浅浅
浅浅。
一切都是浅的。
忧伤在阳光下看不见。
只要这样浅。
别那般浓烈。灼伤了我。
[ 盛夏来临、我逆光而立。
阳光很好。盛夏来临的气息。
只是我不喜欢这些灼热。刺得人心慌。
我站在阳光底下，想流泪。可是一流泪，我的眼睛就生疼生疼的。我想一定有很多很多的尘埃一直都住在我的眼睛里，于是我一掉眼泪他们就跑了出来。想想，多久我没有好好地哭泣，我只是低低地啜泣，软绵绵的。很多时候，我都不敢表达我的悲伤，我怕他们看着我然后一脸漠然。曾经我是很喜欢哭的孩子，谁只要轻轻对我呵斥两声我就开始掉眼泪，可是对于谁的打骂我却憋着一张脸倔强得怎么也不哭。只是如今，我却再也无法掉眼泪，大喜大悲竟未曾有过，只是内心觉得荒芜。
他们说。盛夏了，忧伤都可以在阳光底下被晒化掉，所以你要嘴角向上做一个幸福的孩子。我恶狠狠地看着他们的眼睛，然后语气嚣张地说，不不，我已经不是个孩子，何况我并不忧伤，我只孤单而已。然后他们开始很粗暴地说话，而我却听得暖暖的。我喜欢他们那样粗暴地说话，因为我怕柔软的话会刺伤我的某个脆弱的神经。
嗯。的确是盛夏了。昨天夜里电闪雷鸣然后暴雨，整个天空都很热闹，可是我却缩在角落里不安地企图寻求依靠。我害怕这样恶劣的天气。记得有次早晨去上学，却看见一个雷劈在五米之外的水泥地上，于是那个早晨就窝在屋子里。我一直都害怕这样的天气，犹记得幼时，只要遇见这样的天气，就躲在别人的身后，只是探出一只小脑袋四处张望。如今，我却依旧这样害怕。
盛夏来临，一切都是热烈的。烈日，暴雨，电闪，雷鸣。
我本极欢喜这种热烈的方式，可是这些热烈会让我觉着自己的软弱和无力。我怕阳光刺伤我的眼睛，我怕暴雨淋湿我的心，于是我就在盛夏里安眠，等待下一个季节的到来。我喜欢夏天过后的下一个季节，天高气爽。但愿是如此。
于是。盛夏我逆光而立。站在阴影里微笑。
[ 棉布花开、我谁也不爱。
我喜欢棉布。我的衬衣都是有着小碎花的棉布。
可是我的衬衣只是很干净的衣服。早晨醒来之后，看见那些小花朵被揉碎了。
写的字最终中断，像一个突然了结的句号。我喜欢句号，仿佛一切都完结，那样完美。我想写幸福得像沙尘的文字，让所有人都觉得温暖，那样我们就都可以微笑。可是我发现我幸福的时候写不出那样美好的字，只有忧伤时才可以写下华丽的字句，然后看得心疼疼的。
不喜欢的某人，于是抵制。有时，莫名其妙地就不喜欢某个人，没有任何理由。其实，我就是这样非白即黑的这种人，我不容许半点欺骗我不容许有半点杂质。有人问我和那个人是否有过节，我说没有只是很不喜欢那样矫情的人。嗯，我不喜欢矫情的人，可是我却也是个矫情的人，于是我连自己都不喜欢了。他们问我爱谁，我说我谁也不爱，连自己都不爱。于是，他们就说我是在自我封闭，以为看不见就可以假装安宁。可淡笑，我说我现在真的是谁都不爱，我说过我丧失了去爱一个人的能力。
我想我是天性凉薄，要不为何我谁都不爱。
他们说，这只是你遇见一个适合你的人。我轻笑，淡淡的忧伤，于是我说，这样多人都说爱我，可是我知道他们谁都不爱我。可是他们却偏偏要我去爱他们，是不是很可笑。有孩子说，我要你。于是我说，可是我不要你，因为我不爱你，而且最重要的是你不爱我。既然不爱，何必给予我承诺。
你看。我谁都不爱。甚至你我。
因为我怕我的爱太浓烈，以致于到最后以悲剧收场。所以我谁都不要爱。
[ 手腕红绳、谁恩赐了我。
我的手腕受伤了。一直疼。从去年蔓延到如今，尚未好。
一直不明白怎么受的伤，也不明白为何一直不好。大约是手指在键盘敲打落下的伤吧。
手腕处翻飞的红绳，一直舍不得摘下。那是去年还是去年的去年买了挂有招财猫的红绳，系在手腕上，红色的绳子套在白色的手腕上，很好看。那是本命年，于是很迷信地买了这条红色的绳子。然后，她离开，那只招财猫莫名其妙地不见了，后来找到却再也挂不上红绳了。想起来还真奇怪，与她分开，于是我和她曾经点点滴滴的那些物什全都以一种诡异的姿态不见。你看，原来上天都让我忘记她。于是我渐渐地忘了。看帖子上问，魔羯座的人忘记一段爱情需要多久。我回答，四个月。原来，我的爱情不是我想的那样强大，仅仅四个月我就忘记了。
