天堂的喇叭
一教堂新来了一个年轻修女。 神父对她说:晚上你来偶房间，偶身上有一把天堂的钥匙，让你的钥匙孔来试试。年轻的修女不懂，于是跑去问老修女。
年轻的修女问:神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的?
老修女一听，气急败坏的说:什么？那是天堂的钥匙？神父居然骗偶说“那是天堂的喇叭”害偶吹了20年都还没能上天堂...
連帽子都弄掉了!!
某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識 但他不好意思跟他老婆說 只 好騙他老婆說他教的是"划船課" 有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生 他們聊 著,聊著就聊到了他老公的上課情形 學生說 : "老師上的課實在太好了! 讓我們獲得 不少正確的知識!" 師母卻甚感驚訝! 且一副不以為然的說 : "這怎麼可能! 他對這些 事一點經驗也沒有! 我記得第一次, 他吐得一踏糊塗!! 第二次, 他還把帽子給弄掉 了!!!! "
有对新婚夫妻非常确实地实施家庭计划。
可是某次亲热时丈夫不小心让保险鬈掉进太太的肚子里。这可真是不得了，于是丈夫拿了根筷子，想把保险鬈夹出来，但在一时情急之下，做丈夫的又把筷子滑落在太太的肚子里。最后，在束手无策的情况下，做丈夫的只好放弃了。
后来，经过十个月临盆之后，大家只见到刚出生的孩子头戴帽子，手拿拐杖。
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为目标，因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，然后再把它固定到船尾。
他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。
过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，你就提出来吧。”
这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”
暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,
谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们
两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我
怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关
系,我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的..............」
一个年轻力壮的男子来到西药店里，表示要买一种效力强大、保证持久的春药，他向老板解释道：“今天晚上，我要应付两个骚女子，我要表现我的厉害给她们看看。”
药剂师给了他一些保证有效的药丸，并且建议他最好立刻服用，因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做后，回去等他的客人。
第二天，他狼狈不堪的来到西药店。
“你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。
“别提了!”男子呻吟道：“给我一点破皮软膏。”
“擦你的……”
“擦我的手，她们昨晚都没来!”男子咆哮道。
[quote]原帖由 [i]逗你玩[/i] 于 2007-6-8 12:38 发表 [url=http://hunanbbs.net/redirect.php?goto=findpost&pid=26440&ptid=6450][img]http://hunanbbs.net/images/common/back.gif[/img][/url]
一个年轻力壮的男子来到西药店里，表示要买一种效力强大、保证持久的春药，他向老板解释道：“今天晚上，我要应付两个骚女子，我要表现我的厉害给她们看看。”
药剂师给了他一些保证有效的药丸，并且建议他最 ... [/quote]
:L :L :lol :lol 搞笑。1
时有时没
有一女孩指着一盘鞭花问：“这是什么菜？”
男士不好回答便说：“男人身上都有。”
女孩又问：“我身上有吗？”
