<流放.記憶>忧伤是条河流。
[b]容我以这样的姿态告别请不要悲伤抑或是欢喜
请让我离别之后 尽是欢娱[/b]
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[u][b][ 遇见纠缠、就沉默。[/b][/u]
那些孩子对我说，妲己，我喜欢你。我冷冷地笑了笑，然后大口地喝可乐，淡然地对他们说，我现在波澜不惊，所以请不要对我说喜欢之类的词，因为我不会回报相等的感情。你看，我如今拒人于千里之外。我不要那些卑微而渺小的喜欢，对于我来说，那些只是无止境的谎言。
我的沉默对于他们来说是自闭。他们都说我封闭太久了，以致于像如今这样无法和人好好地说话。其实我只是厌倦了和他们说话，说我的悲伤可是他们永远不懂。于是我日复一日地沉默，我用我的沉默来抵御他们。
这些日子，很多人加我，说喜欢我的文字。他们说，妲己，你可以把我想说的用那样华美的字句表达出来。我轻笑。我只是喜欢这样的文字。太平实的文字会触碰到我的伤痕，于是我用这些华丽的辞藻把那些掩埋，写得仿佛那些伤害都是风轻云淡似的。只是我知道在某些不经意的时刻，我依旧会想起伤害了我的那个人，只是到如今已经不爱，亦不恨，只是一直都想知道答案。
安喃喃自语。长沙腔浓重的普通话，柔软暧昧的短信，而我只回了一句：你知不知我有多厌烦你。我厌烦了他，他为什么看不到我和他之间隔了长长的距离，无法填补，还一直在说我想和你在一起。我真的厌烦了他，总是说那些苍白无力的话，像个孩子似的。可是任我怎么漠视他，甚至很恼怒地对他说滚，可他依旧对我说，我是真的很喜欢你呢。多让人厌烦的孩子呵。
聊天室认识的人，频频说我喜欢你。我很想骂他，可是最后终于以缄默相对。我害怕一切纠缠，更何况那个纠缠显得那样突兀。于是我就不说一句话，我在等他离开。很多的人，以为很重要，到最后才知道其实什么也不是。我习惯在大片空白的时候，去聊天室说话。纵然那些人都露着赤裸裸的**，可是我依旧偶尔说柔软的话偶尔放肆地大骂，这样纵情自己方好。可是当他们隔了一天和我说话，我又兴致缺缺，开始以沉默逃避。
你看，我始终都这样抿着嘴沉默下去。可是我并没有自闭症，我只是很厌倦而已。
[u][b][ 谁是渡我的佛。[/b][/u]
突然想起佛经。我喜欢那些深邃而超脱于世俗之外的佛理。可是纵然我参透了那些禅意，可为什么还沉沦在世俗的苦恼之中呢。有声音说，痴儿，你终是看不破。你只是懂那些佛理，可是你没有参透。空空而来，空空而去。你想要的太多，却无法看清你所拥有的，于是你就沉沦。这个世界有太多人都堪不破爱恨情仇，于是衍生了那样多罪恶。
看《红楼梦》，最喜欢其中他们说的那些禅意，如赤条条来去无牵挂。只是谁可以做到放下所有无牵挂地离开，如我纵然这般缭乱也要像杂草般地生活下去。如果真可以无牵挂，那也近乎于神的境界了。只是我想神也有牵挂的，神爱世人，不是么。身在红尘里，心被凡世染。我只想我可以通透些，那样就会对很多事不再那样在乎，于是我就不会被伤害了。
谁是渡我的佛。我仰望着慈眉善目的佛问。
佛只是拈花而笑，沉寂的。看着佛的微笑，那种泽被万民的笑，我觉得恐慌。佛，你终是不肯给我一个答案。
痴儿，你还不明白。这世间谁也无法渡谁。有声音这样说，我以为是佛，但佛依旧端坐如初，唇未启。
若没有谁可以渡我，那我怎么逃过内心无止境的恐慌呢。我黯然。
痴儿啊痴儿，枉你阅那样多佛经，原来皆是枉然。有声音远去，只留下我还在那里喃喃自语，谁是渡我的佛。
很久之后，我终于了悟。我便是渡我的佛。只因那时心里魔障丛生，任哀伤悲切，任恐慌蔓延。我便是渡己的佛，却寻觅了那样多年。
一直以来都喜欢禅学，意蕴无穷。只是却只可以看到一小点一小点的东西，而无法看破。很多时候我都在想，若是我长期学佛，是不是就可以淡然一点再淡然一点，没有如今的恐慌没有如今的忧伤没有如今的苦恼呢。只是大抵要等华年之后，才会心境渐淡吧。
