1．克林顿刚抵达昆明，迎候在机场的记者向他发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”
克林顿知道中国都明文禁止三陪小姐的，所以反问：“这里居然还有三陪小姐吗？”于是，第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢，克林顿今日飞抵本地。心急火燎，脱口便问三陪小姐！
2．第二天又有记者采访克林顿：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”这次克林顿学乖了，回答说：“对不起，我对本地的三陪小姐不感兴趣。”
转天的报纸还是有的说：见多识广，克林顿夜间娱乐要求高。不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇！
3．第三天记者居然还是就此发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”克林顿回答得非常干脆：“我对三陪根本不感兴趣！”
本以为这下可以天下太平了，没想到报纸的标题更不像话：欲海无边，克林顿三陪已难满足。得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！
4．到第四天的时候，各媒体间克林顿与三陪的题材比比皆是，成为热点。记者们都纷纷发问，克林顿干脆紧闭牙关，一言不发。
克林顿无话，报纸仍然有话：面对三陪问题，克林顿无言以对！
5．第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题，克林顿终于急了：“你们要是再问三陪的问题，我就去告你们！”
于是，报纸上的标题顺理成章地写道：克林顿一怒为三陪！
6．克林顿终于忍无可忍，把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭，认为事情总该得到解决了，没想到报纸的标题竟然无动于衷：法庭将公开审理克林顿三陪小姐案。
IT美媚事后避孕
一IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子 “嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”；IT美媚又拿起另一份杂志，同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”；当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去，第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写着“即插即用”；最后拿起一份导购杂志，上面写着“3折优惠”——再不昏是不可能的了！
……醒来时发现老总在一旁的电脑上搜索，搜索内容是：怎样事后避孕？！
请里面的同志把烟掐了！
有这么两个兄弟，弟弟是个傻子。大哥结婚了，可是弟弟还没有媳妇！大哥看弟弟老是鸡巴憋的硬硬的！就带弟弟去找小姐。于是，哥哥和弟弟来到了一个小酒店里找了个小姐，哥哥告诉小姐说：“一会我弟弟进来你和他办事就行了！”然后格格就出来和弟弟说：“你一会进去了看到眼就用鸡巴插进去就舒服了知道了不！”弟弟说：“知道了！”于是，弟弟就进去了。可是，那包房的灯没有开，弟弟就用手摸着进去了，正好摸到墙上的一个小窟窿！这个小窟窿和隔壁的包房是连着的！刚巧，隔壁包房有个小伙也来找小姐可小姐还没有来，小伙就在包房里吸了一根烟，可看包房里挺干净的，烟头没有地方扔就把烟头塞到哪个小窟窿了！这时候正好是弟弟把鸡巴也塞了进去，结果就给傻子的鸡巴给烫了！哥哥看着弟弟哭着跑出来说：“好痛啊~烫烫啊~”哥哥就纳闷就进去看，一看知道怎么回事了！就告诉小姐把衣服都脱了，然后，叫弟弟进来，指着小姐的下边告诉弟弟是那里！这次弟弟知道了，可是，弟弟走过去没有干那个小姐而是用手把小姐的逼翻开。然后，冲着里面大声的说：“里面的同志请把烟掐了！”
高老庄新传
话说唐僧师徒四人去西天取经,路过高老庄.降服了猪八戒.可是高小姐已对猪八戒心生恋情.就问猪八戒:你们去哪里呀?
猪八戒说:师傅说去西天!
高小姐:去西天做什吗?
猪八戒:去西天取经!
高小姐:不要走嘛,去那么远,我这就有经呀
猪八戒:是吗?在哪里?
高小姐:在人家的私处嘛!你要是要就给你
猪八戒听后伸手一抓然后说:我操!月经!
高老庄新传
话说唐僧师徒四人去西天取经,路过高老庄.降服了猪八戒.可是高小姐已对猪八戒心生恋情.就问猪八戒:你们去哪里呀?
猪八戒说:师傅说去西天!
高小姐:去西天做什吗?
猪八戒:去西天取经!
