『埃尔凡』浅浅伤
[b]那么多[color=#ff0000]爱[/color]、都[color=#ff0000]荒芜[/color]。[/b][wma]http://www.ysjbj.com/music/upload/nidecheng.wma[/wma]
[url=http://bbs.qq.com/allphoto.shtml?url=http://www.clver.net/attachments/month_0712/20071215_29b6cea61bfff56c7d60g3660SVDJgnQ.jpg][img]http://www.clver.net/attachments/month_0712/20071215_29b6cea61bfff56c7d60g3660SVDJgnQ.jpg[/img][/url]
[color=royalblue]一
和他和好，只因为疲倦，想找个依靠。
她亦说，如今再也无法全然相信你，因为心底有伤。她一个人穿着黑色的薄羽绒服走在大街上，喧闹的街道，寂寞的她。她的手指呈冰冷的紫色，诡异的。
对于她的冷漠，他未说一句话，不再承诺。他是否知道他为她做不了那样多，所以宁愿不承诺。
她和他的电话日浓。可是感觉依旧那样遥远。
她想他回来，只想有一个人可以在空荡荡的屋子等她；她亦不想他回来，她已经习惯了一个人。她凝了眉，发现她和他始终是回不到过去，她无法全然信赖他。
她会软软地对他说我想你，亦会偶尔天真的撒娇，仿佛那一年的伤害未曾发生。说到底，她始终舍不得他，所以去奢求了一段本来已经死去的感情。原因很简单，她寂寞了，她孤单了，她需要一个人陪她。
她看见他的眉眼，如往昔。可她觉得她垂垂老矣，而他风华正茂。是在这些日子渐渐地弯曲了吧，不复那时的天真明媚。
她于是遮掩起自己，不让他看见自己。他却说，她依旧是自己喜欢的样子，似真亦假。
她厌倦了。她不想看见他的眼，他的眉。她觉得可以安然地睡下去，直到有一个人将她唤醒。
他说他会回来。她不劝阻，也不欢欣。她不想等到最后一场空。
她学会了不再相信，只是淡淡地过着平淡的生活。她听说谁谁谁结婚了，谁谁谁生孩子了，她只是微笑。她不急，因为她不需要那些的束缚，仅仅是不需要。或许，是因为她不再相信谁了。
她如今淡定、从容，偶尔激越。她始终还是她，可是心淡了。
二
她时而极端，时而温厚。她具有摩羯座一切标准的特点。
她看着树沛的短信，微笑，删除。她不再理会这个孩子，只是冷漠以对，其实这亦是她的仁慈。她不理不顾，她想让那个固执的孩子放弃，她一直以为只要不理，那个孩子终有一天会放弃。
她是善良的，至少对那个孩子。因为她不会如往昔那般，和人说暧昧的话，说我想你。但或者是她厌倦了。所以她逃避了那样的生活方式。对谁都不暧昧，坚决拒绝说我爱你。
她始终称呼别人孩子，她觉得他们还经历太少，所以可以轻易地许诺。她承受不起那些许诺，于是她缄默，她也不对谁承诺。这个世界变化太大。
树沛的自言自语对她不生效，无喜无悲。她发现有些事仿佛过去了很久很久，久到她都忘记了。其实那些事也不过只是两三年的时间。其实，有时候，善于遗忘是一种幸福吧。
她不回应那个孩子的任何言语，要不以单音节的语气词敷衍就不说话了。
她寂寞的时候会拨打别人的电话，挂断，等待别人的回应。可是她从不打那个孩子的电话，因为她怕纠缠。她回不到过去的状态，和谁都可以说我想你。她现在很懒，她几乎长时间的沉默。于是，很多人就从她的岁月里遗失了。偶尔想起，会发一句你好吗，甚念。
她会偶然地想起一个人，却发现已经很久很久没有联系过了。她于是在想，是他们遗忘了我，还是我让他们遗忘了我的呢。其结论是，由于她的疲倦，她遗失了很多人。
谁也不明白，她的冷漠其实是一种温柔。
三
她烦躁地把身边的一些人赶走了。
可是她从未后悔过。她觉得她谁也不需要了。那些安慰的言语苍白到可笑，甚至虚伪。因为很多人，明知道做不到，所以才许诺。甜言蜜语，不过如此。
她看透了似的，看着穿行的人群，觉得透心凉。人和人始终都在彼此温暖，可是温暖之后想要的更多，得不到所以就离开。
我恨你。
可是与我何关。
她如此冷漠，甚至像是绝情。她不畏惧任何人的言语，因为她突然不怕了。她以往害怕别人的任何误解或者辱骂，可是现在她发现那些那么淡那么淡。她仿佛朝着一直想要的目标前进了。她开始不再脆弱，她变得无坚不摧了。
其实她并非那样讨厌他，只是觉得他性子里有太多是她想要逃避的东西，比如说矫情、脆弱。于是，她可以那样冷冷地说，我讨厌你。逼迫他自动离开。
她就是这样把身边的人一个又一个地逼迫离开。她想，我不需要那些虚无的温暖。但是，偶尔她会想起他们，可是从未后悔过自己的决定。她和他们的缘分就只有那样浅吧。
他们给予她的那些温暖，在她回忆里就可以咀嚼一辈子了的吧。她发现她有时候，记忆力太好，记得很多微小的细节，记得别人对她的好与不好。这样，是好还是不好。她偶尔会问。
如果只记得美好的，那就是很好的吧。应该把那些伤害都统统忘掉，那样才可以很快乐地微笑。
她以前会在意别人对她的冷落。可是现在她不在意了。
说来，她是薄情的。低沉时，和他们认识，后来就把他们推开。其实，很简单呵。她厌倦了。她厌倦了去费心留住那些人，于是放手。她相信在乎自己的始终都会在，比如说宝宝，比如说小白。
她不是不在意他们。她只是厌倦了。
四
她依旧纵容自己在游戏里。
幸好她有个叫小白的傻瓜陪着，要不她不会一直玩那个游戏。
看小白听见她要三十个彩果的礼物发的委屈的表情，她微笑。只是她不会以为他们可以见面，以为见面后两个人可以如现在这样融洽。所以，她会任性地叫小白请她吃烤鱼，可是事后却说，我只是说说而已。
她现在只是淡淡的，不暧昧，不在乎，所以她可以得到简单的快乐。
拼命地玩游戏。只因为可以填补她心里大片的空白和寂寞。
不去想，就不会觉得绝望。纵横驰骋，把内心的不安和脆弱都掩埋，她觉得这样她就可以安全了。愤怒时，去赚上一些银子，就可以嘴角上扬了。
她微微地蜷曲着身子，看着屏幕里可爱的小人人，会觉得舒坦。她看见有人叫她一起去抓鬼、烧双，眼睛发亮，她觉得安稳。
很多时候，她在游戏，只是为了逃避一切。
一树白玉兰。一丛杜鹃花。一棵青松。
是她的庭院。她喜欢看着从幼苗到开花结果的过程。她喜欢坐在庭院里看云卷云舒。
一桌一椅。一床一屏。一窗一户。
是她的屋子。简单干净，不豪华，却尽得温馨。小白说以后换豪宅，她不许，她就喜欢这样。其实，谁也不明白她以往憧憬的繁复到如今已成为简洁。回到最初的简单，才可以透彻吧。
她记得。以往的游戏，她和许多人暧昧，看别人对她说我爱你。
她记得。以往的游戏，她和许多人在一起，看别人对她的诋毁。
游戏而已，不过如此。谁把谁的话当真，那就只好说她愚蠢。她以往是傻了，相信那些甜言蜜语，最后落得伤心难过。只怨那时的她还太天真。
而现在，她不想和任何人暧昧，只想保持一种最纯洁的关系。这样就好，看不到背叛和伤害。
她只是在逃避，她厌倦了。
五
她对别人的谩骂漠不关心。
删除那些恶毒的言语，像看一个小丑在那里演戏。她不再怒不可遏，她不再坚持要赢得这场战争。对于那些无理之人，不如不理，落得一个清净。
她开始变得安静宁和。她不再张扬，不再张牙舞爪地索要幸福。她对一切回归到一个冷漠的状态。她很满意现在这样的日子，波澜不惊，安稳得平静。
她退出有纷争的圈子。她把和所有人的联系切割开来。
她甚至不再用文字记录自己的心情。她不想看见内心潜藏的悲伤。她不想看见内心的那个叫毁灭的魔鬼膨胀。这样是不是代表她从此可以简单地生活下去。
她说，没有那些纷争，从此就可以不再费尽心思去解释、去赢得别人的喜爱。
很多人说如今的她是自闭的，下意识的拒绝所有人所有事。她不否认。她觉得她很喜欢这样的状态，至少不会如当初那般心生戚戚。
她是通透的。千帆过尽后的一目荒凉，谁也惊不起她的波澜。
她开始想自由自在地去出行。然后，任想象蔓延。她记得她很想去西藏，可是现在她现在觉得或许去江南水乡也不错。她的关于流浪的梦想，在现实面前变得不堪一击，她变得不再充满梦想。
她不再是那个永远有着无止境梦想的她了。
她不再是那个情绪激昂横冲直撞的她了。
