寂寞的夜,孤独的人..
夜幕降临了，最后一片雪花也停止了飞舞，重重的跌落，初春的寒气透过玻璃窗户，透过厚厚的棉被浸入肌肤，我下意识的将自己裸露的部分裹起来，但心绪还在弥漫。
我不经意间想起了一个很老的歌，当时并不怎么喜欢，只是觉的它曲做的还好，“你说你爱了不该爱的人，心里满是伤痕。”这句歌词几天中一直在我的耳畔萦绕，我的心情非常矛盾，以往的坚决，勇气，自信都慢慢的在消减。我象一个断了线的风筝，在茫茫的天空中不知何去何存。我开始怀疑，我所坚持的，一直追求的，想用一生的1/4生命去换取的东西，是不是叫爱情。难道，我所信仰的，所追求的都不是真正的爱情吗？但爱情又是什么呢？
我曾经固执的认为，爱情能使彼此强大。就象火影忍者里面的人物一样，当每次生死攸关的时候，爱都能唤起体内潜能的超长发挥，变的空前强大，战胜强大的敌人。我也坚信着：爱，能使人强大。在很长一段时间里 ，我都在履践着，当每次伤心失望的时候，我都坚持不放弃，因为希望还在。但一次次的失望打击证明我的爱情并没有使我们都彼此真正强大。无法面对的始终也无法面对，无法解决的问题始终都没有解决。或许，我们的爱并不是彼此想象的那么坚决。当有人说“爱情顶个屁用“的时候，我反驳了他，但此时的我又不得不重复着这句粗话，别人嘲笑了我，我现在又拿来嘲笑自己。人生啊，太有讽刺意味了。
或许，许多事情开始的时候就错误了。我一直认为为了爱什么都可以背叛，自己的朋友，自己的父母，社会道德，等等，试图阻碍我的爱情的一切都可以。事实证明了，撒旦的开始，就是撒旦的结束，只能被众神遗弃，被自己所爱的人遗弃。我是被遗弃了，被所有认为应当由此下场的理由所遗弃了。既然做不神，那么就做魔吧。
眼前一片黑暗，我无数次的撕扯着自己的头发，但是无法解脱。就象是吸毒很深的毒鬼。直到黑暗一点点消失，光明一点点的到来，我还在内心苦苦的挣扎。光明并没有使我的烦躁，复杂的情绪驱散。在黑暗中，我默默的流着眼泪，但并没有换回什么，黑暗依旧是无尽的黑暗，孤独依旧是无尽的孤独。
我一边被这无尽的痛苦折磨着，一边瞧着枕边的手。或许，我的一切烦恼，孤独都会因为手机铃声的响起，灯光的闪烁烟消云散，但是一个晚上了都没有。我无数次的告戒自己耐心点，再耐心点，手机会响起的，但是失望，接着是失望，永久的失望。
我终于明白了，我只是人生旅途上的一个小站。在她孤独的，劳累的时候，她只是希望一点温暖。我并不是她真正想一生一世陪伴左右的人。在爱情的道路上，我一相情愿的爱着，而且爱的那么执着，投入，无怨无悔。在爱情的海洋里我只是一只小船，以为找到了永远停靠的港湾，但是我错误了。
我一直都在傻傻的爱着，自以为是的爱着，希望我的爱能感动上天。我的爱很懦弱，固执的懦弱，因为一相情愿而懦弱。当一次次反复的时候，我都自以为是的以为我的女神女神是因为爱才这么懦弱。是我挺起苏卢定长矛为她战斗，让他坚强的时候，结果一次次的都是我错了。我不是骑士，她也并非我的女神，我在为我心目中虚无的女神在战斗。或许，一切痛苦的根源就在此处吧。我心中的女神并不能为了我而离开众神的宫殿。
或许，我只是过冬的棉被，在这个冬天接近尾声，春天来临的时候他就再也不需要了。