高小姐:不要走嘛,去那么远,我这就有经呀
猪八戒:是吗?在哪里?
高小姐:在人家的私处嘛!你要是要就给你
猪八戒听后伸手一抓然后说:我操!月经!
阴家庄事件
某地有一村名叫阴家庄，住着阴茎、阴道、阴毛、睾丸、精子、屁股等六大家，平日里倒也相安无事。
忽然有一天，阴茎和阴道两家发生了摩擦，互不相让，很快升级为肉搏战，你进我退，打得不可开交，平时软弱的阴茎一反常态，直捣阴道家门。混战中却把无辜的屁股压在了下面，屁股一气之下报了警。
警察来到现场，首先叫来了阴茎的邻居--睾丸，讯问事情经过，谁知一向圆滑的睾丸胆小怕事，说：“不关我的事，我们家就兄第两个，谁也惹不起，你们还是去问问阴毛吧，他们家族人最多，什么事都不怕。”
阴毛很诚实，说：“这件事我倒是一直在现场，可他们打到阴道的家里面，我们家的人被挤在门外，一个也没进去。具体情况也不了解，听说精子那小子进去了，你们问他去吧。”
精子却很无奈，说：“我是进去了，可我家住的胡同太深了，等我跑出来的时候，他们就完事了，我什么也没看到啊！”
借你的一用。。。
一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。
书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”
新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才。。。”
书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用。。。”
密码正确，登陆成功
一天妻子回家，丈夫正在网络中驰骋，妻子在门外没有钥匙进不去，她就按门铃------叮咚，正玩过瘾的丈夫没有反应过来，他说“请输入用户名”。老婆大声喊“我是你老婆啊”，丈夫说“请输入密码”，妻子答“赶快开门”，丈夫又说“密码错误，登陆失败，请重新输入用户名密码”，妻子发火了，吼到“晚上是不是想挨扁了，再不开门有你好受的”，丈夫现在才如梦初醒说“密码正确，登陆成功”。
妻子为房事的问题,前往医院请教医生....
妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却不行,而且似乎都不太能尽兴,不知道有什么办法可以医治?......
医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻,所以可以利用食物疗法来恢复精力..,
妻子:什么食物疗法呢??医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以.....妻子回家后,依照医生的话,煮了许多美味的食物,等丈夫回家后,看到这么多好吃的菜肴,不禁食指大动,胃口大开,比平常多吃了许多....当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫....丈夫却推开她说:喂!开灯吧!
妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??....
丈夫:你那边有没有纸???妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!....
丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!.......
一位男士去为妻子买胸罩。他不知胸罩还有号码。服务员态度很好。“碗这么大的行吗？”服务员问“还要小一点。”他说。“橘子那么大行吗？”“还要小一点。”他想了一会说。“鸡蛋那么大呢？”“对就鸡蛋那么大，煎好的！”
两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：“对不起，小姐，湖里不准游泳！”
两女郎道：“那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们？”小伙子说：“小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。” 前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~
MM还眼睛大大的没反应过来~~！
水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。
“谁干的好事？”他问，“是不是我的朋友麦克？”
“不是。”他妻子回答。
“那是不是我的朋友鲍伯？”
他妻子摇摇头。
“比尔，”他大叫，“一定是比尔？”
“你的朋友，你的朋友，”他的妻子不耐烦地回答：“都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？”
男;我要是抱你你会怎样?女;反抗!
男;我要是吻你你会怎样?女;反抗!
男;我要是和你做爱你会怎样?女;有完没完?女人的力气毕竟是有限的
谁是最好色的人
他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》
他们建造了 中国最早的精子库 —— 藏精阁
他们供奉500暴露狂——500裸汉
他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
他们是：和尚
上过女友后她说......
和女友作爱完后她说：“你是我的。”
然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。“
我问：“连我的都不是了？“
她说：“对！“
我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。“
mm(伤心的哭了)：...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。
偶(叹口气):没办法,还不是为了生活....
mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?!
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招...
mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起!!
偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学“,
从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上
她上了16年,从小学上到她变成大学.......
mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛!
偶(痛啊~~~):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网“,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次......
24岁那年,我和“学“分手了,我开始上“班“,每天都要上,上8个小时......,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网“,只能在每天晚上和星期天才能上........
mm:就这么多,没有了??
偶(纯情的眼神):真的,真的没有了.....
mm(举起拖鞋):敢骗我!!给我招!!!
偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~....,其实,我每次上你之前,都要先上“床“..........
老公的工作成绩
结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我象这样从浴室里出来时，你是怎么想的？”
“当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。”
“那你现在在想什么”妻子急切地问。
“我在想我的工作成绩不错呀！”
讓老婆很 High
有一對已結婚一段時間的夫妻在性方面已經沒什麼興趣，可以說粉不幸福，老婆也無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療，回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，兩人就過了快樂的一夜，第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了 風起雲湧,老公覺得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？？只見老婆對鏡子大喊：我很年輕！我很年輕！後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬，堅挺不拔，讓老婆很 High第二天老公依然像超人般欲罷不能，搞的老婆有一點受不了，老婆就覺得很訝異，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？？只見老公對著鏡子大喊：她不是我老婆！她不是我老婆！
有人摸我屁股
一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "
欢迎你来日！
某部长到日照考察，日照市政府非常重视，特意安排许多漂亮的小姐在街头持鲜花迎接。
车队一进日照，部长便不断点头，说：“改革力度大呀！”
日照市政府领导非常高兴，顺着部长眼睛望外一看，目瞪口呆！
原来，小姐们身披绶带，上书大字：“欢迎领导来日照！”那“照”字恰好转到了屁股上，小姐胸前便剩六个大字：
“欢迎领导来日！”
孙悟空泄密
酒都有喝多了，猪八戒先说：“实不相瞒，我是经常偷去高老庄。”孙悟空说：“这就对了？没有一个男人能离开女人的！”八戒问：“那咱师傅呢？”悟空气愤地说：“哼！他经常强迫我变女人，我真想告他强奸罪。”老实巴交的沙僧惊讶地问悟空：“你也变过？不过有时候变成女人了他还再念紧箍咒？”悟空说：“傻瓜，那样更刺激！”
淫王村长
某村很多人到广东出打工，某年春节后村长召集外出打工的青年开会，村长在会上作动员报告:在外攒钱不容易，大家要勤俭节约，现在社会风气不好，大家不要在外嫖娼，嫖娼有什么害处呢，一是浪费钱，二是对不起老婆，三是容易很性病，得了性病就传染给你的老婆，你老婆就传染给我，我呢，就传染给全村的妇女了。
哦，这村长真牛逼。
不要尿尿......
古时一女子脚大难嫁,中医以药赠之,云用其泡水洗脚，大脚即可变为三寸
金莲云云.女子如法操作,脚刚放进盆里,大脚即由一尺变为三寸,女大喜,立即停止洗脚并将洗脚水向门外泼去.适遇一和尚在门外化缘,一盆水尽数泼在头上,和尚恼怒之余,急用手摸头，却遍寻不见，好不容易在领子里寻着了脑袋，却大不盈握，和尚纳闷儿，欲觅镜照之，不得，忽见一井口，遂急奔过去，探头欲照，忽听井下大呼曰：＂不要尿尿，下面有打井的！＂
村官判案