但是谁可以说如今的她不好呢。她很好，前所未有的好。
六
她的眼睛，依旧明亮，只是流泪会觉得疼。
她的厌倦，依旧深沉，只是不再心生不安。
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[[i] 本帖最后由 苏妲己 于 08-8-10 16:08 编辑 [/i]]
『埃尔凡』如果可以
[b]感谢你赠我空欢喜。感谢你赠我空承诺。[/b]
[url=http://bbs.qq.com/allphoto.shtml?url=http://bbsimg1.qq.com/2007/06/02/000/250.jpg][img=314,229]http://bbsimg1.qq.com/2007/06/02/000/250.jpg[/img][/url]
[b][u][color=red]如果可以，我只想要一个完整拥抱。[/color][/u][/b]
[color=royalblue]谁都不想这样哀伤，谁都想可以笑靥如花，可是有些深入骨子里，无法更改。一如现在有一种悲凉侵袭，仿佛这世界就只剩下我孤零零的一个人。独处是容易胡思乱想的吧。一个人未免觉得仓皇悲冷，没有任何人可以依靠，只有一个人来来去去。偶尔想着就开始掉下泪来，一滴一滴地落下来，是一个寂寥的方式。谁可以借我一双手给予我温暖，谁可以借我一个臂膀给予我依靠。
近期长时间地失眠，夜半依旧精神奕奕。突然发现有很多事没有去做，突然发现有很多事想说出口。那天晚上的字写到这里就戛然而止，实在是倦极而睡。可是躺在床上，辗转反侧睡不着，很清醒。近期一直处于这样的状态。果不其然，第二天精神状态不好，下午就一直头痛，反胃。昨天折腾了一宿，最终才平复下来。
一直都说，遇见一个心疼我的男子，一起浪迹天涯。那时一个美好的愿望吧。如今太多的男子都是薄幸的，比如说曾经许诺了给我幸福的男子已然消失掉了。你看，我原来是这样脆弱的女子，只想着有一个人可以依赖。可是，你知道吗、我是想找一个心灵的归属地。而谁可以给我最深切的安定。大抵是没有的。那我就只有一个人坚强地活下去，拭去眼角的泪水然后扬起头笑靥如花。你看，我可以做到的。
[color=red][b][u]如果可以，我只想要一个甜美微笑。[/u][/b]
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缘说，我不笑的样子很严肃，让人觉得压抑。然而，我笑的样子，也不好看。我陷于一种封闭的状态，不和谁说话，甚至和缘说话都意兴阑珊。缘，你知道吗。我对生命并不眷念。我说这句话的时候看着电脑屏幕，抿着唇，神情里有万种倦怠。缘紧张地看着我，然后我对他苍白地笑了笑，缘，可你也知道我是不会轻易去死掉的，只因为有你。
很多时候，我不知道我在这个世界到底有什么意义。如果没有缘，那我会不会死。然后我会想，我死了，会不会有人难过。缘说，若是你死掉，那么我也不会活下去。你知道的，我无法离开你。我舍不得看见缘死掉，我舍不得看见缘脸上那种决绝的神情，所以我一直站在这里活下去，或许很狼狈。每一个人，都有那样一个活下去的理由，而我的理由是缘。
我想要有一种甜美的微笑，让所有人都可以觉得温暖和幸福。缘说，你幸福了，那我就幸福了。你看，朋友间的感情多浓厚，比起那些虚无的甜言蜜语更温暖更甜蜜。可是，我想要的是一个男子以女子的心态来爱我，而不是骨子里渗透着女子的性子来爱我。如果是那样，我不会喜欢的，我宁愿不再爱下去。
请让我拥有一个甜美微笑，让所有人都感觉到幸福。
[b][u][color=red]如果可以，我只想要一个安定生活。[/color][/u][/b]
谁唱谁的歌。我站在喧闹的人群中，无所适从。我只想要一个安定的生活，不再流离失所。近来，身体抱恙，于是短暂休息，不想与文字纠缠，只因为文字让我陷于一种忧伤的状态，不利于痊愈。越是在人群里，越是孤单。你说，是不是这样。
大抵是老了，开始向往一种安稳的生活。如果谁可以给我一种安稳的生活，我想我此刻应该会义无反顾地和她走掉。当然，那个人一定要爱我，疼我，宠我，纵容我。我想，若是不爱，那在一起是煎熬吧。可是现在我发现我真的对谁都提不起爱。于是所有认识的人说给我介绍某某时，我微微一笑说，对不起，我对男人没兴趣。于是，他们就会问，那你对女人有兴趣了。不，我是对任何人都提不起爱。你看，如我最早说的那样，我已经丧失了去爱一个人的热情。
不爱是一种幸福吧，永远都不会被伤害。可是他们说这样你永远感觉不到幸福。幸福是什么。幸福并不仅仅指爱情吧。而我的幸福就是有一个安稳的生活，可以不再如此焦虑。他们说，你只是没有遇见你喜欢的人，你总会爱上一个人的。其实，我也想的，可是如我这般淡漠的女子，是不容易的。
如果可以，请给我一个安定生活吧，让我不再流离失所。
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[[i] 本帖最后由 苏妲己 于 08-8-8 23:52 编辑 [/i]] 这就是我的日记本
o(∩_∩)o...
不过我写的日记 大概最不像日记的日记了
既然不像日记 干脆就不套用日记本的名字了
我喜欢的花朵埃尔凡 你的文字,让我想起冰火女的文字,有点想似!这个人是我们论坛的,不过她写小说 太爱自己到极致，便再也爱不起别人。 还是信道教好，万法自然，一切随缘…
『埃尔凡』忧
[b][color=red]划一个句号，从此两无忧。[/color][/b][url=http://bbs.qq.com/allphoto.shtml?url=http://www.clver.net/attachments/month_0712/20071201_7bdecb1b554603e1c3f9JtjOVrDso3Py.jpg][img]http://www.clver.net/attachments/month_0712/20071201_7bdecb1b554603e1c3f9JtjOVrDso3Py.jpg[/img][/url]
[u][b]［未曾忘。一行脆弱。[/b][/u]
[color=royalblue]一直以逃避的状态逃离爱情，是因为由始至终我没忘记掉他给予我的伤害。从潜意识来说，我是在等他的，即使我说得那样风清云淡。我说我的幸福，我只是想让他以为我并不是非他不可，可是到最后受伤的依旧是我。
看所有曾经的朋友，都幸福地依偎在某个人怀里微笑，而我始终形单影只。有过羡慕，有过嫉妒，可始终是孑然一身。因为我无法去相信别人，不相信承诺，更重要的是我很自卑，我觉得这全天下的人都没理由会爱我。我说的那些骄傲，都是一场虚空，都是一场捕风。我始终在我的角落里自卑着，一个人自生自灭。
突然间。无比清醒。很想写字，可是纷繁的思绪终是乱七八糟，我无法说出我想要的话来。我想，我故作轻松，说不想要一切，是因为我害怕被伤害吧。我怕别人口中冷漠的字句，就她，我不喜欢的，所以我宁愿是我先开口拒绝。那样我就不会被伤害了吧。
我假装我很强大，好像一切于我都无所谓，其实不是，我很脆弱，我害怕别人的嘲笑。深入骨子的自卑，我想这让我无法去勇敢洒脱地面对别人。我内心缺乏太多的安全感，所以我宁愿从开始就不要那些可以让我沉溺的温暖。
其实，女子谁不想有一个臂膀可以让自己依靠。只是我挺直了双肩，让自己坚强一点，因为我是多么不讨喜的人，这是我知道的。[/color]
[u][b]［亦曾想。时光倒流。[/b][/u]
[color=royalblue]泣不成声泪双流。
我可以重新开始吗。我可以忘掉他吗。我可以去相信别人吗。我可以不再自卑吗。可是我发现一起都不可以，我忘不掉伤害，我不相信任何人，我不可以自信地觉得别人会喜欢我。我一直就只是一只破旧的布娃娃，被扔在角落里，无人拾起。
终结一切暧昧，无视一切承诺。他们的话只是说说而已吧，没有谁可以走进我的心里。觉得很疲倦，很想好好地睡一觉，然后忘记一切，又可以回到天真稚嫩的时候。可是这一切都是臆想，我始终回不去了。
如果时光可以倒流，那么我不会选择认识那些人。我逃掉了，我就可以安全了。有时候，我在想若是我容颜秀美，那我一定会不被伤害吧。若是我姿态柔软，我也不会被抛弃吧。可是那一切都是假想。
