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第一个学生的问题差点让我郁闷掉。
　　她问：老师，什么是缸？
　　我晕!你初中生了，不知道什么是缸？哎！也是，现在的城市哪有缸了，难怪孩子们不知道。看到大多数学生都用同样迷惑的神情望着我，我只好在黑板上画了个缸的形状，告诉大家，缸是一种常见的家用容器。
　　第二个学生的问题是：哪买的缸？多少钱一个？
　　我说，这个问题不重要，下一个！
　　可那个学生还问：很重要的，老师，如果那个缸很贵，我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧？
　　我瞪了他一眼，那缸不是司马光家的。下一个同学！
　　第三个同学问
：缸是干什么用的？
　　又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说：”我知道，我爷爷奶奶家用缸阉酸菜咸菜。”如此出色学生是谁教出来的？
　　我只好解释说明：古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。
　　第四个学生马上问：他们家经常停水还是欠水费了？
　　看来对学生开历史课真的很重要。不得解释：那时候没有自来水，人们都是取来河水或井水存在缸里每天用。
　　连自来水都没有，说明古代人很笨，还是我们现代人聪明。那个学生发出感慨。
　　第五个学生：那个缸放在哪里？
　　你个白痴！我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了？是不是没有认真听讲？我明明讲了放在院子里，你站着听一会！
　　他申辩：老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在放在院子里的哪个地方？是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间？
　　这个我哪知道！司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗？别找借口，继续站着！
　　第六个学生：那缸为什么没有盖子？
　　若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……
　　我……这都哪跟哪呀！有盖子的，掉到一边去了。我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮笨蛋扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。
　　体育委员：“那缸有多高？他也昏头昏脑随着前面的思路走。”
　　大概……到我肩膀这么高吧！本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。
　　劳动委员看到我的示意：那么高，小孩是怎么上去的？
　　有梯子还是从高处跳进去的？换了我可上不去。大石头多大？司马光多大？老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗？那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去。
　　既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么
多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗？不可能！就算他拿出铁杵
磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了，所以……
　　Stop！我阻止他继续说下去。这小子的物理学得真不错。我把最后的希望寄托在班长身上：从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发？
　　班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：“老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是——这个故事——是假的！”
　　口吐鲜血，我栽倒在讲台上。司马光！你干吗砸缸？

