03楼——春天里的马蹄莲
04楼——黄梅雨季里
05楼——独自在家
06楼——你我约定
07楼——无雨的天空
08楼——牵你的手
09楼——迷航
10楼——飘洋过海来看我
11楼——一个男人和一个女人
12楼——冬日
13楼——凡人烦事
14楼——一封未寄的情书
15楼——初恋的美丽
16楼——圣诞玫瑰
17楼——失恋
18楼——思念
19楼——清晨
20楼——女人和她
21楼——呢喃
22楼——俺的爱情小丑
23楼——SOHAT
24楼——剪断青丝，一了百了
27楼——我是第三者
28楼——爱的难题
29楼——爱的品味
30楼——爱的符号
31楼——爱的函数
32楼——爱情种种


不是每个男人都是骑着白马的王子，

所以，请不要苛求他不够高大和英俊，

不要责怪他送给你的只是一双手套而不是九十九朵玫瑰。

宝贝们，要知道，不是王子，你才是他永远的公主，

他的爱便是让你变成公主的水晶鞋。



不是每个男人都能把爱挂在嘴边，

所以，请不要在他回答“爱不爱你”不够干脆时心生怀疑，

不要让他把这种回答变成一种无奈的习惯。

宝贝们，你要学着体会无言的承诺，请相信，

当他静静的看着你微笑时，当他轻轻的抚摩你的头发时，

当他自然的牵着你的手时，他就是爱你的。



不是每个男人都善于反驳，

所以，当出现误会而他却沉默不语时，请不要推开他兀自哭红了眼睛。也许在他看来那只是一个无关的女人或者一件他绝不会做的事，他总相信那是事实，就不需要太多解释。

宝贝们，不要轻易把这份坚持当做一种默认的表示。

难道，你没看到他手足无措的样子？



面子对男子来说比什么都重要。

所以，在他的朋友面前，请给他十足的地位。

如果他在朋友面前忽略了你，不要任性的以为那是不重视，

也许他只是想显出你的温顺。不要介意在人前当个小女人，

宝贝们，要知道，那可是被宠爱的女子才有的特权哦。



也许男人总搞不懂女人在想什么。

所以，当你故意说不而他却真的走开时，

请不要发誓一定要好好的惩罚他，

要知道，一头雾水的他此刻心里比你还要郁闷。

如果你的他总不能领会你的意思，那么，宝贝们，就明白的告诉他吧， 他会爱的轻松许多，而你也可以得到你真正想要的，为什么不呢？



男人也要有自己的生活。他们也会迷恋游戏，

也会想和朋友出去喝酒、打牌。

这时，请不要短信电话步步紧逼，

也不要问他为什么不带你一块前往。

我们自己不也会有女人们私有的空间吗？

宝贝们，给彼此足够的空间才会有新鲜的空气。



男人也会脆弱，也会突然的莫名情绪低落。

所以，当他的脸上写满疲惫，眼中充满厌倦，

请不要再去追问是不是不爱你了。

要知道，时刻的讨好，谁也做不到。

宝贝们，此刻，不要再去问他怎么了，只要安静的陪在他身边就好。



总说，男人不懂女人心，

可有时候，我们不也常常忽略他们的感受？

有义务陪女朋友，又没有权利放弃工作。

在坚强的标志下，他们只能把所有的事情一肩扛。

生活本来就很让人疲惫，当他为了我们的未来打拼的时候，

宝贝们，我们不该再让他们太累！

[ 本帖最后由 风哥 于 08-7-2 14:04 编辑 ]

有那么一对情侣.女孩很漂亮,非常善解人意,偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩.男孩很聪明,也很懂事,最主要的一点.幽默感很强.总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式.女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情.
他们一直相处不错,女孩对男孩的感觉,淡淡的,说男孩象自己的亲人.
男孩对女孩爱甚深,非常非常在乎她.所以每当吵架的时候,男孩都会说是自己不好,自己的错.即使有时候真的不怪他的时候,他也这么说.他不想让女孩生气.
就这样过了5年,男孩仍然非常爱女孩,象当初一样.
有一个周末,女孩出门办事,男孩本来打算去找女孩,但是一听说她有事,就打消了这个念头.他在家里呆了一天,他没有联系女孩,他觉得女孩一直在忙,自己不好去打扰他.
谁知女孩在忙的时候,还想着男孩,可是一天没有接到男孩的消息,她很生气.晚上回家后,发了条信息给男孩,话说得很重.甚至提到了分手.当时是晚上12点.
男孩心急如焚,打女孩手机,连续打了3次,都给挂断了.打家里电话没人接,猜想是女孩把电话线拔了.男孩抓起衣服就出门了,他要去女孩家.当时是12点25.
女孩在12点40的时候又接到了男孩的电话,从手机打来的,她又给挂断了.
一夜无话.男孩没有再给女孩打电话.
第2天,女孩接到男孩母亲的电话,电话那边声泪俱下.男孩昨晚出了车祸.警方说是车速过快导致刹车不急,撞到了一辆坏在半路的大货车.救护车到的时候,人已经不行了.
女孩心痛到哭不出来,可是再后悔也没有用了.她只能从点滴的回忆中来怀念男孩带给她的欢乐和幸福.
女孩强忍悲痛来到了事故车停车场,她想看看男孩呆过的最后的地方.车已经撞得完全不成样子.方向盘上,仪表盘上,还沾有男孩的血迹.
男孩的母亲把男孩当时身上的遗物给了女孩,钱包,手表,还有那部沾满了男孩鲜血的手机.女孩翻开钱包,里面有她的照片,血渍浸透了大半张.
当女孩拿起男孩的手表的时候,赫然发现,手表的指针停在12点35分附近.
女孩瞬间明白了,男孩在出事后还用最后一丝力气给她打电话,而她自己却因为还在堵气没有接.男孩再也没有力气去拨第2遍电话了,他带着对女孩的无限眷恋和内疚走了.
女孩永远不知道,男孩想和她说的最后一句话是什么.女孩也明白,不会再有人会比这个男孩,更爱她了！

人过三十，许多事会忽然地清晰起来。
今天晚上单位加班，刚刚到六点钟妻就打了传呼来，就急急地回了个电话。
我们结婚已经六年了。
认识妻很偶然。那是在我大学毕业的时候，在同一家接收单位，妻去报到我
去改派。在走廊里打了个照面，彼此都不曾多看对方一眼，也并没有太深的
印象。我下楼在院子里开车，偏偏车锁就是打不开。后来，她下来了；后来
就发生了所有该发生的事情；后来她就成为了我的妻。
和我一样妻也是北方人。不过数年的江南生活使她身上具有那种淡雅的水乡
气息，直到今天也依然质朴清纯。妻不好言笑，也不象其他女孩子一样会对
男人撒娇，平平的，淡淡的，象一杯无色无味的白开水。妻也有脾气，也会
生气。生气的时候自己一个人面对着墙一声不响地落泪；发脾气的时候通常
是将我的罪状归纳整理且准备了充分的理由之后会突然爆发。如果我当时反
抗——妻会抓起家里最便宜的玻璃杯摔在地上或者掀翻一把很结实的凳子；
如果我沉默——通常我都是这样的；妻就会渐渐地失去攻击目标，渐渐地怀
疑自己判断的正确性，渐渐地放弃自己的观点。
妻从不羡慕隔壁人家的豪华，也从不在我面前谈论谁谁挣到了多少多少的大
堆钞票。我手舞足蹈地告诉她我得了全国大奖时，她只说了句知道了——居
然连头都不抬继续写自己的备课笔记；风雪之夜我一身疲惫地返回家里对她
说我做生意时赔掉了两万多元，她说锅里的饭还热呐你吃饭吧——好象赔的
是别人家的银子。
妻就是这样的人，似一潭清水不起任何波浪。
妻也有缺点。象我不会洗衣服一样，妻也不会作饭。初四妈妈去走亲戚，我
执意要她准备晚餐，于是就买了几听罐头和熟食回来蒙混过关。这一点我至
今耿耿于怀。我一向认为不会作饭的女人不应该算称职的妻子——尽管我已
经开始怀疑我的结论是否正确。
总算忙完了手头的工作，走出单位的大门已经是万家灯火了。
记得有一次和妻开玩笑，说是梁山伯与祝英台幸好没来得及结婚，否则也许
是历史上第一起著名离婚案了。所有的什么小说、电影、报告文学、民间故
事里的爱情一抹水要么是那种婚前的轰轰烈烈、欲生欲死的，要么就是婚后
悲悲切切、同床异梦、三角几何、四方插足的，惟有结婚最没戏。平平淡淡
的日子，眼看娇妻变成黄脸婆实在没劲。所以随便翻开一部文学史，那些大
腕们没换过三四个媳妇情人简直是风毛麟角！好象女人是可以开采的灵感矿
山，采完一个换一个，也不嫌累。
不过还是那句歌词唱的好：平平淡淡才是真……
世界上没有那么多浪漫，那么多惊天地泣鬼神。好好地把握自己已经拥有的
东西，一起精心爱护，精心培养，爱的花朵才会永不凋谢。新奇出新奇算不
上聪明，平淡出新奇才见智慧。结婚是什么？——真是打的士么？！
走在早春的夜晚里，心情真清爽。在一家花店里买了一束妻最喜爱的马蹄莲。
远远的看见家里已经熄灯了，只有走廊的灯还亮着——每每我回家很晚时妻
总是把走廊的灯打开，如果我一夜未归灯会亮到天亮。看到那灯光就使人想
起温暖的家，想起妻。
轻轻打开房门，妻已经睡下了。
悄悄地吻一下她。她翻了个身，喃喃地说——“冰箱里有草莓，已经洗过了
你去吃吧……”
春夜里的马蹄莲散发出一股幽香，淡雅，深邃而且久远。