时光匆匆而逝，总有一天我可以忘却的吧。嗯，我会忘掉他的，我会忘掉我的自卑的，我会忘掉一切难过的。那样我就可以像他们那样笑得很美好，笑得很幸福的。
到最后，会好起来的吧。这样对自己说。[/color]
[u][b]［只缘我。深切悲凉。[/b][/u]
[color=royalblue]发现我的骨子里有根深蒂固的悲凉。
一切的虚情假意，我无法接受，于是选择逃离。所以我逃离了那些圈子，我以为我可以安全了。看不到，所以一切都归于平静和安宁。可是为什么我的内心还是一片荒芜。仿佛有一片的悲凉开始生长，长到我看不见得地方。
我无法安静，内心烦躁不安，可是我却依然面容沉静，只是偶尔会很不淑女地冒些脏话出来。我一直都不是淑女的。连假装都不会。你看，我就是如此笨拙。
面对别人的谩骂，我漠然视之。忽略了，就无法伤害到我来。因为不是我在乎的人，即使用最恶毒的语言来骂我，我依然可以安静。可若是我在乎的人，只要小小的一句话，我想我都不会吝啬我的眼泪，我一定会狠狠地哭泣。不在乎的人永远是无法伤害到我的吧，比如说那个打电话来的人，自以为是地认为他曾经伤害了我，可是我却一点也不难过。
偶尔，我会想起某个人，是因为他给予了我那个时期我想要的温暖，并不是非他不可。我这样的人性子始终是冷淡的，对谁都爱不了太深，只是一场暧昧而已。暧昧之后，就再也记不起。
如果某一天，我为某个人哭泣，请记得那并非爱，只是难过而已。
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[u][b]［忆君行。双泪印痕。
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[color=royalblue]每一个细节都会想起他，原来我一直没忘记。可是他却已经离开。
我在想，若是那时我说一句原谅他，他是否会回来呢。我在想，若是那时我说给他一个机会，我现在是不是会好过一点呢。不得而知。他于我，是一个劫吧。我突然想开始一段健康的爱情，可是我发现我谁都配不上，我这么这么地卑微。
我会猜想，我若是继续和他在一起，我会幸福吗。应该不会。因为我始终都不会相信他，不相信他的每一句话。猜疑。最终也会让我和他分开吧。
他们说，只有我渐渐地走出那个阴影，才可以幸福。因为只有走出了，才可以全心全意地去爱别人，不再心怀猜疑。可是，我会想，若是我又一次被背叛，那我想我的心会死掉的吧。从此再无人可以打开我的心扉。
无可置疑。我是看见了别人的幸福，再返身看到自己的孤单，所以我哭了。原来我的眼睛里有那样多尘埃，要不为什么哭泣的时候眼睛会疼呢。有时候，尘埃是需要泪水来清洗的吧。眼流泪而清澈，是吧。
只愿有一天，我可以把一生的泪水都流光，然后就一直笑靥如花。
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[u][b]［绕曲线。我身何在。[/b][/u]
[color=royalblue]很多时候。我觉得我们依赖的那些温暖都不切实，最终都会以这样那样的方式从我们的身边溜走。比如说，曾经说要给我全世界幸福的L，哑巴会唱歌XY的，要做黎家女子的软软。她们最终都离我而去，到手心里的都是空白。
看手心里纠缠的曲线，一点点的都是那样错落有致。我常常会想，是不是有些生命里的东西改变了，那些曲线就会以我们看不见的轨迹改变。还是我们所做的都无疑是那些曲线预先设定好的。无法得知。
我是一个很奇怪的人，常常会想一些玄妙的事。我以我这个个体以这样的方式在生活，那其他以我的个体生活的人，会是怎样的想法。如果我不是我，那我的生活会是什么样子呢。这仿佛是天机似的。突然发现我不学哲学是个错误。因为我觉得哲学应该可以解疑吧。
因而会想到人是多么渺小的，沧海一粟。我们只是这苍穹最最微小一粒而已，连那些树木也比不上，死了没多久就没人记得你。可是若拥有永恒的生命，那也一定是让人心生恐惧的吧。不死不休，就以一种看透万事的心态生活着，那定是痛苦的。永恒或者短暂，都是那么那么地渺小。最终是不是只要此刻愉悦就好。
某一天，我死去。我想有一个人可以深深地记得我，仅仅作为怀念。[/color]
[u][b]［一个人。几许寂寥。[/b][/u]
[color=royalblue]好像与世隔绝。不看电视，于是不知天下大事，不知潮流趋向，我就彻彻底底成了一个闭关自守者。
偶尔出去，像是偷得了新鲜空气，无比欢欣。可是，竟无人作陪，只好作罢。其实，我该去习惯一个人行走的，简洁而安宁。可到底，我依赖心太强，总想有那么一个人陪伴我。这是不好的吧。
很热的《色·戒》未看，张爱玲的同名小说，隐晦的，薄薄的几页纸就演绎出活色生香的故事来。朋友说她不喜欢这部电影，因为其中有汉奸。于是就说起张爱玲来，小资的、苍白的女子。她的骨子里是反共的，因此会写出这样的故事来。
沉浸在一些连续剧里，看别人故事里的悲欢离合，跟随着情绪一起波动，只是再无感动。我发现现在可以感动我的人和事是越来越少了。所以我可以如此冷漠淡然。
其实，如果可以，我想可以有人携手同行。无关男女，无关爱情。
只是想有那样一个人可以彼此温暖，不涉及任何。有时候，我发现爱情和友情都是奢求，因为最后太在乎而会分离。我只有以最悲凉的心态去面对，我才可以不至于陷入绝望的境地。如此。
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[color=red]如果可以，请别让我一个独自悲欢。[/color]
[[i] 本帖最后由 苏妲己 于 08-8-10 10:58 编辑 [/i]]
『埃尔凡』宿
[b][color=red]我一直记得那八月焚花
可是我却忘记那焚花的手
是那个人离开了吧[/color][/b]
[url=http://bbs.qq.com/allphoto.shtml?url=http://bbsimg.qq.com/2007/06/02/000/474.jpg][img=356,219]http://bbsimg.qq.com/2007/06/02/000/474.jpg[/img][/url]
[u][b][ 你看是不是我已经消失了。[/b][/u]
[color=royalblue]某个曾经消失不见的人突然回来，他说可否给我一个机会。可是那句话甚至不是他亲自说出口的。他说我知道你恨我。恨吗。不，我从未恨过他，只是对于曾经选择了他而后悔。想想他对于我的伤害，他可以视若无睹，仿佛从未伤害过我，然后把他一切伤害我的行为归结到我身上。多可笑的男人呵。
想想。我曾经是那样热烈地爱过他，可是如今我已经心淡了，对他提不起爱恨。仅仅是曾经熟悉的一个人而已。他说一切都是为了给予我想要的幸福，他说你从来不知道我背负了多大的痛苦，他说让我看你一眼我就满足了不再纠缠。若是几个月前对于他的这些话我是会心动的吧，又会掉进他编织好的甜言蜜语里去的吧，因为那时我是爱着他的。现在我波澜不惊地听着他说的那些话，只是淡淡地笑着说出决绝的话。是不爱了。
看心理测试上的话，说我是个冷静理智的人。是的，我做不到被欺骗后再次奋不顾身地投入那场已经让我伤心了的爱情。我不容易付出我全部的感情，更不可能像电视上演的那样伤心欲绝。我始终是个冷漠的吧。我可以微笑着和人说着暧昧的话儿，可是内心却明澈地淡笑着看别人的虚情假意。有时候，我觉得自己是个很敏锐的人，可以一瞬间看出别人的真假，因此会觉得苍凉。大抵如我这般仿佛千帆看透的人，内心一直是苍凉荒芜的，所以想索要的幸福和温暖很巨大。
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[u][b][ 一场游戏、几场空。[/b][/u]
[color=royalblue]一直很喜欢玩网络游戏，一个人驰骋，一个人拼杀，一个人孤寂得像是一个苍凉的侠客。最初，总是一个人默默地在游戏里跑来跑去，因为我不喜欢刻意地去和别人结交。很想念有小七陪伴的那段时光，很幸福很温暖的。每天都有那么一个人等着自己一起玩游戏，梦幻西游、彩虹岛、MU，小白一向把好的都留给我，小白一直保护着我，小白一直容忍着我的任性。
