在没有遇到你之前，我的生活中不存在如果。当赤裸的真心放在面前时，我于是假设了许多如果，可，这一次的选择，最终以一相情愿告终，惨淡的，悲凉的结束。

那夜梦中，温暖的脊背，手心坚定的温度，都曾让我再次感受到什么是抨然心动。

衰老的心又开始蠢蠢欲动，停止鲜艳的心，又开始期待耀眼的色彩。
整个冬天就这样在温暖中度过。
二度发烧，二度打点滴，那种在清醒与迷幻中挣扎的样子，那些在冷落的病房中直直躺八个小时的心情，就好象是一场劫难。

我期待小小的幸福，可她，却来的太晚。

死党说我成熟了，知己说我终于被这社会改变了，我对自己说，再坚持一下，再踮一踮脚尖，触手可得的幸福便近在咫尺。
悲伤的时候听静茹的歌来疗，平淡的时候听燕姿的歌怀念，生活好平淡，不再像年轻的时候那样爱幻想，敢幻想了，虽然只是小小的爱情，也不再轻易说出什么，承诺什么。
不想写短短的随笔，怕因为自己的心情让她受影响，也不想写冗长的故事，怕放在那里让人看着心烦。
但我能够写什么呢？能够写出些什么，让你明白我的想法。
你，从不主动去品尝我的文字，从不对我的每个字，每句话做出哪怕是一言半句的评价，从不对我的故事里人物的进行揣摩，你说，那太难懂。
知道为什么总不懂我在想什么了吗？
知道为什么总是感觉我是漂浮不定的了吗？也许你知道。
但，那不是全部。
我记得你给我的爱，记得为了接收你的爱而打开我的心扉，专门来存放。
那一席之地，是属于你的。

我记得许多，遗忘许多。

五年了。
唱淡了的情歌又开始流行，被视为经典又被重现。
企图遗失的面目又开始清晰，被当成是恶毒的诅咒，又在我的口中被推翻。
一句我不恨你了，让那时的爱得到升华。
是我敷衍了爱情？还是成熟敷衍了回忆？总之，小女孩时的心情已经被磨灭了。

仅仅是一个梦，温暖的脊背，手心坚定的温度，让我可以欣慰的放一放心，终于归于平淡，回归给了最最原始的生活。
绝对挚热的心哪，负了流年，负了痴心人，负了曾经说要给满满温柔的你。
那年的生日，那一次站台的送别，我分明还记得你脸上的为难。

为你整一整最后的衣领，因为从此，那个肩膀，不再属于我。

真的是决心啊？
汗啊`1

5年了，我也放弃了

四年了，我也放弃了一大半，再过四年就全忘了

放弃了....
使终还是会放弃的