黄梅雨季里
有一个南方的女孩
用绵长的雨丝
编织她北方的故事
————————引自《复旦89诗会.黄梅雨季》

我从小生长在北方，并不知道什么是江南的黄梅雨季。89年秋，认识了妻，也就是
我当时的女朋友，从她那里得到了一盘复旦诗会的磁带，才第一次知道江南的五月
原来细雨如绵。然而我第一次感受黄梅雨季，却是在去年夏天，也是五月，一个带
着淡淡苦涩的梅子慢慢地成熟的季节。
（一）
我在网上遇到她纯属偶然。那是去年四月的一个下午，当时我在9000和些新结识的
朋友聊得正欢，我和一个很熟悉的网友公开交换了彼此的电话号码，正在热火朝天
地满嘴跑火车时，邻桌的电话响了……
“一位小姐找你。”邻桌的全师傅丢过来一个微笑。
我接过话筒，彼此通报了网名和真实姓名，才发觉我们并不熟悉。只是由于我的网
名恰好是她一位大学同学的名字，才引起了这场误会。双方草草收场，但是我知道
了她的手机号码，凭借电信工作的常识，我知道对方生活在杭州--- 一个几百年前
就曾经暖风吹得游人醉的好地方。
象大海里浪涛翻起的层层泡沫一样，我们彼此很快就把对方淡忘了。现在我已经记
不起那次简短的谈话内容有些什么。只依稀记得她是个做广告的，其他就极其模糊
了。我并不知道自己会因此走进她的黄梅雨季里，更不曾想到会在千里之外分担一
个江南女孩内心的苦涩。
（二）
也是五月的一个夜晚，在9000我又遇到了她。她央求我帮她找M（鉴于许多中网老虫
都熟悉这个名字，这里就简单地写成M）。我答应了，而且巧得很，下半夜我就遇到
了深居简出的M。
我告诉M女孩在找他，M忽然失去了以往的潇洒和幽默，变得极为冷淡和不耐烦。我
知道M是一个很出色的小伙子，在北京自己经营着一家公司。正当M细细地向我解释
事情的原委时，她又出现在聊天室里，M马上无声无息地下网了。
我意识到自己卷进了一个爱情旋涡，对于她和M来说，网络已经不再是简简单单的虚
幻世界，这背后一定存在着某种真实，某种可怕而又不可避免的真实。
带着一丝无奈，我告诉她，M不会见她的，她要求明天和我通次电话，犹豫了一下，
我还是答应了。
（三）
第二天八点钟，我办公桌上的电话准时响起来。
她的声音很年轻，透着一股清纯。但是我还是明显地感到了她已经缺乏了上次通话
时的自信和爽朗。
我知道了她在杭州的家，知道了她在研究所工作的父亲和母亲，知道了她在北京读
书的妹妹，知道了她奔波于苏杭宁波的足迹，也知道了她遗留在西安的童年。
我知道了她主页里的秘密，看到了她隐藏起来的照片——好一头飘逸清秀的长发，
我不知道该怎样形容这个江南女孩的美丽，只是从淡淡的眉宇之间预感到会有什么
不幸的事情即将——或许已经发生。
有歌曲里面唱：好人一生平安。但是好人真的能一生平安吗？
（四）
她小我一岁，但比我早一年毕业。在浙江一家著名的广告公司工作，有着极为丰厚
的待遇，属于拿年薪的特殊阶层。多年的奔波使她有了三十多万的个人积蓄，也使
她感到格外的疲劳厌倦，她太渴望有一副宽阔的肩膀帮助她继续走下去。
就在这时她在网上认识了M。
一个浪漫的爱情故事就这样开始了，先是聊天，然后是EMAIL，然后是长途电话，然
后是彻夜不息的长途电话……终于，在一个黄梅雨季开始的日子里，载着北方游子
的飞机在细细的雨丝中徐徐地在南方的机场上降落了。
他们共同生活了两天，对于他们两个人来说，一个是开始，而另一个则是结束。
当飞机从机场再次起飞时，我能理解M当时复杂的心情。M的文笔相当精彩，《梦断
甬江》极为贴切地反映出他复杂而矛盾的内心世界。
世界上的事往往就是这样：在一个人从美梦中清醒的时候，就意味着另一个人噩梦
的开始！
（五）
送走了M的她，真心地以为自己找到了可以托付终身的伴侣。在两天之内，她不顾家
人的反对，不听朋友的劝告，毅然辞掉了工作，拿出了自己的全部存款，开始编织
一个令她终身难忘的噩梦。
直到一周以后，她发现网上已经再也找不到那个她梦萦魂绕的名字，电话里她再也
听不到那个日思夜想的声音时，她真的绝望了。她一遍一遍地拨打对方的电话，得
到的永远是不在的回答，一封一封地发出电子信函，都如泥牛入海杳无音信……
她变成了茫茫大海上的一座孤岛。在黄梅雨季阴晦的风雨中飘摇，所有属于她自己
的东西，只有两行泪水象涓涓的小溪无声地流着……
她在电话里泣不成声地告诉我，她只想再和那人说一句话，然后就去死！
（六）
但是，我并不认为所有的一切是M的过错。M在感情上的出走并非没有理由。
记得日本电影《寅次郎的故事》里有一段精彩的台词：每个人的前进道路上都有包
袱和藤条，只不过是大家选择的不同。当M感到这段感情已经成为自己前进道路上的
包袱时，他是完全有权利放弃的，何况他并未对此作出任何承诺。
同样，我也不认为所有的一切是她的过错。
作为女孩子，寻求一位可以依托终身的人生伴侣是天经地义的事情，即便是如她这
样的女强人也是如此。这恰恰反映出她人性之中至真至纯的一面，虽然她绝对是一
个商场中的老手，大胆而泼辣；但是在伟大的人性面前又是如此的脆弱娇小。
那么，该怨谁呢？那里是悲剧的源头呢？我又想起了影片中的寅次郎，他是个小人
物，替明星滚楼梯、娶已经怀孕的女演员极其艰苦地在社会生活的底层挣扎。他没
有可以依靠的向上爬的藤条，也不害怕包袱，头破血流依然咬紧牙关坚持着挣扎向
前。这种坚不可摧的毅力与责任感，难道不是很值得思索吗？
（七）
从那以后我们几乎天天通电话。我还特意开通了在杭州的传呼服务。
我耐心地听她讲她小时候的故事、她家里的故事、她自己的故事；小心翼翼地避开
所有可能触及她这段伤心经历的人和事。我细心地听话筒里传来的每一声抽泣，尽
我最大的可能安慰她破碎的心。给她讲我的故事、给她讲妻的故事、给她讲我和妻
的故事；象呵护自己生病的小妹妹一样呵护她，努力使她忘记过去的一切。
我知道黄梅雨季终究是会过去的。经历过长久的阴晦和细雨，最终会有蓝天、阳光
和清新的空气，这一切都需要时间。
在那个月，我家的电话费第一次超过了两千元。
（八）
我鼓励她勇敢地写出自己所有的梦想，用自己的双手完成自己的梦。
八月，黄梅雨季结束的时候，属于她自己的公司正式开张营业了。十月，秋高气
爽，她来电话告诉我她找到了新的男朋友。今年春节，她告诉我她已经准备和她的
他登记了。“还是你说的对，幸福就在每个人自己身边。”她满怀喜悦地告诉我。
她好几次想携男友来看望我和我的妻，都被我谢绝了。钱钟书说得好：鸡蛋好吃就
可以了，何必非要看看下蛋的鸡呢！^-^
一晃我们彼此已经有几个月没有通话了，屈指算来现在也许正是她蜜月缠绵的时候
了。还是妻说得对，黄梅雨季不光有阴晦、烦躁和苦涩，也有着柔软、缠绵和温
馨。
黄梅雨季里
有一个南方的女孩
用绵长的雨丝
编织她北方的故事
当梅子成熟的时候
女孩的思念也成熟了
她想她的北方
想她红彤彤的北方
想她蓝荧荧的北方
想她的北方，北方……
迟到的后记
昨晚在朋友家上网，看到了花前月下精华版里的《梦断甬江》，觉得心里堵得很，
于是强行夺了人家的“猫”回家（是不是很霸道啊？^-^），一口气写到半夜两点。
今天下班，重新读过一遍，才发觉有许多似是而非的东西没有来得及修改，真是
抱歉。
许多朋友在谈论这篇文章时涉及了爱情、责任等诸多因素。老螃蟹的本意也是想谈
谈这些东西的。老螃蟹认为，爱情和责任并不矛盾，能够产生矛盾的是不负责任的
爱情。对自己负责固然重要，但是对自己负责的同时，对他人负责也是绝对不可以
忽视的。
凭心而论，《黄梅雨季》中的悲剧就在于双方都只片面地追求对自己负责而忽略给
对方造成的影响和负担，什么网友、朋友、情人等等关系倒在其次。我们可以设想
如果那个女孩子不对那个男孩子表现出太多的依赖性；如果那个男孩子清清楚楚地
把分手摆到桌面上来而不是简单地一走了之；事情就不会这么糟糕。
老螃蟹是没有任何责任和义务的。但是老螃蟹坚定地伸出自己的援助之手——为什
么？因为老螃蟹要对自己负责，对自己的人性负责。
在那个极为艰苦的黄梅雨季里，有许多次老螃蟹也几乎失望了——通过电话规劝一
个素不相识满怀绝望的心灵是一件极为棘手的事。但是老螃蟹觉得做这件事很有意
义，至少在今天，我们可以看到这朵经历了风风雨雨的花朵在迎风开放！
爱情在某种意义上说可以是两个人的世界。然而，爱情在某种意义上说也决不仅仅
是两个人的世界！
老螃蟹很感谢ROSE，作为唯一发言的知情者，她保持了自己的平允和公正。老螃蟹
注意到许多老虫子们的沉默，与其相信他们是由于不愿破坏对远隔重洋的朋友心底
的一份美好怀念，老螃蟹宁愿相信他们是还没有看过这篇短文。
兼听则明。许多时候强行划分责任是不必要的。路还长，明天太阳依旧升起，生病
的朋友也依旧是我们的朋友，就象你们是好人，我也是好人一样。

