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校园笑话巨搞笑系列(不断更新中)

本主题由禅帅于 08-4-20 14:12 提升

禅帅

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1^# 大中小发表于 08-3-29 18:33 只看该作者

校园笑话巨搞笑系列(不断更新中)

有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个"青翠欲滴"用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了"青翠欲滴"："教室的一角里，有盆青翠欲滴的花"，"爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯"，"她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴"……有一个男生居然还写："我的鼻涕青翠欲滴……"

　　我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道："我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。"然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是："事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。
"
　　还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，"只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：'小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！'"

　　另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个"良"。

　　再有一篇作文名为《挑食》，全文如下："如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。"

　　我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。

　　其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：
当"一年一度"的"扫墓节"来到祖国神州大地的时候，我们"终于"又可以到烈士陵园去"春游"了。四月五号早晨，"金灿灿"的阳光普照着大地，几朵白云飘在"蓝蓝的"天上，小鸟在我们耳边"唱歌"。我和丁海龙一人背了一包"好吃的"，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了里，"人可真多呀"。平时这儿"根本没人来"，今天周围的农民和小贩却都跑出来"摆摊儿"了。我和丁海一看，有卖"袜子"的，有卖"发卡"的，有卖"吃的喝的"的，还有卖"半价盗版书"的，丁海龙和我在陵园里"逛了一会儿"，觉得太挤了，就出来"等老师"。"闲着也是闲着"，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为"盘"）凉皮。"一盆凉皮"的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三"吨"（顿）：一"吨"早饭，一"吨"午饭，还要吃一"吨"晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手--"我们家周围有好多人养狗，没
有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。"

[ 本帖最后由凌璎于 2008-3-31 11:42 编辑 ]

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凌璎威望 +6 好笑...... 呵呵.... 08-3-31 11:23

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2^# 大中小发表于 08-3-29 18:35 只看该作者

校园笑话—我们校园TOP10情歌

大家好，应广大师生的强烈要求，在社会各界人士的强烈关注下，在众多媒体争相选举里，我们诞生了二十一世纪校园最受欢迎十大金曲，请大家拭目以待。
1、《童年》：最佳安慰奖。
虽然是一首老歌，但由于歌词十分受欢迎。至今在校园仍有不少"唱众"。"功课只做了一点点"多么经典的一句，在作业没交老师批评时，低声唱这首歌，对心理上是极大的鼓舞。
2、《同桌的你》：最佳影响奖。
原来，我们在学校都是男生和女生同桌。自从出了这首歌。变了全变了！！男生跟男同
胞坐，女生跟女同胞坐。不少学校采取此法。引起学校学生强烈反对，同桌的你成为最具影响奖当之无愧。
3、《明天明天的明天》：最佳借口奖。
在玩时，在睡觉时，在逃课时，心理会再某些时段出现恐慌时，心中默唱此歌，绝对是玩，睡觉，逃课必需良药，老少咸宜。明日复明日，明日何其多，愿君多浪费，千万别恐慌。
4、《不见不散》：最佳约会词奖。
一句不见不散，多么感人，谁也不会迟到，心里都说："不要人家等着急了！?
5、《我心依旧》：最佳英文歌曲奖。
这我不用多介绍，翁姐的歌打动我们众多少男少女的心，灯光，音乐，让翁姐再唱一遍（好感动），翁姐心想："船沉了多好！要不然我还得不到这个奖。"
6、《朋友》：最佳考试词奖。
考试时唱这一首歌，无疑是法宝一件。"朋友啊，朋友，你可曾想起了我，如果你有新的答案，请你告诉我。"在朋友的感召下流泪吧，递答案吧！
7、《心太软》：最佳分手词奖。
感人啊！痴情啊！不用多说了，反正分手时劝朋友这歌不错，嘿嘿！
8、《敌人》：最佳态度奖。
这首歌充分的体现了学生和学习的关系：我们是相亲相爱的恋人，又是?ハ嗌撕Φ牡?人。
9、《头发乱了》：最佳形象奖。
头发乱了，快拿出镜子，梳子，梳头。我们学生也要讲形象嘛！
10、《好想谈恋爱》：最佳心声奖。
最后的超级大奖，全场观众一起唱这首歌吧！这首歌唱出了我们的心声，我们的感受。

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凌璎威望 +2 十大情歌，勉强 08-3-31 13:54

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3^# 大中小发表于 08-3-29 18:36 只看该作者

校园笑话—学业与收入

我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部,.现在不但有专车接我上下班,而且还住著一百多平方的房子.月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…
A回贴如下:
我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚.说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了?
B回贴如下:
我是本科生..现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万.真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样…..
C回贴如下:
我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理.也不知为什么,老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汽车给我.银行里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司.
D回贴如下:
我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的...想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子…
E回贴如下:
你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将.由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀.我家住深圳某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X88888…

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凌璎威望 +3 笑不出来，深思啊 08-3-31 13:56

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4^# 大中小发表于 08-3-29 18:37 只看该作者