细数这些年来在游戏里认识的人，剩下了谁。饭饭、宝宝还有小白。他们都是在MU里认识的，一直到现在。宝宝是最早认识的吧，一直都在。无论是开心还是难过，我都会想起给宝宝打电话，而宝宝总是会挂掉我的电话再次打过来。真的很幸福。只是偶尔想想，我和宝宝这样的友谊可以一直存在吗。真的不想失去这些在落落时光里一直陪伴着自己的人。发现到最后，那些暧昧的说爱我的人早已经消失不见了，而留下彼此惺惺相惜的人。暧昧的情感是最脆弱的吧，禁不起时光的琢磨。
所以。如今我在游戏里宁愿一个人慢慢地拼杀，再也不见那些暧昧，那些温暖始终如过眼云烟。新入了一个纯MM的游戏公会，是我很喜欢的名字，蝶舞。这个工会里是一群喜爱游戏的女子聚集在一起，相亲相爱。进工会的要求比较严格，必须确定真的是女子，一考、二考、三考，将近半个月我才成为这个工会的正式成员。哦呵呵、感觉很幸福。我要一直呆在蝶舞这个工会，女子间彼此温暖。因为工会里的大部分姐妹都进驻到征途公司打造的巨人游戏去了，因此我现在也放弃了其他的游戏，在巨人里拼杀呢。不过，我现在才中士二级呢。加油。
一场游戏，几场空。但有在乎的人一直陪伴自己，那是很幸福的。[/color]
[u][b][ 安、谁是你的归宿。[/b][/u]
[color=royalblue]最近一直忙碌，所以我可以忘记掉忧伤，忙碌到不和任何人说话，可是我一直记挂着你。很多时候，我都不喜欢说话，大约是不喜欢打字。若是见面，我可以好好地倾听你的苦恼吧。若是见面，我会和你好好地说话吧。我是哑巴，不说话的哑巴，可是你要记得我的内心澄澈如水。你的一切我都很明白。很多时候不说话并不代表不在乎不关心你，只是找不到适合的语言，因为言语总是苍白的。安，我想我们都是那种依赖心比较重的人吧，想着只要有谁可以依赖，就不愿动弹半分，至少我是如此。现在，跨出自己那窄窄的圈子，一切都明朗了起来。安，你也会的。
我们的境况都不好吧。可是我想经过这长长的挫折以后，我们都会好起来的，这是我一直坚持的。所以即使很多时候我会心生绝望，可是终不至于自杀。我们都要坚强地活下去，让爱我们的人不为我们心疼，你说是这样吧。安，一切都会好起来的，你看我已经渐渐地好起来了，所以你也会好起来的。安，我最大的愿望就是可以有很多很多的钱，让我所爱的人都可以过得幸福快乐。安，我会努力的。以后，我们在海边买很大很大的房子，有落地窗，让我们这一群相亲相爱的人住在一起。你说好吗。我们一起努力。
安，我一直都坚持男孩子不应该与文字纠结。若是真喜欢文字，那也可以写明亮的阳光的。文字里若是侵染太多的忧伤，那内心也会觉得荒凉的。所以，我一直不喜欢看你的文字，正如我曾经写过的那些字，我是不喜欢的。别写那些字，他们会让你看起来更加孤单和忧郁的，明亮一点，再明亮一点，好不好。安，你看，很多人说我的文字忧伤里带着微微的淡然，而你的文字是阴郁的，带着浓重的悲伤。安，我只想你可以做一个阳光的孩子，所以不许靠近那些忧伤的文字了。若是实在不好，来香港找我吧。
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[color=red]安，谁是你的归宿。你要好好的，明亮向上的。
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[[i] 本帖最后由 苏妲己 于 08-8-10 16:30 编辑 [/i]] 苏苏的文字一如既往的诉说她的点点滴滴。
她迷惘的，在乎的，失去的……
我亦如此过。
（不加上日记簿那三个字也没有关系。记得持续更新。）
[[i] 本帖最后由 旒烟 于 08-8-11 11:30 编辑 [/i]] 苏
借用你一宝地
额在这写贴
恩知道的
宋缘是如此的懒惰不堪
懒到不想开贴写字
『尼古拉的风』嘘、别说话、听我向你告白。
[color=red][b] 嘘、你安静点听我向你告白[/b]
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[img]http://images.blogcn.com/2008/7/6/9/kongkonghuan,20080706212756343.jpg[/img]
[color=olive] 苏琳出现在我的视线里的时候，我在无聊地把指甲上班驳的色彩剥离下来。我不解地看着她靠近我，再次确认这个看着美的冒泡般的女孩子我不认识。我扭过头看向窗外，狠狠地咒骂着莫七七那个死女人，这样久了都不出现。拨她的电话，那端一直都是那个叫人恨不得掐死她的声音：对不起你拨打的用户已关机。
那个女孩子向我靠近，有些害羞地对我说话，请问你是宋缘吗。我嗯了一声，然后看着这个金黄色长发披肩左耳吊个耳怀的女孩子不说话。我叫苏琳，是莫七七的同学。她孩子气地笑了一下对我说，七七临时有事来不了，特地让我来告诉你一声。我淡淡地说了一句谢谢，然后朝她笑了笑说，那我走了。再见。然后我就安然地从苏琳的眼中消失了。苏琳后来说，在我只说一句再见的时候就爱上了我。
把七七狠狠地咒骂了一通，然后七七抚摸着我的头发委屈地说，乖，别生气了。我不是让苏琳特地去告诉你了么。那时我已经在飞机上了。我看着七七向我撒娇，对她没辙地说，那七七，不许有下一次。七七很乖巧地点了点头。
突然想起似的问，七七，你同学还真可爱。弄得个艾丽丝般的，说话却那样害羞，跟外形一点都不符合。
七七诧异地抬起头，问我，缘，你说谁害羞。不会是苏琳那家伙吧，这绝对不可能。七七和我说起苏琳的种种，我发现我真的无法把那天和我说话很孩子气的女孩子联系起来。据说，苏琳至少有一打的男朋友。据说，苏琳的生活很混乱。结论是，苏琳绝对不是很害羞的女孩子。
再次见到苏琳。他却不再是艾丽丝的样子，而是干净纯白的，一双眼睛显出几分澄澈来。苏琳对我微笑，然后伸出手说，缘，我叫苏琳。我想她估计忘记上一次见过我了，也告诉过我她是谁。
七七懒散地看着这个穿着白衬衣配公主衫的苏琳，嘲弄道，我亲爱的死党，你又看上谁了，弄得这身打扮。说着还弄了弄苏琳的头苏琳的脸红了红，然后争辩地说，七七。就这样叫了一声却没有下文。
就这样，苏琳就常常出现在我的周围。其实苏琳还真的只是个孩子，很干净的。可是七七叫我别被这种表象所迷惑，因为苏琳常常为了某个突然喜欢上的男孩子改变自己的风格。
苏琳每次听见七七这样说，就恨恨地瞪了瞪七七说，缘，你别听七七胡说。苏琳从不听话地叫我哥哥，只是像七七那样叫我缘。
七七笑着说，苏苏，你该不会是喜欢上我的缘了吧。
苏琳看着七七，然后很认真地说，就是，我喜欢上了缘。
七七大笑，只有我很漠然地看着她们的玩笑。七七对着苏琳很认真很严肃地说苏琳，你玩弄谁都没关系，可是我的缘绝对不许你染指。其间的警告意味很浓。
后来，我好笑地看着七七的认真，然后扯了扯她的衣裳，附在她的耳边说，七七，你也太认真了。苏琳不过是被你逼急了随口说说而已。
七七看着我笑了笑，然后说，缘，这苏琳得防着。她常常突然地喜欢上某人，而且我的缘又这样可爱，谁知道她会不会真的喜欢你呢。
苏琳看着我和七七的耳语，然后对七七嚷，你又说我什么坏话了。
苏琳后来频频地出现在我的面前，而七七此时和小白正是难分难舍，也就顾不得我了。
苏琳的头发再也没有染成艾丽丝的样子，而是柔顺的黑色的碎发，看起来简单干净。苏琳的衣裳永远是那种很舒服的白衬衫。一切都像个孩子般美好。
苏琳会在清晨按响我的门铃，给我豆浆和馒头或者是牛奶和蛋糕。苏琳坐在凳子上安静地看我玩游戏，然后指点我该如何如何加点。苏琳会阻止我喝可乐，而是买了榨汁机送我给我榨新鲜的果汁。
苏琳听我说第一次见她时的形容叫艾丽丝，很明亮地笑了，说，艾丽丝这个词很好。幸好你不是拿其他什么什么的词来形容我。
我对苏琳说，苏苏。你这样让哥觉得很好。苏苏。你该认真地找个自己很喜欢的男孩子安定下来。
苏琳看着我说，缘，不许你自称哥。我已经找到自己很喜欢的男孩子了，缘就不必担心了。
那你还天天跑我这里来。七七叫你照顾我，可没叫你不许去追自己喜欢的男孩子。我有些责怪地对苏琳说。