皓之打我头一下：“喂！太过分了吧！那一脸的神往鬼都看得出来了！”
“当然了，九个月的自由哎，幸福死了！”我懒洋洋舒展一下双臂。
“嘿！我怎么觉得你应该哭哭啼啼抱住我的腿哀求我留下来呀！”
“求求你不要走吧！”我很配合，还顺手拉过他的衣襟把脸埋进去，良久。
“真的哭了？”皓之伸手扳我的头。
“抱歉，骗你的啦！”我猛一抬头，一脸的笑。
“你这家伙！”皓之一脸悻悻。
送皓之去机场。
“那，我可不可以和别人出去玩呢？”我一副小心小意的样子。
“当然，你要过得开心一点我才放心呢。”
“那，和男孩子可不可以？”
“可以呀，还安全一些呢。”
这也可以？
“和单独的男孩子出去！”
“可以。”
还可以？！！！
“玩很晚！”
“不怕你爸训话呀！”
“和男孩子单独出去，去坝上骑马，还要住下，好几天……”我赌气发狠一口气说下去。
皓之转过头来看我，很仔细地盯着我的眼睛。
我闭嘴。
“不许去！哪也不许去！乖乖在家等我回来！”
哎，舒服了！
“懒虫，起床了！”
“疯了，这么早就打电话来？周末呀！”
“就是呀，这么好天气不出去玩岂不是辜负了老天？带你爬香山去吧。”
我想了想，“不想去。”
“哎，可是你自己说的，皓之走了要缠住我们陪你的，现在我们主动送上来你怎么又不肯去呀！”
“我错了我错了。”我一叠声地道歉，“可是，我打不起兴趣来呀，皓之不在，好象连笑都不是那么快乐的了。”
电话那边没有声音了。
我继续说下去，“真的，我觉得我的生活自皓之走后似乎进入了一种休眠状态，只有他回来了，我才能又开始活过来，我的生活被他的远行分割成一段一段的，怎么会这样呢！
我理想中的状态不是这样的呀！”
“L-O-V-E，很简单。”
“哦？”
呵呵，这就算是爱了？还不差嘛。
只有皓之回来我才会复活。
独自在家？没有呀，皓之不在，我也不在。

下班时习惯了匆匆地自公司的班车冲下奔向住家大院的班车。冷丁被人叫住，定睛看去，居然是他！
很多年前的事了。
那时侯还在修三环，公主坟的音乐大喷泉被拆得一塌糊涂。
就在那一片废墟旁我等着他，心里盘算着说个什么理由。
要和他分手，却不知如何开口。
电影里小说里看到的都用不上，现实生活究竟来得真切一点。
但有一件是明白的，直说我不喜欢会伤他自尊。一个男孩子，自尊心应该比什么都来得强些吧。
常常看着他滔滔不绝地计划着将来不知如何打断，一句话迟迟疑疑拖得越久就越说不出口。
后来他要考试，担心会有影响，就又拖了一阵子。
一直等到他的考试结束。
听着他兴冲冲的约了我在公主坟见面，心下里很是胆怯。
该来的一定会来，该说的还是得说。
远远地看着他踏着夕阳的余辉一路飞奔，竟是如此的意气风发。
残冬、斜阳、废墟还有旁边音像店传来的赵传的歌声：叫我怎么能不难过，你让我熄了心中的火。
生生地就有了种地老天荒的感觉。
于是就编了个美丽的谎言：我要出国了，不打算回来了，所以，还是分开的好。
口气淡淡地。
可好象还是伤到了他。
他不开口。
我觉得这样比较好，分手是迟早的事，这样嘎然而止我们彼此还能保留一些美好的回忆。
一旦开了头说下去就简单了。
当然你也可以恨我，或者恨资本主义，还有虚荣，不爱国。
我絮絮地给自己罗织这些罪名，居然越说越顺口。
他忽然转身走了。一句话也没有。
残阳如血，他的身影分外孤单。
恐怕我还是伤了他。
听着总是处于失恋状态的赵传唱到了这是你我的约定……
心里就觉得分外难过。
多少年前的事了哦。
以为就此结束了。
隔了这么久，居然就又碰见了。
你回来了？他说。
是呀，回来了，我喃喃

