小弟第辞职的理由
* 我参加体力劳动
* 我在女性的最深处工作
* 任何工作我都必须先把我的脑袋伸进去
* 我在周末和国定假期里没有放假待遇
* 我是在潮湿的环境下工作
* 没有人付我的加班费，如果我超时工作的话
* 我的工作环境漆黑一片，而且通风设备极差
* 我在高温下工作
* 我随时有被病毒感染的可能
公园相见
小明喜欢养鸟，小丽喜欢养猫。一天，小明带着鸟在公园玩的候，遇见了小丽带着她的猫也在公园，他就笑着上去逮着猫狠狠的乱摸，小丽不高兴了，就说：“你再乱摸我的咪咪，我就捏你的雀雀。”
好长
有个年轻貌美的姑娘跑到警察局报案，说她刚刚被人强暴。
警察就问：“你能为我们提供那个家伙身上有什么显著的特征么？”
这个姑娘仔细回忆了一下，郑重其事地说：“那个人的东西好大哟，有十五、六公分长。”
一个老农来到了国家领导人的住处和门口的警卫员说＂我要见理万机！＂
警卫员想了想说＂没这个人呀＂
老农说＂你可别骗我，我听家里的电匣子说，咱们领导人天天日理万机，我现在有钱了，我也要日她，把她叫出来～！
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时 放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
牛也搞计划生育
某山区养牛场一位供销员要出差到上海去，一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种)。
他到了上海一百公司的鞋帽柜台，对营业员说：“同志，我买皮鞋套呢。”
营业员把他听作是“避孕套”了，就指着对面的医药部说：“请你到那儿去买。”
他到对面说：“同志，买皮鞋套呢。”营业员说：“你买那号呀？”
“我买42码的。”
营业员一听，惊奇地问：“同志，你在那里工作的？”
“我在养牛场工作的。”
营业员更惊讶说：“你那里现在牛也搞计划生育。”
陷得太深，我拔不出来
有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
女的向男的说：「如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。」
男：「那有什麽问题！」
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
但是因为车速太快，结果就意外翻车了。男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。
女：「可是我没有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：「赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！！」
小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：「唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法．．．」
顶顶
但意思太明显了
哈哈
:L 这些黄色笑话,也太搞笑了吧!
回到原地
一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油，正躺在迈阿密海滩上晒太阳。可是尽管如此，他还是鼻涕直流，红著眼睛，牙齿冷的震颤作响。他的朋友─一只老跳蚤从旁经过，看到这种情形，满怀同情的问到：“Oscar，你怎麽了？”
“我来的时候，一位单车骑士的变车，我躲在他的胡须中，一路吹到这边，可把我冻坏了。”
“我来教你一招。”老跳蚤说：“下次你要来的时候，到机场的空姐休息室，趴在洗手间的马桶上。等空姐坐上马桶，趁机躲在她的毛里，这样就可以有个温暖愉快的便车了，懂吗？”
一个月後，老跳蚤到海滩享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起来比上次惨。
“我都照说的作了。”Oscar解释道：“我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。果然非常温暖舒服，所以我不知不觉的睡著了。”
“然後呢？”
“然後我一醒来，却发现自己又到了那位单车骑士的胡须上。”
鞋上怎会有洞
某君一日买了一双新鞋，擦的又黑又亮然后去了舞厅。邀请了一位小姐跳舞，此君对小姐说：“我能猜到你穿的是什么颜色的内裤。”
小姐很奇怪，问道：“你说是什么颜色的？”
此君笑曰：“红色的，对吧？”
小姐奇怪的问：“你是怎么知道的？”此君笑笑不答。
小姐不些不服气，以为他是猜的，于是到洗手间又换了一条白色的内裤，继续和此君跳舞。只听此君又说：“怎么又换了一条白色的。”
小姐感到很惊奇，但还是不服气，又到洗手间，这次小姐没穿内裤，心想：“看你这次还能猜出来吗？”然后回去又和此君跳舞，正想问他这次穿的是什么颜色的内裤时，只听此君大喊一声：“不对，我刚买的新鞋上面怎么会裂出这么长的一条口子？”
时有时没
有一女孩指着一盘鞭花问：“这是什么菜？”
男士不好回答便说：“男人身上都有。”
女孩又问：“我身上有吗？”
男士回答：“你身上有时有，有时没有。”
套上后再做
女：不行，你要是再不戴套的话，我就不跟你做了。
男：可是，戴套后做的感觉，就差很多耶！
女：到底是你的感觉重要，还是我的健康重要，万一我那个了，怎么办，你直接做，我觉得好恶心喔。
男：总之，我按你的要求，戴上套子就是了，好吧。
女：我觉的这样才安全。
原来他俩是包饺子....