校园笑话—小学生作文

1.记得有次写作文用了一个"别开生面"这个成语，老师夸奖我用的不错，结果从此以后，我的每篇作文里都有"别开生面"这个词了！！！
2.有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如"冬冬冬，一阵鼓声传来"，"啦啦啦，一阵歌声传来"等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
3.最后一个是我同事告诉我的：他们以前读小学的时候，老师要他们在假期里找18首古诗抄下来，然后背熟，开学要抽查。结果有一个同学实在找不到18首，连"鹅鹅鹅"都补上了还不够，于是自己瞎编了一首诗，名字就叫"无题"，作者名就叫"佚名"，这样居然也过关了，寒！！！！！！
4.运动会100米终于开始了，同学们想一只只脱缰的野狗奔了出去。
5.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6.§我因病故在教室里.....§ §我弟弟新剃了一个光头，就象少林寺的小秃驴一样...§
7.长城长啊长，他吗的真长
8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿咄飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
9.我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩。写道在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10.我自己的：老大娘拿出四张500元的人民币
11.我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下。。"偶初中同学的作品。。。
12.今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。。。
13.题目:秒咏内容：今天我们背着干娘去秒永。。。。。。
14.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到"今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜........."组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
15.…………我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。…………老师对人很和蔼，他带着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…………
16."一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……"
17.大家还记得小学时候的<<小蝌蚪找妈妈>>吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文...有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛~~~
18.以前偷看一女生作文，最寒的是:假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人
19.我小时候有个同学写作文有一句:"一脚闹到水汪荡里"老师还让他当众念
20.我来到电视机前把电视机打开了电视机！
21.我的，初中写的："国强（我的一个同班男同学）坐在登子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤"老师在上课时把我读了出来，还说我描写得生动，下课后我被那同学打。。。
22.小学时作文的结尾一定要写:我们是跨世纪的一代,为了***,一定要把祖国建设得更加繁荣富强.不然没有高分.
23.在一天深手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
24.我同学的日记第一天:今天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴第二天:昨天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴
25.妈妈炖了一锅排骨，爸爸说"恳求不动"，妈妈生气了，说到"要求你啃"！
26.老师叫用"更更更"造句:孩子写到"安尔乐卫生巾更干更爽更安心"
27.我也来个真实的，是我小学时同桌造的句:老师要求我们用"果然"这词来造句，我那同桌就写：　　我三个没洗澡，身上果然臭了
28.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:"爸爸,我有一种不祥的预感."结果被爸爸大骂了一顿````我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?
29.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成"他跑起来比野驴还快"。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
30.我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
31.一次天上下着小雨，我站在校门口忘了带命，这时，我见到我的老师送命(伞)来了---偶初中同学的大作
32.想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台："俗话说：'天有不测风云，人有祸福旦夕'我昨天上课打排被老师发现了～～～～～～～～"我们老师当场闷掉～～～～，那位老兄现在在上大导演系，不知怎么样了，上大的导演是否扛得住？？？
33.还有一篇写老师的,介绍老师的外貌.应该是"老师有一张瓜子脸",偶写成"老师有一张爪子脸".我们语文老师差点没疯掉.
34.＜我的同学＞内容大概是:有一回我病了,他给风雨不改的给我补习,那天下着倾盆大雨,又大雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了....第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友.
35.同学的名句:天上大雁mianmian的飞过;圆圆的月亮象弯弓
36.3年级的时候有一次是其它老师代课.要我们写一篇<<我家的一家>>于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶
37.一姐妹的小侄子，用"崭新"造句，"一个崭新的植物人诞生了"......（电视的功劳）真人真事，绝对原创......
38.真人真事,小学老师出半命题作文："我的xxx"随便写人写物，结果哦班同学作文题目："我的战友邱少云"
39.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了
40.小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道："祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！"。

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凌璎威望 +5 可爱的小学生！ 08-3-31 13:56

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5^# 大中小发表于 08-3-29 18:38 只看该作者

校园笑话—女生为什么穿短裙？

女生为什么穿短裙？（名人版）
　　
屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！
　　
李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。
　　
杜甫：安得短裙千万件，令天下女孩尽欢颜。
　　
白居易：犹穿短裙半遮臀，此时无声胜有声。
　　
李煜；女孩短裙应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一袭短裙随风抖。
　
苏轼：月有阴晴圆缺，裙有长短厚薄，此事古难全，但愿人长久，千里共裙短。
　　
秦观：两情若是长久时，又岂在裙长裙短。
　　
辛弃疾：女孩不识愁滋味，欲上层楼，欲上层楼，为穿短裙强说愁。
　　
李清照：短裙无计可脱除，才下臀部，又上腿部。
　　
柳永；长裙渐短终不悔，为伊消得人憔悴。今宵女孩何处？杨柳岸，短裙残月。
　　
陆游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故。
　　
范仲淹：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而
忧，后天下之乐而乐。
　　
岳飞：女孩想穿短裙要趁早，老了穿给谁看？莫等闲，白了少年头，空悲切！
　　
罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下，我的三国演义还怎么写得下去。
　　
施耐庵：如果不是潘金莲，阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点货，也无法把武松宋江杨
雄等人给逼上梁山。
　　
吴承恩：女孩穿短裙，是为了考验唐僧，没想到让猪八戒占了不少便宜。
　　
曹雪芹：女孩穿短裙，只为贾宝玉，满纸荒唐言，一把辛酸泪。
　　
徐志摩：轻轻地，我穿了，正如我轻轻地来，轻轻地摇一摇臀，不放过一个男孩。
顾城：短裙给了我迷人的体形，我要用它来寻找爱情。
　　
鲁迅：女孩穿短裙，长此以往，国将不国；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。
　　
巴金：如果女孩春秋时在家里穿短裙，这就属于个人隐私问题，谁也无权干涉了。
　　
茅盾：提醒各位注意，子夜的街头穿短裙的女孩，还是少看为妙，现在风头正
紧……?;?
　　
老舍：如果车上坐得是穿短裙的女孩，我敢保证祥子拉起来肯定有使不完的劲。
　　
王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，毕竟看上去很美，哪怕过把瘾就死。
莫言：因为我奶奶当年穿了短裙，才有了跟我爷爷高粱地里那档子事，也才有了我
爹和我。
　　
苏童：在妻妾成群的老爷眼里，如果不穿短裙，能让老爷在自己的门前大红灯笼高
高挂？
　　
张贤亮：女孩为什么穿短裙这还用问吗？女人的一半是男人喽。
　　
贾平凹：女孩穿短裙，如果是在废都这种地方，那绝对是O O O O O OO O O O。如
果什么都不穿，那就回归自然更加原始了，也就不由自主地怀念狼了。
　　
池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往，那可真是烦恼人生。
　　
卫慧：上海宝贝穿短裙，我是美女我怕谁。
　　
棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每个男人都想尝。
　　
三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。
　　
琼瑶：有一个富豪家族的女孩喜欢穿短裙，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上
了她，而她却爱上了一个有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情的故事就发生了。
　　
金庸：飞雪连天穿短裙，笑书女孩不怕寒。
　　
古龙：女孩穿短裙是女孩，穿长裙也是女孩，不穿还是女孩。
　　
李敖：第一个得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属，因为咱有穿短裙的女孩这个秘密
武器，那评委还不得乖乖地听咱的。　