关上门，浅兰色的窗帘把正午的阳光默默地挡在外面，房间里空荡荡的，只有开到最大的音箱，不断地重复地放着一个男孩子醇醇的歌声。整个人眷在这种暖暖的、幽然的气息里，不知为什么，会静静地流下泪来，或者只是一种说不出的感动，为这首歌，为这样一抹秋日的阳光，为这个属于你和我的日子......
　　我多么不愿意,触动你生命的门铃
　　多么不相信，缘起缘灭天注定
　　上了锁的心，逃不了宿命的经历
　　闭上了眼睛，感觉忽远又忽近
　　一直以为网络只是一个虚拟的世界，但这歌声却把我拉回到现实的生活中来，原来网络中的每一个名字都是有血有肉的，是可以触摸得到的真实的灵魂。秋天的脚步无声无息地滑过，细细浅浅的日子和云淡风清的感觉，自己也不知道是不不是能够再回到从前，看惯网络的新奇与变幻，却单单因为有了你，才肯为我稍稍地改变。总是在失望与无奈之间慢慢地长大，总是在企盼与期待之间流连，就算昨天的梦已不在，静静地让感觉随风飘散，至少手心里还能够留着你的温暖，在你宽容的心里，是不是真的能够找到那片不再有雨的天空？
　　想起你说，有时候自己都很怀疑，这细细的电话线怎么能负担你和我的这份感情？怎么不会断掉。其实我一直都觉得，感情的重与轻，深与浅，并不在于是什么在负担着它，而更多的是在于我们是用什么样的东东来维系着彼此的感觉。你说希望网络能够象铁轨一样，直直地辅过来，可以让你一直走到我的身边，那么，我真的愿意在线的这一端，静静的为你守候。慢慢地陪着你走，慢慢地陷在对你的感觉里，你的心，是一口深深的井，在我伫立凝望的时候，不经意地看到了自己的影子。又仿佛是在时光隧道里穿梭，经过几亿年的时空轮转，把你带给了我。从遇见你的那一天起，我就不再是我，又或者说，只因你的出现，才会有
今天的我。
　　一直都没有对你说过，真的谢谢你能够送给我如此浪漫的梦想，谢谢你愿意好好地放我在心上。梦里的所有你都不曾带走，把最真的心拥在怀里，哪怕它会一点一点地变冷，对你的依恋已经渗入了空气，每一片云彩，每一阵风，都能感觉你熟悉的气息。你的呵护永远都是我的梦想的天堂，你的微笑永远牵绊我的凝望的目光。你从来都不欠我一个承诺，我所做的一切，只是为了把这个共你一起写在秋天里的故事，好好地收藏。
　　在梦里，找不到你踪影，却又梦到你伤心
　　红尘里有谁可以找回过去的痕迹
　　爱火为你烧呀烧不尽
　　泪水一生为你流也流不停
　　不觉得委屈，也不想逃避，一个人躲起来悄悄地习惯远远盼着你的日子，无意于取舍的边缘，情愿痴守着写在心里的诺言。即使是昨日种种都成了路上的风景，至少在梦里还会有这片属于你我的天空。知道么，你的关爱永远是我最真的眷恋，无论走到多远都会装入我小小的行囊，伴我在极深的夜里，慢慢地读。
　　在漫漫的长夜里，也曾千百次地想过明天的你我将会是个什么样子，一如感情是一种没有人能够真正了解的东西，从遇见你的那天起，我早已不在乎是不是所有的故事都会有个最终的结论。我默默地把你的背影留在心里，悄悄地把我的痴给了你，就让我永远的记得你最初的、笑着的模样。
　　能够在生命中最灿烂的一刻温柔地与你携手走过，终究是你我偶遇的缘，是我一直藏在心里的感动。所有闪亮的日子，已经刻在秋的叶片上，淡淡地掠过旧日的天空，我只是静静的秋夜里，莲叶上那一颗小小的露珠，如果没有你的温柔，也许会淡淡的随风，寂寂地化去了，不再留一点影子，一如这世界上从来就不会有人知道我曾经来过。但你的温柔呵护，却为我挽住了这最美的一刻，从此，我不再是我。你说你永远都不会放弃，一生都不会让我离开，不会让我哭，不会让我不快乐，你说要用一生的时光来爱我，是么？就象你讲给我的那个故事，在很久很久以前，空空的网络里，有那么一颗晶莹寂寞的心，忽然从某一天的某一刻起，里面住进了一个小小的女孩，那女孩有一双黑黑大大的眼睛，密密的长睫毛下扑闪着迷离的梦，带来了她流浪在远方的感伤，从此，晶莹的心里就不再有黑夜，从此，女孩找到了属于她的天堂......
　　你说从来不知道爱一个人可以爱得这么深，也从来没想过思念的滋味居然会如此的折磨一个人，打开乖巧的“猫“，拨打熟悉的号码，回到旧日与你初遇的地方，寻遍网络，只想找到你含笑的影子，有你是一种快乐，有你是一种习惯，有你是一种期待。你在的时候，你是一切；你走的时候，一切是你......
　　在同一个星空之下，远方的你会不会有着和我一样的梦呢？星星不语，月亮无声，只有秋思里的风在黑黑的暗夜里静静地呢喃。为了一份感觉，一种心动，为一个人，一点梦想，为你，为你支撑起的那片不再有雨的天空......

一直，都有一个藏在心里面的愿望，想牵一次你的手，真的，只要一次就好......
尽管，我们并没有真的见过，更不知道你的手会是个什么样子，但我总觉得，它应该宽宽的、大大的、暖暖的，把我纤细的小手放进去，手心里，就盛满了你的爱......
　　还记得你说过的，你说一个人走在路上的时候，突然的感觉自己很孤独，看别人两个两个走的，就想起我的笑，我的好，很想有一天也能牵着我的手走在路上，让人家妒嫉你的幸运，呵呵，那时的你又该是怀着一份怎么样的憧憬呢。
　　好想牵一次你的手，想用整个心去感觉到你手里脉脉的温柔，“因为爱着你的爱，因为梦着你的梦”，毕竟你已经走了很久了，让我又如何去知道，梦里的你已经与昨日又有着怎样的不同？
　　我从来都没有想到过，一个约定会让你如此的执着，难道说，一份情真的要到你离开以后才真的明白远去的你有着怎样的初衷。有一次打IP的时候，我说让你唱个歌给我听，你不肯，你说你唱歌好难听的，我知道是骗人的，不信，你说让我唱给你听，我当然更不肯，于是争呀争呀，也没争出个所以然来。在你走以后无数的暗夜里，我都会想起这件事，想起自己的痴，想你的顽皮。不管如何努力，我都无法说服自己，告诉自己说你只是一个没有真正见过面的陌生人。街上的行人来来往往，但我始终没有办法把其中的任何一个想做是你，总想也许会有一天，能够真的牵一次你的手，“因为誓言不敢听，因为承诺不敢信，所以放心
着你的沉默，去说服明天的命运，所以安心地牵着你的手，不去想该不该回头”，回头，呵呵，到了现在，再去说什么回头，难道还有任何的意义么？今夜的我，难道还真的能够回头么？
　　在这样的一种时刻，突然地明白，原来这世间并没有分离与无缘的感叹，有的只是一颗肯爱与不肯去爱的心。与你一起走过的日子，如沙滩上的贝壳，五色斑斓，慢慢地全都化成你的影子，嵌满我易感的心，绚烂而又真实，所有的幕起与幕落之间，都能感知到你满溢如水的爱怜。
　　......
　　执子之手，与子携老，是写在诗经上最古老最浪漫的句子，几千年前就悄悄播下的种子，终于在这长长的雨季里深深地植下了根，萌出了嫩嫩的芽，一如对你的思念，浅浅地泛着那一点新绿。如果，如果有一天，能够真的牵一次你的手，那么，我愿意把全部的眷恋都放到手心里，让你细细地触摸，慢慢地读。
　　牵了我的手，就要和我一起走，呵呵，面对我如许的希翼，你是不是真的愿意伸出你的手？信赖和理解么，也许，稳定与安全么，也许，温暖与挚爱么，也许，在你对我伸出手的那一瞬，我就拥有了世界上所有的关怀与热忱，就让我牵一次你的手，好吗？
　　默默地走在雨里，无边的雨雾依旧交织着你的影子，寂寂的伞下，却再也笼不住你淡去的笑容。远去的背影任我千百次的凝望，终于，我还是感觉不到你的气息。你说过的，你会回来，为我们订下的一个约，系下的一个结，那么，我会等，我会在这凄美的雨夜里，向你来的地方久久地张望。直到，直到有一天，你微笑着走来，轻轻地对我伸出你的手，挡去所有的风寒，所有的苦难，放我的真心在你的手心，你会好好的温柔的待我，是么？
　　真的，好想牵一次你的手......
　　......