男士回答：“你身上有时有，有时没有。”
回到原地
一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油，正躺在迈阿密海滩上晒太阳。可是尽管如此，他还是鼻涕直流，红著眼睛，牙齿冷的震颤作响。他的朋友─一只老跳蚤从旁经过，看到这种情形，满怀同情的问到：“Oscar，你怎麽了？”
“我来的时候，一位单车骑士的变车，我躲在他的胡须中，一路吹到这边，可把我冻坏了。”
“我来教你一招。”老跳蚤说：“下次你要来的时候，到机场的空姐休息室，趴在洗手间的马桶上。等空姐坐上马桶，趁机躲在她的毛里，这样就可以有个温暖愉快的便车了，懂吗？”
一个月後，老跳蚤到海滩享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起来比上次惨。
“我都照说的作了。”Oscar解释道：“我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。果然非常温暖舒服，所以我不知不觉的睡著了。”
“然後呢？”
“然後我一醒来，却发现自己又到了那位单车骑士的胡须上。”
有位上了年纪的老医师坐飞机，邻座是位长老会的牧师，由于某些技术上的问题，飞机延误了起飞的时间。起飞后，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空姐推着手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空姐接着问邻座的牧师要不要也来一杯酒
牧师答道：“不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！”
老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：“小姐，我刚刚不知道有另一个选择！”
妈妈的胎盘
有一天,女儿问爸爸一个问题，而问题内容是这样的。
女儿：“爸爸，为什么人家的儿子长得好，我长得这么难看。”
爸爸：“女儿呀！那是因为你妈的胎盘有问题呀！所以••••••
女儿：“那妈妈的胎盘是怎么一回事呀！”
爸爸：“这个问题你以后自然会明白的啦！你现在不会明白的啦！”
女儿：“是不是你把妈妈的胎盘弄歪了呀，那时我是不是在里面呀！所以我才这么难看的呀？”
女孩家千万别吃亏
一妇人特要强。一日有事离家，嘱其女曰：欲同邻家男孩玩，千万不可吃亏，切记！ 晚上回家，女儿向其汇报：“今日小哥哥拿小鸡捅我的小洞洞，”
“啊？。。。 “听我说呀他使劲捅，我便用力夹，我怎么能吃亏呢？你猜怎么样，我给他夹得那个惨哪，连脓都出来了哈哈”
“。。。。。。。”
你爹就是这么做的
一老汉，有了绝症，对老伴说，他还有一心愿未了。
老伴说：“你说吧！我帮你办。”
老汉说了：“我看我的大儿媳好，我要干她。”
老伴说：“你真的很想么？你这样做是不好的，让邻居知道了，要笑话你的。”老汉不依，很犟。非要不可，老伴无奈。只好依了他。
一日，清晨，该大儿媳做饭。农村缸大啊，水被老太太弄的很少了。大儿媳弯腰够水做饭，这样机会就来了。老太给老汉使了一下眼色。老汉就上前给大儿媳个干了。
事后，大儿媳也没说。但老汉美啊，就问老伴，怎么会有如此高招呢？老太就说了一句话：“想当年，你爹干我就这么干的。”
天生神力
耶酥天生神力只是不大喜欢和女生玩，邻居都说他是性无能，这样耶酥的父母也很着急，在耶酥18岁生日那天，他的父母给他找来了一个妓女带到了耶酥的房间...一会儿那妓女尖叫着跑了出来。耶酥的父母马上进屋问是怎么回事儿，耶酥说：那个病人一进屋就躺到床上张开两腿，于是我看见了她的那条伤口，然后我就用神力将伤口给她愈合了...
绿云压顶
「你用什么妙计令你丈夫小陈不再夜归的？」
「容易的很！有一晚他很迟才回家， 我在黑暗里低声问道：「是你吗？小张～」
「厉害....」
只能吻吻小姐的手
二十岁的男人是哈巴狗，嘴巴一张把蜜流。三十岁的男人是看家狗，洗衣做饭是好手。四十岁的男人是野狗，到处寻花又问柳。五十岁的男人是疯狗，能咬一口是一口。六十岁的男人是癞狗，怀揣伟哥到处走。七十岁的男人是病狗，只能吻吻小姐的手。八十岁的男人是死狗，一点儿想法都没有。
答校长问
学术性研讨会上。校长：什么是女人最重要的器官？ 政治老师：一个中心，两个基本点。 语文老师：生我和养我的地方。 数学老师：圆锥体和黑三角。 英文老师：我选择“B”。 地理老师：波黑。
掘荷花