乳房、短裤与阴毛
二战结束后，各国军人都弹冠相庆，欢呼和平的到来。三名日本、美国、德国的大兵到夜总会看脱衣舞表演。当脱衣女脱完上衣，露出两个丰满的乳房时，日本兵走上前去，对着脱衣女“啪”的一个立正。脱衣女大惑不解，问道：“你向我敬礼干什么？”日本兵指着脱衣女的乳房说：“你这是我们日本的太阳旗，见了国旗我当然要敬礼啦！”脱衣女继续表演并继续拖下身的衣服，当她脱到只剩下以星条图案做成的短裤时，美国兵走上前去，对着脱衣女又是“啪”一个敬礼，脱衣女自然又是一团雾水，问道“你又向我敬礼干什么？”美国兵指着脱衣女的短裤说：“你这是我们的美国国旗，见了国旗我能不敬礼吗？”脱衣女有些恼火，她干脆把短裤也扒掉，说：“这一回我看你们谁还能向我敬礼！”，她的话刚说完，德国兵走到她的跟前，照样是“啪”的一个敬礼。脱衣女惊讶不已，问道：“怎么我干什么你们都能向我敬礼呀？”德国兵指着脱衣女的阴毛回答道：“我见到了我们元首的胡子！”
小姨子与姐夫打麻将
有一次姐夫与小姨子在一起打麻将。
姐夫：大姑娘的胸前（二筒）要不要？
小姨子：姐夫你放炮了！
姐夫：是大炮还是小炮？
小姨子：是大炮！
姐夫：哎，肥水还是不流外人田！
老乡巧遇
甲在街上遇上老乡，忙打招呼：“大哥忙什么呢？”
老乡回答：“打官司呢。”
甲又问：“原告被告？”
老乡回答：“原告。”
甲道：“原告牛逼，原告牛逼。”
老乡回答：“牛逼啥呀，你嫂子被强奸了！！”
色情电话
一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。
女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。。以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！
男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！
女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！
男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！
女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的。。。嘟。。。现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！！
男：？？？？
水帘洞游记
一日，某旅游局接到虱子先生投诉：说其在‘水帘洞’参观期间，遭到一光头歹徒连续撞击，达30多分钟之久，临出洞时 还吐了它一口浓痰；因此它要求赔偿50元作为请洗费。于是旅游局局长亲临现场察看地形后，派其‘二弟’进洞实地调查，但其‘小弟’因终日花天酒地，体力不支，三分钟不到即退出洞来，还白白丢了一袋‘精子’；虱子先生无意在峡谷旁拾到一张100元大钞，遂哼着小调洗澡去了。
绿帽子
妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”
望妓止渴
当年曹操在赤日炎炎的夏天带兵去攻打吕布，士兵口渴无法行军。于是曹操想出妙计，说:吕布那里有1000个漂亮的妓女，攻城后谁先进城就可以随便选妓做老婆。那些士兵都是没老婆的，又好久没碰女人了，个个口水都流了，个个奋勇前进，打败了吕布。打完仗后才知上了曹操的当。曹操抢走了昭婵，士兵个个怒发冲冠，把全城的妇女都奸淫。
后来罗贯中写书，觉得不雅，便改成望梅止渴，流传至今。
好多都不错
但逗逗要注意点的就是
有的重复了
你查下，麻烦把重复的删除编辑
真是精点 谁要是心情不好 来这看下准好
呵呵 太好笑了 顶下
本人意欲將此帖變成年度大帖
所以後面的還很多呢
希望大家繼續關注哈
因爲太多了
所以難免有一兩個重復的
不好意思啊，
將就一下
後面精彩的東西還很多呢！
春梦后遗症
病人：昨天夜里我做了一个春梦！
医生：都梦见什么了？
病人：裸女，劲舞，还有一些光怪陆离的东东，总之是非常刺激了！不过，最奇怪的是，我老梦见没完没了的升旗仪式。
医生：你来看病就为了说这些？难道没有什么症状吗？
病人：有啊，现在我的老二还是又硬又翘！
原来好穴在这里
从前，有一个看风水的，和女人在床上做爱，他边摸边说，这是一座高山--这是一马平川，哦~！原来好穴在这里~！
他爹在隔壁听到了忙说；在哪里？我死了，埋那里好了！
黑海棉
小利一天和妈妈去洗澡她还小，没有毛她看见妈妈的毛好多就问妈妈：那是啥？妈妈说：那是黑海棉你长大了就知道了第二天，小利对妈妈说：妈妈，我知道黑海棉是啥了。妈妈说：你咋知道？小利说：今天早上我看见爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴！
走着回家
某夫妇俩骑着自行车去到城里买东西，买好东西马上就回家，可是到了半路上，男的想办事，女的不同意，男的不管三七二十一，把自行车放在路边，就拖着女人到沟里，两人整整玩了2 个小时才想起回家，可到路边一看自行车没了，就骂骂列列走着回家，到家一看自行车和东西都放在院子里。只听他的儿子说：爸妈，不知道那个狗日的把我们家自行车偷走,幸亏我看到，不过我们还嫌了一些东西........
