爆经典黄色笑话集(不断添加中...........)
[b]流川枫大哥的一次尴尬[/b]话说，生性腼腆的流大哥有一次到南京某著名酒吧小憩，坐下来不久，就看见对面有一位非常漂亮的小姐独自喝啤酒。他颞颥了半天，末末挤挤，好不容易鼓足了勇气，来到了小姐跟前，小声说道：“小姐，你愿意跟我聊一会儿吗？” 小姐抬起了她美丽的脸庞，突然，憋足了嗓门尖声叫到：“我 不 会 跟 你 睡 觉 的！” 流川枫大哥好似被一大棒猛夯了一记，在众多网友鄙夷的注目下，黯然神伤地走回到原来的位置上，坐下继续喝闷酒。 过了十分钟，那位漂亮的小姐翩翩来到流哥坐处，和颜悦色地跟流哥说道：“刚刚对不起，先生，我是XX大学人际关系系的学生，我正在写一篇报告，研究人们在遇到尴尬时的表现。” 这时，流川枫大哥冲她一笑，突然，他憋足了嗓门撕心裂肺地喊到：“什 么，你 说 你 要200 元 一 晚？” 钉橛子某男长期在外打工，回家晚上入睡后，想同老婆云雨一番，无奈小儿怎么哄也不睡，遂出主意道：“儿子，爸爸趴在你妈肚皮上，看你能不能将爸爸拉下来。”
于是趴在老婆肚皮上开始云雨。小儿子在一旁又拉又拖老半天也弄不下，后来爬在下面一瞅，大叫一声：“我说拖不下来，你中间用一根橛子钉在我妈身上，我当然当然拖不下来，不信你把橛子拨下来试试？” 语言习惯
“你随时叫我！”这是我们的习惯用语。
在一次飞行中，我关切地问一对夫妇：“要不要为BB准备吃的东西？”
“不用，他喝人奶。”男子说。
“那好，BB要吃东西你随时叫我。”
旁边的旅客都看着我， 那男子一愣，随即哈哈大笑起来。
我回过神来，窘得满脸通红。 大夫的神药
“大夫，我觉得我丈夫在那方面有点…… ” “懂了！这是我的神药，进餐时在他饮料里加一粒！” ……几天后 “效果怎样啊夫人？看你脸色象有过很多高潮了！” “我太心急了，一次给他加了三粒，结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！” “夫人！我对这个结果并不感到惊奇！” “可是……那家餐馆以后再不准我们去吃饭了！” 哈哈哈.............
.....................
.......最后一个最牛B 两只手都放在我的肩膀上医生说这疾病很严重，但是他可以治好，需要从肛门插入一种特别的胶囊，治疗两次后就可以痊愈。
医生跟病人警告会很痛！然后要他弯下腰，接着就把那东西硬塞到他肛门里....
接着医生又拿了一个胶囊给他，要他六小时候再弄一次，会痛的话就涂些凡士林还是润滑油..
病人回家了，六小时后打算插入第二颗胶囊，可是他发现再怎么试，角度都不对。
于是他找他老婆来帮忙，他老婆同意了，她一只手放在老公的肩膀上，一只手拿着胶囊从后面慢慢插进去......
之后....老公面部狰狞的大叫一声：“啊~~~~~~~~~~~~！”
“你怎么了？”老婆着急的问。“我把你弄痛了吗？是不是？”
老公说：“干，我突然想到，医生帮我插时，两只手都放在我的肩膀上！” 戴安全套
一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。
上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是妓女把安全套套在手指上给他示范。
不久他们就开始作爱，突然妓女发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：“你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”
年轻人答道：“我有戴啊！”说着给她看手指上的安全套。 [quote]原帖由 [i]逗你玩[/i] 于 2007-5-31 13:21 发表 [url=http://www.hunanbbs.net/redirect.php?goto=findpost&pid=24628&ptid=6450][img]http://www.hunanbbs.net/images/common/back.gif[/img][/url]
语言习惯
“你随时叫我！”这是我们的习惯用语。
在一次飞行中，我关切地问一对夫妇：“要不要为BB准备吃的东西？”
“不用，他喝人奶。”男子说。
“那好，BB要吃东西你随时叫我。”
旁边 ... [/quote]
这个帖子我们可以研究下下 数日后将研究报告贴上来，我看一下！ 克林顿的忧虑
一天，一名白宫官员焦急地来到克林顿总统办公室。
“今天希拉里来过我的办公室，我当时正在看《花花公子》，恰巧被她看到了，我该怎么办？”官员惊慌地问道。
“你是不是觉得还不够乱？现在是什么时期，我的事儿还没完，你还在白宫看成人杂志？”克林顿发了一顿牢骚，继而，又小声问道：“你没告诉希拉里杂志是我借给你的吧？” 河南方言
有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。
避孕示范
女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”
女指导员见解释不清，找来老公，脱下裤子，用手抓住老公那话，套上去，边实物示范，边问：“这样用，懂了吧？”
农夫边看边疑惑的问：“懂了，可是我要跟老婆做爱时，到哪里找你老公呢？” 小姨子与姐夫打麻将
有一次姐夫与小姨子在一起打麻将。
姐夫：大姑娘的胸前（二筒）要不要？
小姨子：姐夫你放炮了！
姐夫：是大炮还是小炮？
小姨子：是大炮！
姐夫：哎，肥水还是不流外人田！ 做鸡还是做鸭
烤鸭之王（夫）与烧鸡之霸（妻）
妻：今晚上我做-鸡-吧
夫：？？？！
妻：婚前我做-鸡-时，家里人都夸我做-鸡-好
