然说,"好象啊"
我问,"什么好象?"
"一个人,你老公好象一个人啊,我的一个朋友."我疑惑的等着她说下面的故事.可是,方政在外面着急的度着脚步.
"哎,你下次来,我再讲个故事给你听啊,柯心."
"恩,我下次来."我笑着承诺.
穿好衣服,急急奔向外面方政的方向........
"做完了?"方政淡淡的笑,"恩,"我突然后悔这样慌张出来,竟会忘记看下镜子是不是真的变漂亮一点!
他更加仔细看着我的脸,"果然比以前漂亮多了,"他的笑加剧了我脸上的颜色,甚至感觉到自己脸红红的样子,他笑的更灿烂了.我轻捶了他的背,小声说不要再看,不准笑!
他停止了笑,"对了,怎么会在这个美容店?"
"怎么了.这个美容店?"我惊诧的看着他.
"没有怎么,只是名字."
"名字怎么?"我突然想起这个名字真的好象见过.
"和我妈的名字一样."说完,他忽然安静.
"哦,这样的名字很多人叫,也不奇怪."我深深吸气说.
"恩,是的.好了,咱们去接秦儿吧?"他转而笑说. 第十八章 风吹过的记忆
我们到达的时候,幼稚园刚好是放学时间,我挽着方政的手臂快速向幼稚园的小班走去.这个时候已经是放学的时候,小家伙们都随着他们的父母快乐的从我们身边走过.这样的幸福曾是那样让我绝望的遥不可及的幻想,此刻我却想,也许就此可以让我的秦儿永远得到这样的幸福!我更加扣紧了方政的臂膀,大步向前走去.
远远的看到我和方政,儿子就向我们奔跑过来.他大声的叫着爸爸妈妈,我听见他的声音都充斥着幸福的音律,他跑向我们的时候我以为他象个快乐飞翔的小鸟,我和方政是他永远的天空!我祈祷给他快乐,给他永远的幸福.
我蹲下身伸展手臂,他扑了进来.
"妈妈,"他搂住我的脖子,亲昵的感觉让我幸福的几乎虚脱.
吻了他的脸蛋,对他说"今天有没有乖,听老师的话了吗?"
方政从我怀里,把他接过去,"秦儿,我们今天去吃你最喜欢的东西......"
可是,当我的视线扫落在前方的时候,一个孩子,一个小小的女孩子,那样瘦小的让我怜惜的小女孩远远的站在那里望着方政亲吻秦儿.伤感,莫名的刺痛,突如其来.我静静走过去,在她的面前蹲下身来,她那样惊慌的样子,俨然一个受伤的小鸟,和秦儿幸福的模样对比如此鲜明!
"你在等你的爸爸?"小声的问,真的很怕惊吓到她.
她静静的看着我,没有回答.不是不知道我不该管他人的事情,可是我对这个瘦小的眼睛写着惊恐的小女孩就是无法克制的担心."你爸爸还没有来接你吗?"我看着她,依然温柔的问.
"妈妈说我没有爸爸,"
我听的见轰隆一声,心底就有东西倒塌了!
我们就彼此静静的对望着,我的怜惜此刻如此多余,无能为力的感觉,加剧我的痛!方政远远的叫我,孩子,秦儿幸福的叫着妈妈.可是,这个陌生的女孩子瞬间就彻底粉碎了,我刚刚建立的幸福感觉!
"方太太,您先回去吧.这个孩子的妈妈总是很晚才来接孩子,没有父亲的孩子都是很可怜的!"突然出现的孩子的老师关亲的说.
起身离开的时候,那个孩子的眼神似曾相识.
看着方政和秦儿那样快乐的吃着孩子最爱的汉堡,我的脑子里不断的闪现着刚才的那个小女孩瘦弱的面狭和那样深深灼痛我的眼神.我以为一切都与自己无关,不该如此!可是,我不能克制的不断疼痛!
月光暗淡,看不到它清晰的轮廓,没有明亮的月光照耀,心中一样有大片大片的乌云遮蔽了本该明亮的地方.我遥远的记忆点点复苏,带着撕裂了滴血的疼痛.
