笑话。。。。。“很傻很天真”

地球五秒钟后毁灭
　　神甫问一对夫妇，如果地球五秒钟后毁灭，你们准备干什么？丈夫抢着回答，
　　我要疯狂地做爱。妻子听了愤愤地说："那剩下的四秒钟干什么？"

　　我想不出来
　　为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词。其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是--我想~~不出来！！！
　　
　　十万个为什么
　　什麽东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感？ (茶袋)
　　什麽东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？ (钱币)
　　亚当对夏娃说什麽？ (你最好往后站一些，我不知道这东西到底会变多大。)
　　为什麽男孩子读《**》和《凤的杂志》有好处？ (因为这样可以提高手-眼的协调能力)
　　女人作爱时最不喜欢听的几个字是什麽？ (亲爱的，我回来啦)
　　母蜗牛作爱时一般会说什麽？ ( 快一点，快一点！)
　　计算机和女人有什麽不同？ (计算机不会取笑一只3.5寸的软盘)

　　温度计
　　　
　　丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。『你们这是在干什么？』『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。』

　　这是手表
　　 一个半老徐娘，因欲求无法满足，於是便到星期五餐厅去找牛郎出场，为她作特别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索，很快便丢兵卸甲、败下阵来，过不了半小时，又应付了徐娘再一次的要求，差点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘又要求第叁次特别服务。牛郎无法重振雄风，只得答应对方效口舌之劳，应用手指施以重点按摩。开始的时候，她颇为享受牛郎的服务，一直闭着眼睛，一面不断地叫他在深入一点，突然，她大叫一声：「喂！你弄痛我了，还不把手上的戒指拿掉?」牛郎苦笑道：「小姐，我没戴戒指，这是手表啊!」

　　以身示范
　　小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做"排骨酥"，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老婆。 因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻想，但是她对小罗，连看都不看一眼。 一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说： "你晚上有空吗？" 天哪！有这种好事，他当然说："有、有空！有空！" 老板娘又说："那到我家好了，省得别人闲话。" 太棒了，小罗立即说："好、好、好！" 老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说："你先把衣服脱了，在床上等我，我马上就来。" 小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大美人的到来。 几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被子，对他儿子说： "你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。"

　　选择错误
　　从前，有一粒精子，他和成千上万的其他精子住在一块，但是这粒精子却不同，他梦想着一个光辉的日子，他和他的小伙伴们能够被释放出去，好完成一生中最伟大的使命。一天，他们发现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高潮时，总是放慢或停止动作，因此这只小型部队很难通过关口。一天晚上，这粒精子对同伴说："真是受够了，下次这家伙快达到高潮时，我们就一起猛冲出去。"期待的时刻终于到来了，他们都鼓足了劲正要冲出去时，跑在前面的精子大叫道："快退后，快退后！这家伙是插在屁眼里的。"
　
　　闪电侠和隐形人
　　话说咱们闪电侠和隐形人是好友,有一天闪电侠上街, 看到巷子里有一个女人两脚开开不知道在干嘛,他想机不可失,就以闪电的速度冲过去把那女人XXX,事後又以闪电的速度跑掉了.... 过了几天超人碰见闪电侠,对他说:"嘿,man,你知道隐形人入院了吗?" 闪电侠就跑去医院看隐形人,发现他下半身缠满绷带 "天啊!你是怎麽搞成这样子的???" "唉...前几天我变隐形在巷子里搞一个女人, 忽然不知道什麽东西从後面捅了我的屁股几百下....."

　　
　　性行为调查
　　
　　有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手!』
　　果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
　　『一周一次的请举手』
　　举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。
　　『那麽一个月一次的人请举手?!』
　　这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
　　最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』
　　结果真的有一名听众举手了。
　　这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，
　　似乎是会场内最快乐的一个人。
　　专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？
　　於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
　　这个人带着兴奋的语气说：『因为.......就是今晚！就是今晚！』

　　法官与杀手

　　某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。
　　
　　比著比著，两人就聊起天了。
　　当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，
　　另一人则说：
　　
　　『不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手....