轻轻的风搅碎了夜的沉寂，下了太久的雨，湿湿的暮霭里，浮起的是
写不完的心事，思绪在淡淡的薄雾里慢慢地濡湿，街边的巷子隐隐地传出
那支唱不倦的老歌：
　　“你就是一张无边无际的网，轻易就把我困在网中央，
　　　我愈陷愈深愈迷惘，路越走越远越漫长，
　　　如何我才能捉住你眼光......”

　　网情与网事，弥散的是一种无法言喻的氛围，是写在风里云里的故事
，象一杯醇醇的酒，甘冽过后的微醺，只有醉过痛过的人才会懂。而网情
的美丽与珍贵，只在于它的无瑕、无意与无心，在于它的可遇而不可求，
更在于它的永不重回。无论怎样的心境，你所能拥有只是这憾动的一刹那
而已，在这之前，你没料到你能够拥有，在这之后，也只能含泪忘掉你曾
经拥有。我们都只是匆匆的过客，但网是永恒的。没有人能够把握那些逝
去的时刻，一种永不改变、无法触及的美丽，一如你温柔的包容，漫在沉
沉的夜里，在潇涩的心里。
　　在寒凉如水的夜色里，很多年轻的岁月里无法忘记的感动都会静静地
重来，生命里一些轻易不肯触及的东西也许就被细细地珍藏在这样落寞而
凄美的夜晚吧。仿佛依稀是在耳畔，听着你轻轻地诉说。你说，一直以为
网路是个很虚伪的地方，想来没有网路多好，你依旧是你，我依旧是我，
或许，淡了今生的缘，至多是擦肩而过时的匆匆一瞥，然后各自走远。偏
偏是网路，远远的，看见我的轻柔，在纷繁的数据中闪现，如果仅仅是错
过，不过是让它翩若惊鸿的一现，便义无返顾地走下去，不再回头。但你
无法，无法抵御前世的约，明知那网路深深，明知是无尽的等待，你说你
宁愿迷失在网的丛林中，为我一生的守候。你说，曾经的风花雪月，因了
我，黯然沉醉。你说爱情就如一剂痴心的毒药，苦涩却浪漫，终日的品尝
，含在嘴里舍不得吞下，更无法放弃。你说想不出什么词来形容爱的心境
，无法分辩欢喜还是忧郁，不能明白是思念还是寂寞。你说不求一时的快
乐，只为我前生承诺的美丽......你说，你说，你说............
　　含泪着，在极深的黑暗里，默默地整理着写满了你的心事，是谁让我
遇见你，是谁让我喜欢你？总觉得人是一种很孤独的动物，如果没有真切
的呵护与关怀，没有亲爱的朋友去思念，没有温暖的家等待着你的归去，
就算是寻遍天涯，也终归是一叶没有根的青萍，永远地做着一个故国家园
的梦，永远藏着一颗午夜飘零的心。所以我们上网，企盼在数字化的空间
里能够找到一份生命的理解与宽容，或许岁月就是这个样子了吧，无论是
欣喜或者悲凉，无论是流泪写下的欢乐还是含笑记下的忧伤，总值得我们
认认真真地来走上一趟。但，是谁让我喜欢你，是谁让我遇见你？
　　繁华尽落，在这喧嚣冷漠的尘世，想要拥有一些不变的感觉和心境其
实是不可能的。
　　时光在变，环境在变，自己本身也在无声而缓慢地改变，所谓永恒只
是如此易碎的渴望。
　　隽永的青春岂会常在，姣好的容颜怎能不改？每个人在网路上跋涉、
探索，想要在躁动与不安里逐渐寻回自己本来的样子，想找到懂得自己的
朋友，想倾述醉里梦里才堪回首的往事。而你，莫非就是千年以前佛前许
下的那个约、那段缘么？今生、今夜，在寂寥的夜色里，在淡淡的星空下
，你的温柔、你的浅笑、你的好，如期而至，绵密地萦着我易感的心。眷
在你的网里，不能呼吸，难以冷静，无法思考，痴缠一生么？呵呵，也许
，晓风不语，轻雾不语，又有谁能够告诉我，该用怎样的心情来对你？
　　悠悠的老歌依然不眠地唱着，“情愿就这样守在你身旁，情愿就这样
一辈子不忘，我打开爱情这扇窗，却看到长夜的凄凉，问你是否会舍得我
心伤......”为什么，我的小船，驶不出你的心海？为什么，我的努力，
挣不脱你的柔情，在你的网里，是不是写尽你千丝万缕的心意，是不是织
尽了一个女孩此生的皈依？
　　迷航，在你蓄满温柔的心里......
　　
　　......