苏琳突然看住我的眼睛说，缘，我喜欢的就是你。
我被苏琳的眼睛看得不自在，然后转过头，佯装生气地说，苏苏，别拿哥开玩笑了。否则我会生气的。因为我知道苏琳只是开玩笑而已。
缘，我说的是真的。缘，我喜欢你。苏琳抓住我的手，强迫我看向她的眼睛。我看见她的眼睛里是满满的认真。
我慌乱地甩开苏琳的手，淡淡地笑了笑说，苏苏，如果你说的是真的，那么请忘记我。我不会爱上任何人的。
嗯。我知道，可是我可以等你某一天有勇气去爱一个人。
苏琳还是常来，仿佛上次所说的话从未说过。我也只把苏琳说的那句话当成是个玩笑而已。只是我知道我和苏琳的相处却没有那么自然了，我会逃避苏琳对我的好。而且我也知道了，苏琳所说的绝不是玩笑，因为我常常转身就可以看见苏琳眼中赤裸裸的喜欢的目光。这时我才知道七七当时的警告是真的，因为她看到了苏琳对我的喜欢。
苏琳看见我常常拿有事推托她，就对我说，缘，即使你不爱我，可不可以让我在你的身边就这样简单地爱着你。我看着苏琳沉默，最后点了点头，我知道苏琳是多么固执的孩子。
七七突然苏醒了似的，从和小白的甜蜜里走出来。她对我说，缘，苏琳真的真的很喜欢你。以前，我以为她是突然喜欢上了，所以我不容许她来伤害你。可是你看，她这两年一直都以你为中心。她并不是只想玩玩而已。说完，七七又说起苏琳的童年，少年以及其他。其实苏琳有很不幸福的家庭，所以她一直都极端地叛逆。在苏琳的内心是很柔软的，一直都想找到温暖。
缘，其实你和苏琳那样相似。而且那个女人真的值得你去拒绝所有爱情么。七七说的那个女人是指以前和我在一起而后背叛我的谢瑶。缘，拿去勇气去接受苏苏的爱吧，或许，你会发现其实你也喜欢她的。
我不说话，只是安静地听着七七说话。我真的可以忘记掉伤害去好好地接受一个人吗。或许我可以试试。
苏琳。我轻轻地叫着正在做饭的苏琳。看着她的背影我觉得她是多么地好，以前什么都不会做，现在却会做那么可口的饭菜。
嗯。缘，怎么了。苏琳转过头朝我灿烂地笑着。
或许我可以接受。这句话很轻，轻到几乎听不到，说完我就跑进房间了。
缘，谢谢你。苏琳出现在我的面前说。
苏琳喜欢我牵着她的手，她的手很小很滑。
苏琳喜欢轻轻地叫着我缘，突然从身后紧紧地抱住我，说这样才会感觉到我的存在。她的怀抱很温暖。
苏琳对我像一个王子，而他说他不是公主而是女巫，会永远守护着我。
苏琳以一种很强大的方式成长起来，成了一个眼神清澈笑容明亮手掌温暖的女子。她说，只有成为你想要的那种女子，你才会很快地喜欢上我。苏琳就这样成了我喜欢的那种女子。
苏琳，听我说。我喜欢你。在某个清晨，苏琳带着凉凉的气息出现，我在被窝里看着她额头微微冒出的汗轻声说。
缘，你说的是真的么。苏琳急急地问。
嘘。别说话，听我向你告白。苏琳，我喜欢你。我再次重复。
苏琳侧身躺在我怀里，我紧紧地抱住她，脸上的笑容那样灿烂那样明亮。她在我的耳边说，那么缘你愿意娶我吗。
不愿意。我低低地说。这苏琳真是得寸进尺，我说我喜欢她，就会娶她吗。苏琳听我这样的回答，脸微微一暗，既而微笑着说，缘，你肯喜欢我就已经很好了。
傻瓜，我愿意的。我在心底轻声，只是苏琳听不见而已。
你说。我和苏琳会不会像童话里那样[/color][b][color=red]王子和公主从此过上幸福的生活[/color][/b][color=sandybrown]呢[/color]。
[[i] 本帖最后由 朵拉 于 08-8-11 20:59 编辑 [/i]] 呵呵
欢迎欢迎
『埃尔凡』天塌了我也笑了
[color=red] [/color][b][color=red] 整个天空就那样掉下来。
砸中了我、于是我死了。[/color][/b][color=red]
[/color]
[url=http://bbs.qq.com/allphoto.shtml?url=http://images.51.com/f/200611/22/c2/wt5555556/6e99f0482e4933820d5674d708970036.jpg][img]http://images.51.com/f/200611/22/c2/wt5555556/6e99f0482e4933820d5674d708970036.jpg[/img][/url]
[color=red] 阴天不开灯的房间。很闷。像要窒息似的。[/color]
[color=royalblue] 我肚子很疼。然后觉得像一尾失水的鱼坐在房间里很难受。
身体的某处涌出无尽的气流，让我无比傻气地坐在这里大口大口地喝热水。谁说深深呼吸就可以阻止那些气流跑上来，我即使那样深那样深的呼吸也做不到。于是，我就大口大口地喝水来阻止。
身体突然就像坏掉似的，不停地出状况。很多时候，面对如此的健康状况，我想到了死。可是死又可以解决什么呢。只有让爱你的活着的人痛苦而已。或许多年之后他们可以忘记掉我死去的痛苦，可是在某一刻看见某一件东西时，心里就会抽搐似的痛。对于他们而言，我是重要的，不可缺少，即使对于好多人来说我无足轻重。
很喜欢说一句话。生既无欢，死亦何惧。他们看见我说这句话的时候，只对我说了一句话，生虽无欢，死亦无为。从一个比我小很多的女孩子口中说出的。因为她的身体亦是不好，甚至比起我来说更不好。很多时候，很多道理我们都明白，可是为什么就是看不透，依旧如此疼痛着。
他们说，你不可以这样悲观的。你看，天那么蓝。云那么白。你会好起来。或者说是你自己困住了自己。我懂他们说的一切。可是不开心依旧会委屈得想哭。哭过那些忧伤仿佛就淡了许多。或者，习惯性地买好多东西，一直恶狠狠地啃，然后就不悲伤了。
眼因流泪而清明。我想有时候哭泣是很好的，只是不可太过。泪水可以冲刷掉眼睛里的尘埃，让我们可以更清楚地看到一些东西。我想，那泪水一定也可以释放掉潜藏在心里的悲伤，然后我们就可以快乐一点。
厌倦了一些东西。我发现我是个喜新厌旧的人。比如某一个游戏玩久了就腻了，然后就开始厌烦，不想再去看见那些画面，转而玩其他的游戏。某一天突然想起，又会回到那个游戏。比如我新买了喜欢的衣裳，就会一直穿着，而以前喜欢的那衣裳就可怜地扔在那里。对物如此，可是对人我又是怎么样的呢。我发现我骨子里有股劣根性，会突然抛下现在所有的去喜欢别的，可是在某一天又会怀念以往的，然后后悔不迭。可明明知道我是如此的，却怎么也无法改变。
我很容易厌倦。是心的厌倦了。我厌倦一切，发现很多事其实都没有什么意义。所以我是很乏味的人。我记得某个孩子追问我，那你的生活岂不是很单调。我极力争辩，可是我却说不出我的生活到底有什么斑斓多彩的。但是我无法去向他解释说我觉得我做任何事都觉得没有意义。我无法向别人好好地说出我想的。我厌倦了解释，我连这个都厌倦了。
很多人问我写的那些故事的真假。是真是假有那么重要么。只要你看的时候是喜欢的就行。只要你觉得某一个句子你是喜欢的，可以打动你的心就好。我想说故事一般都带有写这个故事的人的一些经历，若是没有那一定是代表了他的某些看法。
和人说话。我有语言障碍。我不知道怎么向他们说我的意思，于是很多时候选择沉默，后来可以和我说话的人是越来越少了。很多人说我是在自我封闭，不愿意谁走近我的内心。其实，我只是怕我说了你们不会明白，而且我更不知道怎么对你们把那些话说得明白。
我沉默。我抿着嘴不说话。我像是一个无可救药的疯子。可是我却有很充沛的情感，我有很多很多话想对人说，可是我却不知道如何完整地表达清楚我的意思。你看，我多笨拙。
缘说喜欢我说的那句：整个天空就那样掉下来、砸中了我，于是我死了。我很喜欢缘这个孩子，看他写的字就开始想象有那样一个暴戾天真的女子在行走，有那样一个干净而洁白的男子在爱着那个女子。他的字里有着浓厚的安妮宝贝的味道，可是我喜欢，如同喜欢安妮宝贝那样喜欢着，甚至更甚。我喜欢他上线叫我苏姐姐，听着觉得内心柔软。
他一定是个内心细腻的孩子。可是若是男孩子，太敏感会让人觉得阴郁。缘，亲爱的弟弟，你要知道没有什么可以永垂不朽，连同我们的哀伤也是那样的渺小，所以要记得很明朗地活着，总会有好起来的一天。缘，亲爱的弟弟，你要知道有着阳光笑容的男孩子永远是无敌的。要快乐一点。