　　不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！』
　　
　　说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩，法官玩著玩著，就将望远镜朝位於球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上， 而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。
　　
　　法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。
　　杀手说：『没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。』
　　法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。
　　
　　杀手准备就绪後说：『你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择该射向他们身体什麽部位。』
　　
　　法官略想了想说：『这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，让她死的安静点！
　　
　　至於那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』
　　於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准， 但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手，杀手就说：
　　
　　『嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！

　　
　　猫王子
　　
　　老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说："我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。"
　　
　　一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，
　　
　　一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。
　　
　　王子在她的耳边温柔细语："你阉了我，现在后悔了吗？"

　　**
　　
　　林先生是个出名的花花大少。 一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得 照办。 当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说："林先生，欢迎光临!" 林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。 走进脱衣舞场里，领班过来问到："欢迎，林先生，是不是还坐老位子？"林太太气 的脸色已开始发青。 这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。当她脱掉最後一件内衣时，娇声喊道："这一件是谁的呢？""当然是林先生！"全场客人异口同声地说。 这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。 林太太突然清醒过来，气得大骂道："你这个骗子混蛋，畜生！"计乘车司机听了， 转头说："林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！"
　
　　
　　职 业 病
　　
　　三个男子正在讨论和老婆的性生活。
　　
　　甲说："我老婆是做空姐的，每次在办事时，都有职业病的习惯，老是要在上面"飞。"
　　
　　乙说："我老婆才奇怪，她是幼儿园的老师，每次正要努力时，她都会说，小弟弟乖，待会儿就好了。"
　　
　　丙很感慨的说："你们別报怨了，那也不过如此，我老婆是公共汽车售票员。"
　　
　　甲和乙同声问："怎么了？"
　　
　　丙说"每一次我正在'努力'时，她都会大声地说，进来一点，进来一点，里面还很空！"

　　保险套
　　
　　有一位风尘女郎一日在外兜风, 不料车子却抛锚在荒芜的农村.. 而天色却渐渐暗了起来, 放眼望去附近似乎只有一户人家, 不 得已只好去借宿, 那户人家的主人是个老农夫, 有两个不经世事的儿子, 长的却很俊美老农夫知道这个女人若住在这, 那怕是一晚, 两个儿子的贞洁也难保, 於是,在答应女郎借住之前, 先跟她约法叁章, 要她 答应决不对两个儿子出手,
依当时的情 况女郎也只能答应.
　　然而到了晚上女郎却忍不住, 到了农夫儿子的房间, 并问他们说: 你们想了解快乐的真谛吗?? 只见农夫的两个清纯儿子点了点头. 而女郎又说: 这太好了, 不过我不想在教完你们後怀孕, 所以请你们带保险套. 如此经过了一晚翻云覆雨, 第二天女郎快乐的离去...
　　时间飞逝... 过了二十年後, 老农夫也去逝了, 两个儿子也都未娶 妻而相依为命, 一日在作完一天的劳动後, 哥哥若有所思的对弟 弟说:你还记得二十年前, 有曾经有一个女生教我们快乐的真谛.. 弟弟答: 当然, 我这辈子都忘不了哥哥又说: 那你还在意她怀不怀孕吗?? 弟弟想了一想说: 不在意了... 哥哥慎重的说: 那... 我们一起把保险套拿下来吧 !!

　　
　　翻墙
　　
　　有一男一女两导游各带一旅游团去长城参观。那晚由于人太多，两导游被安置在一单人房。为避免尴尬，两人用枕头隔开，一夜无事。
　
　　第二天游长城，女导游围着的丝巾被风吹到墙外，那男导游立即翻过城墙捡回丝巾，交到女导游手上。谁知女导游一巴劈去，气奋的说："连长城都翻得过，为什么昨晚连个枕头都搞不定？"

　　妙答
　　
　　银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的"特写"镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说："你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？"
　　
　　"嘿，"丈夫答道，"你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？"
　
　　
　　遗传与环境
　　上大学的孩子期中考试的论文是有关"遗传与环境"的问题,结果为此题目而不知该如何下手。
　　母亲看不过去了，于是插言道："其实这个问题是很简单的嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传。像邻居，那就是环境。"
　
　　电脑和人的区别
　　电脑与人，最本质的区别是什么？经论证：
　　其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；
　　其二，对于人而言，是硬件插入软件。