话说张三的公牛和李四的母牛在赵七的稻田里风流。把赵七的水稻全都踩烂了。
赵七要求张三和李四赔偿。
李四说是张三的公牛强奸他的母牛，张三说是李四的母牛勾引他的公牛，两人都拒不赔偿。
于是告到村长王八那里了。
王八村长为人正直，素来办事都是以事实为依据。于是带张三、李四、赵七到发案现场考证。
最后，王八村长定案:张三履赔损失30%，李四履偿损失70%。
李四不服。
王八村长解释道:别看田里的牛蹄印那么乱，但是踩烂庄稼只有六只牛蹄，公牛两只蹄，约占30%，母牛四只蹄占70%，所以这场官司的赔率就按三七开。
于是大家都服了。
贴窗纸
话说有兄弟二人，弟弟天生治理缺陷，他哥哥把他抚养成人。
一天，哥俩的邻居结婚，俩个人跑去看热闹，弟弟只知道吃喜糖，哥哥看到漂亮的新娘子，心痒难忍。
到了晚上，新婚夫妇两人开始房中之事，哥哥就趴在洞房后窗户上偷看。
正看着呢，弟弟过来了：“哥，你干啥呢？”
哥哥心想，他来得正好，我正发愁窗户太高看着费劲呢。于是让他弟弟过来：“我看他家窗户破了，帮他糊窗纸呢，你过来驮着我。”
弟弟听完就照做了。这哥哥越看越入迷，这时候，弟弟大叫起来：“哥，你别贴窗纸啦，浆糊都掉我脑袋上了！”
罗德曼的愿望
罗底曼暗恋泪MM好久了，世人皆知。惜乎落花有意流水无情。
这天，百无聊赖的罗德曼在海边拣到一只瓶子。打开，解救了一个魔王。魔王表示愿意满足他的3个愿望。
罗德曼：“我希望有幢海边别墅。”
蓝光一闪，别墅出现了。魔王把房产证给了罗德曼。
罗德曼：“我希望有1亿美金。”
魔王把1亿美金的支票给了他。
罗德曼：“我希望泪MM喜欢我，并能让我接触她的私处。”
魔王也答应了。
……
课堂里，正值例假期间的泪MM突然觉得内裤很不舒服，匆忙跑洗手间去了。她很惊异地发现，自己内裤里居然有两条卫生巾
不要给丈夫吃伟哥
一大早
妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了中午
妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了晚餐时间
妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！”
美人鱼的奇遇
小明家是靠牛来赚钱的。但有一天，牛死了，所以小明的爸爸就去跳海。
结果遇到了一位美人鱼，美人鱼问：“你为什么要跳海？”
小明的爸爸答道：“因为我家的牛死了，所以我要跳海。”
美人鱼说：“只要你干我二十次，我就让你的牛复活。”
结果小明的爸爸只干了三次就挂了。
后来这事让小明知道了，他也去跳海，同样也遇到美人鱼。
美人鱼听了小明来意后，说：“只咬你干我二十次.....”
结果小明就干了她三百次，美人鱼惊讶地问：“靠！你怎么这么猛？”
小明神气地说：“不然，我家的牛怎么会死？”
老人年金
最近有一些社会福利团体发放老人年金，有一个老头去领时，身上没有带证件。
小姐问老头：“老伯你没有带证件，我怎么知道你几岁呢？”
老头说：“我有胸毛，胸毛全部白了，这可以证明我年龄大概几岁啊！”说完就脱衣服露胸毛给小姐看，真的都是白的，小姐就发给他了。
老头回去很骄傲地和他老婆讲：“你看！我今天多机智啊！脱衣服给小姐看我的胸毛，她就发给我老人年金了！”
他老婆不屑地说：“你应该脱裤子给她看，还可以领残障年金呢！！”
迷人的修女！
有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。
john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。
可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。
修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”
“我信”
“您平时看圣经吗？”
“看的。”
“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”
“……”john感到非常惭愧，把手收了回来。
john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着——信徒们，你们完全可以更加向上一些。
英国皇家浴室
17世纪，英国宣称建成当时世界上最先进的全自动化浴室，一皇室贵妇于是慕名前往，在沐浴的过程中，贵妇真切感觉到了自动化的神奇功效----需要热水就自动出热水，要凉水就来凉水，一切只需调整表情即可----嫌热嫌冷皱一下眉头就行。贵妇正心舒意爽的享受着，忽地看见浴室的一道小窗口有双贼眼正盯着自己，为查个究竟，贵妇迅速穿衣后找到了这名偷窥自己的人，是个老头，老头理由不多，一句话：我要是不看着你洗澡，我怎么知道你什么时候要热水，什么时候要凉水？--------