和人说话。
有时渐入状态，于是滔滔不绝，仿佛那是一个出口。
有时却心生厌倦，只是敷衍地用语气此代表，就大片沉默地结束。
那个我一直以为很花心喜欢在网络上欺骗别人的孩子，原来她有那样浓重而悲伤的过去。她说，如果我不说，谁也想不到吧。我点了点头，很乖顺的样子。她一直是个让我可以感觉到温暖的人，她不像别人那般良善地劝慰我，总是粗暴地责骂我，可是我觉得那些责骂里有很深的关心，所以我觉得很温暖。她说，你看你的小脑袋歪在那里，总有一种让人想去疼惜的感觉，于是我笑了。多可爱的话。因为她觉得我还像个孩子。是的，我还像个孩子，总是天真莫名。
很多时候。我们看不见的，却在这里自以为是。
谁都不是谁的谁。所以只有冷暖自知。
我的手腕上的红绳很美好。仿佛是谁恩赐了的一个幸福。
[ 晾晒阳光、我明媚了笑。
某人在我的博里留言。
亲，不要让自己被层层束缚住。
有时候，抬起头看看阳光，会觉得自己不是那么的冷了。
我多希望我们可以在一个城市，一起晒着太阳。那样，我们都会慢慢健康起来。
我开始想我和她以及许多的女子在一起，在晒太阳，都唇角挂着淡淡的微笑。我想这是多么美好的事。前年很烦闷的时候开始出行，短短几天去看了一些我想念的人。某人是那样温和的女子，纤细清瘦的，让人看着就觉得心疼。看她的字，更觉得这是一个多么让人喜欢的女孩子呵。彼时，还沉溺在游戏里，然后笑着。一直都以为她是幸福的，因为有那样多人爱着，可是如我们这般孩子即使有再多人爱着，心里却依旧藏着一条悲伤的河流。
很多时候我开始怀旧。想念起大学时代，想念起那时的一些人来，想念起我们曾经写过的那些事，想念起我们互送的那些礼物。漠然。一一。娃娃。琉璃。影子。BB。蝶。生。小蝶。那时我们彼此叫亲，叫宝。可是如今那些人都已经淡去了，彼此沉默。你看，时光匆匆向前，我们就只有在这里缅怀旧时光，然后想起那些甜蜜，内心暖暖的。曾经的风华已经淡去，是因为女友取缔了我们曾经相依的那个版面，于是我们无处可去。即使后来灰哥拉我们这群人去了布丁，可总是像哪里缺失了些什么，始终都是冷清着的。
这些天窝在湖南论坛。遇见一些过去的人，然后我就絮絮地对他们说，我多怀念当初，连昨晚和谢瑶通话都这般说。有人说，若是一个人开始怀念过去，那证明他已经老了。你看，我现在常常怀念过去，我想我是真的老了。其实，我们怀念的是当初的单纯。
若是可以。我多想和那些惺惺相惜的女子们一起晾晒在阳光下，明媚地笑着。
[ 浅浅伤、我不要浓烈。
让我的忧伤就这样浅浅的。
浅浅的。恰到好处的忧伤。
其实我现在害怕太过浓烈的情绪。可是我偶尔却又很向往那些浓烈，也我觉得那些浓烈可以让我证明我的存在。可是我想让我的忧伤就这样浅浅的，恰到好处，不会让人生厌，不会让人觉得我矫情。很多人说我字里的忧伤让他们看着想起自己，然后想哭。我就在想我的这些忧伤是不是像一条缓缓的小溪，安静地流着，让人可以平和地看着，然后可以触摸到我那些隐藏在文字里的情绪。
太浓烈会毁了自己，就是如此。因为他们都有宁为玉碎不为瓦全的勇气，而我始终无法拥有。我对很多事都很随性，仿佛风轻云淡似的。所以我也就注定是这样平庸的女子，无法像他们那样活色生香，无法让人可以久久地记得。世上有太多这般不容易被人记住的人，因为我们的平淡。而那些被记住的，性子里有着暴戾和浓烈，有着别人没有的勇往直前的勇气。如安妮文中的那些女子。
很多时候。我的语言有着断裂。
突然涌起很多的话，突然又戛然而止，不知从何说起。一如此时我丧失了诉说的欲望，觉得一切的言语都是苍白无力的。我很空白。总是这样大片地空白。我心里有莫名的难以言明的忧伤，想伸手去抓住，却发现了无痕迹。我烦躁不安。大约是盛夏来临吧，我如此安慰自己。就这样吧，戛然而止的诉说。就这样吧，浅浅的无法言说的忧伤。一切就让他就这样吧。
我的浅浅伤，是浅浅的忧伤。你看到了么，我有着浅浅的忧伤。我不要浓重的忧伤，那样会让压抑得让人喘不过气来，会让我觉得心生绝望。而此时，我不要绝望，因为那会让我陷入绝地的，会让我那些压制住的自杀的浓烈欲望再一次又再一次出现。
浅浅的。淡淡的。一切似有若无，就是如此，甚好。