请记得。这世界谁也不是渡你的佛，只有自己。
[u][b][ 忧伤是条河流。[/b][/u]
收到《幻小说》的四月刊。很华丽的封面。可是即使如此，我却不喜欢。
看见我的名字挂在封面上，已经无动于衷。记得第一次看见自己的文字变成铅字，因为是那般淡然，丝毫没有那些人写的那种激动的心情。你看，在我还年轻的时候，我都已经开始苍老了，没有激情。我说我老了，你别不信。
那天七七欣喜地对我说。在幻小说上看到你的文、无比的欢喜。
很多时候，我也会像个孩子似的对别人说，在哪里哪里看见你的文很喜欢。只是我看自己的文在纸上，始终觉得那些字那样丑陋，无法让别人看见。 我记得我那时有些炫耀地告诉别人说，你看，那本书上那个写什么什么的人我认识耶。只是如今我只好淡然一笑。那天安问我你Q上的那个语笑嫣然是那个出了书的语笑嫣然么。我恩了一声，安却有些不信。
和人说起我写的字，他们都说你那样忧伤。我微笑，然后像个孩子似的解释着说，我不是故意的。写着写着就那样忧伤成河流了。快乐的时候总是写不下只言片语。真的我不是故意写那样忧伤的字，让你们看见难过觉得难过。或许，写那样的字已是习惯。
忧伤一词由郭XX开始，此后一发不可收拾。然而我并不喜欢那声称一半忧伤一半明媚的郭XX，大抵是因为知道了他的《梦里花落知多少》是抄袭的。有多喜欢，就有多厌恶。原来自己那样那样深喜欢的，竟然是一个影子。某次百度搜索，看见谁说他的《幻城》是偷窃了颜歌的，不知是不是真的。此后就不再看郭XX的书，甚至是他策划的《岛》和《最小说》，都带着几分矫情。
忧伤是条河流。有些人是暗河，暗暗地流在地底，或许从不会出现，但偶尔说出的话露出的表情就可知那个人的确是忧伤着的。而某些人则把忧伤无限地蔓延，直至成伤，然后溃烂成一朵靡丽的花。我想，我就是那种把忧伤在文字中无限蔓延的人。其实，你要知道，我是多么明亮的一个妞呵。
忧伤是条河流。我只想把那些哀伤流过去之后，尽是明媚。
[u][b][ 容我以这样的姿势告别。[/b][/u]
我想告别一些东西，比如说我的萎靡不振，比如说我的小忧伤，比如说一直贪恋的暧昧。
就这样说好，于是我开始和那些关系暧昧的人断了联系，冷冷地敷衍两句就沉默。可是那些人却纠缠不休，突然从不重视到很重视，我仿佛是他们才开始认识到的一个宝贝似的。我懒懒地看着他们说的话，再决绝地说，对不起，我要的你给不起，你要的我也给不起。既然无法给予我一个真实的拥抱和亲吻，那请你给劳资滚远点。当我厌恶时，我毫不吝啬地对别人说脏字。我不怕他们因此不爱我，因为那是我想要的结果。
我忙碌地淘米、洗菜，穿得很正式地开始积极地生活，而不若平时那样穿着睡衣在屋子里飘来荡去。我真的应该振作起来，因为我没有谁可以依靠，所以我得一个人好好地，不让任何一个人问到我一些生活细节时，我尴尬地笑了笑，而后哑口无言。我乖乖地吃饭，我听话地吃药，于是我就成了一个可以让人放心的女子了。你说是不是。
他们说的那些忧伤，我决定统统抛掉，我要成为如斯明亮的女子，让你看见我粲然的微笑不由地目眩。是不是当我这样的时候，所有的人都可以安心了，所有人都不会再对我说，妲己，你别沉浸在你的忧伤里。我决定了，我要把我的忧伤藏起来，藏起来，谁都看不见，连我自己都看不见，让他们在阳光下被藏得深深的。你说这样可好。
嗯。我想告别一些。比如说某个人给我的伤害。比如说旧时光里的伤痕。就让他们统统都被我以最完美的姿势遗忘掉。这样你们就会发现原来那个写一手忧伤文字的妲己，原来是那样地快乐，一直都在笑着笑着。
容我、以这样决绝而完美的姿态告别吧。好么。 忧伤是条河流，流过去后真是明媚吗？
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