批准他来看我，是我用两年的时间来做的一个决定，
听到这个消息，大洋彼岸的他，已经激动得泣不成
声了。
这是一个爱为我哭的男人。
认识他是在两年前，我们在一起工作了近一个月。
他坐飞机离开时，用飞机上的清洁袋撕开后的里面
儿，写下了对我的如下感想：“我总是不自觉地要
想到她，而只要想到她，总免不了要感动，在我工
作的这三年中，我已经远离了这种感动，但是all
ofasudden，我的心灵被深深地触动了，一切都
是那样地不经意，那样地自然而出乎意料，我不知
道这是不是上帝的旨意，让这样一个质朴、纯粹、
美丽的女孩子出现在我面前，，，楚楚，我不知道
该怎样形容她，但她至少是楚楚动人的。这样一个
女孩子，独自生活在一个多少陌生的环境中，只身
面对那样的工作，那样的人，不知道她该怎样面对
一个将要闯入她生活的人，，，最吸引我的地方是
她的率真的样子，毫无矫揉造作，天然无矫饰，那
样地坦白，淡然中散发出缕缕清香，这真的就是我
将一生厮守的人吗？我抑制不住自己的愿望，要去
帮助她，用我同样纯洁但却稍？疲惫的心。但是难
道这真的是她所需要的吗？，，，一想到她那偶尔
不经意伤感的样子，我的心就免不了要撕痛，难道
这是一种可以拒绝的？？吗？，，，我真的是要哭
出来了。上帝，你能告诉我这将是我一生的幸福吗？”
就这样他开始第一次为我哭泣，这也是他写给我的
所有的信中，我唯一能记住的一封信，因为清洁袋。
以后经常有越洋电话听，尽管我显得非常的心烦，
而且越来越烦他，最后我烦他烦得，开始粗鲁地对
待他，可贵的是，他却一直没有因为这些对我有半
点的出言不逊或是强迫我听电话。他有非常好的耐
心和涵养。因为我自身的不快乐，他常常会在电话
里伤心地哭泣，他恨他自己不能让我快乐起来。我
非常反感男人哭，但他给我留下的表面印象却是那
种铁石心肠的人，于是，我慢慢意识到，他是在用
真心对待我，使我对自己的态度多少感到了有些内
疚，最近我开始慢慢地用平和些的态度对待他，有
时我对他稍微好一点，他就高兴得什么似的，而且
这种高兴他能持续好久。
我坚信“人不伤心不落泪”的说法，他的确是在用
心对待我的。只这一点，我就非常地感动。
这是一个尊重我的男人。
他愿意无条件地尊重我的一切观点和想法，支持我
的一切选择，甚至是有些无理的。他是个不喜欢国
内的人，而美国又没有我喜欢的根文化，他就对我
说，他可以马上回国找事做。我需要在荒凉的地方
寻找淳朴的真东西，还兴许根本就找不着，他说他
这个博士可以到偏远地区教中学的数理化。我万一
因为别的原因去了美国，我也是绝对不能忍受去餐
馆打工的，倒不是好逸恶劳，只是心里绝对忍受不
了那种屈辱和低廉。他打过工，他恨透了打工，他
发誓不让我去体验那种生活，说我去餐馆只一种情
况，就是去吃饭。他过了开玩笑的说说而已的年龄，
我知道这叫一诺千金，我对于他的前途负不起责，
我拒绝了。因为我不爱他。但是我却为此感动不已。
这是一个崇拜艺术的男人。
虽然他什么也不会，但对于我喜欢的艺术，他却非常
的醉心。他是个拙于讨女人欢心的男人，不会讲漂亮
话，不知道情调为何物，但他却认为我做的东西就是
最好的，我在画室里蓬头垢面不淑女的时候，他也一
样能够认为我美丽，有这份不拒绝的心，我已知足。
这是一个能够用耐心包容我一切缺点的男人。
我从来都毫不遮掩自己性格上的毛病，当然还有既不会
算数学也不会洗衣做饭，总之缺点多了。也想让他看清
楚后知难而退，这两年我始终不留余地对他关闭着我的
大门，他的几十封白纸黑字的信，我一封也没有回过，
对他甚至不及一般的朋友。每周的电话也是听得极不耐
烦的，他也该受够了，但是他却没有对我表现出来有半
点的烦躁和半点的放弃。这一点在这快餐的年代-----
无论是饮食、知识、爱情还是感情等，无不象是流行时
装，时髦而短暂。这也是个爱情死亡、真心匮乏的年代，
忙碌而空虚的人们都以自己为出发点，盘算着用最短的
时间、最少的金钱、最短的捷径等，换取最大利益的爱
情来消费。他对爱情坚贞和矢志不虞的追求是如此地难
能可贵，我深感钦佩。
这是一个想穷尽他一生的时光，等待我那句“我爱你”的男人。
我是一个绝对不轻言“爱”字的人，也从不把这个字挂在嘴边，
在我心里爱情是无暇高贵的。我不爱他，他也知道，但是他却
自信在他死之前，能听到我对他讲“我爱你”，代价是他自信
这一辈子都能对我无条件地好。他自信再没有第二个人，能够
如此真心地耐心地永远地爱我的整个人连同我的坏脾气。他做
了个如此风险的计划，他的信心委实让我感动。
这是一个信奉基督的善良男人。
他是个善良的男人，心中有信仰。他现在重要的事就是希望上
帝祈福于我。我不信教，以后也不会。但我欣赏有信仰的人。
这是一个既不漂亮又不潇洒的矮个子男人。
漂亮男人和漂亮女人一样，由于机会常常比不漂亮的人多，得
到的东西常常比别人要容易，所以很多都被宠坏了，浅薄自私
者居多。我知道我的容颜最终也会失去，对那些冲着漂亮扑上
来的男人，我连眼都不会抬一下。有的男人不自信，见着漂亮
的女人就觉得她条件就跟要多么高似的，追她的人就跟多么多
似的，于是干脆就敬而远之，其实不漂亮的女人也不见得想法
就少，这绝对是个误区；有的男人自信漂亮，给他不到几句不
中听的话，跑得比兔子还快；有的男人自信有钱，在我面前比
划，我怎么看他都是“俺王老五从来没有见过这么多钱，走，
都到俺村喝酒去，，，”；有的男人自信有品位，那耸耸肩撇
撇嘴的模样，活脱一猴子耍把戏；有的男人的确是大器之家，
事业人品阅历都超凡脱俗的好，只是寒酸创业时那没有等级、
俗气的妻子不好，这种人其实也没有什么不好，就是等他再造
辉煌的时候，那个不够等级的人就该轮到我了，还不如我让他
先一边永远的凉快去。
我喜欢真的东西，这个将要飘洋过海来看我的男人把我和他的
关系扯到爱情上面去的时候，我就开始关注他，在我眼里他象
雨果笔下的嘎西莫多，如今，我想为他拉开一扇门------为他
对爱的这份坚韧的真心。兴许我能变成他的爱兹米拉达？
谁知道呢？
这兴许就是人生。

一对相爱的男女.
男人非常爱女人, 恨不得把心掏出来给女人; 女人也说爱男人,
不能没有他.
男人放暑假在家, 每天很无聊, 看看小说, 上上网; 女人工作很
忙, 周旋于客户之间, 经常加班.
男人和女人虽然在热恋. 却不能经常见面, 因为女人没有时间.
男人每天醒了以后就盼着女人下班, 能够厮守一会儿; 女人事情
很多, 身不由己.
男人等啊等, 等不到心上人儿; 女人忙啊忙, 忙的没有时间.
一来二去, 女人说:" 你跟个小媳妇似的, 在家盼老公回来." 男
人一笑说:" 那好啊, 我在家做好了饭等你花天酒地回来." 心里
却好象被戳到了痛处.
男人在家实在无聊, 去报了个名学电脑; 女人依旧很忙.
男人虽然上了课, 却还是一样盼着女人下班. 女人依旧很忙.
见不到面的时候, 男人和女人只好电话联系.
女人说:" 你下了课到家了就呼我." 男人到家放下书包就打电话.
然后换衣服, 洗手洗脸. 女人回了电话, 照例说忙, 没有时间,
说到了家给男人打电话. 女人到了家, 开始洗漱, 做饭, 吃饭,
刷碗, 上网, 写东东, 洗澡. 一切安顿妥当, 女人上了床, 黑了
灯, 拿起电话给男人打电话. 男人当然很高兴, 觉得一天的等待
有了结果. 可是好景不长, 女人很快就困了, 男人只好放下电话.
男人虽然对此很不满, 但是珍惜本来就不长的时间, 没有说什么.
男人总是很盼望呼机跟电话响, 能看到那个熟悉的号码与名字,
能听到那个熟悉的声音.
女人呼男人, 男人就算在车上也要下来回电话; 男人呼女人, 女
人经常在一个小时到无穷大的时间段内回电话.
男人呼女人, 放下电话什么也不敢干, 而且没隔几分钟就拿起电
话检查看看是不是挂好了; 女人呼男人, 男人回电话的时候经常
一直占线, 只得回呼女人.
一个星期里, 男人总有一两次很幸运: 女人下班早, 且没有别的
事情. 于是就要见面. 男人去找女人, 四十五分钟之内一定到,
风雨无阻; 女人来找男人, 从一个半小时到无穷大不等.
男人约会从来不迟到; 女人约会即使定在离她家五分钟的地点也
有迟到五十分钟的记录.
有时候男人和女人约好了见面. 等男人给女人打电话的时候发现
女人已经出去玩了.
周末女人也经常加班, 至少女人是这么说的. 于是男人也不敢出
去, 万一女人下班早呢?
这样下来, 男人时常生气. 气谁男人自己也不清楚. 女人很乖巧,
男人生气的时候她总是甜甜的叫老公, 说我爱你. 男人听到这些
话就魂飞魄散, 更谈不上生气了. 等男人不生气了, 女人说男人
心眼小, 说你要理解我. 男人觉得自己真是个混蛋, 为一点鸡毛
蒜皮的小事儿生气. 况且女人不管干了什么都有充分的理由, 男
人笨嘴拙舌的根本说不出什么站得住脚的理由.
男人对女人说: 嫁给我吧. 女人答应了, 可是女人说: 你现在什
么也给不了我. 男人觉得自己是个窝囊废, 可是也没有办法, 因
为男人还在上学.
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虽然男人这么说, 他还是很爱很爱女人. 女人对男人也很好, 很
疼男人. 况且男人也不是十全十美. 比如男人曾经背着女人和另
一个女孩子有过什么. 男人很内疚. 女人很大度的原谅了男人.
虽然还有很多障碍, 可是男人愿意跟女人厮守一辈子.
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女人依旧很忙; 男人依旧会生气. 不知道大家会不会祝愿男人跟
女人呢?
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很晚了, 男人决定去睡觉. 明天男人还是会痴痴的等着女人...