　　
　　哭泣的丈夫
　　三个人死后进入天国。当他们到达时，圣彼得问第一个人，生前是否忠于他的妻子。此人承认做错了两件事。圣彼得说他只能得到一辆小型轿车。然后圣彼得又问第二个人是否忠于自己的妻子，第二个人承认做错了一件事。圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。第三个告诉圣彼得，直到死他都一直忠于妻子。圣彼得夸奖了他并赠给一辆豪华轿车。一星期后，三个人开着车外出，碰上红灯，他们全停下来。坐在小型车和中型车的两个人看到豪华车上的人正在哭，于是就问他："你有了那么好的车，还哭什么？"那人说："我刚看到我妻子，她只踩了一辆小滑轮车。"

　　
　　猪舍调情
　　有位动物配种研究师，带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。
　　刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热，于是研究员用着羡慕的口气对女助理说："你看。"他指着猪继续说；"它们的动作，正是我想作的。"
　　女助理冷冷地看了他一眼，回答说："那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！"
　
　　
　　军用品
　　有位军属大大，一次不在意地穿着丈夫的军服上了街，结果被宪兵纠察逮住，质问她为什么盗用"军用品"？这位太太心平气和地回答说：我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！"

　　情趣青蛙
　　美丽年轻的金发女郎，到本地的情趣宠物店寻找一只情趣宠物。她看到一个装了青蛙的笼子，上面写着说：《情趣青蛙》一只仅$4.9，无效保证退款。她轻声的告诉店员："我要买一只。"店员包装了青蛙后并且说："请确实地按照说明书使用。"女孩点头，抓住盒子马上就开车回去。
　　到了她的公寓一关上门，女孩拿出说明书并且彻底地阅读它们：1、冲个澡；2、擦一些好闻的香水；3、上床，张开腿，把青蛙放在两腿之间。
　　她马上快速上床，把青蛙放在她的腿之间，使她吃惊的是，什么都没有发生。女孩非常地着急又失望，她再次阅读那份说明书，发现最下面有一行字如果你有任何问题或问题，请电情趣宠物店。因此，女孩马上打电话到情趣宠物店，店员说："真是对不起！我们今天一早已经接了一些抱怨电话。我马上过来处理！"
　　5分钟后店员就来按她的门铃。女孩带他到卧房，上床张开两条腿，把青蛙放就位说："我什么都按说明书做了，但这死青蛙就只坐那儿干瞪眼。"这店员狠狠的瞪着青蛙说："笨东西，你这次要看清楚我是怎么做的，这可是我最后一次教你了喔！"
　
　　老处女的要求
　　 有位老处女气冲冲地跑进警察局，要求警察到她家里去办案，因为她家里突然来了两个陌生男人。
　　"他们对你非礼了吗？"警察问。
　　"没有。"老处女坚定地说。
　　"那么你要我们去干什么？"警察反问。
　　"我希望你们去赶走其中的一位。"老处女不好意思他说。
　

　　超短迷你裙
　　在公共汽车上，阿勇目不转睛地盯着一个穿短迷你裙的美女。等到车上的乘客稀少时，他鼓起勇气上前搭讪说："小姐，你的腿漂亮极了， 我给你一千元，你再将裙子拉高三公
分，好吗？"
　 "这很容易。不过，既然你要付钱，干脆给我两千元，我给你看到我动盲肠手术的地方。"
　 "唉呀，太棒了！"阿勇兴奋
　　得挤眉弄眼，将两千元交给美女， 这时公共汽车刚好停在一家医院门前。美女说："哪，你看，就是这里。这里就是我动盲肠手术的地方。"......