那天本该是多么快乐的一天,我是个八岁的小女孩子了,母亲亲吻着我说今天是你的生日时,我很快乐!捧着母亲为我煮好的鸡蛋那样快乐的跑出去,只是想要告诉其他的孩子我是多么幸福,妈妈多么爱我!那样快乐的奔跑着,我以为快乐就可以飞翔.当看到一群孩子快乐的孩子围着圈子做游戏的时候,我真的好开心,以为我也可以得到这样的一群友谊的快乐.我走过去,请求同他们一起游戏,请求他们的友谊.我真的这样真心,甚至满心希望把小小的手里的鸡蛋与他们分享.可是,他们其中的一个开始指着我叫嚷"妈妈说她是没有爸爸的野孩子,不跟她玩".
我呆住,无非是那个我一直不敢问母亲的问题被这样残忍的揭示时,却是真实的可怕!站在那里,我已不能或者不知道如何离开,一群孩子立刻围上来,开始用稻草丢我,嘴里快乐的大叫着"没有爸爸的野孩子"!小小的心,那样第一次知道了什么是流血的疼痛,也学会了痛着却不哭!那刻起,那个本该活泼可爱的孩子瞬间拥有了那样不属于孩子的内向而沉默的个性,带着倔强的冷漠!直到没有人有力气再丢向她稻草的是时候,她站起来,拖着瘦弱的小身躯,感觉是再也找不到生命的存在!我看着母亲怀疑的眼神,问"什么是野孩子?"母亲泣不成声的说父亲已经死了,说我再没有父亲.抚摩母亲的脸,我再不作声!日子过去只是一个月之间,一天,我从外面跑回去恰巧撞见那个一直看起来对我和母亲亲切的村长叔叔纠缠母亲,母亲奋力挣扎.惊在那里几秒忽然反应过来,小小的气力去抱起门后那细木棍向这个饿狼样扑在母亲身体上的男人全力抡上去.男人转身推倒我,嘴里就开始骂起要与他拼命保护母亲的小女孩和这可怜的母亲.他骂的每一字都刻在我未然的心上,他骂母亲是下贱的女人,他说母亲与父亲私奔这里,生下我,落到被丢弃是活该!终于忍耐不住的泪水流下了,母亲不是贱女人,你是坏人,我扑上去!知道母亲把我拉到怀抱里,哭的没有了泪水.
很快,村子每个女人都开始唾弃我和母亲,背后指点我看的清楚,却没有反映.一天,母亲终于带着我去到了一个男人的家,努力微笑着要我喊"爸爸".
我忘记是如何能看着那张陌生的,眉目都带着奸佞的笑意的脸畏缩着叫了声,小小声的叫了"爸爸".我问起母亲,问他是否是我的父亲,因为,我确实不记得自己的亲生父亲是什么样子了,仅仅是个模糊的背影而已.母亲说,那个是你的继父,他也会好好爱你的.她说我以后都不会再怕给其他孩子欺负了,可是,一切都是徒然的幻想罢了,我想.受过伤的心是否会比其他孩子敏感而早熟,我告诉母亲,他不是可以照顾我们的男人.她想不出怎么那样的话,这样有预见性的话会出自一个八九岁的小孩子,惊讶的睁大眼睛看着我.可是,他,那个男人他为什么要验证我那些可怜的小小预测.当母亲突然外出的一天,他欢欣的送出了母亲,带着满脸那样让我胆怯的笑容朝我走过来,我突然感觉恐惧,忘记如何呼吸,只能看着他关上门朝我逼过来.......一把抱起来我瘦弱的身体,丢在床上,拔开我的衣服,小小的我,八岁的样子,忘记的挣扎,死了一样,无法抵抗他大力的一件件拔开着我的衣服.直到母亲突然推开门进来,一切静止,母亲哭号着踢打他,一把把我赤裸裸的颤栗着的身体抱到怀里,冰凉的彻骨,我的身体,在她的怀里感觉自己那时真的变成了一块冰,没有眼泪,没有哭泣,睁着眼睛,呼吸着,却死了一样安静的在颤抖.母亲,带着我回到我们的自己的小房子,一切都又回到开始,我是那样坚定告诉她"妈妈,我不要爸爸了,以后都不要了!不要!"是否,我不该那样冷酷的说,以至母亲哭泣的一夜无眠,我轻轻的在她怀里静静听着她哭泣的声音,努力告诉自己要坚强,记了自己还是个孩子!风吹来的时候,我感觉一切都该如此轻轻来也轻轻去.......