我很想天塌了。因为那样我就可以倒在这个天空之下。死掉了一切都归于尘土，再也不会有忧伤那个词。是不是。可是天会塌么。或许在某一天，天真的会塌了，可是我想那个时候这个世界的人已经离开了，到了别的地方。会是哪里呢。会在几亿万光年的另外的一个星球么。我想一定会的。所以即使天塌了，也砸不中我的吧。
我想，在天塌之前，我一定要找一个人狠狠地相爱，那样应该是很幸福的事。可是我一直在想，我这样的人谁会爱我。会有那样一个人真正的爱我么。会有的吧。也许吧。
我惧怕爱情。因为害怕被伤害。可是我又期待有那样一个人好好地疼爱我纵容我，给予我一切想要的。他可以让我的性子慢慢地变好起来，不再如此任性，不再如此倔强，不再如此忧伤。如果有那样一个人，应该是很幸福很幸福的一件事。可是我觉得没有那样一个人。他们就说，会有的。你总是那样悲观。什么都要往好的方面想，那样你才可以快乐。其实，我只是想若是没有那样大的期待，到最后那个人不出现的时候，我才不至于绝望。
自欺欺人。其实很美好。因为心中一直都有期待。是不是。所以有时候我应该学会如何自欺欺人。我要相信一切都可以是美好的，不要那样悲观。
所以，我要勇往直前地大胆地去追逐我想要的爱情。
天空下雨了。我喜欢在盛夏的时节下雨，可以冲刷掉一切的烦闷和躁动。然后那看起来像要塌掉的天一下子就明亮了起来，一下子就高了起来。空气也开始流动起来，因为有风，巨大的风席卷而来。一切都那么那么地好。我想，天也一定是把尘埃都落了出来，然后才可以那样明亮。所以，如果你哭泣，那一定会也把尘埃哭了出来。多好多好。
生命里出现的人是不是都有他出现的意义呢。即使是那个狠狠地伤害了你的人，都有他存在的意义。我想应该是的。正因为被伤害了，才懂得被伤害有多么地痛，以后才不会去伤害爱你的那些人。即使有些人以一种辽远的姿态出现了，再悄无声息地离开了，那也是有他出现的意义的。很多时候，我并不珍惜在我的身边出现的人，忽视甚至漠视了，可是现在我想我应该好好珍惜他们的，因为他们的出现都是像故事里安排的那些人一般。
我想。我应该好好地珍惜在我的生命里出现的人。是不是。[/color]
[color=red] 仰起头。好好微笑。
每一天都是崭新的。一定都会好起来的。
我们都要如此相信。那样才会得到幸福。[/color]
[[i] 本帖最后由 苏妲己 于 08-8-11 20:57 编辑 [/i]] 苏看安妮宝贝、張悅然、沧月、古龍的书。
喜歡那些忧伤、华丽的詞藻。
苏听小紅莓飘渺的歌。迷离的。
主唱的声线很好听很好听。
她缺乏安全感、于是用力抓住每一份溫暖。
若你爱她、请给予她最微末的温暖。 真是一个单纯的孩子 ;Pp /:A029? 好像可能就是一个人 光看两人的文字，会以为是同一个人。
朵拉是宋缘？宋缘是男子吗？
我以为，如今，只有女孩子仍然相信王子与公主的童话。 宋缘是一个干净单纯的孩子 找板凳,漫漫欣赏 我也慢慢看，坐地板~
我也是个单纯的孩子，曾经是~
[[i] 本帖最后由 沉静 于 08-8-12 17:19 编辑 [/i]]
『埃尔凡』手指间、衍生的寂寞。
[color=red][b]突然很想为某个人写字。可是那个究竟是谁呢。
[/b][color=#000000]
[/color][url=http://bbs.qq.com/allphoto.shtml?url=http://bbsimg1.qq.com/2007/02/02/000/311.jpg][color=#000000][img]http://bbsimg1.qq.com/2007/02/02/000/311.jpg[/img][/color][/url][color=#000000] [/color]
[/color]
[b][ 掩埋了的明媚、再生。[/b]
[color=royalblue]我有个很美好的梦，就是在一堆钞票中软绵绵地沉睡。
迷恋上句号的感觉。每说一句话，就划上空心的小圆圈，有点小幸福的味道。
琐碎的一些事，有时看起来无比美好的样子。我想我在某个人眼中，永远都是无比美好的。可是我却一直有不讨喜的容颜，看着觉得怎么也生不出喜欢的样子。于是，有人说，别这样说，在我的眼里你多可爱呵。很多时候，他们对我的自卑很无奈，可是却无法用很强烈的句子让我可以不那样自卑。我的骨子里流淌了多少无法言明的自卑呢。我的不美好的容颜，我的不讨喜的性子，以及我无所适从的举止，让我深深地觉得我这样的人是不会有人喜欢的。可是谁在乎呢。
很多人来了、再走了。只留我在原地看着我的落寞叹息。他们说我有着太深的忧伤，让他们觉得无力。于是我嘴角扯出笑来，看起来很明朗的样子。不是只会忧伤，我也有很明媚的时候，只是被那些忧伤掩埋了而已。
我喜欢我亲爱的孙软软说的那句、我看不到所以梦是空的。我一直都记得孙软软那个有着很甜美笑容的女子。我一度很喜欢很喜欢她，想和她在一起不离不弃。可是这仅仅是个梦，孙软软不属于我。我的梦很繁复，有着很复杂和诡异的情节，甚至有时我会觉得那些情节是反复地出现在我的梦里。你说我是不是前世有什么牵扯呢，要不怎么会一直反复下去呢。其实，我很想我的梦是空的，我看不到那些梦，那样我会一直睡得很好很好。
很怀旧。我是个怀旧的人，很多时候会想起以前那些快乐的日子，然后觉得现在枯燥无比。他们说我这叫不知足，什么都往悲观的方向看去，所以才会有那样多那样深的悲伤，然后把自己弄得一点也不幸福。向前看、向前看才会幸福。
七月就这样这样过去了。七月我的忧伤是不是都会被掩埋了，然后任明亮生长呢。我想一定会的。
[/color]
[b][ 嘘。听我说一个故事。[/b]
[color=royalblue] 苏。你爱我么。L抱着我光滑的身子问我。
那你爱我么。我只轻笑着反问，我甚至不叫他名字。
苏、我很爱你，请你永远不要离开我。L扳过我的身子，看着我的眼睛说，可是他却忘记了我什么都看不见。
可是我却一点也不爱你，我恨你。除非你可以让我看见这世界的一切，我或许会爱上你。我咯咯地笑着，说得那般风轻云淡，可是只是许知道我说的都是真的。
苏。L切切地叫了一声就不说话了。L欠我的，所以他要还我。我和他始终都不在平等的地位上，当他让我永远看不见光明的时候，他就不该奢望我去爱他。
苏、我终于找到了角膜捐献者。你可以看见了。许激动地对我说。
我淡淡地哦了一声，却不知道即使我可以看见，我也不会爱他，我只想我可以看见一切的时候，从他的身边逃离，离得远远的，那样我才可以自由。
苏，你看见了，就可以爱我了，是不是。L问我。
我沉默。脚踩在地板上，冰凉冰凉的。我说，L，我想睡了，你陪我。我第一次这样温柔地叫他L，我第一次叫他陪我。
L抱着我，轻柔地放我在床上。L轻轻地脱下我的公主衫，吻着我的后背，一点一点的，很温柔。我却躲避了，我说，我们可不可以就这样安静地说会话，就这样躺着说会话。
L于是停了下来，而我却闭上眼睛，什么也不说，睡着了。
苏，你可以看见我了么。L伸出两个手指问我。
看见了。我开心地说着，因为我终于可以看见光明了。
你可以给我镜子么。我很久没有看过自己到底是什么样子的了。我对L说，我看着他的黑色的眼睛说。
苏，你很好看，你是这世界上最漂亮的姑娘。我们不要镜子好么。L哄骗着我说，像哄骗一个小孩子一般。
苏，我要镜子。我语气尖锐地对他说。
乖、我们不要镜子。苏说，语气中有种不容拒绝的气势。
镜子里。我看见我的脸上有红色的蝴蝶形伤痕，划破了整个脸，那样地恐怖。我尖叫了起来，镜子跌了下去，碎成了一片又一片，每一片都有我那一张让人不忍目睹的脸。
L赶来，看见了镜子，大声地责骂本该守着我的护士。那小护士嘤嘤地哭了起来，然后用手遮住脸，跑了出去。
苏，我们立刻去国外治疗。会好的，会好的，一切都会好起来的。L拍着我的肩说。
一切都是因为你，一切都是因为你，我才会成了这样子。你给我滚，我不想看见你。我拒绝L的手，我狠狠地推开他，哭着嚷着说。
L站在门口看着我，眼神说不出的忧伤，可是他不知道我有多么地恨他。他毁了我。
英国。L最后实现了他的承诺，带我出了国，去了最好的医院。我的脸上的蝴蝶伤痕渐渐地淡了下去，淡得几乎看不见，可是我心里的伤却越来越重。我说，L，你放我离开好不好。
