我知道会做梦的孩子都很瘦
[color=#6f6f91]我不是一个喜欢做梦的人。我的愿望总是很卑微。比如可以再长2斤肉。比如每天都有很多很多的冰淇淋吃。比如今天上班不会迟到。比如周末可以出去玩。比如可以买到那双三十七度二的鞋子。比如明天会下雨。
我对生活的要求很简单。所以通常我不会去想象那些于我来说遥不可及的期待。我记得我最伟大的一个愿望诞生在小学五年级的一次作文。我写我长大以后要做一名科学家.
我最贪心的时候是每天仰起小脑袋说。下钱吧。下钱吧。甚至晚上睡觉的时候我都梦到天空在大把大把的下钞票雨。然后我就高举起双手。笑的像个小白痴一样醒了。可是上帝没有听到我的乞求。后来我就常常饿着肚子被这个梦反复纠缠。再后来我在那个5月变的彻底狼狈。
我想长大。我想快点长大。我想让成熟的妖治在我的身体里面奔跑起来。在阳光安好的早晨。像盛夏的花朵。于阳光下怒放。可是。我的身体不听我的话。在这个夏天。一如毛茸茸的桃子。很晚熟的青涩干瘪着。我知道我的向往。我的期待。可是等待是一件残忍的事情。这就是我所有的绝望。
我走路的时候头总是无时无刻的低垂着。妈说过。有心事的人不长头发。可是我的刘海很长。我的头发维持着固定的一种姿式疯长。我常常很神经质的对着镜子胡乱摆弄我的头发。我喜欢洗完头湿漉漉的坐在阳光让风自然吹干。我最喜欢用的洗发水是潘婷。洗完头闻着有一种春暖花开的味道。
我喜欢写字。写很多很多的字。很多个夜晚我就这么一个人孤孤单单的坐在房间吧嗒吧嗒的敲打着键盘。或者就是这么坐着盯着电脑屏幕。保持同样一种姿式一动也不动。很多时候我写着写着就想要哭了。我总是莫名其妙的让自己陷入一种寂寞的氛围里跳不出来。然后我就变得不快乐。
我是个被宠溺的孩子。所以我很任性。我常常莫名其妙的跟身边人发脾气。比如和同学一起去冰吧玩。突然我就不愿意说话了。一个人低着头吃冰淇淋。我知道我应该和她们一起疯。美丽的假期在不远处向我们招手。现在不疯实在是没有任何理由。可是我真的突然就不想说话了。真的。我发誓。
我喜欢听歌。我难过的时候就双手抱着膝盖。光脚坐在客厅的地板上。抬头死盯着天花板上某处不知道名的地方直到眼睛生疼生疼的。我喜欢王杰。刻骨的沧桑和忧郁。我喜欢王菲。极致的慷懒和清丽。我喜欢朴树。原始的质朴和感动。我喜欢阿桑。宽厚沙哑的声线扎得你生疼。却又疼得缠绵。喜欢陈绮贞。我亲爱的偏执狂。
我有一件白色的衬衫。谢瑶说我穿着白色衬衣站在阳光下微笑的样子很好看。可是后来这件裙子上面沾了一滴蓝色的墨水。我用尽各种办法也洗不干净。后来便被我遗忘在了衣柜的某个角落。白色的东西总是很容易被其它的颜色轻易的倾覆。我现在已经渐渐喜欢上其它颜色带给我的安慰。比如绿色。玫红。宝石蓝。黑色。如果一种颜色代表一种生活的话。我想我已经拥有了五彩斑斓的生活。
我想去很多很多美丽的地方。背着包包。一台数码相机。然后沿途拍下很多让人感动的照片寄给我爱的女人和男人。我想去看看西安的天空和落拓。西藏的圣湖和雪山。我想走过陌生的城市。看那个城市马路两边美丽的花草和宽阔的街道以及耸立的高楼。我想把自己扔在火车上。看着一个又一个不断后退的空荡的画面。远方的土地对我的脚掌来说永远是一种最纯碎的向往和期待。我义无反顾。
我讨厌为了迎合别人勉强自己微笑。甚至连最基本的敷衍的我也懒得应付。我只想对着我喜欢的人一直讲话不厌其烦。如果这在别人的眼中是惺惺做态的话。那么你可以不喜欢我。但请不要指责我。对于我生活中那些无关紧的人我宁可视而不见。对于这些我爱着的竭力想去保护希望幸福的人。我害怕自己的无能为力。我害怕有天我们会形同陌路。如果是那样的话。我想我会哭的。
我讨厌安丫。他没有脑子。思维混乱。想法单纯。思维混乱。没心没肺。我讨厌他躲在这里自言自语。写些无病呻吟的字。抓住过去念念不忘。我讨厌他像个神经质的病孩子一样把自己弄的疲倦不堪。我讨厌他把自己好好的生活变的这么沧桑无奈。可是你们怎么会认为他是个坏孩子呢。他笑起来那样好看。
我想好好的睡上一觉。我希望天可以再黑一段时间让我好好的睡上一觉。我期待我醒来的时候看到大地上盛开着金色的太阳花。大片大片的绚烂划伤我的双眼。可是后来天还是狠狠的亮了。我没有看到太阳花。只看到天空一点一点寂寞的白。
我知道会做梦的孩子都很瘦。我真的不是一个喜欢做梦的孩子。我其实一点都不贪心。是真的。[/color] 怀念过去
你们还记得额门
额 亲嘴秀
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欢迎你回来！可爱的才女子！ 才女,/:A023? 你是亲嘴秀啊..记得你喔!/:A002? 我觉得你很敖~别人眼里那种敖~虽然那不是你所想的~ 长2斤肉?
OK 我有130斤 免费分你20斤~~
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