1我们学日本文学史。倩倩有一天翻书说日本的天皇真没有人性，年纪一大把还娶个11岁的女孩做老婆。我说这算什么。古代还有的国家女孩要把第一次给国王。林林说：“那我就说我的第一次给黄瓜了。我上网发个帖子，名字就叫《第一次给了黄瓜》，点击率肯定老高了。然后没有内容，过一会，再写内容：我想还是用茄子好。”
2晚上，也不知哪个寝女生叫。声音和叫床相似。林林说：“拿个音响把叫声放大了叫男寝听。（对面是男寝）”。小翠说：“那男生就得喊受不了”。“不能，男生一定会要再大点声”我说。
3有一天小翠说：“我男朋友说了，全世界就要我一个人。”我问：“他原话怎么说的？”小翠说：“全世界也就我能要你吧。”我们都晕倒。
4小翠年纪小，可是不喜欢别人把她喊小了。自己称呼自己是“姐”。林林和倩倩也学她，都叫自己是“姐”。我就很生气，因为我是年纪最大的。于是有一天我宣布，以后自己称自己为“妈”。
5小翠喜欢何润东，有一天看电视，盯着何润东良久，对她男朋友说：“我发现你和何润东有一个共同的相似点。”她男朋友很高兴地问是什么共同点。小翠缓缓说：“你和他 都是男人。”
6倩倩用手纸特别浪费，一卷纸几天就用没了。我说：“你是不是每天都吃手纸？”林林说：“她不把用过的手纸吃了好不错了。”
7倩倩在网上买衣服，我们觉得衣服没有小翠在网上买的漂亮。倩倩说：“当然拉。我买东西是2位数的。她的东西是3位数的。”
小翠说：“还好，你没用个位数买衣服。”我说：“怎么不能买，内裤就是个位数的呀。”
8倩倩惹怒林林了。我们给林林出着报复倩倩。小翠说：“你把她的宝贝熊抢过来。”我说：“你爬上她床然后拉泡屎。”
9有人来寝室和林林唠嗑，林林说：“不许你上我的闺（龟）床。”那个人说：“我不上你的鳖床。”
10林林和网友聊天。网友惹怒林林了。林林说过去要堵网友的嘴。网友说他封林林为现代英雄。林林问为什么。网友解释道：“以前的英雄都是堵枪口，你堵我嘴，所以封你为现代英雄。”
11昨天我在寝室秀刚买回来的衣服。我把衣服借给林林穿。林林是属于窈窕型的。她穿撑不起来胸。我就开玩笑说让她在胸罩里塞手纸。倩倩说：“塞馒头吧。形还比较正。”林林说：“还是塞花卷吧。饿了我还爱吃。”
12小翠的朋友给她打电话,她朋友说要换男朋友.原因是她男朋友满足不了她.那个朋友和她BF特狠.在学校草坪上ML.草坪另一边是工地.两人做完后民工就在后边鼓掌,喊:"下次再来啊.来了叫我们啊."他们下次又去草坪.
13倩倩新买张移动卡.中午给我发了一条信息,告诉我她换号了.晚上回到寝室时又问我收没收到短信.小翠说她没收到短信.倩倩把卡给她,让她照着卡上的号自己改.小翠感叹一句:"差距就这么大啊".倩倩说:"微微是寝室的这个",她把大拇指朝上伸出来."你(指小翠)是寝室的这个",她把小拇指朝下伸出来.小翠很生气.林林安慰她:"很好啊,她没说你是这个"林林把中指朝上伸出来.
14小翠减肥,说要3天不吃饭.其他2个人就馋她.说吃火锅.(我们新学期刚搬到新校区,周围很荒凉)我感慨了一下:"我也想吃火锅,但是买不到原料啊.总不能涮自己吧"
15小翠刚从日本留学1年回来.想在日本的BF.我们安慰她说只要努力就能回日本.她说她妈妈也这么讲.我们解释道:"通常官方只有一种解释."
16大家都懒得去热水房打水,我从超市买个电热棒回来.16元钱.她们说买贵了.对门寝室的才8元.倩倩烧水时问水开了是响鼻还是灯变色.我说等水开了就知道了.结果水开的时候没响鼻也没灯变色.她们就觉得我买的电热棒不好.大家认为"16元的都这样,8元的就没法用了."
17学校还没建完我们就搬过来上课了.路还是土路.春天风大,路上都是尘土.头发一天就脏了.一天,全寝室洗头.有人说大家变干净了.我说:"不得不干净.真的没办法再脏下去了."
18因为我们是外语院校,女生很多.经常有别的学校的男生到我们学校找女朋友.小翠的朋友就别有用心的请我们全寝吃饭.他回去后给我们每个人发短信都很暧昧.我们就很奇怪.他也不说对我们中的哪个有好感.我就想起上大学前三姨告诉我的一句话"选朋友要大批培养,重点选拔.
19昨天,我和小翠走到海边.那有个市场,专门卖海产品的.我们买了一些毛蚶子.回到寝室自己煮.因为第一次买蚶子,大部分都是死的.煮了2个点,只有十几个是张开口的.其余的都不张开口.勉强打开一个,觉得熟了.就把电断了.可是蚶子不开口,大家研究一致认为把蚶子摔破了再吃里边的肉.于是林林开始往地上摔蚶子.声很脆.而且是一把一把的摔.外边路过一个女生,可能是以为我们有人打架吧,喊了一声.小翠说:"林林,你不应该这样摔.你应该一边摔一边骂:叫你跟别的女人,叫你跟别的女人."
20有很多寝室都买了锅,大家都喜欢自己在寝室里做点什么吃的.有一天在水房洗脸.旁边有个女生说:"今天我做的炒鸡蛋真好吃".另一个女生死盯着她,缓缓说:"那鸡蛋是你炒的啊,不是我放的盐吗."
再写两个班级的笑话：
21有个男生上课溜号。老师叫他回答问题他答不上来。老师开玩笑说：“你是不是在想葛玲？”那个男生不解地问：“谁是葛玲？”
22我们上课很少有人配合老师讲课。通常是老师一个人讲课，其他人面无表情。抬头看黑板时表情呆板，低头看书时默默无闻。老师想让我们有些反映，说：“下周我们考试吧？”同学没一个答话的。老师急了，说：“要不我们现在就考试吧？”我们着急了，集体“啊”了一声

美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！
同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！
狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’
现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。
翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
王麻子：哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，
从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！
语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了！
每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！
你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21
地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。
还有！中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！
化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！
政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，三个代表不是语文课代表
英语课代表、数学课代表！你个白痴！
英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，
尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
生物课代表：你这个单细胞动物，我只是说过精子长的像蝌蚪。
你也不用指着满池塘的蝌蚪对我说：“看都是精子！”
美术课代表：你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的！
音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，
我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！
老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，
我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？  
  