冰淇淋
小明向他的父亲告状说：“张伯伯每次都趁爸爸不在家时，偷偷请妈妈吃冰淇淋。”
父亲问：“你怎么知道？”
小明：“他们每次关在房里时，我总是听到张伯伯说：赶快，赶快，等一会儿它就软了。”
萤光贴纸
话说某天，老师到情趣商品店，他在架上发现一个很奇怪的东西？？
那是一个＜箭头型＞的萤光贴纸，老师觉得十分好奇．．．。
老师：「老板，这贴纸是做什麽用达？？」
老板：「ㄛ．．那个是和萤光保险套同一组的啦！」
老师：「．．．？？」
老板：「因为萤光保险套要在暗的地方才会发光，
可是把灯关了又怕找不到洞洞咩，当然要贴个箭头指示方向呀！」
老师：「好，那我要这组套套，请多给我２张贴纸。」
老板：「啊？？为什麽要３个箭头呀？！」
老师：「．．．嘿嘿嘿．．． ^_^ ^_^」
最后20次
阿三风流成性，终于有一天那玩意不灵了。医生检查后告诉说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿。阿三忙问：“能治吗？”医生回答说：“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过20次性生活了。”阿三治疗完回到家中，将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年，一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：老公啊，今后这20次可怎么安排呢？”谁知阿三回答道：“这个你不用操心，刚才回来的路上我挨个数过，剩下的20次还轮不到你呢。”
语义含混
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新。到下班前活儿还未干完。
丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在装电灯开关的墙壁上。
翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”
油漆工尴尬地说：“不不，太太，我的处世之道是洁身自爱。”
什么东西最毒？
有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒？
小孩甲：“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
小孩乙：“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天说：“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”
妓女歌
你给十块就十块，不过套子自己带；
要给五十就五十，但是做爱要老实；
如给一百就一百，性交姿势随你摆；
换了一千就一千，保证让你玩一天；
肯给一万就一万，负责搞你到完蛋。
打折的故事
一大款老翁携美貌少妻购车，卖车老板乃一年轻小伙，遂与少妻眉来眼去。老翁看在眼里，心中暗怒，谓小伙曰：“别看你年轻，我在我年轻妻子身上所能之事，你不一定能为之。不信一赌，你若输于我，白给我汽车一部；你若赢我，少妻归你。”小老板窃喜，满口答应。老翁先将少妻搂在怀中狠狠的亲近一番，小老板照做。而后老翁又在少妻身上摸弄一番，小老板喜不自胜，亦照做不误，心下暗想：没想到有这等美事，今番赢定矣。再看老翁，伸手一把扯下少妻裙子、内裤，一时春光尽露，老翁亦褪下裤子，露出那活，在少妻蓬门处折而复返。老翁回头对小老板曰：“你能否？”褪下小老板裤子一看，但见那活独目圆睁，直挺挺、硬邦邦，只待破门而入、直捣黄龙，哪里还能打折？
改革开放
阿三说：“夫妻之事，及改革开放也。”
夫对妻说：“快改开衣服。”
妻退完衣说：“我已改革。等我开了，你就放进去。”
咱家是平房呀
一天老公去工干，妻子便找了她的情人。在晚上他们正在干的时侯，不料，老公回来了，这时她的情人躲到洗手间。
老公一回来，便去小便，一开洗手间的门，便看到了那个男的，这男人一丝不挂的站在那，老公便问：“你是谁？”
那男人说：“我是楼上的，因和妻子吵架，被赶到这的。”
因老公喝了好多酒，便信了。老公说：“那好，你走吧。”
那人便赶紧跑了。老公上床睡觉了，但等到半夜酒醒了，便问妻子：“那人是谁？”
妻子说：“那人不是楼上的吗？”
老公说：“可咱家是平房呀。”
老外的长
“老外的比我们的长。”
“瞎说，你见过。”
“太多了。”
“长多少？”
“一倍以上。”
“放屁。”
“真的，比如：尼古拉塞思库。”
“是名字啊。是，你以为是什么？”
感覺怎麽大家好像不怎麽關注了哦！
不管是好是坏
大家也說一聲啊！
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既然加了精华
就是肯定
支持继续走下去
有的人是不好意思回复罢了
哈哈
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go on ...