一师出外坐馆，虑其妻与人私通，乃以妻之牧户上，画荷花一朵，以为记号。
年终解馆归，验之已落，无复有痕迹矣。
因大怒，欲责治之。
妻曰：＂汝自差了，是物可画，为何独拣了荷花？岂不晓得荷花下面有的是藕，那须来往的人，不管好歹，那个也来掘掘，这个也来掘掘，都被他们掘干净了，与我何干！＂
看病
有一笑话：有一山里人跑到城里看医生，医生问他得什么样病？他就指着小便的地方说：这里痛，医生问：尿管痛不痛，病人说：管它尿不尿都痛，医生又问：高丸痛不痛：病人说：搞完搞不完都痛，医生没办法，只好开一张验单和一个杯子给他，然后告诉他上洗手间尿杯尿到三楼去验一下，病人听了就赶紧到洗手间尿了杯尿一口气跑上三楼一口就把尿喝掉，然后回来把杯子交给医生说：我咽了！医生又好笑又好气地说：是叫你到三楼去把尿检验一下，快去！病人好不容易又尿了一杯，谁知一出门让对面女洗手间一女的撞翻了，正要骂时，看见那女的手上也有一杯尿，就二话不说一手抢了直奔三楼交给了检验处，十分后他拿了验单给医生，医生看了就说，哗！你怀孕啦，那人一听便坐在地上嚎哭，说：我为什么不听妈的话，说不要让老婆在上面我就不听，看现在把我给搞怀孕了
东亚妻与西亚妻的区别
中国男人：阿拉伯人真可怜，整天穿个大白袍，虽然石油天天冒，娱乐生活太单调。
阿拉伯男人：我们白天很单调，夜晚生活很美妙；四个老婆前后场，你们最多走谷道。
汉人和蒙古人
从前有个蒙古人和汉人做邻居，蒙古人先得一子，想，汉人有学问，让他起名字。。。。。。跑去问汉人。。。。汉人想了许久，起名“急吧（鸡吧）”几日后，汉人又喜得贵子，起名为“脑袋”。。。。一年大寒，蒙古人的孩子不幸夭折，汉人请蒙古人到家中喝酒，以表安慰。蒙古人见汉人家活泼的小孩，伤感道：“哎，俺现在一看见你的脑袋，就想起俺那鸡吧来了！！！”！！！！！！！
一本百利
孤寒鬼，极其吝啬之人也。某孤寒鬼只有一块钱，怎么办呢？首先，他用一块钱买了一根火腿肠（不知是否“双汇”牌的？），然后将火腿肠一分为二切开。半根火腿肠，他享用了一天；另半根火腿肠，他又享用了一天。他小心翼翼地将火腿肠的膜制成了两个安全套，接下两天他和太太......爽啊！最后，他拿着两个粘呼呼的袋子去找卖火腿肠的老板，理直气壮地说：“你卖给我的火腿肠已经变质，不信你闻啊！”老板为息事宁人，只得给了一百块作为赔偿。
商人的老婆
商人破产把老婆压了出去。临走的前夜一夜缠绵。债主来领人，看见商人的老婆赤条条的跟商人出来了，大惊。
商人：“我只压了我老婆！”
感情逼得
一个少女，多次到妇产科做人工流产，这次又来流产，妇产科的一个老大夫关心的说：“姑娘，光这样可不行！”，姑娘回答说：“唉！这都是叫感情逼得，光这样领导还不满意呢？”
学者和小姐的对话
学者（自豪地）：我能把远的看近了，把小的看大了。
小姐（疑惑地）：这有什么？我能把硬的变软了，又能让软的变硬了。
人口密集的xx国，竟然没有一个妓女。于是有一户人家的大女儿看到了商机，“勇敢献身”，生意当然不错，那些有钱无处消遣的男人趋之若骛。那家的
二女儿看到这种生意能财源滚滚，也步如她大姐的后尘。她没有大姐长得漂亮，于是就在价格上 打主 意。于是那位大姐明显感觉自己的地位受到了威胁。以前她对客人是挑三拣四，说一不二。现在情势不同了，她得陪小心，陪笑脸，怕客人一不高兴，就跑道二姐那儿去。
光这还不够，她还在背地对客人说，二姐身上有狐臭，还有二姐的床上工夫
太差。大姐还采取种种光明或不光明的手段，来切断二姐的客源。
二姐呢，面对大姐的围追堵截，她也是采用种种卑鄙和不卑鄙的做法，来进
行反击。她最常用的就是那句话，大姐搞垄断，想称霸，是我的到来才让大姐不敢为所为。我不但解决了许多人的需要，还将居高不下的嫖娼的价格拉到了平民价位。大姐二姐经常这样为争客源打得头破血流。
我也经常去光顾这两个姐儿。有时候她们也会叫我提提意见，我就说了，你
们两个各有千秋，各个所长。大姐丰姿绝色，二姐价廉物美；可是说到底，你们两个的价格
也太高了，就是在经济发达的国家，象你们这样的价格也是荒唐得离谱的，为什么不定一个符合国人经济发展水平的价格呢？
那两个姐儿哈哈大笑，“你是痴人说梦吧？这个行业就我们两个，你让我们
收费低廉，那我们喝西北风去？我们价格不降，你们就不需要我们了吗？
请你睁开眼看看，整个行业只有我们两个婊子啊！”
后来有人也象找妓女，我向他推荐了那两姐儿。他问我那两姐儿的名字。
我告诉了他，“大姐叫移动，二姐叫联通。”
办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......