夫：？！！！
妻：放心吧，我是-鸡-中之霸！
夫：！！！！
夫：今晚还是我做-鸭-吧
妻：鸭子不是随便谁都能做的！
夫：！！！
我从十几岁就应该开始做-鸭-了
妻：你一直没提起过啊！
做-鸭-可是力气活儿！
夫：我腿好、腰好、手也好
（烤鸭的确是力气活儿）
妻：。。。
争论。。。。。
最终，女人~为~男人去做了-鸡-！
男人~为~女人去做了-鸭-！
咱家是平房呀
一天老公去工干，妻子便找了她的情人。在晚上他们正在干的时侯，不料，老公回来了，这时她的情人躲到洗手间。
老公一回来，便去小便，一开洗手间的门，便看到了那个男的，这男人一丝不挂的站在那，老公便问：“你是谁？”
那男人说：“我是楼上的，因和妻子吵架，被赶到这的。”
因老公喝了好多酒，便信了。老公说：“那好，你走吧。”
那人便赶紧跑了。老公上床睡觉了，但等到半夜酒醒了，便问妻子：“那人是谁？”
妻子说：“那人不是楼上的吗？”
老公说：“可咱家是平房呀。” 妈哪有那福气呀
一日老洪去找刘女，到楼下别人说她不在。恰巧刘女的女儿从楼上下来，老洪说：“怎么不在，这不是她女儿吗？”
于是问其女儿：“你妈在楼上吗？操你个妈的！”
小孩一听赶紧上楼，告诉刘女说：“妈妈楼下那个叔叔说要操你！”
刘女叹口气说：“孩子，妈那有那福气呀！”
陷得太深，我拔不出来
有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
女的向男的说：「如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。」
男：「那有什麽问题！」
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
但是因为车速太快，结果就意外翻车了。男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。
女：「可是我没有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：「赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！！」
小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：「唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法．．．」 一夜激情(成人猜猜篇)
你无声无息进入我的卧房，悄爬上了床。正在甜甜梦乡里遨游的我，被耳畔的呢侬软语惊醒，我反身想抱住你，你却顽皮的闪避躲藏，一溜烟的蹿进暖烘烘的被窝中。我故意对你不理不睬，你不安份的心似乎感到些许无趣。于是，你展开了拿手的挑逗……
你轻柔的亲吻着，我的脚心、我的小腿、我的手肘、我的脖子、又再度回到我的耳畔，轻声倾诉你迫切的需要，血脉喷张情绪浮动的我，再无法忍耐如此难耐的挑拨，倏然，伸手想抓住你，你却像精灵般灵活躲藏，我起身打开了灯，只见你，瑟缩在衣柜旁，对着我露出娇羞腼腆的笑容……
双眼泛着血丝的我，慢慢的向你逼近，双手紧紧的把你抱住，直到你停止了呼吸……
抓到了……
靠！！！死蚊子！敢叮我？！！！ 刘关张之以形补形
传说刘关张哥三自感“英雄”太短，于是去向神医华陀讨教壮根之术。神医千之曰：
“可以形补形也。”
哥三豁然开朗，遂欣欣然分头实践之。
及三月后，相聚以观成效。
刘备一脸得意之色，傲然道：“兄弟请看，如何？”
“大哥，何以大而不直，弯而水举？！”张飞惊呼，又好奇问，“大哥近来常食何物？”
“唉，都是香蕉惹的祸……咦，二弟，怎能如此雄壮？”刘备低头瞥，惊见关羽之雄风。
“无它，乃物之功效尔。”说话间，关羽望向张飞，“贤弟何不也拿出来让愚兄等瞻仰瞻仰，好开开眼界？”
……
待众人寻了半响，始得所觅。刘备责问之：“三弟，为何如此猥琐，你都吃了些啥！”
“香蕉也常吃，筘藿也常嚼，此外无它物，愣是不见效！”翼德愤愤然。
“不防直说”刘备安慰道。
“确无隐瞒……”翼德不禁悲从心来，凄然泪下，忽有所悟，“只是俺每顿饭后，习惯用牙签剔牙……” 你們不頂，我自己頂，一定要把這帖子貼成最長的！
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[[i] 本帖最后由 逗你玩 于 2007-6-1 10:14 编辑 [/i]] [align=left][align=left][b][font=宋体][size=10pt][罚一夜三场][/size][/font][/b][/align][/align][align=left][align=left][font=宋体][size=10.5pt]清朝柳某，成亲三月，未与妻同床，新娘不甘独守空怖，诉之于官，状词曰：[/size][/font][font=Arial][size=10.5pt]“[/size][/font][font=宋体][size=10.5pt]古训在家从父，至今出嫁从郎；成亲已经三月，未见丈夫同床。[/size][/font][font=Arial][size=10.5pt]” [/size][/font][font=宋体][size=10.5pt]官以案关闺房私情，于律无例可援，未予受理，新妇以事关宗祧，再状诉云[/size][/font][font=Arial][size=10.5pt]“[/size][/font][font=宋体][size=10.5pt]亲事父母商量，安知夫也不良；非贪床第之欢，实恐宗支杳茫！[/size][/font][font=Arial][size=10.5pt]”[/size][/font][font=宋体][size=10.5pt]官以斩宗灭嗣，案情重大，遂准状。[/size][/font]