　　原来如此
　　五岁的儿子对父亲说："除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法。"
　　"真的吗？说来听听！"父亲听了惊奇的问。
　　"今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上， 妈妈才被救活！"
　　
　　太太不用的东西
　　 太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
　　
　　"不要啊！你先听我解释。"丈夫求饶他说："她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。"
　
　　 太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。
　　"当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……"
　　
　　
　　被偷
　　一女士报案说：警察同志，我的钱被人偷走了。
　　警察问：你把钱放在在那里啦？
　　女士说：放在我裙子里的长筒袜里啦。
　　警察问：你想想你当时都是跟谁在一起？
　　女士说：昨天夜里，我在包厢里遇到一个男人，哪个男人上来就往我大腿根上摸？
　　警察说：那！你不是看着他偷？
　　女士说：警察哥哥，俺想八圈子也想不到人家那是偷东西！
　

　　妇女大会
　　老黄倒霉时曾被遣送回乡。"三八"节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了："…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来"在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念："了！"

　　换口味
　　 一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月，他们住在饭店里，一连三天都没出房门半步，仅是日夜不停的做爱，连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午，那个做丈夫的实在闷的受不了，于是带着妻子走进餐厅去用餐。当女侍过来招呼，并且询问他们要吃些什么时，那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说："蜜糖，你应该晓得我最喜欢吃什么的，对吗?"
　　"不错！"丈夫压低声音说，"可是我认为我们也该换换口味，别吃香肠和蛤蜊了！"
　　
　　尼姑的黄瓜
　　一天，一尼姑身体不舒服，前去看医生。医生告知：恭喜，你怀孕了。尼姑大怒：我操！这年头，连黄瓜都靠不住了！

　　笨侦探
　　 一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇，便雇用了私家侦探跟踪，要他搜集妻子不贞行为证据，等他回来时向他报告。
"我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会，然后他们就乘车回你家，再一同登楼进房间。"侦探口沫横飞地描述。
　　"那后来呢？"丈夫紧张地追问。
　　"于是我就爬上对街的树上窥看，侦探说："可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。"
　　"唉一一"丈夫十分惋惜。
　　"你和你老婆昨晚来了几次？"
　　 有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。 甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」 大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次。」 大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」

　　女佣
　　话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。

　　
　　烟（阉）掉了
　　有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！当时那男人楞了一会...... 然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!
　
　　吞剑
　　有一位嫖客在和妓女交易完後, 一直称赞这位妓女的技术实在太好了,在那里学来的? 妓女说: 只要客人高兴就好,这些都是我以前在马戏团学来的! 嫖客????问: 马戏团能够学到这种技术,请问你是表演什麽??????? 妓女说: \"吞剑\"
　
　　关于做爱
　　
　　一个年轻的新郎在新婚之夜问他的爷爷："我应该怎样去计划我做爱的频率呢？"
　　爷爷说："当你还在新婚时期，你总是随时想要做爱，也许一天好几回。而后呢，做爱次数逐渐减少，或许礼拜做一次。再然后呢，你已经逐渐变老，可能一个月做爱一次。当你真的变老时，你一年可能有幸运的一次做爱成功，也许在你的周年纪念日。"
　　"喔！这样啊，那你现在跟奶奶做爱的情形呢？"新郎问爷爷。
　　"喔！我跟你奶奶啊，我们现在只有口头的性爱。"爷爷回答。
　　"什么是口头的性爱啊？"
　　"喔！所谓口头的性爱就是她进她的卧房，我进我的卧房，然后她大叫：'FUCK YOU！'，而我也回应大吼：'FUCK YOU，TOO！'"

　　
　　节育专业论

　　大学通识课考题：试简述非洲国家节育改策失败之原因。各科系均有独自的特殊见解：
　　电机系学生："因为没电，晚上没事好做。"
　　数学系学生："因为数学不好，安全期算错。"
　　政治系学生："因为缺乏配'套'措施。"

　　扁桃腺发炎
　　有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。老婆刚刚和情夫温存过了，实在是意兴阑珊。於是老婆说了：「不行啦！人家今天那个来了。」水手很是扫兴说．．．过了一会，他又兴致勃勃地，想把老婆的身体翻过来。这时老婆说道：「不行！不行！最近天气热，火气大，人家痔疮的毛病又犯了啦！」水手生气的打了老婆一巴掌，说道：「贱人！如果你敢说你有扁桃腺发炎的话，我就一脚把你踢出门去。」
　

　　雷击
　　 有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：
　
　　 "某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。"那人惊吓地问：
　
　　 "家父可好？"答："令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。"
　
　　加 油
　　 一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问："喂，你们在做什麽？父亲答道： "儿子，我正往你妈油箱里加油呢。" 儿子说："噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。