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凌璎威望 +6 精典！ 08-3-31 13:57

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6^# 大中小发表于 08-3-29 18:39 只看该作者

校园笑话—颠倒台词

第一个：
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯
（枫）了……"
~~·#￥%**……
第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一
回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……"
：（
第三个：
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏……"（注："犊子"在东北
方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥%-
第四个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱……"
我和我妈皆笑倒。
第五个：
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班……"
呸！……我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第六个：
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"吓人一跳，又
说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

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凌璎威望 +4 哈哈哈．．．．确实好笑！ 08-3-31 13:58

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7^# 大中小发表于 08-3-29 18:40 只看该作者

校园笑话—课堂回嘴大全

高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点! 一哥
们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT!

高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天蹲在门
口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。。此同学大怒，曰
：我妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。

这个也许不算接嘴：老师拖堂，"最后我还要讲一点……"，后派一弓虽男接大声道"强
扭的瓜不甜！"，全场寂静……老师脸铁青："……下课"……汗……

记得初中做几何，数学老师狂怒~~ 拿两本本子砸讲台上："**、***你们两的答案怎么
是一样的，抄袭.......￥%·#·￥！！！！！！" 只听下面小声："君子所见略同。"

偶初二时的劳技，老师长的样子......(我就不说了)。一日上课他在指导同学,有两位
暗地里骂他 :"整一个强奸犯!"谁知问他问题的同学刚好明白了所问问题,老师高兴的说
:"很好很好,说的对,说的对!"

偶们老师一次上课时说:"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你
~~ ~~~"这是偶同桌大声问老师:"老师,拿老师是不是就是底下老湿呀?"老师遂暴走!!!

初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上
课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师
生气的说："我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！"此同学小声的接到："我又没尾
巴……" 全班暴笑，连老师也忍不住了……

高中时刚毕业的历史老师为我们上课，老师站在讲台上曰：上课班长曰：起立老师曰
：老师好~ 学生齐曰：同学们好~

我的一个弟兄在高数课上，老师问："微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目
标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只
鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了

初中物理课讲到氖管的使用我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里
面的奶要是流出来怎么办？全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课。第二天上课
一开始，该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了。全班于是对老师的反映速度有了了解

昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从后门给
里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看给那学生看急了来了一句"
看什么看阿,你不是有对象了吗?"

大学里上《计算方法》，老师在上面讲，我们下面管下面讲。老师猴不住了，说，"同
学们啊，要珍惜现在宝贵的学习时间啊。你们看到周末，那些来补习的都是开着豪华车
的大老板啊。为什么他们事业都成功了还要来学习啊？因为……" "因为发现大学里学
的东西一点都没用"偶同学接到。从此暴崇拜他…………

新校长挨班放火，到我们班时只见他牛毙轰轰的站在讲台上放了一大顿x，讲到纪律整
顿时他说"我```准备办一个班```。上课睡觉的，讲话的，违反纪律的，都到班里写检
讨，不要上课。我这就叫做`````"" 考记！"我接到。随后第一个进班---

某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问
： "值日生怎么不擦黑板？"这时一个很理直气壮的声音说："谁污染谁治理！" 全班大
笑中，老师气得脸像熟螃蟹

我们体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人
小声说：只有他的膀胱才长在眼角上

初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹："
最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片. .."我："寻人启示么？"结
果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上："我在市教育局都很受重
视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接. ..车送"（注：此老太南方人，
说到这里故意有一停顿以加强语气）。我："三轮么？"结果：从此被禁止上几何课。

初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50
度）。开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地
板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂："你们想
什么呢？" "想你呢!"我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓
！
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说"我叫吴树山。"偶马上接
，"西北望长安，可怜无数山"。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。

寒～～～～按："西北望长安，可怜无数山"摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说："你
会不会呀？不会也吱一声啊！" 该同学："吱。" 老师汗。

上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问："这是什么画面啊？"下面传来
一句话："鸳鸯戏水。"众狂笑~~~~~

音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的"拉"，下一个同学要先重复前
一个同学的"拉"，再唱出另一个音调的"拉"。有个男生无聊，在每个人的" 拉"音后都
加个字，什么"拉风"，"拉面"，"拉大便"之类，等到他用非常优美的音色唱出一个"拉
"后，音乐老师笑咪咪的看着他说："让我们看看你能拉什么。"

语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:".......以上各句说明它是很翘很陡很挺的，同学们说
是不是?!" 众男生绝对大声回答:"是!!!" 一女生突道:"那上它的时候安全吗?!" 众人
狂笑中...... 这课就没完了

我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所
以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也
不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了

上语文课，一个同学最后一排竟然拿一个录音机在放周华贱的歌，横轻，老师隐隐约
约听到以后，问"谁在唱歌？。。。。。不要唱了"我们下面巨汗，老师还要问，没人回
答，结果老师走下来一个一个看。。。然后到了这个同学旁边（录音机已经关掉），拍
了拍这个同学的肩膀说" 上课不要唱歌了"。。。。。狂笑

升旗仪式校长作思想报告："....我就是中国人民的儿子。"底下同学"我是中国人民"
一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳
个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：我
老了，不行了，年轻的时候还可以，大家…………

一次偶同学上课迟到了，老师问他哪里去了，他想也没想就回答:"拉屎去了" 众笑,老
师说:能不能说的文雅点? 他想了想回答:我去洗手间了~ 我们狂笑~~~
哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答
矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女
!!