[font=宋体][size=10.5pt]伤其夫申复理由，批云：[/size][/font][font=Arial][size=10.5pt]“[/size][/font][font=宋体][size=10.5pt]该氏嫁你为室，三月肉味未尝，身为丈夫之责，因为何如此荒唐？[/size][/font][font=Arial][size=10.5pt]”[/size][/font][font=宋体][size=10.5pt]乃夫以成亲以来，正值炎夏，为保护身体计，亦备辩云：[/size][/font][font=Arial][size=10.5pt]“[/size][/font][font=宋体][size=10.5pt]成亲正遇骄阳，体弱容易毁伤，若贪枕席恩爱，蚁命恐难久长。[/size][/font][font=Arial][size=10.5pt]” [/size][/font][font=宋体][size=10.5pt]官据其夫申复后，遂传原被两告到庭，判云：[/size][/font][font=Arial][size=10.5pt]“[/size][/font][font=宋体][size=10.5pt]昔日火伞高张，今值新秋清凉，为补从前缺欠，罚你一夜三场。[/size][/font][font=Arial][size=10.5pt]” [/size][/font][font=宋体][size=10.5pt]新妇以过去孤眠独宿，坐失欢娱，心有未甘，当堂再求一夜五次云：[/size][/font][font=Arial][size=10.5pt]“[/size][/font][font=宋体][size=10.5pt]蒙判一夜三场，小妇感激不尽，尚再赏加二次，子孙累世吉昌。[/size][/font][font=Arial][size=10.5pt]” [/size][/font][font=宋体][size=10.5pt]夫以其无理要求亦当堂辩云：[/size][/font][font=Arial][size=10.5pt]“[/size][/font][font=宋体][size=10.5pt]小的体非纯阳一夜勉强三场，若是再加两次，迟早必见阎王。[/size][/font][font=Arial][size=10.5pt]” [/size][/font][font=宋体][size=10.5pt]官亦驳斥原告请求，仍维持原判云：[/size][/font][font=Arial][size=10.5pt]“[/size][/font][font=宋体][size=10.5pt]你夫勉强补偿，只能一夜三场，倘再不满欲望，可觅他人增场。[/size][/font][font=Arial][size=10.5pt]”[/size][/font][/align][/align][font=Times New Roman] [/font]
[font=Times New Roman] [/font]
[align=left][align=left][b][font=宋体][size=10pt]诺亚方舟的新规定[/size][/font][/b][/align][/align][font=宋体][size=10.5pt]在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：[/size][/font][font=Arial][size=10.5pt]“[/size][/font][font=宋体][size=10.5pt]在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的[/size][/font][font=Arial][size=10.5pt]‘[/size][/font][font=宋体][size=10.5pt]小弟弟[/size][/font][font=Arial][size=10.5pt]’[/size][/font][font=宋体][size=10.5pt]摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据；当咱们到达陆地时，再把[/size][/font][font=Arial][size=10.5pt]‘[/size][/font][font=宋体][size=10.5pt]小弟弟[/size][/font][font=Arial][size=10.5pt]’[/size][/font][font=宋体][size=10.5pt]还给你们。[/size][/font][font=Arial][size=10.5pt]”
[/size][/font] 一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。
之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之后才可能看见陆地，还每天兴奋地像个傻子？”
“你看！这是什么！”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸，兴奋地语音发颤：“我搞到了驴子的收据！”
强盗的贞洁
一天有一强盗闯进一家银行，有两女营业员。
一女营员惊恐的说：“你要干什么,想抢钱吗？就算是强暴我也不给！”
强盗说：“想的美。”
女营业员晕到在地。