班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧

一个叫云水生涯的小学生用google抓住拉登后，就在一个小学生论坛里发了一条消息：拉登己被我抓住，现在向各位热心的网友们征集处治拉登的方法，如果谁的方法最佳，将有大奖可拿，大奖为奖品或奖金。奖金为五毛钱，奖品为同等价值的一个巧克力糖或吹泡泡的玩具一只。此消息一出，立即引来了论坛里热心小网友们的跟贴。
丁丁：拉登抓住了，太好了，交给我吧。我处治他的方法是：挠他的脚底，我要让他笑得死去活来，吼吼......
拉拉：交给我吧，我每天的家庭作业太多，我要让他给我作家庭作业，只要有一个题做错了，我不让他吃饭或者罚他跪大街上好好羞臊羞臊他。
波波：我要让他每天和我玩骑牛游戏，而且不准他叫累，叫一声累，打屁股三下。
西西：我要他跟我讲故事，我想听什么故事他就得给我讲什么故事，我不想听了他就得给我乖乖地闭上嘴。
冬冬：把拉登交给我吧，我要他给我当保镖，二十四小时不离左右。我太需要他了，因为在学校里，同学们老欺负我，如果拉登当我的保镖，那多神气啊!
有个叫眨眼的网友立时表示异议说：我们是要惩罚他，你让他当你的保镖，这不是便宜他了吗？
冬冬回复说：怎么会便宜他了，我不许他睡觉呢。
眨眼说：啊?那不要几天拉登就得困死啦。
丽丽：我要拉登给我提书包。
眨眼说：提书包这叫啥惩罚呀？
丽丽说：你们不知道，我的书包可重啦，非累死他不可！
童童：我要把拉登的胡子和头发全剃光了，让所有人都看他的笑话！哈哈......
明明：我要让他学各种动物的叫声，学得不象的，掌嘴！
亭亭：我要拉登给我学钢琴,学不好,也不让他睡觉和吃饭,我看他还牛什么牛。
白白：拉登不是能走吗，我要让他给我走两步，直到他的腿被我忽悠瘸咯为止。
冰冰：我要让拉登当我的枪靶子，让我练枪法，直到百发百中枪枪十环为休。
强强：都别吵了，你们，谁也不许动拉登，他可是我爸爸的偶象，谁要敢动拉登一根寒毛，我跟他单挑！

看的我眼睛多没眨下
看完后别人说我“傻笑”`~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

一女性朋友~胸平，她男朋友和她开玩笑，送她一外号 “微波炉”。不过 听说下场巨惨。
　　　
宿舍有个大哥唯一爱好--睡觉! 于是大家叫他“教主“!
　　　　
偶有位同事原雅号“萝卜丝”，现进入数字时代特更名代号为“6841414”，意为“萝卜丝一丝一丝”。
　　　　
我每个月工资都花的精光，我妈叫我月光祖！！！(我还听过一个“月光公主”，嘿嘿)
　　　　
我的同事都管国安队某球员叫侧漏，原因大家肯定也能猜到。
　　　　
上学时候，开玩笑称一同学“三无性本二”。取三无之“无聊，无耻，无赖”之意，人之初，性本善，独其本二。
　　　　
上中学是给不够176cm的男生最直白的外号是：根号3
　　　　
偶大学时一同学上课喜欢睡觉，睡觉不说呼噜打的特响，于是大家都叫他大炮！”
　　
我有个同事因为她名字的汉语拼音第一个字母都是F，所以我们叫她F2。
　　　　
有个同学张的爆胖 于是美其名曰“大河马“ 后来经过几亿年进化成“马哥“ 同理 一个叫土豆的 最后进化成“土哥“ ^-^
　　　　
在下有一同学，高中时特能讲黄色笑话，随起名为“老黄”。后来发展到不仅自己讲，还发动“后进”同学一起大讲黄色笑话，于是被在下更名“教黄”。
　　　　
高中的时候，我们班主任姓敖---所以他的绰号是“敖败”。
　　　　
一个战友抱怨家里的新凉席不好，净是毛刺，扎了自己的膝盖，扎了老婆的背。宿舍里的人狂笑不止~~后来有战友开其玩笑，叫他到讲台上给大伙示范一下，是怎麽扎的。他笑曰：“我还去月球上示范呢。”自此落下一个外号-------“月球教官”。
　　　　
高中一女生脖子短获外号：藏颈鹿。
　　　　
我们班女生的外号：
　　　　
一个姑娘又白又胖，而且很嫩，叫五花
　　　　
一个姑娘脸比较平，而且下颌尖尖，略微前伸，叫铲子
　　　　
一个姑娘脸面积较大，且平，且有些黑，且由些许雀斑，叫黑芝麻饼
　　　　
我上中学的时候。同学看我长的黑。班里有个白马王子。于是。给我起了个外号叫黑马王子。到了中专。我的脸有黑边成红了。外号变成了红脸关公。
　　　　
我们原来的数学老师，人很好，很认真，就是软棉棉的，大家叫他，老棉花，他的科代表，也软棉棉的，故称，小棉花，都是男的。
　　　　
从前，我班的gg是“老”字排行，老扁（头），老（母）猪，老郎（武大郎），老吹，。。。。。。。。。。。mm是“大”字排行，大龟（头），大黑，大波，
　　　　
大学一老师，关人甚猛，称之“大砍刀”；另有一老师，留洋博士，甚厉害，出题古怪，骂人不带脏字，却能让你胸闷好几天，谓之“小飞刀”。
　　　　
办公室里，王姓同志多，某小同志排行第六，谓“王六”，不日又新进两王，小同志终于排行第八~~~~~~命苦啊！