上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机，正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于
是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：" 老师你写错
了" 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是"照机机"…………全班
暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………

自习课时，教务主任走进来，问班长"帮我找两个人，我要班花"，于是班长就组织全班
投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最P L的两MM,于是两MM
很羞涩的去找主任，主任说"跟我去教务处，我要搬花。。。"

初中时，一次上英文课，老师（大约40多一老太）叫背单词，一边等学生上去背，一边
就念叨："现在的学生呀，真是不得了！谈恋爱就像电褓鸡娃（重庆话），一个比一个
快。有那闲心也不知道多记几个单词？以后有谁要想谈恋爱的，来找我好了！" 正在这
时，有一男生不知是正好背完还是正地，对着老师就直奔而来，口中还嚷嚷着："老
师，我来了！"全班爆笑！该男生还不知何故！老师爆走！

坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走
出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身
即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生
做惊恐状。

记得上初中的时候，上化学课。老师在教台前兴致勃勃的讲着题。突然之间一位同学举
起了手。老师看见了。在全班面前说：这位同学很好嘛！不懂就要问。那位同学你说
吧。你有什么问题？那位同学说：老师您的拉链开了！之后。教室一片寂静

有一次班会课老师要我们讨论怎样搞好班上纪律，但是没人发言（谁都不理她），10分
钟沉默……偶是班长第一个举手，大妈（我们这样称呼班主任）大喜过望，一脸皱纹笑
成一堆叫我起来发言，我站起来很高兴的大声说：老师！我想上厕所！大妈当即暴走！
快中考了，老师说："现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！" 底
下云："现在得问题是拿什么干，怎么干得问题！" 老师说"只要努力了怎么干都成！！
"
真实的故事
老师讲组织纪律性的重要，话说亚运开幕式排练，大雨、泥泞的操场，一个动作是大家
齐坐。老师接着说，那一声令下，必须都坐下，就坐泥地里，要是大家都坐下，你不坐
能行吗？大家都坐下，出个花的造型，就你一个在中间立着，那叫什么？
下面有一个声音回答："花心"

英语课老师造句，背过身板书，句子里有拖拉机一词，顺嘴就问，拖拉机怎么拼呢？一
同学高声回答：TUOLAJI.老师问：谁说的谁说的？无人感应，暴走。

[ 本帖最后由禅帅于 2008-3-29 18:43 编辑 ]

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8^# 大中小发表于 08-3-29 18:46 只看该作者

校园笑话—美伊战争小学篇

学校里炸了锅，早自习还没完，布什同学和布莱尔同学突然跳起来追打萨达
姆同学，大伙靠在墙上看热闹。教室里书包、板擦、文具盒满天乱飞，布什同学
从书包里拿出板砖，使劲招呼，不料萨达姆虽然饿了好几个月，精气神不散，躲
闪灵活，毫发未伤。

同学们发出嘘声，校广播站的半岛小通讯员纳闷地问ＣＮＮ小通讯员："布
什家的板砖不是号称装了摄像头的吗？怎么这么半天都打不准？"ＣＮＮ说：
"不是我们无能，是敌人太狡猾，没见他老往课桌底下钻。"半岛突然惊叫起来：
"凤凰妹回来！危险！"原来凤凰妹为抢校报的头条，冲进教室中央想采访课桌
底下的萨达姆同学，小水通讯员见风头被抢，赶忙也跑到教室中间摆了个ＰＯＳ
Ｅ。

布什老砸不中有点急了："布莱尔，你上那边包抄，咱俩堵他。"布莱尔同
学忙跑过去："老大，我到了！"话音未落，布什同学一砖正砸在他脸上，紫了
一片，" 哎哟喂！"布莱尔急了："打萨达姆，你打我干什么呀。"教室里嘘声
一片，布什忙解释："误伤，误伤，下次不会了。"话音未落，又一 ┰ 在布莱
尔脸上，布莱尔连滚带爬到霍华德同学身边："操，你帮我顶一阵，丫是不是还
记着两百年前我爷爷占他们家院子那事，想公报私仇啊。"霍华德同学说："我
就上去晃晃，主要还是你们俩的事，我帮你们打架，家里人都把我骂死了。"
同学们不干了，和萨达姆同住在石油大院的一帮哥们儿吵吵起来："打成这
样，就没人管管他们吗？班干部呢？班干部上哪儿去了？"小江同学见大伙都看
他，忙站起来，走到布什同学身边："有话好好说，怎么动不动就讲打呢？不是
说过了吗？殴打自己同学是不对的，就算没打到小萨，打到桌椅板凳，窗台上的
花花……"

董建华同学问小胡同学："二哥，大哥怎么还是这几句啊？?学们都不耐烦
了。"

小江笑容可掬地说："别吵，别吵，让我把话说完，我们班干部一致认为，
应该马上停止殴打，大家到办公室去投票，在小学生守则的框架下解决这个问题
，好不好？你们不听？还打？那我可就要──继续抗议了！"

小江同学在不满的目光中回到墙边，对小胡小董嘀咕："想当老大，就得先
忍着，毛老大当年被追得满操场乱跑，鞋都跑掉了
，最后不照样翻盘？这是智慧
……"小胡和小董崇拜地看着小江，若有所思。

施罗德同学悄悄对普京同学说："布什这么狂，你就干看着？你也是老大，
上啊。"