上次我走街上，看见一只发情的公狗，
结果这狗滴着口水，那个运气好啊，正好碰到一只
发情的母狗。大街上就开始嘿咻起来了，我不注意
多看两眼，结果那公狗转头过来就想咬我，还叫道
：“丫的，你看啥呢？没见过人家一夜情啊，靠！
做女人的滋味
一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨了它！！”
一波又起
有位丰满女子问秦歌，什么叫一波未平一波又起，秦歌到，你站起来，你跳一下，那女子跳了几下，秦歌盯着那女子的胸部，刚才就是一波未平一波又起了。
一脸口水
有二只老鼠在女厕所里聊天，这时进来一女子，该女子脱下三角裤准备上厕所时，二只老鼠吓得跑，一只跑进下水道，一只跑进该女子的下身。过了几天二只老鼠又见面了，互相聊了起来，下水道里的讲那里面又冷又臭。另一只讲头二天还好，可到了第三天从外面伸进一根棍子把我打了一顿，打就打了可走时还吐我一脸口水。
偷吃虾米
一老公公是个瞎子，有三房儿媳妇，总想扒灰。有一天，儿子们都去地里劳动了，剩下三个儿媳妇在家，老公公忽然大叫道：“谁偷吃我的炸虾米了？”几个媳妇都说没吃，老公公说：“我不信，都过来让我闻闻你们的嘴。”大媳妇和二媳妇都很老实，就把嘴凑过去让老公公闻，老骚狐趁机吻了两个儿媳妇，三媳妇聪明，就把裤子脱了，把阴部凑上去让他闻，老公公在上边吻边说道：“就是你偷吃我的虾米了，还腥呼呼的咧！”又被阴毛扎了一下，便又说到：“这不，嘴上还有虾芒嘞！”
恋爱对白
一位42的中年男子和一位36的中年妇女经人介绍谈恋爱，中年妇女为了证明自己是个处女便说到：“一间屋两扇门36年没进人。”这位中年男子一听，心想我也得证明一下我是个处男呀，便说到：“一杆枪两梭子蛋42年没进人。”
我的东西没拆封
个酷哥晚上结婚，下午开车去买没买全的东西，不料出了车祸把他的老二撞断了，他去医院打了石膏并用纱布包好。晚上吃完饭，客人走后，夫妻二人上床睡觉，他老婆脱下奶罩对他说：“你看我这里，从来没男人摸过。”她又脱下三角裤对他说：“你看我这里，从来没男人插进去过。”那个男人脱下裤子掏出老二对他老婆说：“你看我这里，这里还没有拆封呢。”
谁不风流？
“男大当婚，女大当嫁”，克林顿的女儿已到了找男朋友的年龄。
她带第一个男朋友回家，克林顿问完女儿男朋友的身世后，郑重的对女儿说：“这个人不能做你的男朋友。”
“为什么？”
“因为他是你哥哥”
女儿伤心的哭了。
不久，女儿又找了第二个男朋友。克林顿问完身世后，又告诉女儿：“这人也不能做你的男朋友，因为他也是你的哥哥”
女儿又伤心的哭了。
后来女儿不甘心，找了一个土族人做男朋友，结果克林顿告诉女儿这个也是她的哥哥。
女儿心想风流父亲处处播种，到处都是她同父异母的哥哥，自己找个男朋友怎么就这么难！于是伤心欲绝。
克林顿夫人茜拉里心疼女儿，终于下了决心，悄悄对女儿说：“孩子，别怕，大胆去爱吧，因为你也不是克林顿的女儿”！！！
老汉卖蛋
这年风调雨顺，一老头家五谷丰登，六畜兴旺，这天老汉挑着一担糠，糠里埋了许多鸡蛋上集镇上去叫卖。
路上遇一少妇要买他的糠，可少妇没有装糠的袋子什么的，老头情急中说：我脱下自己的破裤子，将裤脚系上装糠，你看怎样？少妇悦，于是老头脱下裤子，将鸡蛋掏出，正准备装糠，少妇抓了一把糠，嫌粗了，不想要了。
这是老头发话了：“大嫂呀大嫂，这不太好吧，我们价钱都谈好了，你看我裤子都脱了，蛋都掏出来了，你不搞了，你不搞也就算了，你怎么还嫌我粗了呢…”
莎士比亚
一四川藉士兵在火线上负重伤，弥留之际，首长问他：“你有什么话要告诉你的亲人吗？”士兵艰难地睁开眼睛，嗫嚅着说：“啥......是......屄......呀？......”说完这句话士兵即遗憾地闭上眼睛离开了他无比眷恋的世界。首长将士兵的“啥是屄呀”听成了“莎士比亚”，向指战员夸奖道：“你们看某某某很不错，非常爱好文学，就要离开人世了，还念念不忘‘莎士比亚’，大家要好好向他学习！”
后来，士兵的父亲来到部队，问首长儿子临死之前留下什么话没有，首长告诉他，他的儿子仅说了一句“莎士比亚”，父亲一听，顿时难过地哭了：“我的儿呀，你活了20岁，连屄是啥样都没有见过，你真是可怜哪！......”