你看。
我始终不是你喜欢的男孩。

[_____写字是一个缺口。]]
写字的欲望在流淌，可是我却在想了许多的故事之后湮灭。
最近想写许多的故事，仿佛那是一个缺口，可以让我不再恐慌的缺口。然而常常是开了头，就不想继续下去，我不知道该用怎么样的言语才可以很好地写出那个故事的轮廓，让你可以看清楚我所想的那些细节。我不知道我的文字是否有太多自己的影子，可是他们都问我写过的那些人是否真实存在过。我想说许北辰林恩年以及所有所有都不曾存在，那只是我虚拟的安慰，苍白而可笑。而那些开了头的故事都无迹而终，因为我在脑子里转了千百个念头，想了许多的情节，可是始终无法下笔把我想要的故事表达清楚，我想我是枯竭了。我知道我想写的故事最后都是一场荒凉，因为我无法给予他们幸福的结局，因为我本来就不幸福。
你看，我的手指在键盘上打击着，可是我的心是多么缭乱。我不知道我想说些什么，总是懒懒的倦倦的慌慌的，无法言语。我多想我可以安定下来，不去想那些纷繁复杂的事，只是一直写我喜欢的故事，写我喜欢的心情，可是我终是做不到，太多的事值得我去烦恼。
写字是不是一种慢性自杀。我想问，可是无人回答。记得以前很喜欢一个会写字的男子的ID，叫毒药，看他写繁华的字给那个在文字里认识的女子，觉得他们的感情甚为珍贵。有时，不免想想若是自己也有那样一个男子相依，那是多么幸福的事。
在红袖的文集写上了自己的QQ号码，顿时有许多的人说喜欢我写的字，说一些柔软的话给我。可我总是如此倦怠，不想开口说话，只是安静地说一句，喜欢就好。是啊，只要有人喜欢着那就是很幸福的事了。曾经在博里写上自己的QQ号码时，总是有许多孩子来和我说话，那时我总是欣喜地和他们说着话，可是如今为何我如此冷漠了。大约是早已过了孩子的天真和热烈，只剩下如今苍凉的心境，我过早地衰老了。
他们问我为什么总是写忧伤的字，那样的你总是让人觉得微微地疼痛。我说，我不是故意的，因为只有在难过时我才可以写出很好的字来，开心明媚之时总是任由笑闹，怎记得去写下一时半分，而且也无法用文字写出那种喜悦，即使下出来，感觉也淡了。
文字是一个出口。我这样说。
因为我想把所有的忧伤写掉，然后再摇摇头就忘记，然后就可以很幸福很快乐。


[_____轰轰烈烈地爱一场。]]


突然想开始一段爱情。爱上某一个女孩，浓烈而鲜活，可以为她生为她死。可是一直都没有那样一个人存在，我的爱太浅薄，我无法浓烈至死地去爱一个人，大概是我天性薄凉吧。有时想可以那样地去爱一个人也是一种幸福吧，那样强烈的爱。
看饶雪漫的《左耳》，所说的颠峰之作，不过如此。在听了许多人的一致好评之后，看完却觉得不过尔尔，不是我期待的故事。我在想是不是我没有找到完整的版本，我总觉得哪里缺失了些什么。吧啦的死太轻，小耳朵的感情太假，所有的一切都不够强烈。我觉得应该把吧啦对张漾的爱写得更浓烈，那样的爱才可以觉得吧啦是可以让人记住一辈子的女子，耀眼夺目。相较之下，我喜欢张悦然的书，比如她的《水仙已乘鲤鱼去》，隐隐的压抑的悲伤。或许，是期待过多，所以有失落。
最近觉得无所适从。我期待一个怀抱给我温暖，可是在那些温暖里我又开始无比强烈地厌倦。多想真的有那样的一个人值得我去好好地爱一场，像一个传说般那样浓烈。如此，死也值得。可是我却无法去爱某一个人，因为我在那些甜言蜜语里看见了太多的谎言和别样的企图。和人说话，三分真，七分假，突然觉得一切不过是一场游戏。她们想玩暧昧游戏，可我已然给不起。
偶尔。一个人发呆的时候，还是会想起她，想起曾经说过的话，想起曾经在一起的日子。你看，原来我是这样不容易遗忘的男孩，把那个伤害了我的人生生的记得那样牢。可是我想我到底是不够爱她的，我不肯委屈自己，不肯放下自己的脾气，所以最后彼此分离。可是为什么我的心里记得那样牢，到如今甚至无法去好好地爱一个人，我害怕再一次的伤害。
嗯。我想离开这个城市。这个城市太容易让人开始厌倦，如同一个巨大的阴影将我笼罩。可是离开此地，我又可以去哪呢。树沛说他以为我会说去他那里，可是我问她若是我去你那里你可以养活我么，她便不说话。你看，有些话是多么地容易说出口，可是却又多么地无力和苍白。
我想可以轰轰烈烈地去爱一个人，至死方休。


[_____一个人的散场。]]