上大学时的老师，根据各人监考时抓作弊的成绩，分别称为“四大名捕”，“四大杀手”。
　　　　
这个就不是外号了。是真名。苟成群。如果谁理解的不太清楚就成狗成群。
　　　　
偶见一女生，脸出奇的平且圆，我叫她盘子。有一同学，跑的快，叫他乌龟，比兔子跑的快。初中一同学叫杨伟，后觉不好听，改名为“阳大萎”
　　　　
我还有一个老师，教教育学的说只要你背的多，就会考得好，所以，我们叫她贝多芬
　　　　
偶单位有一同事叫崔昌富，人称“娼妇”
　　　　
我的高中化学老师，长得特别胖~~~我们就叫她“化肥”。
　　　　
我们农村讲究给孩子起贱一些的名字，说是好养活。村子里有家养了一对双胞胎男孩儿，乐坏了，起的名字够贱，也够连的了，老大叫“P眼”，老儿叫“不不”（就是放P的声音啦！）
　　　　
我一朋友的外号叫“莱文斯基”，因为他姓文，会开车。朋友有事时，呼之：来，文司机。
　　　　
我们大学里有十大恶人，分别是；猪大肠，黄大炮，付大桶，陶大粪，马大哈，李大嘴，董大臀，丁大毒，潘大（屁）眼，严大头。
　　　　
初一有一同学，头大，名叫：大头；初二调走了。初三又来了一个头大的，上了生理课后，这回名字绝了：精子！
　　　　
我班女同学吃的很多，外号 “六两”；另一女同学喜欢交和换男友，有“每周一哥”的雅称。
　　　　
我们宿舍有人天天吃馍，所以大家叫他魔教教主。还有个丐帮帮主，因为他老吃馍教剩下的馍。
　　　　
我的一位女同学叫——章开凤（张开缝)于是乎她的男朋友被我们美其名曰— （往里戳）
　　　　
上大学时计算机课的老师是个女老太（巨烦），不知何故，一上课就喜欢左右方向的乱摇头，故班上的同学帮其取名“穷摇”。
　　　　
我朋友有个罗马尼亚名字：几了斯内库 急了撕内裤
　　　　
我同学pp高中学财会,考试题目有一项是点钞.要求1 .将100张1元钞票点一遍;要求2.由老师从中抽出几张后,再由考生点一遍....pp开始考试....要求1完成,答曰:报告老师,共计100元.接 着是要求2....pp很快点完,答曰:报告老师,共计104元!全班哄堂大笑，从此得名*老鼠*(老也数不对)
　　　　
俺有一友，到了晚上就来了精神，故名：夜来欢！！！
　　　　
我一同学，性功能不行，所以叫他博导（勃起又倒下）
　　　　
我们高中时一男生暗恋楼下班的一mm,于是乎的天天站在楼上往下看,无奈只能看摸不着,心中郁闷无比,但仍坚持每天望穿秋水,所以得名:--------旺(望)仔!
　　　　
高中一政治男老师，特变态
　　　　
我们叫他 老变态 后来他老带一墨镜我们于是就叫他“泰戈（态哥）”
　　　　
高中的英语老师 很高很瘦的男子 喜欢穿紧身牛仔裤裆部的东西很明显的歪在一边我们都叫他“外把子” 呵呵
　　　　
初中一男生叫易金，是物理课代表。每次物理老师都叫他“遗精”。我们班男生狂笑不已，我当时还不懂什么意思。
　　　　
我同学特能放屁，被叫做气枪
　　　　
我班有五位同学叫（真实姓名）胡进、岳深、方舒、解晶、扬伟，整个描写了一个全过程。
　　　　
一男同学，前几年突然发福，头看一圆，身看又一圆，他姓陈，我们叫他陈圆圆。
　　
高中的化学老师叫格格巫，我是化学科代表自然叫阿滋猫了好伤心……
　　　　
他们都叫我“特困生”——上课就困得想睡觉。
　　　　
我的同事计算机玩的很牛，送他叫“机霸”。

