[ 你会记得她 ]]是我們的開場白太浮華。

是我們的開場白太浮華。搶盡風頭。

一。
我就是想要前言不搭后语的说着点什么。
我怕你们忘记我。
只是。我们不可爱。怨恨牵绊。爱离太远。
我们要学会拼贴。拼贴我们不完美的记忆。
一切都恍如隔世。

是谁的。没落青春。


我們都要互相欺騙。然後不實際的幸福。

二。
我喜欢影像的记叙方式。在所有喜爱的画面中遇见世界。现实或者华丽。喧嚣或者平静。这些影像是多么的美好。不会遗忘。时刻都可以清楚记住的美好。

我活得还是很虚妄，走不出去自己的世界，从小到大都是被藏在一个安全的角落。并且理所当然的接受一切恩惠。宁愿让浓烈的光线在自己身体上烙印下痕迹，也不喜欢站在人群之中迷途。我承认我是一个很容易迷途的孩子，并且不知忘返。

这样的固执与执著都是童年被宠爱过分的阴影。在身体里残留。

我喜欢天空。我记得我曾经就这样前言不搭后语的突然告诉某个人。我多么的热爱它。我们都在同一片蓝天下吧。我喜欢用相机对着隐匿在云朵后面的太阳使劲按快门。只为拼贴出一张完美的天空。我是多么的喜爱这种图片。直接。危险。

危险的美感。七七是这么说的。我们的年少就是危险的。每个孩子都会逐渐变的苍老成熟，可是我喜欢天真，想象。以及独自成活。现实是我们不愿提起又无法逃避的。对于无疾而终的事物始终找不出个像样的理由。太过天真也会太过危险。我们所伫立的。遍地荒芜。是盲目爱恋的深渊。这样无疾而终，无法回头。

如果我有时光机的话，是不是一切都可以重回？在芳华暗度的时候找回属于自己的天真。那些宛如谎言的生活也可以灰飞烟灭了。

我是很害怕长大的。这种害怕是不知不觉从思想里滋生出来的，像害怕某种事物一样。我害怕的不单是时光的转变，而是害怕因为长大，反而失去了小孩子的天真。害怕看见这个世界终不如所愿，太过现实和残忍。害怕被放大和遗忘的记忆。就是因为我们害怕的东西太多，所以不要长大。不要变得苍老却又辗转返回缅怀那些遥远的童年。

我记得那个时候，我们沿着槐花的香味行走，买一块五的很快就融化掉的冰淇淋。以及和邻居孩子交换手中的玩具。那段冗长但天真的时光里，我们不谙世事却满怀欢喜。那样无忧无虑的夏日午后，是长大之后所祈求的温暖。

在十二岁的时候，我极度的盼望长大，声嘶力竭的喊叫。并且试图忘记自己的童年和邻居家的小男孩。那时的记忆极度空洞。它们是年华所遗留下的电影片段。没有情节。只剩下残缺的镜头。

可是现在。我不知道是我们长大了，还是我们的内心越来越敏锐了。竟然面对查然而至的时光感觉疲惫。虽然我们有时仍会很努力的做一些无用的事情。理由只是因为自己的喜欢。我还是不想长大。我对或许残忍的未来没有丝毫的好奇。我只是想一直停留在属于自己的温暖时期。

可是。再见。
王菲唱‘让我感谢你。赠我空欢喜。记得要忘记。和你暂别又何妨。’


我們最殘忍。那麼無所顧忌的折磨自己。

三。
我认为我们被生活束缚的耐心全无。可是亲爱的，你每一天的苍老，我每一天的心灰。可能是一些不会疲惫的爱。可是我的指尖二十二年来一直冰凉。我觉得我这样子说话，会不会让你觉得无可救药？可是我记得，别人说过无可救药是一个矫情的词语。其实我不喜欢自己无可救药。我怕我会疲惫掉了的。其实我觉得我已经疲惫了。


愛到飛蛾撲火。是種墮落。

四。
我在这头狂妄的大声说话。说让人感觉恶毒的话。和黑暗，死亡，废弃有关。我是一个恶毒的男孩。我相信。

上学的时候总会有厌学症。有时候真的严重的不像样子。上到第二节的晚自习。突然有跑出教室的冲动。然后拉着一个女生离开。我们在操场上来来回回。不说话。或者说很多。走到栏杆前。我一直想要从这里翻出去。不告而别。离开这个想要捆绑我的地方。我不适合学校。我不适合和他们玩耍。我不适合被爱。

