1。
夜了。看安妮宝贝的《八月未央》，觉得很有写字的欲望。可是我半途终止了我写字的行为，我发现我的手指突然废掉了，再也没有语言去写那些悲伤的故事。我曾经是手指生花的女孩，可以微笑着写那些如水的女子和哀伤的故事。曾经那些孩子们很崇拜我，对我喃喃地说，妲己，我喜欢你的字，那样美好而绵长。可是如今我什么也不是了。

2。
——宋缘，这些天觉得累，仿佛快死掉的感觉。
——乖妲己，别这样想。你要好好地活下去。
——可是你知道么。我的身体散发着腐烂的气息，某些机能已经发生了病变。
——听话，你要有希望点。总是这样，你不会快乐的。
——呵呵。宋缘，我知道我的一生是怎样的。不得好死。
——苏，听话。你睡一觉起来，所有的就会好起来的。

3。
多梦，易醒，少眠。我如今的状态。我发现我再也无法一直睡到十二点，再懒懒地起来蓬松着头发啃饼干。我总是在早上六七点的时候就睁开眼睛，望着白色的墙壁发呆。我知道我知道我的身体在某一个时刻发生了病变，可是除了忍耐我就只有绝望。有些事，不可对人说，觉得像一个人行走在漆黑的大海里，随时都可能被风浪淹没。我想有一个人可以给我承诺和幸福，让我不再害怕不再恐惧，可是我找不到。

我微微地偏着头，有种害了伤寒的气息。其实，我是真的害了伤寒，一直都在疼痛和晕眩。

4。
——宋缘，你说我们什么时候结婚。
——年底，这个年底我们就结婚。
——可是我突然想去上海，在那里生根发芽。
——那你就留在那里吧。反正我们一定得年底就结婚。
——难道我们结婚后就彼此分离，或者是我不再自己喜欢的事。
——随你的意思。我会想办法到你的身边的。
——恩恩。我只是想去丽江而已，但我想我是不太可能去那里的。宋缘，我怕做不好。我不会切菜做的菜也不好吃，我不会照顾人迁就人，我什么都不会，我害怕我做不好一切。
——可是我喜欢的就是你。
——宋缘，我想睡了。很累。

5。
我不知道我是不是该相信这样的诺言，可是我不得不相信，我觉得身体里需要温暖。我的身体太寒了，一个人觉得皮肤冰凉，一个人觉得很寂寞。其实，我是不太安分的人，我不想我的一辈子就这样陪着一个人男人平凡地过下去。我想我该行走，在不同的地方遇见不同的人，彼此相知。我一直都是那种在骨子里有些物质 和单纯欲望的女子。我只想一个人可以自由，害怕所有责任的束缚，可是同时我又需要温暖。

6。
突然想做一味鲜美无比的鱼汤，盛满了安眠药，然后我就一睡不醒。如此就好。

7。
我想坐在阳光下，看漫天飞舞的草絮儿，然后微笑着淡定如老僧。
一直都喜欢那种温暖的感觉，一直都想有一个人静静地对我说话，他可以是风。我喜欢的男子应该是干净的，有种很好闻的气味。我喜欢的男子应该是清瘦的，有一颗柔软的心。我喜欢的男子应该喜欢阅书写文，有漂亮的可以深入灵魂的文字。我喜欢的男子有善良的心，有绅士般的举止，最重要的是要疼爱我纵容我。这样就好。

一直都要温暖，一直都要幸福，这就是我想要的。

也许温暖和幸福你一直都拥有，只是你的不安份让你感觉不到．．．．．．

真的很想
宋缘
他说月底会回来见我
会陪我去丽江
会一直呆我身边
可是为什么
我却觉得很害怕呢
害怕与他相见

喜欢自言自语地说着，即使是在无人的寂夜，清醒抑或混沌，至少自己在用自己最擅长的语言—文字，思绪，情怀都在一字一句中娓娓道来。
似清风拂面，似空谷幽情，似朗宇长嗟。
最重要的是心情得到舒坦。

每次回复帖子总是第一次显示找不到网页，当再次发表时，发现已经是第二次重复发表了

[ 本帖最后由 禅帅 于 08-6-30 22:40 编辑 ]