　　第一：猪吃什么都肥，但是养猪的人喜欢。

　　———女生吃什么都怕肥了，俗话说人怕出名猪怕壮。（减肥的女生）

　　第二：只要有东西在嘴边，猪总是不停地吃。

　　———女生喜欢吃零食，也是那个样子。（爱吃零食的女生）

　　第三：猪有事没事就甩着那条细细的尾巴。

　　———女生总喜欢把辫子在你面前甩呀甩的。

　　———不同的是一个长在屁股上，一个长在脑袋上。（辫子女生）

　　第四：猪总喜欢养得白白胖胖的，像荷兰猪那种不像猪的动物。

　　———很多女生总觉得自己不够白，硬是要美白一下。（美白的女生）

　　第五：猪吃饱了，喜欢躺在一边，眯着眼睛遐想。

　　———就像很多喜欢幻想白猪王子的女生一样。（幻想型女生）

　　第六：猪不会说话，只会用鼻子哼哼。

　　———就像某些女生，动不动就：哼！（冷酷的女生）

　　第七：猪不像牛，不喜欢打架，最多哼哼哼……地叫。

　　———喜欢吵架的女生，骂街很爽吧。（骂人的女生）

　　第八：猪喜欢在脏水中打一个滚，再跑去晒太阳。

　　———女生喜欢全身涂满防晒油再去晒太阳。（喜欢晒太阳的女生）

　　第九：猪鼻子喜欢一吸一吸的往上皱。

　　———调皮的女生喜欢皱鼻子。（调皮的女生）

　　第十：猪是什么都不用干，被人养的动物。

　　———某些喜欢被人养的女生。（二奶之类）

　　星期日
　　今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。
　　我们到了太平山下後，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。
　　哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！
　　果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然後分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！
　　吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是 世界上最高的山。
　　果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。
　　後来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。
　　後来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！
　　我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以後还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。
　　爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。 　　
　　
　　她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。我一定要好好用功然後叫爸爸带我去这些地方玩。
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　　导师评语：
　　内容矛盾百出　极尽夸大之能事
　　不知所云　乃本人教书20馀年来所未曾见
　　下次请务必注意
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2.这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。
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　　星期日
　　今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱....(省略600个吱)，叫个不停，感觉很舒服。
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　　导师评语：
　　内容属实　能一改前非
　　但全篇用了五百多个“吱”字
　　乃本人教书20馀年来所未曾见
　　下次请务必注意
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　　老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终於发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。
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3.  星期日
　　今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。我和弟弟一起试着大叫━━“你好吗”果然大约三秒之後就听到：你好吗　你好吗　你好吗　(省略200个"你好吗")一个字都没变，课本说的音波反射，我终於体会到了。真是有意义的一天。
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　　导师评语：
　　能从中学习　为师十分高兴
　　但全篇共用约二百句“你好吗”
　　乃本人教书20馀年来所未曾见
　　下次请务必注意
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　　话说老师对小英的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出一道：《最难忘的一件事》
　　小英咬着铅笔作出努力思考样，终於下笔疾书，交出後自忖：老师应该不会再处罚我 了，不禁面露傻笑。
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3.  上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我大吃一斤：“谁这麽缺德，在我家门前拉大便。”
　　我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也大吃一斤，破囗道：“真没公德心！这麽没水准！”姊姊叫我拿扫把一起扫掉。
　　妈妈知道後也出来看，同样也大吃一斤，叫道：“作孽喔！”
　　爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟，也大吃一斤。“谁干的？”
　　邻居王妈妈刚买菜回来，看了也大吃一斤。王伯伯、王小明出来看也都大吃一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都大吃一斤，最後打119，消防队员们在大吃一斤後总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一件事。
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　　导师评语：
　　有进步
　　要注意错别字是“大吃一惊”不是“大吃一斤”这沱大便总共有二十来斤！哪个人有这本事？
　　
　　看完这个你会笑吗？亲爱的朋友，你们开心比什么都重要。

这么长呀,看的头痛呀