裸体表演
有一单位领导和同志们集体出差，见一裸体表演团，同志们提出要观看。带队领导说：“看什么看，现在正在搞三讲，都给我回旅馆给我呆着去。”

到了旅馆，同志们见领导没回来，于是，原路返回，在最前排找到了领导。

“现象很好，说明了‘三讲’以后大家又心往一处想，劲往一处使了。”领导不好意思地说。

还剩几个
村子里有一家小理发店，店里只一个座位。某天，有个年轻家伙走进店里，问老板等着理发的人还有几个。

“啊！还有三位。”老板回答，那人便离去。

第二天他又来推开门问：“还有几位？”老板告诉他：“还有两位。”那人又匆忙离去。就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说，下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。

这天，他又推门问：“老板，还要等多久？”

老板回答：“还有二位。”那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？”

槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”

想好事的女人
一男士想做爱时，总是大喊“我杀死你。”久而久之，妻子也听习惯了。

一天，妻子站在丈夫面前不走。丈夫问：“有事吗？”妻子说：“没事，我只是现在不想活
了。”



吃我下面啊！

某日偶路一兰州拉面馆，看见拉面师傅正拉着白粉粉的面，顿觉食欲大开。正要进去搞一碗爽爽时，拉面师傅就热情地招呼起来：“老板！要不要来碗兰州拉面啊？很好吃的哦！吃不吃？你吃我下面啊！”一听，食欲顿无，尚觉反胃。

头发的故事
樱花和朋友聚餐时发生一件意外。一名眼尖的男生从菜碟里挑出一根卷曲的毛发来，大叫道：“谁的头发？”

众人不约而同望向掌勺的那个男生，说道：“如此卷曲的头发，不用问，是他了！”

那男生脸一红，分辨道：“这哪里是头发啊？”

一瞬间，众人大吐。


迷人的修女！
有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。

    john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。

    可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。

    修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”

    “我信”

    “您平时看圣经吗？”

    “看的。”

    “您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”

    “……”john感到非常惭愧，把手收了回来。

    john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着——信徒们，你们完全可以更加向上一些。

老人年金
最近有一些社会福利团体发放老人年金，有一个老头去领时，身上没有带证件。

小姐问老头：“老伯你没有带证件，我怎么知道你几岁呢？”

老头说：“我有胸毛，胸毛全部白了，这可以证明我年龄大概几岁啊！”说完就脱衣服露胸毛给小姐看，真的都是白的，小姐就发给他了。

老头回去很骄傲地和他老婆讲：“你看！我今天多机智啊！脱衣服给小姐看我的胸毛，她就发给我老人年金了！”

他老婆不屑地说：“你应该脱裤子给她看，还可以领残障年金呢！！”

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”



老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:
降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人.老师:100

一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种:
都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。！

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是东西？！”二奶说：“跟你说，你也不懂？！”男士的父亲问：“是不是折旧费？！”二奶说：“差不多。”男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”

一>
一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......



<二>

某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^



<三>
初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接 着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？？”“………………”


<四>
有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做吗！！！ "。众人大骇，落荒而逃。

<五>
想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜――打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该BT狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…………



<六>
我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~



<七>
一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。



<八>
还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……



<九>
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~！


<十>
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。