普京同学叹了口气："我不做老大已经很久了。想六十年前，我们家为了保
护房产，打得多艰苦，还不是把布什家的狗×种赶出了院门……"

施罗德同学脸色有点发红："老普你搞错了吧，那是我们家干的。"

普京惊醒："啊，对对，[***],我们两家打得稀巴烂，桃全让布什他们家
摘了──"他越想越生气，大吼一句："打他妈什么呀！"

布什说：丫课桌里有凶器。"

普京说："你找着了吗？再说你丫手里拿的那是什么呀！是你姐姐的裤衩啊
！"

布莱尔说："我们带家伙是老师认可的！"

希拉克同学忍不住了："靠！你说打就打，规矩是你定的？想当年，老子也
阔过……"后半句他只是心里想，没说出来。

普京蹭到小江身边："哪天咱哥俩儿聚聚，这俩ＳＢ太嚣张了。小希小施也
来。"

小江说："了解，不过我得先把家里的事了了。"说着瞟一瞟阿扁同学。

阿扁同学正在跳着脚叫好："老大，打得好！"突然看见小胡同学正瞪着自
己，吓得一哆嗦，忙去拉布什的袖子："老大，板砖别扔完了，留点儿给我。小
江小胡瞪我──"

布什累得直喘，不耐烦地说："他们不敢，你先一边呆着去。"

阿扁对小胡说："你别牛×，我老大在这儿呢。"

小胡说："你丫信不信我现在扁你？"

阿扁往布什那儿蹭了蹭，说："你打呀，你打我呀！"

小江小胡小董上去乒砰一阵暴打，打完小江说："你们听见了，是他让我们
打的。"小胡耸耸肩："我活这么大，头一次听见这种要求。" 　　阿扁苦着
脸说："我不就是想和你们分家吗？我退出江湖行不行啊。"

小江小胡对视一眼，异口同声说："人心就是江湖，你怎么退？"

小泉同学在一旁插嘴："小江小胡你们小心，老大可以同时打叁场架。"

小江急了："谁裤裆没夹紧把你丫漏出来了？当年烧我们家房子还没找你算
帐呢，赔钱！" 　　小胡说："哥，丫前两天还给自己的杀人犯祖宗上坟呢，
就是欠揍。"

小泉急了："我没钱，等我过两天把门口的钓鱼石租给布什老大磨刀，到时
候再说。" 　　
小江炸了："什么！????×，那块石头是我们家的！我我、我
打不了洋人还打不了你吗？"

一个僵冷的声音在背后响起："小江，闪开。"小江回头，金正日同学手中
的大号弹弓已经拉满，正对着小泉。卢武铉同学和小胡忙扑上去制止："你可不
能动手，你动手事儿就闹大了。" 　　
小泉同学也害怕，对布什嚷嚷："老大
，他们要揍我！"

布什已经满头大汗，说："对了，呆会儿萨达姆的医药费你出。"

小泉悲愤地叫起来："什么？！上回就是我出，我哪儿有那么多钱，地主家
也没有余粮啊。" 　　
布莱尔说："放屁，就你们家有钱。"

小泉指着小江说："他们家最近一直在抢我们家生意。"

布什说："行了行了，萨达姆院子里有油井，屋子拆了也能卖钱，到时候一
块分分。" 　　
希拉克同学跳起来："哈！承认了，丫不是为了维护纪律，是
看上小萨家房子了！" 　
　萨达姆同学从课桌底下露出半拉脑袋说："你大爷
，你们现在才知道啊。"嗖一声，一块板砖差点砸中他，赶忙缩了回去。
　　
半岛小通讯员突然大叫起来："我看见了！这块砖是沙龙同学扔的！"

石油大院的同学鼓噪起来："沙皮打人了，沙皮打人了！"

沙龙把手背在背后，委屈地说："没有啊，跟我没关系，谁看见了！"

阿拉法特同学举起手："我看见了，他一直偷偷往布什同学手里塞砖头。"

沙龙说："你想死是不是？"阿拉法特说："你来啊，我绑着炸弹呢。"

凤凰妹大叫:布什布莱尔，全校同学都在操场上声讨你们呢，都说你们
是看上了小萨家里的油井，你们赶紧别打了！" 　
〔布什："去他大爷的，
我今儿非灭了小萨不可！"他扒拉着土耳其同学："你让让，我过去逮他。"
土耳其同学说："我们家说了，不让你从这儿过。"

教室里响起一片喝彩声，突然布什脑门上挨了两个粉笔头："谁干的！"他
跳上椅子问。　　
布莱尔说："我看见了！伊朗家的哈梅内伊同学和叙利亚家

的阿萨德！"
　布什说："你们俩也想挨揍是不是？"

哈梅内伊说："你敢动动我，我把你们家玻璃全砸了！"

小江同学、普京同学也嚷嚷起来："别打了！手里几块破砖有什么了不起，
谁他×没有啊，课也甭上了，全打烂，谁怕谁？" 　
　
安南老师在门外直打哈欠："不是说两分钟就打完吗？这要打到什么时候啊。"