你手指无力。我穿着毛衣出去的时候会很冷。二十八号她们都穿红色的衣服。只有我一个人穿着黑色的衣服。我画烟熏妆。我烫了爆炸回家。我固执的像个孩子。可是还是会在她们面前伪装。二十九号我在发烧的时候，家里没有人。我热的吃掉一桶冰激淋。可是脸还是红的像番茄。右手抖落的塑料勺子，吧唧和地面碰撞的时候很惨烈。然后我开始觉得冷。我想要人抱我。我头晕。我开始吐。仿佛是解脱。可是很辛苦。很难过。很累。

我记得我看过很多的恐怖片。触目惊心。半夜头脑中大段的空白。闭上眼睛看到的都是鲜红的血液。失眠。没有药。然后我不停的发着短信骚扰一个女孩。自己却在她之前睡着。我想说我已经不害怕一个人了。我都麻木到可以凌晨十二点钟独自跑去坟地挖死人了。我真的是越来越不识抬举了。


記憶怎能這麼深。讓我們都不幸福。

五。
一月五日。谢瑶说。你把我丢了吧。像所有人那样把我丢开吧。一月十三日。梦到谢瑶。我泪流满面，突然这样。惊慌失措。是噩梦。不断有人追赶。我们一直在跑。Run。

不记得你的样子。只是感觉抱你的时候很轻。轻飘飘的。像个孩子。我怎么可能不顾一切的丢下你呢？梦里很黑。树木很多。不断有人死去。我拉着你的手。和你拥抱。只是。我们是独立的。越走越远。无人帮助。

她怎么可以叫我不顾一切的丢开她。

对于你的窥视。我爬在卧室窃喜。原来你是那么的在乎我。原来你脱口而出最爱的人是安。安还是无法丢下谢瑶。安还是不可能说忘记。她们是白痴。把自己弄的这么狼狈。可是。谢瑶在安的生活中已经根深蒂固。李小冒都写，谢瑶在讲一个叫安的男孩时，满脸幸福。我也是。看到谢瑶大片的留言。满脸幸福。

她的想象。很美好。心照不宣的盲目爱恋。

我第一个看到的是你。我用红色的字体说。我狠爱你。
你笑的样子应该很美。


禍害遺千年是吧。這樣子。那麼我應該會活的長久。

六。
我做卑劣的孩子。用最叛逆的方式反抗。我看得见凛冽的白光，刺入心田。最后疼痛的是最爱自己的人的脸。狰狞扭曲。冰凉的痛感，是残忍的宣告。没有血液和伤口。可是仍旧很惨忍。

仍旧。

Sixteen。是一场声势浩大的魔术。瞬间空白。时光从另一端碾过。我什么都不记得。我这么愚蠢。居然在阳光明媚的午后神情恍惚。

三月的夜行兽。我一直没有召唤它出来。城市里悲伤尽尽。它无力消灭。你看时间怎么能过的这么快。疯长的苜蓿都停止了姿态。我怎可如此骄傲。你还有没有独自伤悲。我夏季从三楼的阳台上倾倒的纸条。不知道夜行兽有没有收到？它来过我这里么。它还在替人们搬运悲伤么。我多么喜欢这个妖精。它很可爱。想法很天真。可是悲伤的人太多怎么办。它连自己都照顾不了。它现在很累。它无力承担太多伤悲。

我在自责。一些人太喜欢站在自以为是的高度说着让别人诚服的话语。已及故意把自己装扮的很成熟。或者用成熟的口气说话。明白的越多，就越是不会放开。反而斤斤计较。看到某些人说某些词语时我很厌恶。我要自责。如果可以这么简单的劝服我，那当初又何必去走那条路呢？既然都不后悔，那为什么又要这样告诉我？

阳台的绿色植物蜕变的枯黄。唯有那盆石榴枝繁叶茂。去年它开过花，结过果。它结的果实是那样的小。我吃到嘴里的时候没有酸甜的味感。甚至。一点味道都没有。我还是喜爱石榴的。

打字的时候窗外大风。我听着风声在黑暗中摸索。振动。手机没有电。四条短信和二十八个未接。我来不及看。就一切回到黑屏。



试图。叫我安。
Try。