"柯心,你怎么了,发什么呆?"我看到他那样不解的眼神,感觉真的很无奈,他是不可能明白的.
"没有,我想睡了,好累."躺下来,失神的看着他.潮湿的空气顺着他的面颊吹来的时候,感觉自己被催眠一样终于可以安然的闭上眼睛.不知道是不是有人会知道这样的一直守卫着心门的女子,这样小心的提防着每个欲靠近的雄性动物的女子是如何怯弱的做着最后的努力!
"没有什么,突然很累,睡吧"我轻轻的转身,泪,无声无息.他终于安静的在我身后躺下,不再追问,这样的我感觉似乎渐渐释然.忽然他和秦儿快乐的笑脸那么清楚的映照在哪个黑暗过的角落,好象一条路就在眼前渐渐展开,我可以想象它的尽头,却不敢确信它通向何方;我努力用最后的生命给他们幸福,情愿为所爱的人堵住所有的悲伤,这是最后的幸福赌注!也许爱到最后就是用给予爱人的幸福来代替自身的幸福,我该无愿无悔了吧,或者伤过了的都死过了一样不再回来,象风吹过一样了无痕迹...... 第十九章 拿什么来偿还
(因为个人原因好久没有能来更新，特赶夜码了一章节先送上，对所有支持欣然的朋友表示谢意，也对没能及时更新表示歉意，希望继续支持我的作品，在此承诺会继续加油写作。)
大约是因为吃了他为我开的安神药，那一夜才可以很早睡去，梦却也格外多。星星点点梦的碎片，纵然只是梦却不比真实的人事少一丝纷杂。一直梦，就会一直想，原来只要活着，无论是在梦里还是梦外都会感觉累的，直到第三次似隐隐听到有人呼唤的时候，才冲破了那个梦的茧壳忽然的醒来，却仍不能确定那三次好像来自天外的声音是来自何处，也或是另一个梦里的错觉吧。微微舒展蜷缩着的身体竟发觉原来一直睡在一个被包围着的空间里，他的身体竟这样宽大，这样恰好的刚好把我身体包围在他伸展开的臂和躯体下。多少个这样的夜，他一直保持着这样包容的姿势像我执着着一夜像猫一样的睡姿？伸伸颈就感觉到头顶是臂弯，这感觉让什么湿了我的眼睛，在心上流着。我再不能顺畅的呼吸，细着气管喘息，压抑的快到了极限。把头贴近他的胸膛，听到的呼吸声却是格外的沉重，他在梦着什么，什么让他这样沉重的喘息？我以为我不知道，却听到“柯心”这两个字以他含糊的声音带着沉重划破了这夜的平静。我的心随着他的突然抽动，沿着看不到边的夜再次滑到无底的深。黑暗中我从身下抽出手，摸索到他刚毅的脸，抚着他的额，轻轻的擦拭去那层细密的水珠。我想问他怎么可以总是安静，总是平静的样子，为什么，此时却再无法平静的呼吸？我问自己有没没有人比“柯心”更残忍，这样穿越现实与梦的无限遥远，去撕碎了他在另外一个世界的平静，我知道了，是没有了，的确是没有了，可是没有人告诉我，我还能拿什么来偿还这一切！
是谁说撕心裂肺是痛，他一定是没有经历过真的痛。我不愿意在成为他现实中的包袱，不想成为他心中的痛和累，更不该成为敲碎他梦的完美的凶手，我的痛会因此更烈。我不能毁了他的梦的完美，却也不能这样残忍的把他从梦中拉出来，因为我不确信是不是现实他会比梦里开心，幸福，只能这一刻轻轻抚摩他紧簇的眉头，希望可以抚平些什么，乞求一切都快些过去！