有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
有一位法国女记者来到疯牛病的发源地——英国的某牧场，
她问正烦恼的牧场主“请问疯牛病到底是怎么回事？发病原因是什么？”
牧场主恼怒的回答说：“请问女士，假如您每天被抚摩乳头，而不与您做爱，
你会不会疯呢？！”
某天，一对交往不久的情侣相约晚上吃饭，
经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街，沿路走来发现前面有一间Hotel。
两人相望一下，心中已达成共识，便走进去开了一个房间，男的去洗澡後出来时，女的一看，忽然伸手从口袋里抓了一把米，撒在床上。
对男的说：「先把你的小鸡养大了再来找我。」说完两人便分手了。
１．夫妻宿宾馆，小姐来电：玩不？不要！夫挂电话；电话又响：出门在外何必委屈自己？夫：俺夫妻俩！小姐冷笑：先生好缺德，到处都要快餐店，你还自带方便面！！！！
2、一男嫖*，数日后左蛋蛋变青，神医确诊睾丸癌！切除！再数日右蛋蛋也变青！再切除！三天后小弟弟也变青，只好转大医院，最后诊断：内裤掉色！！
3、当工作和爱情不如意时，可掏出自己的老二：凝视它静思它所蕴含的精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬。学学它，眼前困难算个球！！
4、儿子考上大学，父给儿子说：你可以找小姐我报销，帐单写打鸟，一月后父收帐单：打鸟2000！父：找便宜的打！一月后帐单：打鸟50，修枪5000！
5、一女新婚三日感觉头晕无力，医生问：吃啥药了？如：就半瓶避孕药，医生说：怎不按说明吃？女惊讶：说明上写着一日一片，我就日一次吃一片嘛！！！
有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是处女之身。黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得担心了起来。热闹办了婚事，三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐……为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们。满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了，黄姓夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的。信上只写了四个大字：“渣打银行”，二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告，黄先生说：哈！找到了，标题是：大，强壮又温柔。当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的念出它的主标题：“欢乐到最後一滴”。夫妻二人相拥，喜不自胜。
眼看著七天又过去了……直到一个月後还是没接到三女儿的来信，夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後……寄到了。上面写些那是一份手写的信，不十分清楚，黄先生费了些劲儿才解读出来，原来女儿写的是：“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套，连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告啊哈！我找到了……黄先生紧抓著报纸大声的念出……不等黄先生念完，黄太太已“碰”的一声跌坐在躺椅上……这广告的标题是……每周七天，一天三班，中途无休。
1、一天公交车上拥挤，一男士不小心踩到一女士，女士开口就骂，那男人当然骂不过了，就说，你有两张口我骂不过你，那女的也不客气，顶了一句你有三只脚都站不稳…………
2、三个女孩面试一秘书职位，老板问了一问题，说哪个答得好就录用哪个，他说哪个能把女人两张口的不同说得最好就录用哪个……一个说上面是横的下面是直的，一个说上面是吃东西的，下面是吐东西的，第三个说…………结果第三个被录用了，你说她是怎么回答的?
幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"！！
一天，一个小孩走进情趣用品店。店员很好奇过去招呼
店员：小弟弟你要买什么？
小男孩：叔叔 我要买套
店员忧郁了一会还是卖给他一个，小男孩接过去放在头上比了比说：叔叔这个太小给俺换给大的！
店员有点迷糊了 可还是给他换了一个超大号的
小男孩接过去 又放在头上比了比说：叔叔 这个还是太小 再给俺换个最大的
店员心说：这小孩太嚣张了 他知不知道怎么用啊
于是店员拿出 一个广告用的 超大样品套 递给小男孩```
小男孩又放在头上比了比 终于露出满意的笑容，于是交钱准备走
店员赶紧过来问：小弟弟 你买这么大的套干吗用啊？
小男孩：星期6俺们幼儿园演话剧
店员更迷糊了又问：话剧？那用套干吗？
小男孩：是啊 我就问俺们老师 俺演什么？
老师不耐烦的说：你演个JB````
深夜12：00，收音机里的性知识咨询节目。
某男：我老婆咬着我的老二，一晚上不松口，我们会不会得性病啊？
女主持：不会。性病主要是通过………………等途径传播的。
某男：我一晚上射十多次，我会不会精尽人亡啊？
女主持：不会。精液有很强的再生能力…………………
某男：我老婆非要我射在她嘴里，说JY养颜美容，我不愿意都不行，我该怎么办啊？
女主持：JY的主要成分是………吃得再多也没用。
某男：我在我老婆嘴里射精的时候，总是幻想着射在你的嘴里，我老婆会不会跟我离婚啊？
女主持：………………………@#$%^&
（5秒钟后）
女主持：由于设备故障，这位先生的电话被打断，让我们接听下一位朋友的电话
医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。
“医生，”这位小姐轻声的说，“我不敢在你面前脱衣服。。。”
“好吧，”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在哪里？”
“就放在这吧！”医生说，“就放在我的衣服上
不行啦
一对新婚夫妇，新婚燕尔，精力十足。
一夜做爱十次，还不够，丈夫精疲力尽。
可少妇说：还不够，我还要。
丈夫无奈地说：再要全是尿。
失身
聊友1：你怎么现在才来呀？
聊友2：我刚才去冲凉了~~~！！
聊友1：怎么那么慢啊。要是我最多2分钟就好了~~~
聊友2：什么呀~~那不叫冲凉~~~
聊友1：那叫什么呀？？？？？？？[迷茫的神情]
聊友2：那只是把身体淋湿了~~~~湿身[失身]~~~~
聊友1：啊？？？？？？？？？？？？？？