壹
曾經真的以為自己就離開婚姻的殿堂只有一步之遙，曾經也真的以為她就是要陪我走過一生的女人，也曾經自己已經悄悄的開始在深圳這個物欲橫流的城市開始找尋一個屬於自己的家，想像著當把她領進屬於我們兩個人天地時，她那驚喜的笑容。
然後我現在不知道這一切是否還屬於我，難道真的4.5年的戀情抵不過4個月的浪漫，難道真的要說分手，我不知道自己該怎樣辦，她讓我等她想好，但我現在變的好怕，我就象一個等待審判结果的犯人，也許是大赦，也許是無盡的地獄。
在這裏，我只想記錄出我在焦急等待過程中那份心碎和流淚，我文筆很不好，但這一切都是最真實的感受，在這裏只能是自己的心情日記。
老婆，我申請了一個屬於我們兩個人的QQ號碼，因為在好朋友一欄裏只有你一個人，我會每天給你留一段話，不管你看不看，但你這樣一個女人，讓我歡喜讓我憂，讓我甘心為了你付出我一輩子。我知道你要飛，但我依舊認為你對我的眷戀是你心靈沉澱的理由。
因為我深深愛你，當你累了，我願意照顧你一輩子，我願意陪 你到老，始終把你當成手心的寶貝，就算是寫心情日记吧，你回也好不回也好，都無所謂，我要的不是此刻你的心，我要的是你深愛我的那個**，我要的是我們一 輩子的幸福。老婆，誰也不要說對不起，誰也不說原諒，我們要的是未來，是未來的兩個人永相愛。
給你推薦一首歌曲，劉得華的《再說一次我愛你》，也是我每夜想你的時候都會聽的一首歌，歌詞的每一句都是我想對你說的。
記得，那天，你坐在我的面前，你的意願很明顯，等我的表現，我說，改天，等我有足夠的時間，我一定給你一次完美，愛情的宣言，多想，抓緊每一瞬間，只怕故事已是昨天，才明白，忽略是我最大的缺陷，我真的，好想，再說一次，我愛你，我願意放棄所有一切，只為換回你，如果時間能夠為你而倒流，真的好想牽著你 的雙手，再說一次，我愛你，回憶已經沒有你在我面前，看什麼也會感到厭倦，我閉上雙眼，多想兩個人蓋一張被，一同刷牙，一同洗臉，才明白，錯把機會，借給了明天，我真的好想再說一次我愛你，我願意放棄所有一切只為換回你，逃避原來不是面對的道理，看清自己種下的可惜重複後悔的延續。
老婆，好想對你“再說 一次我愛你”，也好想聽你再告訴我”我愛你老公“。
贰
老婆。已是快淩晨拉，不知道你休息拉沒有，是否也和我一樣整夜無眠，一次又一次的看你發過來的短資訊，我又有流淚的衝動，其實我想過很多，不管以前發生過什麼，我只知道一件事情，那就是你是我的全部，我深愛著你，沒有你的世界是我的心碎。老婆，你要我等，你要我給你思考的時間，我會努力克制自己不給你電話，努力讓你想好，其實我心里很難受，多想再聽你叫我一聲老公，多想看到你戴上戒指的那一刻。我不知道自己此刻在想什麼，也不知道你在考慮什麼，我現在只知道，如此深的夜，對你的思念又在心中無盡蔓延，我愛的哭了，為你流淚我願意。
老婆，假如愛上你是一個錯，那麼我永遠也不想對，我心甘情願活在錯誤中。多想每天一睜開雙眼就看到你，老婆，相信我，今生只為你守侯，絕無戲言。
執子之手，與子偕老，今生無求。我真的愛你！
參·
今天這邊的天氣有些冷，不知道東莞那裏是否也一樣的寒冷，然而縱然是再冷的天氣也沒有心靈的冷寒冷，我就象一個焦急的小孩子在等待什麼，似乎更象一個犯人一樣，在等待著法官的宣判，也許是大赦無罪，也許是落入地獄，我不知道是什麼結果，但我相信真愛無敵。上午剛一去辦公室，就被主管叫到他辦公室談心，當然 話題離不開昨天請假的原因，我如實說拉，只是選擇性的說了一點，那一刻我感覺主管象長輩一樣開導祝福我，希望我們有可能能在一起，我有種心靈顫動的感覺，畢竟領導也是慈父。他用一種過來人的角度告訴我如果真心去愛，就不要傷害對方，也不要輕易放棄。話題談完後，自然又是談論什麼年終考核啊，紅包發放，年終 獎金發放等公事，這個時候他給我的感覺就完全象個領導，而不是剛才的那種長輩感覺，原來我發現成功的人真的要能在瞬間轉換自己的角度，這也是我要學習的。中午吃飯的時候，只是喝了一點湯，卻一點也不想吃飯，我真的沒有胃口，因為我的心在一個叫**的女人身上，睡眠似乎也縮短了很多，難道自己真的無可就藥拉嗎？我想是的，等待宣判的日子真的很難受，我似乎體驗到了犯人的感覺。天冷啦，心情也在冷卻，沒有衝動，沒有感性，有的只是思維和理性的判斷，我可以告訴 自己你真是我生活的全部和一生的最愛，只是不知道此刻的你是否在想什麼？