这样的黑夜里突然下起了雨，我才知道原来夜一直都不是我以为的寂静。越来越急的雨砸在心头，痛都失去了原来的感觉，是老天在流泪吗，他应该笑不是吗？该流泪的是我或者不是我，但总不该是他吧！该爱我的人，我该爱的人都不流泪，他，这个剥夺了我所有希望的万物主宰者却流泪了！这样的世界是睡去的好还是醒着的好已经无法分清，只要还能呼吸大概就不能停止无数的劫数，只要还能经受就还要遭受痛的折磨。我该为这一切痛苦负责，还是这样的痛苦该对我歉疚？静静的听着轰隆而过的雷声，没有了雨，等待的将是更加可怕的雷电来袭。我本能的向他的怀里更贴近些，冰冷的心，冰冷的身体比僵尸好的就是还有呼吸，还会本能的对雷电声产生畏惧。我无法抵制瞬间升起的惊恐在心口郁结，一遍遍的化做冰水流遍身体。让自己的身体蜷缩的更紧吧，把他的身体贴的更近些吧，可是，温度在哪里？我那么渴望的温暖在哪里，找不到，只是碰触着他一样冰凉的身体，他也需要温暖！渴望的越多，得到的就越显苍白，如此就更涨起了渴望的分量，一切都如此罪恶的循环，一切也都是为徒劳，只是谁知道两架同样冰冷的身体哪个还能给予温暖，哪个不需要温度？
恍然听见他起床的声响，才知道夜已经过去，睁开着眼睛天就已经亮了。我看到他坐在窗边双手紧紧掴着头，鼓起勇气问他怎么。他说是头痛的厉害，边说着起身继续那样一切都好的微笑。我想问他昨夜的梦，终于没有勇气。眼见他提着公文包离开的时候，一直不安的心似乎也跟着他离开了。
一切都恢复了平静，连心都不见了怎么会不安静，到时间起床的时候，身体却无法爬起？突然的呕吐感推着身体奔下去，终于没有吐出什么，是昨夜的低温吧，我猜测着这呕吐的原因。没有力气的身体，加着一夜的疲惫，感觉没有精力为公司的事情去尽心了，电话请假，继续倒下，希望能够补充昨夜的睡眠，却再也无法入睡。我想着应该出去走走才好，于是，草草梳洗就独自出门。应该说是不错的天气，阳光若何这样温而不热，花园的小路上铺满了落花，想起那一夜的风雨，我以为能幸存的花而该如何可贵，而却也要等待下次的风雨摧残，何苦何乐就不再明晰。面对着美丽的落花路何尝不是一种凄然的美，我只是饶过去走，不去践踏那样凋落的红颜，让最后的存在可以久些。
昏昏沉沉的心跟着直觉就走到了西院路，直到那阵特别而熟悉的气味把我的脚步唤住。我才看到“美琳美容”的牌子，刺目的异常。跟着“百合情人”的气味，就走了进去，象是那些神秘影片里的迷惑人心的药水，想我是中了这气味的毒太深，才会如此。
那个依然化着绚丽颜色妆，染着火红头发的女人迎着光，带着笑向我走了来，心里的冰凉似乎暖化了很多，我想，她定是个和我有缘分的人，可是转而又莫名的想到缘分其实是最不可以相信的东西！
“柯心”她声色如她装扮的颜色，同样带着温度。我终于明白，她是个有温度的女人，而我是个缺乏这样温度的女人，所以我会莫名的喜欢她。“你来了？”
“恩。”我努力想回她一个温暖的笑容，我是尽力的，可是都没有成功，我没有足够的温度又怎么能发出这样温暖的笑容？
我任由她牵着手象个孩子一样顺从的跟着她，是感觉到一直期待和渴望的温暖从她的手心传到我心底，于是就都释然了，我把她的手握的更紧了些，以为这样可以得到更多的温度。她转身看着我，笑的更加温暖。我也终于回了一个浅浅的笑。
我们对面坐下，她的热情让我忘记了突然忘记了刚刚的萎靡，我问：“可以再给我做个护理吗？”
“好啊，当然可以，”她笑。我想她是不是阳光的影子。我们坐的很近，我就可以嗅着那阵熟悉的气味，我没有好奇她身上散发的“百合情人”的香水味道，因