L看着我的软弱，轻声说，苏，我爱你，我要你永远和我在一起。苏，你别离开我，要不我们都会死。L像哄骗一个孩子似的对我说，可是声音里的警告却让我不寒而栗。
L在我的脚上套了很好看的链子，走起路来叮当地响，很悦耳。可是我却永远逃不掉了。我像个囚犯似的被他监视着。
L。我想削苹果。我柔声对他说。
乖，我给你削就好。L哄着我说。
我脸上泛着红晕，很柔软地说，可是我想削给你吃。
L看着我，笑了，那样明亮。于是递过来很亮的水果刀，在我的手上。
可是下一刻，L的微笑凝固了。那把水果刀插在他的胸口上，绽放出很绚烂的花朵，很美好很美好。
L。再见。我对他笑得很好看很好看地说，然后转身走了，脚上的链子发出叮叮当当的声音，像明快的挽歌。
L，我一直都不曾爱过你。即使你杀死了我最爱的男人，可是我也永远不会爱上你。你以为我不知道是你放的火，可是你错了，当你从火里救起我，在我昏迷时说了一句，苏，对不起，我不知道你也在里面。
L。再见。我开门，很快乐地想出去。
可是我却倒下了，在离自由只有一步的时候倒下了。
L的身上的那把刀子插进了我的心脏。他说，苏，你逃不掉的。我爱你。
某报纸上写。一对情侣殉情于家中。很煽情地不顾逻辑地编造了很美好的故事。
[/color]
[b][你爱我么、亲爱的。
[/b]
[color=royalblue]我的银链子。我的蓝指甲。我的红绳子。
我眩晕得像个孩子似的写字。我有很多很多的话说。
你爱我么。我这样惶恐地问，其实那个你并不代表任何人，只是每一个从我身边走过的人我都会这样问。很多人都不回我，只是问我，那你爱我么。我很诚实地回答，我不爱你，一点也不。于是他们也很诚实很诚实地回答我，我也不爱你。你看，我已经成为了如此诚实的人，所以当我笃定地说我爱上谁时，请你们一定要记得珍惜我，好不好。
我们的家族。我炫耀似截图给每一个人看，然后让他们猜我是几。可是他们几乎都那样容易地猜中了，多可喜额。或许是因为他们知道我喜欢七这个数字。有时候的喜欢是不可抑制的，没有任何的原因，比如我很喜欢我们这个家族里的每一个人，他们都那样可爱。
喝可乐和雪碧，那些气体从我的身体里跑了出来，仿佛那些忧伤也都从我的身体里跑了出去。很多人都喜欢碳酸饮料，因为一些说不清的原因而喜欢着。可是他们却说，我不该喝碳酸饮料，因为对我的身体是不好的。我听着他们的话，觉得暖暖的，因为他们都爱着我，是不是。于是，他们在的时候，我就放弃碳酸饮料，喝果汁和酸奶。可是在他们不在的时候，我就会忘记我不可以喝碳酸饮料。
你爱我么，亲爱的。我问。
某人说，我爱你，至死不渝。
我笑了。即使我不相信，可是依旧觉得满满的，暖暖的。这样就好。是不是。[/color]
[[i] 本帖最后由 苏妲己 于 08-8-14 11:39 编辑 [/i]]
『尼古拉』我说。
[color=red][b]>>>[/b][/color][b][color=red]我说。我想死去。你知道么。
我说。我想割腕自杀。你知道么。
我说。我的念头那样强烈。你知道么。
我说。我终于疲倦到想要离开。你知道么。
我说。我唱的离歌是那样优美决绝。你知道么。
我说。我若死去请一定要记住后再忘记。你知道么。[/color][/b]
[img]http://images13.51.com/100/a/a5/46/dunzaiqiangjiao/1199799136_27717500.gif[/img]
[b][ 1。
[/b][color=royalblue]嗯。想到死，这是真的。[/color]
[color=royalblue]昨天晚上突然对一切都厌倦，大哭了一场，眼睛很疼。
我想告别，可是发现无可告别。我想纵身从很高的楼上跳下，去触摸飞翔的美好。可是我终是不敢。我说的，我喜欢割腕自杀，让浓烈的鲜血把我的呼吸湮没。他们问我怎么了，我说我只是觉得悲凉。多好笑，那些声称爱我的人对于我的话却只是呵呵两字打发。我真想朝她们大喊，你们给我TMD滚。[/color]
[color=royalblue]我说，既然不爱我，请别给予我暧昧。给予了暧昧，多么虚无，转瞬即空。
[/color]
[b][ 2。
[/b][color=royalblue]我最近很不正常。内心滋生着无尽的黑暗。
脾气暴戾。内心荒凉。时刻想着死掉。[/color]
[color=royalblue]你看。我面若纸白。你知道么，我多么地软弱，而又多么地想逃避。
我说，我疯掉了，你们别理我。我要的你们给予不起，就请别打扰我的生活，就这样让我自生自灭吧。我多疯狂，我想好好地大醉一场，可是无酒可喝，无人作陪。我想沉迷在烟里，可我忘记了我从来都是多么乖的孩子，我不会姿势美好地抽烟。你看，其实我早就想放纵了，或许那样就可以尽欢。[/color]
[color=royalblue]绝望。她们所说的话我一句也入不了耳。
我只想纵身死去。我说，生既无欢，死亦何惧。
[/color][b][ 3。[/b]
[color=royalblue]我说。我终于把房间里那只苍蝇打死了，可以安心睡觉了。[/color]
[color=royalblue]可是我的内心怎么怎么还是这样惶恐，总是在夜里醒来哭泣。到底在悲伤些什么呢，不可知。[/color]
[b][ 4。
[/b][color=royalblue]我对Y说，我开始厌恶你了。[/color]
[color=royalblue]只有我知道我是开始厌恶自己。
我的内心烦躁不安，我听不得半点吵闹，于是我开始肆无忌惮地对他们说恶毒的话。
我只要留下自己，我不要那些虚无的承诺不要那些虚无的关心。我朝那个人说，滚，态度那样决绝。我真的厌恶他们给予我的那些些微的温暖，让我无法触摸到，只有更深地挣扎着。我厌恶一切。我想逃开，逃到只有自己的地方。[/color]
[color=royalblue]你看。我是多么恶毒的巫婆呵。我总是去伤害那些爱我的人。[/color]
[b][ 5。
[/b][color=royalblue]我拼命地想伸手抓住一些，可是我却什么也抓不住。[/color]
[color=royalblue]我想有那样一个人陪在我身边，我可以不掉眼泪。
我现在脾气很频繁，可是她们问我，我却又说自己很好很好。每个人都有不开心，为什么我要去增加别人的烦恼呢。我发现烦，头就很疼，我怀疑我是不是脑壳进水了了，所以一掉眼泪就很痛。记得一句话叫眼因流泪而清明，那我是不是一直哭一直哭就可以把我的眼睛变得很清澈呢，是不是就可以把那些心底的悲伤烦躁都冲刷掉呢。[/color]
[color=royalblue]你看，你看，我就在开始狠狠掉眼泪了。
你一定不知道原来原来我是这样爱哭吧。
[/color][b][ 6。
[/b][color=royalblue]我说，我想找个人狠狠爱一场，然后为她自杀，多美好。[/color]
[color=royalblue]我真的好想好想去爱一个人，为她生为她死的那种。
可是我为什么如此冷漠，我发现我无法爱上任何人，甚至无法爱上自己。只要谁给我温暖，我就会微笑着说我爱她。你看，我如今是这样地下贱了，我的爱原来也是这样卑微了。我和这世上所有的人一样，开始喜欢说谎了。我曾经说不爱就是不爱，我不会虚伪地去说爱，因为我是如此骄傲的人。可是我现在对给予我温暖的，我都说我爱她。因为我想伸手抓住那些温暖。[/color]
[color=royalblue]决绝的爱。滋生。我要一份浓烈的爱，谁赐予，你可以么。[/color]
[b][ 7。
[/b][color=royalblue]刚刚想说的话，突然中断，再也想不起我想说什么。[/color]
[color=royalblue]我现在就是如此记忆力衰退。
突然性想起一些事，突然又把刚刚想起的那些事忘记。我是老了，真的老了，不仅仅是年龄，主要是我的心境苍老了。我的心早已经是苍老得班驳了。我的记忆力被时光剥离了。比如我会忘记刚刚说的话，刚刚做过的事，刚刚想做的事，你看，我已经渐渐地衰老了，以一种无人可及的速度衰老了。我想，若是我这样和他们说，他们会说你别想那样多，你就好好的吧，别忧伤，明媚点，多出去走走。我一定会说，我一个人懒懒的不想出去。我老了。你知道么。[/color]