肆
老婆，我真的沒有辦法控制自己的思維不去想你，我也沒有辦法讓自己不去愛你，老婆此刻你在做什麼，剛才給你打電話，你真的不接我的電話嗎？我不想打擾你，但思念真的是無孔不入的精靈。現在才明白，自己以前有多愚蠢，有多傻，原來我才是天底下最大的傻瓜，錯把愛情當自負。也才明白什麼是潛移默化，四年多的時間，你已經佔據了我的心的全部，在沒有空間留給他人。今天，我拼命工作，想讓忙碌忘記思念，但是卻做不到，我的卻內心笑著流淚，因為我心碎，雖然我想努力掩飾，但是眼淚還是不爭氣的悄悄流下來，我已經沒有了在同事面前掩飾的精力拉。從昨天到今天午夜，我只是我們昨天在一起的時候吃了點米，今天中午喝了口湯，就在沒有吃過東西，我沒有一點胃口，心中的後悔已經填滿整個胃，老婆，你知道嗎？我們相愛4年半，你也疼愛我4.5年，我願意用從此刻算起 45年的時間來疼愛你，讓你幸福，因為只有我們在一起，我才會開心，那時候我們都是60多歲的老頭子，老奶奶拉，我們還一起手牽手，一起品位幸福。忘記過去所有的不開心，忘記那天發生的一切，我們依舊是從前的你我，變化的只是彼此對彼此的愛，是那種全心為對方的愛，是那種問世間情為何物，只教你我生死相許。
伍
老婆，你怎忍心不接我電話，你又怎忍心讓我一個人焦急等待，讓我胡思亂想，讓我品位心碎的滋味。老婆，這不是你，我知道我違背了諾言，沒有到時間就給你打電話，但是請你相信我內心被愛觸動的煎熬，真的沒有辦法不去想你，我已經習慣了給你電話，習慣了聽你的聲音，習慣了有你的每一天。
下午下班，我給**打過電話，她告訴我你的痛苦，你的迷茫，可是你怎知道你的心飛，你的心傷也是我的心痛，更是我的消瘦。我不想讓你在見到我的時候，看到的只是滿臉憔悴，瘦弱的我，但我真的為你不想吃饭，沒有心情做任何事情。我真的好想再說一次我愛你，我願意放棄所有一切，只願意換回你。如果時間能為你倒流，真的好想牽你的雙手，說我愛你。
老婆，寫這段話的時候，我是哭著打的，我好難受，我好傷心，我現在明白以前自己帶給你的痛苦，也明白了你為了來深圳找我，其實已經放棄了很多，我現在可以想像出你當初選擇來深圳的時候那份掙扎，也可以想像出你來深圳與家人的爭吵和自己拼命的努力，我現在終於知道其實你來找我，已經放棄 了很多，已經為我付出你所有，但是我明白的如此晚，為什麼我是那樣的傻瓜，為什麼我以前沒有想到，為什麼……，誰告訴我是為什麼，我恨死自己，我想打死自己，我好難受，老婆，我寫不下去了，在寫下去，我怕自己的心会先死去。
陸
看今天的報紙說這幾天會繼續降溫，這邊的天氣也更冷拉，似乎預示著在這個沒有冬天的城市冬天來拉 ，但為什麼隨著冬天的來臨我的愛情也到了冬天，我看不到雪，我看到的只有流淚，我感受不到寒冷，我感受到的只有心碎。
老婆，不知道東莞是否也是冬天，老婆你自己要好好照顧自己，要記得多穿衣服，不讓寒冷侵襲你的心。老婆，你知道嗎？昨夜你回我電話的那一刻，看到是你號碼，我努力讓自己不哭，但是在接通的那一刻，我還是流淚，我感覺自己好懦弱，也感覺自己好笨啊。今天上午又是茫茫的一上午，腦子裏除了你還是你 ，沒有心情工作，也沒有胃口吃東西。
其實我知道你心裏一定有我，只是連你也不能在此刻給自己答案。可是老婆，你知道嗎？書上說世間最遠的距離不是相隔天涯海角，而是彼此站在面前不知道我愛你。我想這說出這句話的人一定沒有經歷過我們的事情，一定無法感受過我們的心靈顫動，其實世間最遠的距離不是我站在你面前，而你無法感受到我的愛，而是兩個人明明還相愛，明明還還在眷戀，明明知道彼此的依賴，但卻不能在一起。
老婆，我不要我們分開。我不提結婚，也不要你給我什麼承諾，我只要讓我在好好久久愛你一輩子，我知道此刻的你心在飛，也知道我現在打擾你不好，也知道也許你在給我的愛只能那麼少，但我沒有辦法控制自己，我只有不停的要，要到你想逃避，現在的我真的很愛你的。
老婆，其實昨天給我電話，一直不冷靜的是你，一直還在心煩的也是你 ，是你心在猶豫，是你還有太多沒有想通，是你還有太多的顧慮，是你還在怕什麼。而我想通了，現在我想的太清楚拉，我不能沒有你 。讓我在好好久久愛你一輩子，給你幸福的味道，好嗎？
全文完
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本帖最后由 浅戈 于 08-6-3 12:33 编辑 ]