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校园笑话—小笑话集锦

单数和复数
老师："尼克，你懂得单数和复数了吗？"
尼克："懂得了。"
老师："那你说说看，'裤子'是单数还是复数？"
尼克："上面是单数，下面是复数。"
                  兽中之王
"同学们，谁是兽中之王？"老师问。
"动物园园长。"小约翰回答。
                        母亲
　　语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问："你听见我讲课的内容了吗？
"学友回答："听得一清二楚。"老师继续问："那么《母亲》这个标题是什么意思呢？"学友响亮地回答："一定是高尔基的母亲吧！"
                        作文
　　作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看，上面写道："元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。
                              回答
　　英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问："老师，'饺子'在英语中怎么说？"教师面有愠色，叱之："无知至极！人家英国人不吃饺子！"
                        同桌轶事
　　一日，地理课上，老师发现了同桌正与人交头接耳，就把他叫了起来问："刚才我讲的什么？"同桌答："老师讲的是伊朗。"老师又问："伊朗首都在哪里？""德兰黑。""什么""黑德兰。"全班大笑。
                        成功之母
　　有一天,历史教师在上课.教师问同学:"谁能讲出历史上的郑成功是何许人?"有位学生站起来说:"郑成功是何许人我不清楚, 可我知道谁是他的母亲!"教师说:"你怎么知道他的亲?"学生说:"是的,他的母亲叫"失败"!老师不是常说"失败是成功之母吗?"
                     歪打正着
   老师在黑板上写上＂扑朔迷离＂，然后问一位学生：＂请你说一下这个成语是什么意思？＂学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：＂老师，看不清楚。＂老师说：＂你说对了，请坐下。＂
                     尚未发生
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一栏"关系"时，该男生想了半天才写下"尚未发生"四个字。
                           误答
考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名"周树人"的"树"字看错了，于是他回答为：鲁迅是周村人。
                     常识问答
老师："你脚上穿的鞋是什么做的？"
学生："是皮做的。"
老师："皮是从哪里来的？"
学生："牛身上来的。"
老师："那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？"
学生："是爸爸。"
                        一个聪明办法
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
　　那以后再也没人把唇印留在镜子上。
                     信口回答
彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？＂彼得懒洋洋地回答：＂我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．＂
                     爸爸和妈妈
老师：＂一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么？＂
学生：＂爸爸和妈妈。＂
                        先生
儿子:＂今天老师教我们说'是的，先生。'和'不，先生。'＂
父亲：＂你学会了吗？＂
儿子：＂不，先生。＂
父亲：＂管爸爸不能叫先生。＂
儿子：＂是的，先生。＂
                        减法
数学课上，教师对一位学生说："你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？"这个学生沮丧地说道："结果是挨了十下屁股！"
                              抽烟
　　两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟说："教授，看法典时能抽烟吗？"教授严肃地说："当然不能！"认为可以抽烟的学生马上问："那抽烟时看法典行吗？""那没问题。"教授回答。
                              结论
　　课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说："一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。"学生："难怪考试的时候我们那么多人不及格。"
                        活学活用
　　美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂你怎么解释这个问题？＂＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
                              一年两季
　格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他："一年有几季？""？"。"没错，淡季和旺季。"
                                 样样都行
　　　我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室："老师，我觉得你们中国人很不谦虚。""为什么？"我感到惊讶。"大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行......他把"银"看成"很"了。

   在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼, 两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........

　
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」「王大明」学生的口气有些软化。「好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华。」

　
在大学里，我每天的生活都千篇一律：上课，自修，工作，然后睡觉。有一天，我接到了下面的短信，才发觉自己已经好久没有写信回家了。"爱儿：你母亲和我收到你的一封信时，心里都很高兴。当然，那时我们都年轻得多，比较容易感动。父字。"
                              哭笑不得
　
有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他："谁是路易十四?"他答："路易十四不就是路易十加路易四吗!"老师听后几乎给气炸了，没好气地道："你怎么不说是路易七乘路易二呢?"哪知道弟弟不假思索便说："老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。"老师为之结舌，哭笑不得。

                              回答
　
语文老师教到《志摩日记二则》时，解释徐志摩所说："数大"便是美的概念，例如：从无极的蓝空中下窥大地，是美；泰山顶上的云海，高大的云峰在晨光里镇定着，是美……老师问班上的小邦道："你还可以举别的例子说明'数大便是美'吗?"小邦随即答道："钞票。"
                        双喜临门
　
我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说："真是双喜临门，母女同时身怀'六甲'。"

   某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
   Ａ：起来，下课了！
   班长揉揉眼睛：起立！
   此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
                        灌篮
   某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………
   甲为□国中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活… 这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人……不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看……
   甲：「我没试过，我试试……」结果呢，甲屡试不成功……
   乙：「甲，你应该在…起跳，然後…转身，就可以了。」
   丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」
   乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」
   丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」
                        毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
                        ｅｍａｉｌ
某日行政院长召来教育部长问道，
行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中学的政策实行的如何？
教∶己经实行的不错了。
行∶那你说一下ｅｍａｉｌ是什麽意思啊！
教∶就是电子邮件嘛。
行∶那你会寄吗？
教∶当然会啊！就是贴上五块钱邮票，再拿到邮局去寄嘛！
行∶看样子你不笨嘛！那我问你，你寄什麽东西？
教∶我用ｐｅ２编好存到磁片再寄出去嘛！
行∶那你帮我寄几件给各大学校长吧！
教∶ｏｋ！
                        言中之意
某日教室中阿人考试不及格。老师在训话：看看别人想想自己。阿人灵机一动便说：喔…我知到了。看看别人的答案在想想自己的嘛。……
                        公民也不行呀！
父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格
父∶你的外国地理也不行呀
儿∶因为我没去过外国嘛！
父∶你的历史也不行呀
儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。
父∶怎麽公民也不及格呢？
儿∶我未成年，根本不算是公民嘛！！
               公车趣闻第一集。
高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要让位！！…全车一片哑然！
                  公车趣闻第二集
有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站，有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车子也停著等她下车了！所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下去时太长，被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子啪叭…勾子断了。更惨的是…拉　…也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。掉…只剩。小裤裤！此时，公车司机…呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！！等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车上，发出极大声的笑声…好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕那女生哭，所以都憋著！她跳下车後就…憋…。不…住…。万声齐放！！
                  何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写＂这就是＂　就交了．．．结果得到一个ａ………
                     最後一堂课
在最後一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下…。
阿福：老师教的很好。
老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴…
阿福：非常值得……。
老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？
阿福慢慢的说出：陷。害。他…。
只见老师突然脸色大变………
                              大学生
一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了１小时。２小时…３小时……。很久後，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
                           高校谚语
                     北大的牌子民院的饭；
                     北外的姑娘清华的汉；
                     人大的流氓满街站。
                  清华出傻子北大出疯子人大出骗子师大出混子
                                 相对论
有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处……老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
                              兄弟我…
国父说：五权宪法乃兄弟我所独创，………。
某次考三民主义时…。题目问：五权宪法是（）所独创。某生回答（兄弟
                           电蚊香！！
有一天，秀逗看到桌上有一包电蚊香片。
秀逗∶『ㄟ．．．．这是甚麽？可以吃的吗？』
室友（１）∶『对啊＃┰了以後蚊子就不敢咬你！』
室友（２）∶『是喔！？我第一次听说电蚊香片是这样用的耶！』
室友（１）∶『最好含在嘴里让它慢慢化开，效果比较好喔。』
秀逗∶『听说还要「十二小时吃一粒」是吧？你们在耍白　喔？』
室友（２）∶『哇哩咧．．．．不是你先开始的吗？』
                           暗恋
   阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
   朋友问：「那她反应如何？？？？」
   阿明：「很激动。」
   朋友：「那很好嘛！！然後呢？？？？？」
   阿明：「然後她就报警了。」
   原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。
   写上：「我注意你已经很久了………。」