这天是12月9号，已经是冬天了，风很冷，从袖口钻了进来，很冷。骑着摩托车，风打在脸上，有点疼，又是新的一天了。
　　出门的时候早，所以不用赶时间，真好，难得一天不用怕会迟到。在没什么人的公路上，车子的速度只有四十公里，上了半山，空气好极了，两旁的树林散发着泥土和树木的气息，很好闻，突然想起小时候回外婆家探亲时的味道，村边的小路也是这个味道，那时候的心情总是兴奋的，因为就快见到婆婆了，小的时候回乡探亲，最想见的只有外婆，因为我还未出世时，外婆从千里外赶到父母身边来准备照顾妈妈和我，我是老大，妈妈用了三天才把我生出来，那辛苦是可想而知的了，外婆带了我一段时间，后来，弟弟出世，外婆也来了一段日子。记忆中，回乡探亲的激动时刻就是一路小跑的跑去屋子里，大叫“婆婆，婆婆”，婆婆不在主屋里，马上就晓得冲出大门跑去厨房，一路还是喊着“婆婆...”，在灶台前见到了忙碌着的婆婆，冲上前，抱住了，头埋在婆婆的腿里，叫“婆婆”。婆婆会从吊在屋梁的篮子里找出她亲手为我晒的我最喜欢的杨桃干，婆婆会打开藤萝，拿那些香香的炒米饼，还有花生糖什么的......，婆婆总是很疼我们小孩子的，什么都拿出来给我们吃。所以我好喜欢跟着婆婆四处跑，因为总能得着好吃的。
　　这清晨的味道也让人想起几个月前的早上，秋高气爽，风是凉凉的，舒服极了，骑摩托车经过这条两边树林的山路时，我忍不住突然“扑哧”笑出了声音，为了那些和你在网上说过的话，为了那些心里甜甜蜜蜜的日子，一想到每天一回到办公室，一上网就能见到你的日子，就从心里笑了出来，那感觉真好，一天到晚坐在电脑前面，和你聊上七八个小时，真好！那个秋日的早上，我不自觉的轻笑，笑了之后，又四周望望，看有没有路人注意到我旁若无人的笑声，没有，脸上的笑容更加深了......。哦，那美丽的早上，我真怀念！
　　日子从手里溜走，转眼，半年了。还记得一个月的时候，你问这个问那个，你说，我来看你！天，知道我多高兴吗？然后，你去了旅行，你去了治病，你去了帮妈妈，你又去了看爸爸，股市大跌，你烦事缠身，你要跑银行，你要做网站......，不能说这些都是借口，那是正经事啊。你打电话来，告诉我烦，不想在来看我的时候，心里也惦记着其它......那也对啊，来见我，当然要开开心心，要把什么事都办妥了，这样才可以玩得开心啊。
　　我真该检讨一下自己，怎么可以这么自私呢，你有正经事要做啊，我怎么可以这么总追问你什么时候来呢？下个月吧，十月份恐怕来不了，十一月中吧，我想最快也要十二月初吧......。
　　“这只是籍口，有什么可能三天的时间也抽不出来呢”
　　“不是的，他只是有事情要忙，他妈妈那里出了麻烦，一定要他去帮忙啊，否则过不了难关啊......”
　　“你看着吧，一次、两次、事不过三，他只是找籍口罢了”
　　“不会的，他一定会来的，我知道，我就是知道他一定会来的”虽然我的心里一点也不肯定。
　　一个星期才一个电话，一封信也没有了......
　　梦醒了，我用了半年的时间去做这个美梦，天那，看着最初一个月的信件，我的心又苦又甜，我的泪水无法控制。
　　别了，我的梦，和梦中的你！
　　要说的话，以前的信里都已经说得明明白白了。
　　谢谢你曾经对我那么的好，谢谢你对我说：“为什么不可能呢，我不觉得那是不可能的”，让我觉得世界因为有你而完整，让我以为世上真有那美丽的爱情，我爱的人也爱我......，那美丽的光环伴我度过了这半年。终于，我终于看清了，光环只不过是你用你的伞为我遮住了暴烈的阳光，让我产生的幻觉，你的伞悄悄得移开了，大太阳底下的我，怎能感觉不到阳光的真实呢？
　　很喜欢席慕容的那一段关于话：在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔地对待他。不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们能始终温柔地对待，那么，所有的时刻都将是一种无暇的美丽。若不得不分离，也要好好说声再见，也要在心里存着感激，感谢他给了你一份记忆。
　　是的，我感激你，感激你给了我这一份记忆，真的很美！我从来没有试过有这么好的感觉，我也不相信我以后我还会遇到，所以，谢谢你！
　　真心的，祝你过得好！BYE...............
　　以后的日子，我会试着忘记那个秋日的早晨，也忘记这个冬日，真希望我的记忆里只有婆婆村外小路的树香..........

今天我去整理那些布满灰尘的旧信笺，
有两堆旧信笺使我想起两个曾经是那
么可爱的面孔，他们一个可能已为人
妻，另一个也可能已为人夫，他们是
两个彼此不认识的人，但他们都是我
的好朋友，而且两个都是遥远的好朋
友。这两个人使我想起相同的一些事，
还是我曾经思考过好几次的。
先讲讲手上的这两堆信笺。我拿起一
封，是上面提到的那个男孩的，这个
男孩是我父亲的朋友的儿子，我收到
这信时是大学三年级，他写这信时是
即将在SANFRANCISCO要MASTER毕业
了，信中除了问候还提到一些话：
“。。。在美国的留学生谈的恋爱不
得不去考虑一个问题，就是毕业以后
是不是去同一个地方。。。”。他的
女朋友也是一个留学生，还是在那里
和他一起学习的同学。毕业以后大家
都找到工作，但一个在西岸，一个在
东岸，而且谁都不愿意放弃自己的工
作和事业去对方那里。我当时看到这
信时我挺看不起这男孩的，因为分开
就要分手，我说这人怎么那么现实，
我甚至开始推翻他在我心目中的形象，
他在中国时给我的印象还是挺好的。
最近，我听父亲说他在SANFRANCISCO
和另一个人结婚了。
但是5年后的今天，我不会再那么绝对
地说他不对了，虽然我也不觉得他对。
比起来，从我个人的看法来讲，我更
喜欢另一个女孩的做法，她的信在另
一堆的旧信笺里，她是一个很能干很
出色的女孩，在今天我回忆起她，我
觉得她还有一些优点：很理性，很负
责。但在当时我不觉得。几年前，她
还在我身边并且准备去留学，我们常
在一起吃饭和聊天，她说：“我不在
这找男朋友，我到了美国找到工作安
定下来再找。”我和她有很多相同的
看法，但当时这一点是最不同的。但
在今天，我绝对同意。她看似无情，
但其实是对的，比起上面讲到的那个
到最后才来分手的男孩，我现在更赞
赏她这种一开始就清清醒醒的做法。
这是一个很复杂的问题，我自己也遇
到过，我是采取那女孩的做法的。我
相信很多人都会遇到这种问题的，所
以我今天把我的一些想法写到这里来。
如果你符合以下的一种，我建议你思
考一下我这篇贴子里说的事：
1。你现在正打算去爱一个（将要）离
你很远的人；
2。你正和一个（将要）离你很远的人
谈恋爱；
3。你现在正打算去爱身边的一个人，
但你自己要去很远的地方；
4。你正在和身边的一个人恋爱，但你
自己要去很远的地方。
如果你是以上4种中的一种，做法无非
两个：继续或分手。
如果选择继续又希望有个结果的话，
则必须符合全部以下的条件：
1。其中一方愿意放弃自己原居地的一
切去另一方那里；
2。这愿意去的一方除了愿去还要有去
对方那里的能力；
3。如果这一方不符合以上两点，则另
一方必得要符合这两点。
如果选择继续但不求结果的话，有一个
男孩还曾提过一种，就是所谓的“不求
天长地久，但求曾经拥有。”我自己是
没有那么勇敢了，身心都比较弱小，我
听他讲完以后，心想：“幸亏你不是我
男朋友。”呵呵。
如果你和你的他（她）不符合以上所讲
的条件，我个人的意见是“长痛不如短
痛，及早解决算了。”开始很难受，但
这对以后大家都有好处，现在拖拖拉拉，
以后更痛苦。有一次，我遇到一个让我
挺有好感的人，但他离我很远，而且我
知道我们彼此肯定不会放弃自己原来的
地方去对方那的，所以我提醒自己要记
住一句话，如果你今天也有这种烦恼，
那我把这话送给你，就是“赠君以宝剑，
挥剑斩情丝。”
我现在觉得做朋友轻轻松松，做恋人麻
麻烦烦。