走路像在冬眠。我喜欢这句话。
我一个人走路的样子很奇怪，手插在裤兜里，像个桀骜不驯的少年。可是我却很孤单，如此潦草的男孩很孤单地一个人走路一个人吃饭。在这个莫大的城市里，孤单是很可耻的事。而恰巧我就是如此可耻地孤单着。所以我喜欢走路时拨苏琳的电话，然后听她手机的彩铃，很好听的歌，只是现在却记不起歌词来，只记得反复的一句是什么每天想你一次。然后苏琳总是挂断我的电话，打过来，然后我们说话，却发现没有言语，不知从何开始，就匆匆挂断电话。但是，这样很好很好，至少有一个人始终会接听我的电话，而且会挂断我的电话回拨过来。嗯，苏琳真是个好孩子呵。若是我还是简单的孩子，定会爱上她的。
我说，我现在喜欢去网吧。以前不喜欢网吧是因为那里烟雾缭绕，现在喜欢只是因为那里有很多很多的人，让我觉得很热闹，不再一个人觉得恐慌。你看，我是多么地害怕寂寞呵。有时，为了抵御这种可以渗透入人心的寂寞，往往不知所措地哭了。偶尔去网吧，看见那些孩子热烈而专注地玩着AU，始终都想去尝试一下，可总是到最后知道自己其实永远是这般笨拙，我学不会，我的手指笨拙得不知道该怎么去掌握方向。我想，如果我很会很会玩AU，那么那么我一定在游戏里是风云人物。
一个人喝八宝粥。有点甜。有点酸。可是暖暖的觉得心有些安定了。一个人吃烧烤，浓烈的味觉刺激。大约是太早或者太晚，店里空空的，就只有我在那里安静地吃着东西，心不在焉地和人发着有聊无聊的短信。我需要有人陪着我，因为我一个人孤单，会胡思乱想的。偶尔需要一个人安静，可是我安静太久，我想有那样一个人可以陪我说说话，那样我就不会觉得冷了，我会觉得温暖。
头有些痛。然后眼睛有些痛。微微有些发烧。
生病的时候是不是特别地脆弱。于是我开始说我想死掉，于是我开始说我想哭。她们说不要死掉不要死掉，我们可爱的宋缘怎么可以扔下我不管呢，于是我就不想死掉了。她们说不要哭不要哭，你哭的样子很难看，可是我还是哭了，一塌糊涂，我说我不要你们看见我哭的样子，因为特别难看，那样会遗失掉我在你们心中美好的样子。她们说，宋缘是可爱的，无论你是什么样子，我都喜欢的。曾经有人那样说过，最后却看见我时变得极为冷淡。我要我在她们心中永远都是美好的样子。
一个人的孤单像一场雨落在心底，然后轻轻浸润。
一个人的散场总是很荒凉。而你，可以陪我走下去，那个未曾出现的人。



[_____不可喜的男孩。]]


我说我是一个不可喜的男孩。
所以曾经那些爱我的人纷纷远离。
很多人看见我说我是不可喜的孩子，她们就弯弯嘴角说，不，宋缘是可喜的男孩。其实，她们不知道我的脾气有多么地坏，任意地发脾气。其实她们不知道我有多么地任性，任性到无人可以理解。其实，她们不知道我有多么地反复，反复到谁都不明白我到底在想些什么。你看，我就是如此不可喜的男孩。
我尖锐，倔强，容不得半点委屈。为了避免被伤害，我像一只刺猬似的活着，我总是张牙舞爪地对别人恶言相向。我多么害怕被她们压制得低下头，所以我宁愿一开始就骄傲地仰起头对她们说凌厉的话。可是如此的我谁会欢喜。纵然千般喜欢，最后也不得不离开。你看，我就是如此不可喜的男孩，终有一天会离开。只是你会记得那个不可喜的男孩。我想，没有谁会记得不可喜的人。
可是你知道我说出我是不可喜的男孩时，我有多难过。我多想成为一个让很多人都喜欢的男孩，或妖娆或可爱，那都是一个让人无比欢喜的男孩，而不是如今这个面色苍白，头发缭乱，言语缺乏的男孩。我总是在面对陌生人时不敢去看他的眼睛，总是东张西顾，你看我就是如此地糟糕。我多想我可以镇定自若，我多想我可以安然若素，我多想我可以和他们谈笑风声，我多想我给他们留下很好的印象。可我始终不是那样的男孩，如此如此不讨喜。
我写这句话的时候，我在掉眼泪。你看我总是如此莫名其妙地开始哭泣，我总是如此执拗地想要得到许多人的爱。可是没有人疼惜我的眼泪。真想某一天，有人真切地对我说，别哭，我舍不得你掉一滴眼泪。所以那个人一定会伸出手给我温暖的怀抱，给予我全世界最好的幸福。她会说，即使你是不可喜的男孩，可是我依旧爱你至深。如此如此是多么地幸福。
你看，我始终不是可喜的男孩。
可是我要画满太阳，安静地等待属于我的幸福。

几片墨黑的乌云从天空砸下，我一愕间，说不上是什么感受，只得开始用十指捂住眼睛，让心空下来~~~

文章都是以“我”俱称，而楼主又取名“苏妲己”，不知是男是女哦？

象这篇帖，分三次发出来也没关系，相互之间影响不大。
作一篇发出来，太长了，看得有点晕……

2个人用一号
时而男时而女
香港连接不了大陆网

我也曾试换位叙述，发现我操作不好，难以体现语言下的截然不同的心态和情绪。
可能女孩子适合换位。
我不敢说我看得认真，不过我确实是一个字一个字的读完的。
因为我想看到不同思维的变化，有点同一性，换位应更具不同角色的个性，让人要看到文笔的起伏，变化就好。
当然虽然同一，但这个很好。
其实，看上去最简单的叙述语言，确实最难以描写的。

我也曾试换位叙述，发现我操作不好，难以体现语言下的截然不同的心态和情绪。
可能女孩子适合换位。
我不敢说我看得认真，不过我确实是一个字一个字的读完的。
因为我想看到不同思维的变化，有点同一性，换位应更具不同角色的个性，让人要看到文笔的起伏，变化就好。
当然虽然同一，但这个很好。
其实，看上去最简单的叙述语言，确实最难以描写的。