我一个ｘ大的友人，一次上军训课的时候，他们是两个班一起上啊。有一佰多人喔！那天只有四十多个到，但见教官面色凝重的上课，上到一半突然说：一共四十六人啊！点名单拿下去写，不要代签啊！他们用的点名单一张有五十格…写到一半的时候有人举手说：教官，纸不够了！你知道教官说啥吗？？教官说：喔，那再拿一张去！我的天啊…。
                        公车趣事（一）
那次去台北找同学玩…才发现现在公车司机的坐位後面的板子不再是路线图…而是写著…平等心爱护心重感冒者请勿站司机後面
                        公车趣事（二）
   读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…
   小玉：你干嘛呀！
   小雄：呜……人家失身了…
   小玉：骗人！
   小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱…。
   小玉：然後？
   小雄：…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她…。拉到人家的运动裤的松紧带…。
   小雄：更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…
                        童言无忌
小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！！
小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ！！！
                           成绩单
小明参加大学联考前系，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明曰∶「小明啊！为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有三百多分的话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车；更高分的话一样以此类推。」
成绩单接到後，小明紧张地问他爸爸∶「爸爸，你知道哪边有在卖一万多块的机车吗？」
                     性交？
有一天焦仁和与同学一起去舞会…。焦仁和看了半天终於找到了心怡的女孩…。准备要找她跳舞…。焦仁和提起了很大的勇气才走到那女孩旁边，邀请她共舞…。焦仁和开口啦∶小贼，请问您贵姓啊？（焦说著一口台湾国语）女孩害羞的说∶焦啊…。焦仁和高兴的说∶跟我一样姓焦啊！那女孩脸色大变，说∶窝错！！下流！！接著啪一声…赏了焦仁和个耳光…焦仁和∶…。？？！！
                     宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

某天正在实验室作实验时…。猛然一抬头…。奇怪？？窗外未何一直有浓烟冒出？学长一声哇！糟糕，立刻夺门而出…。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来…。我们著急的问：发生啥事了吗？结果，学长面无表情的回答：有人在发动车子！！
                              果然
老师：小明，请用"果然"这个词造句。
小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……
老师：不行不行，不能这样子造句！
小明：我还没说完哪！
昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！
                           奇迹
一老师在解释"奇迹"一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出"奇迹"。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：Ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
                           医学院学生
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道："你怎么反应呢？"女友答道："我想也没想就拒绝了他。"同学深感欣慰，又问："他怎样约你的？"女友答："他问我想不想看看死尸。"
                        反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
                        清华军训
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。
                           唉…
第一次上课，老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕某处结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。
                           地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
                        他还想吃…
约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了一架?
！?妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这是谁干的好事？」约翰答道：「比尔干的，他还想吃蛋糕。」
                              日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

老师问小强："园明圆是谁给烧掉的？"小强委屈的说："老师。，不不不是我烧的。??"什么？你你你。把你爸叫来"老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说："今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？"小强的爸爸眨着眼，犹豫的说："老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？"
                        可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说："你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获７个苹果就够让我大吃一惊了。"老园丁看着他，慢吞吞地说"不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树"
                        最长和最短
一位老师问他的学生："你们认为什么最长，什么最短？"
一位学生立即回答"一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。"
                        粥的比喻
在本人上高中的时候，尚不能痛快地吃饱饭，但学校又狠心的克扣咱们的伙食，每日早晨的粥煮得相当的稀，可作照面之镜，于是有同学言一绝妙好喻，令吾至今难忘：爹亲娘亲不如学校的粥清

都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ｔａ，他教ｐｒｅｃａｌｃｕｌｕｓ，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的考卷中，就闹了不少笑话：１。ｗｈｅｎｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｓｉｎｘ/ｎ＝６。想得出为什么吗？有人将ｓｉｎｘ中的ｎ与分母中的ｎ对消，得到ｓｉｘ！！！２。课上举过这样一个例子：ｗｈｅｎｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/８）＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ（８横过来），然后在考试中有这样一个题：ｗｈｅｎｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/５）＝？有好几人的答案竟然是将５横过来！！
                        清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来ｓｉ个包子。（此公四，十不分。）师傅：几个？
此公：ｓｉ个？师傅：到底几个？此公一急，冒出一句，"ｔｅｎ，ｏｆｃｏｕｒｓｅ
师傅答到："Ｉｓｅｅ！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句："早说不结了，这么费劲！"众人皆瞠然……