HI:)
你好！
看到你的信，非常高兴。虽然你仍是不变的沉稳。你总是担心
我，很感动，可我却更担心你，这一生都不愿意你再遇见那样
的灾难。
今天去买了一大堆书，很遗憾，李碧华的小说仍然没找到。我
买了一些哲学书籍，奥修，萨特，庄子等等。这意味着我将会
少吸烟少喝酒了，也会暂时封笔了。你高兴吗？
你真的认为自己不是美女，并且为此烦恼吗？不要这样，美不
在于事物的存在，不依赖概念，具有和目的性的形式——卡特
的判断力批判你读过吗？
你还在寻找爱的定义吗？耶稣说：上帝就像爱。像爱，但不是
爱。你能知道任何关于爱的事吗？不，你可以学习再学习，而
学习的结果就是在你与爱之间筑起越来越厚的坚硬墙壁。只有
当你推开门，走进去，你才能接触到柔软的爱。那些人告诉你
的话语就是你徒劳的敲墙壁的回音，那回音让你困惑让你驻足
，而当你理解了命运赋予那声音潜藏的嘲讽寓意——忠告——
时，你就开始明白爱是感性的，明白吗？爱本身就是世界上最
愉悦的学习。
不要相信所谓的定义，关于美，关于爱。那些前人的定义是在
昨天得到验证的经典，但无论纯粹理性还是实践理性都是属于
昨天的。明白吗？有生命的你是存在的，而经典是已经没有生
命的，经典是尸体，你去向尸体求证你的生命，你的美，你的
爱，是荒谬的，是不可能的。他们的沉默注定不能让你弄明白
一些事情。
不要去收集信息，如果你要知道爱，就去成为一个爱人；如果
你要知道美，那就去凝视爱你的那个人的眼睛。
这两天我一直在纠缠，我不明白究竟该如何做。其实我不明白
的仅仅是，向淤塞的大脑求解清晰是一件多么可笑的事情。原
谅我这些天给你带来的烦恼和难过吧。那是我们所共有的成长
的经历。不是要成为“大人”，而是要成为自己。
终于又一个命运的撩拨来了，两位老朋友的爱情故事开始走到
了杂音最喧哗的时候，我开始烦躁，很烦躁，我开始嘶喊——
那些语言并没有错，但是太喧嚣了，以至于我心灵里埋没新芽
的干土开始龟裂，那突然的昏厥，或许就是自我开启前的光亮
了。
所以，我决定停止写东西，决定去买书，瞧我买的那些书，他
们于我的意义就是让这些殊途异曲的思想在我的心灵里交战，
让他们全部疲惫，无力，平静下去，然后死去。那些思想成为
尸体，腐烂，成为肥料，在因战争而空旷的心灵里滋长我自己
的芽。不知道这一次能否成功，但是除了疲惫，我想我不会输
给任何其他的原因。或许，我能得到开悟。
哈，我现在感到很久未有过的舒畅。明白吗，开悟的成功与否
在短暂的时间里就会成为历史。但在这一刻，我是空的，没有
强于我自己的别人的东西。所以我的体内充满了对你的爱。于
你的信里，声音里，长期凝聚起来的爱。那是由感性的知觉里
析出的最明澈的晶体，不依赖任何理性的，感情。
愉快的爱。满足的释放。我的好女孩，至少在这一刻，不要让
我的话语激起你心灵里更大的痛苦波浪，请允许我，允许我对
你说一句：我爱你……
或许，你仍然不能明晓。那么，我再来尝试向你诠释吧。但你
必须明白，那仅仅是我的个体臆断。
爱情，或许可以分为爱和情两个部分。爱是心灵的抱负与渴望
情是被履行的事实。情或许是愉悦的，是苦痛的，而爱是平静
的。爱是空灵的。只有当你自己变成了爱，你才能领悟。爱让
一些超越的东西进入了存在。爱是个体的，而情是两个爱人共
享的。
开个玩笑吧：爱是生产力，而情只是生产关系。
呵呵，我想告诉你的就是，如果能实现情，爱就是坚强的；如
果因为时间因为空间而暂时不能实现情，爱就是自由的，自由
的爱才可能在某一天创造出一些什么，譬如情，而不自由或许
会最终破坏了个体的爱。
所以，你可明白仅仅属于我的，对你的爱，是一件多么充满美
丽充满满足充满希望的珍宝呵……
是的，我爱你……
我爱你……
当然，情最终是无法脱离现实的。但是，无论是你我，都不可
能知道命运的脾气。具有焦虑性格的卡夫卡在他生命的后期遇
到了马兰娜，他常常乘火车由布达佩斯到德国去和马兰娜约会
时间很短暂，他们只能在月台或候车室见面，然后各自回去。
马兰娜总是由她的丈夫陪伴着，见到卡夫卡下火车，她的丈夫
便离去。后来在一个寒冷的冬日，卡夫卡哭了，他说自己的肺
结核已经到了晚期，他快死了。马兰娜用手绢擦拭他的眼泪。
可是，卡夫卡却没有先死，不久，马兰娜和她丈夫的就被送进
了集中营，永远的消失。
这是一个悲惨的故事，但，命运也会用同样不可理喻的方式成
就奇迹，不是吗？
或许爱情经常是呈现一种绝望的姿势，但是唯有爱情才能使人
们忘我而疏忽自己的痛苦，而不反悔，而心灵升华，而超越死
亡的感动。
爱呵，我爱你，呵呵……
就写到这吧。
瞧，战争还在进行，一具尸体正在腐烂了，就把他作为这一个
贴的结束语吧：
人是自由的，懦夫使自己成为懦夫，英雄使自己变成英雄。
而我，爱你。我的爱使我成为伟大的爱人。
祝你平安、幸福、快乐！
你的小雨
1998年11月8号

那时候,我暗恋着一个出色的女孩,她有着一头长长的披发,一双纯情的眼睛,更主要的是她总是有着阳光般的微笑,我喜欢坐在梯形教室的一端静静地看她的侧影.我想我总是于不知中说起了她,寝室里的男孩们都知道我对她有那么一点点意思.
　　但那时我很害羞,我不敢象其他男孩一样有爱就追.室友们不断地给我制造与她单独接触的的机会,可我一见她就心跳得厉害.我总是这样,只要对心怡的女孩心中有爱的成分,就很难自自然然的交往.而她似乎对我的木讷并不介意,只是笑.
　　我对她的思念却与日俱增,我把那种对她的相思深凝于文字中.许多的夜晚,我为她写了一篇篇缠绵婉转的小文,自是不敢拿去给她看的,只是随手夹在书本里.我写那些文字是,我的心中充满了幸福和随意.直到有一天,我走进教室里,感觉有些不对,班上的女孩子都笑盈盈的看这我,特别是她,一双美丽的眼睛亮晶晶的.我有些茫然,不知自己哪里出了错,我问同桌,怎么了?
　　同桌仍是含笑,默默地把一本校刊递给我.我满怀疑虑的打开扉页,我顿时傻了,我那些情深意切的小散文,竟被编发在校刊上,并被加注了两个文题:把手伸给我,好吗?更糟糕的是那个小标题:献给一个叫琼子的女孩.琼子就是她啊!
　　我想我是给震晕了,我能清晰的听到自己的心跳,惶恐,迷惑,难堪各种心态兼而有之.我想不出是谁跟我开如此的玩笑.我看了琼子一眼,她正一眨不眨地看我,我的脸刹地一下全红了.我连忙低下头,害怕与她相视.
　教室里很静,慌慌惚惚间我感到有人正站在我的身后,然后,有一双美丽的手伸到了我的面前.我慢慢地抬起头,我看见了那双澄清的眼睛,有着鼓励,有着柔情,至今都记着那次相握,颤颤的,轻轻的,有甜美的感觉于心.
　　许多年后,校友相聚,我问起当年的那次恶作剧,校友都说不是自己,正在我们猜想的时候,依在我身边的琼轻轻地笑开了,说:怎么没想到是我!
　　看我发傻,琼无可奈何地摇头:谁让我爱上你这么一个傻瓜.你也够傻的了,事情都发展到那个地步了,却仍不敢表白,只得自己行动了.不然,我们早以错过了.
　　我就那么傻傻地看她,握这她的手,有感激还有许多年前那初次的美丽!