[color=royalblue]嗯。我老了。连同记忆。[/color]
[b][ 8。[/b]
[color=royalblue]看见她们的幸福，觉得羡慕。不是嫉妒。[/color]
[color=royalblue]我有多么羡慕人啊们的幸福，可以看得见的幸福，即使两个人争吵也是一种幸福。
有人在自己的身边陪着就是一种幸福，你看我的身边空空的。曾经承诺了要一辈子在一起的人已经离开。你看，我多么羡慕他们的幸福，两个人多温暖。而我只有一个人。可是我谁也抓不住，我想可耻地向所有人索要幸福，可是所有的人都不可给予我幸福，或者给予了我片刻的幸福之后离去。我只是眼巴巴地羡慕着他们的幸福，然后一个人空落落地走路吃饭睡觉，然后苍白地微笑。[/color]
[color=royalblue]你看。两个人彼此依偎，多么让人羡慕。而你能给予么。[/color]
[color=#4169e1][/color]
[b][ 9。[/b]
[color=royalblue]我的手指在飞。写字的弧度那样优美。
[/color][b][ 10。[/b]
[color=red]我说。我想死去。你知道么。
我说。我想割腕自杀。你知道么。
我说。我的念头那样强烈。你知道么。
我说。我终于疲倦到想要离开。你知道么。
我说。我唱的离歌是那样优美决绝。你知道么。
我说。我若死去请一定要记住后再忘记。你知道么。[/color]
[[i] 本帖最后由 朵拉 于 08-8-14 12:29 编辑 [/i]] 如同一张网 这些忧伤笼罩着你 四处寻望 找不到突破口
难道 真的 要在这张网中毁灭
难道 真的 要在这张网中消失
彷徨无依
如果可以，请记得，字典里有一个词，叫鱼死网破。 可亲爱的 Y
这几天 实在是 提不起精神说爱你
『埃尔凡』可不可以·老去
[b][color=red]你看。我的手指废掉了。你看。我的生活荒芜了。
你看。我的爱情落幕了。
你看。我的最后一无所有。
[/color]
[/b][url=http://bbsimg1.qq.com/2007/02/02/000/163.jpg][b][img]http://bbsimg1.qq.com/2007/02/02/000/163.jpg[/img][/b][/url]
[color=royalblue]你说，我有多久不写字。小白说，你这样不停地写字让我担忧，于是我一直在这端呵呵地笑。我有太多倾诉的欲望，可总是在诉说的时候无迹而终。我写的字太忧伤，于是我看着看着就觉得我的生活早就该结束掉，这样生生地疼着何不如死去。可是我却一直在写，在我的文档里错落地斑驳地写字，写得我看着想哭，因为我才发现我有那样多那样多的委屈，我才发现我有那样深那样深的寂寞，原来我是多么可怜的人。
我说我的内心惶恐不安，我说我的懦弱，我说了许多的话，可是没有人聆听。在写字的时候，写到一句谁是那只聆听的耳朵，我很喜欢这句话。我很想有那样一个人很安静很认真地听我说的话，可是现在好多的人都很匆忙，谁可以听我在这里絮叨。
我说起了很多和我暧昧的男人，可是我写完之后才发现那些暧昧也是一场空。他们始终不属于我，始终不会给予我想要的温暖和依赖，他们始终都游离在我生活之外。可是我却如此迫切地想抓住所有，以为抓住了那些遥不可及的温暖，我就可以不再不安，可是我却发现手里最后剩下的仅仅是苍凉。谁都不是谁的谁，他们始终都有属于自己的生活，而我仅仅是他们生活之外的消遣，是他们想要的女子淡淡的暧昧，终是无法走入现实的。可是我多天真，我信了他们那些甜蜜的话，当了真，最后只有受伤而回。一场游戏而已，而偏偏我当了真，这就是一场悲剧。
我在写字的时候想起缘，想起他写的那些华丽而颓废的字，那些像安妮前期的那些破碎的字，想起那些暴戾天真的男子女子们，然后我发现我的生活竟然是如此苍白。我多想浓烈鲜活地生活下去，于是我说，纵然死，我也要鲜活而浓烈。我说，我喜欢割腕自杀，因为我喜欢静静地聆听鲜血流淌满地。你看，我的时光就这样被定在血泊里，美好安静。我就在最干净而洁白的时刻死去，这样地幸福。可是缘不许说自杀，多好笑。我说我一直都对这个世界绝望，可是我却这样这样地懦弱，我无法那样简单地死去。你看，我是多么地懦弱，连选择死我都不敢。曾经说，生既无欢，死亦何惧，可是我却惧怕了死亡，原来那一句话只是我博取同情的谎言。
一些琐碎堆积起来，压得我喘不过气来。任何清高和孤傲在现实里都不堪一击，终是要被物质所左右。我想若是我可以有很多很多的钱，那样我的生活会简单快乐得多。我可以不为琐事烦恼，然后很幸福地玩我的游戏写我的字，然后可以找一个爱我的男子轰轰烈烈地爱一场。可是我却没有所想要的那样多钱，于是我终日不安，生怕哪一天就无处可去。这些事一直堆积在心头，不肯散去，然后你就看见我这样絮叨苍白而庸碌的女子。振作呵振作，仿佛是一个童话似的。
我害怕别人问起我的现状，因为我被问及才发现原来自己是这样地可耻，可耻地呆在这里什么也不做。我多可耻地活着呵。我多想离开这个世界呵，那样我就不会觉得这样可耻了，可是我会觉得自己很懦弱很没有责任感。我到底该怎么办。我一直在问自己，可是没有答案。工作工作，那样遥遥无期似的。我得把自己逼到绝境，那样我就无法再去依赖任何人，那样我就得自己去努力了。我这样的人，不入绝境，是绝不会动弹半分的，你看我多可耻。
对于所谓爱情，不再奢求。对于所谓幸福，不再自己编造。有些事，得慢慢地沉淀下来，然后顺其自然地发展。索要幸福，别人像施舍般给予，当他厌倦了不再给予，那剩下的就是荒芜了吧。索要爱情，我想爱情是不会因索要而出现的，这世界上的男子多薄情，因为他们的爱有那样多那样多，他想给予很多很多他爱的女人。想起一句话，莫怪世上男子皆薄情，只因女子太多情。是呵，女人总是把所有的感情给予一个男人，然后认定他就是属于自己的另一半，根本就没想到最终这个男子会背离自己。如我，就是这般。我一直以为那个人会一直爱着我，不会离开我，你看我原来这样天真，把所有谎言当了真。我想，这世上就不该把谎言当了真，要不只会受伤。
我突然想出走，然后把所有的人都忘记。我突然想和所有认识的人都断去联系，然后到一个新的地方。我在想若是我从他们的世界消失，他们会不会慌张，他们会不会担心我。我想那是不会的，这个世界少了谁都一样要鲜艳地活着，并不是离了谁都活不下去。可是我对现在的状态觉得绝望，我觉得自己一无是处，我觉得自己被所有人抛弃，我觉得我终会以最浓烈的方式死去。嗯，若是我死去，那我一定会以一个让所有人都记住我的姿势死去。
你看。我说我想死去的时候，无人关切，只有缘发现然后用苍白的语言劝慰我，可这已足够，至少有那样一个人不想我死去。不，还有我的亲人也是不想我死去的。但我想到一个词，炎凉。既然我如此懦弱不敢死去，那么我就好好地以最浓烈的姿势活着。去找一份安定的工作。然后找一个爱我的男子。就这样平淡地生活下去，这样那些爱我的人就不会难过了吧，因为我一直都好好的。[/color]
[color=red]嗯。把所有纠缠舍弃。
嗯。把所有暧昧切割。
嗯。把所有不安抛掉。
嗯。把所有懦弱勇敢。[/color]
[color=royalblue]这是我喜欢的八月，应该有新的开始。
然后的然后，我就可以微笑着，不再苍白，如此淡定地活下去。你说，好么。[/color]
[[i] 本帖最后由 苏妲己 于 08-8-17 08:31 编辑 [/i]] 为什么人总是这么辛苦的活着~ [url=http://www.mood6.com/?id=42364]嘀咕心情[/url]
[[i] 本帖最后由 旒烟 于 08-8-25 13:12 编辑 [/i]] 这个MM怪怪地:lol 这是你喜欢的8月 应该有新的开始 8月已经过去大半了 不知道你是否真的好起来了呢 单纯的孩子就过单纯的生活吧，不要想太多哒，八月八一个值得纪念的日子。
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