老师问芬芬：你在那儿吃什麽呢？？？
口香糖！芬芬回答道。
立刻给我吐掉！老师骂道。
不行耶，芬芬说：我的朋友恺恺只是把它借给我而已！！

小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……

有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生匦∩亩晕?明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶?！?
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」

老师问学生道：要怎麽解释'与人分担痛苦，会使痛苦减半'呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的

德辉写完一百遍的'我既懒惰又顽皮'後，便带著他的罚写作业到爸爸面前，说道：老师说：你要在上面签名

每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他的试卷的教授」。

国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」

社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如，」他说，「一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？」全班沉默了片刻，然後有个学生答道：「不怎麽好。」「为什麽？」教授问他。「至少，」他指出，「她年纪会太老了。」

大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，」那位家长说。

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

以往学校开运动会，总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长，运动员儿意气扬等等。一次，听到有顺口溜如下：小小标枪尖又尖，拿在手里掂一掂。哧的一声飞出去，
只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…
                              点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……。黄肚皮！黄肚皮！…。怎麽搞得，人跑哪去了！！……………。最後全部发完後还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手！！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：你叫什麽名字？…。黄月坡，老师……。
                        孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：＂难道美丽也是一种错误．＂＂你放心，＂一向沉默寡言的室长突然开口道，＂你从来没犯过这种错误．＂
                     男争女斗
            科大自古无娇娘，       谁说科大无娇娘！
            残花败柳强吐芳。       女生楼前人彷徨？
            一张文凭半遮面，       对你不拿正眼看，
            勉强嫁给武大郎。       你还不如武大郎。

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）

老师：这作业都是你自己做的吗？
学生：不，爸爸帮我做的。
老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。
                     安静
老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！
                        迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
                     电话号码
一天，ＸＲＪ往远方的同学家里打电话，告诉对方ＸＲＪ将于某年某月某日造访，并询问路线；同Т鹪唬骸啊阆鲁岛笸壹掖蚋龅缁熬托辛恕Ｄ憧煺业愣剑?告诉你我家的电话号码吧！……"
                           迟到
某学生上学迟到了老师问：你为什么迟到？学生答：我吃饭ｗａｎ了！老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！
                        释义
一位大学教授对学生讲道："古代'吕'是接吻的意思，口对口，很形象；"其中一学生问道："如果'吕'是接吻的意思，那么'品'宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？"教授正待发怒，又一个同学起来说："我看'品'字还好解释，'器'宇呢？四个人和一只狗在于什么？"全班笑作一团，教授摔书而去。
                        孺子可教
老师："你叫什么名字，为什么捣蛋？"
学生："我叫王小呆。"
老师："对老师说话要有礼貌，必须加上'先生'这称呼，知道吗？"
学生："是，我叫王小呆先生。"
某校化学考试时甲偷偷问乙说水的化学式是甚麽？Ｈ２Ｏ结果甲在试卷上写ｈｉｊｋｌｍｎｏ
                        插在那里
某日上电路实验时，实习老师问道：『电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？』
甲同学答道：『插在面包版上。』习实老师：『！@#$%^&*（）』
                        自我安慰
听说：
作业不一定会交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作业干嘛啊！！
那我不交作业了
                           踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。
                        校园笑话（一）
教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？
阿呆：没有办法，天赋异禀。
教官：不过你以后不必再爬墙了。
阿呆：真的？栅栏拆了吗？
教官：不，你被退学了，可以走大门了！
                        校园笑话（二）
校园中，诚实运动大为提倡。
甲生：捡到钱，怎么奖励？
乙生：拾金不昧，嘉奖一次。
甲生：那如果是捡到ａ片，漫画呢？
乙生：教官会相信是你捡到的吗？交给我就好。
                        校园笑话（三）
老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。
学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
                     校园笑话（四）
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。
                           校园笑话（五）
甲生：你知道阿贤为什么坚持要我介绍北ｘ女的同学给他吗？
乙生：因为他属『兔』。

历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^

大学入门考题：[如果在公车上，有位老太太站在你身边{你正坐著}，你会怎么做？]
八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了………。，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。

老师：考试不能作弊！
八力：对！不能坐以待毙！
老师：我咧他ｘ的大ｘｘｘｘｘｘｘｘｘ
                        地理课
   老师问：「巴西在哪里？」
   阿呆：「在地理课本五十一页。」
                     老鼠
一所中学的电脑教室由于要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得关系必须要购买１００只老鼠。不久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。
                     到底在打哪个洞？
   今天的游泳课老师改上木球，我们班的ａｃｅｓ同学正在瞄准著球门准备一杆进洞不料大槌一挥………。球竟然往隔壁蹲著讲话眉眉的屁股里钻
老师：你在打哪一个洞？
ａｃｅｓ：！@#$@#%%$^
   我：………。（已经笑死啦！！）
                              睡呆了…
某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭著眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习…。

老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」
学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
                     腰痛的原因
同学因为腰痛去看医生照了ｘ光片后医生说：这边，是你的肝，没有硬化…。这边，是你的胃，没有问题…。这边，是你的肾，没有结石…。这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛…。
                        那都不准去
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒有一次他跟小朋友说天堂怎么好问小朋友说想不想去天堂玩结果只有一位小朋友没有举手接著又跟小朋友说地狱怎么可怕又问要去地狱的举手还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……
                              电击
在医学课堂上男学生问：『我要如何才能打动你的心？』
女学生：『老师不是教过了吗？要用电击。』。
                     表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
                     上课听来的笑话
上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。他接著又说留学生在国外时，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的啊。
                        醒世惕言
   有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话∶
   生时何必久睡
   死後