那是大学二年级的时候，我和BF(前)在一起，那时我们还刚刚开始交往。一次他让我帮他在口袋里拿钥匙(他手里都提着东西)，他穿了条很紧的牛仔裤，我费了很大的力气也没有拿到钥匙，但是竟然不小心抓到他的那个东西，还抓着不放，一边问他，你在口袋里面藏了什么东西，怎么还软软的，还是热的。我一脸无知地看着他，他简直就是傻掉了，半分钟以后，我才反应过来，我一直抓着的是什么东西，当时尴尬的想找个地洞钻了算了。但是后来想起来，他应该是比我还要尴尬吧!不许笑，不许BT，人家可是费了半天勇气才说出来的啊!
      上大学时机房的厕所不分男女的，厕所旁边的机器最隐蔽，所以老占那台机器，一般玩游戏及看XX图。有天一个女生到厕所去XUXU，结果正好我在看XX图，可怜呀，女生红着脸就跑了，从此我的大学MM就没有了。
     我去年在西安火车站买票，由于找不到售票处，便在车站的路口张望，此时一中年女性用标准陕西话问我：先生耍不耍小姐勒?我不耐烦说不，她继续说：干净卫生，做完就走(音揍)。我火了说：跟你说不用，你看我像那种人吗?她很机智地说：昨不像勒!当场倒地。
     有一次在游戏厅玩，旁边有个人说看你长得挺帅的找女朋友了吗?我大声说现在还没有遇到喜欢的女孩子，结果那人更大声地说：我问的不是你，是XX。
一次跟同学打闹，不小心拌到椅子摔一LM腿上。当时没有注意，用手撑着什么地方就起来了，结果被她暴打一顿，仔细想了想才知道我撑错地方了。
     一次跟一兄弟挤人群里看墙报：看完了我拖着兄弟的手把他拽了出来说，走XUXU去。结果一MM的声音在后面响起，你要带我去哪?
     一日，忽见本班一帮女生，在那狂笑，疑而问之。时本班收发员(女)递信一封于我。低头看信，竟是自己情书，被退，信封上贴一条查无此人，再看，封口已开。抬头，见本班众MM皆抿嘴笑看于我，回想到信中肉麻话语种种，羞死人啦!
     实习时碰到三个自己教的女生，一排很脆生地叫老师好，我当时居然也就回了一句老师好，事后觉得再无颜面立讲台之上了。
     我大学的时候，有一次下课回宿舍，不知道为什么我宿舍的门怎么也打不开了，我一怒之下一脚把宿舍门踹开，进去以后发现不是自己宿舍，原来自己多上了一层楼……最糟的是居然还有一个翘课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒，吃惊地看着我……
     再说一个更强的，我大学的时候和一个同学去女生宿舍玩，当时是冬天，女孩子的内衣内裤都晾在屋里，还有一个把内衣内裤放在床上，也不收，好在我们都是老战士了，故对此也没什么感觉，我那同学进屋就把手套放到床上，走的时候也没看，随手就拿了一个东西装口袋直接去教室上课了。到外面手冷拿手套的时候才发现错拿了一个女生的内裤……
     我初中时和一个死党去游泳。当时人小，特喜欢潜水，而那个死党也没戴眼镜，就埋着头游。谁知，他一下钻到一个JJ的救生圈里了，而且还是从正面进去的典型一个哺乳动作。那个JJ的男友大概看我们人小，拍拍我死党的头，也没说什么。
     我记得我们学校的男宿舍是不关门的，一日一位男同学沐浴后，乘着黑幕降临，光着身子跑到阳台上吹干，正在这时值班老太婆打着手电上来，从头到脚慢慢的照了一遍。男生大叫着跑进房，第二天学校贴出报告说他裸奔，也许是他一生最尴尬的

呵呵,继续加油啊!

在一个纯洁的小镇中.正在举办1年1度的选"乳"大赛... 现在他们正在颁奖.......
　　司仪宣布着: 让我们以热烈的掌声恭喜第三名..木瓜小姐

　　众人欢呼着....

　　接着.让我们以更热烈的欢呼恭喜第二名..西瓜小姐

　　这时大家更兴奋了.因为第二名都这么伟大.那第一名一定更有看头

　　司仪宣布着第一名:请大家欢迎今天的冠军..橙子小姐

　　全场静了下来...

　　接着司仪又说了:因为.光是她的乳头就有橙子这么大......

　　果然实至名归.....

李白到妓院找到一个妓女，怎么也整不进去，问妓女何故，妓女曰：我一见美男就激动，一激动我就不自主的来回晃，在业内被称移动人。李白曰：移动人真不是玩意，光让花钱，得不到服务。


一名女人很生气她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做…爱做的事。
　　有天晚上，当她正要和丈夫做爱时，
　　她忽然开灯，却惊见丈夫手上拿了一条大黄瓜！
　　“你！你就用这家伙和我做爱五年？”女人大叫
　　“亲爱的，请听我说…”男人说
　　女人打断他的话：“你这个卑鄙小人！你这个性无能的杂…”
　　女人还没说完，男人也打断她的话：
　　“说到卑鄙小人，你那三个孩子是怎样来的？”
　　女人：“……”

三个八岁小男孩并肩坐在操场上诉说着自己的愿望。


　　男孩甲：我希望我全身都是一毛硬币。


　　男孩乙：我，我希望我全身都是二毛五的硬币。


　　男孩丙：我希望我全身都是毛。


　　前两个男孩不解地互相看看，几秒钟后，第二个男孩问他：“你为什么想全身长毛呢？”


　　“我姐姐只有一小块毛，就靠它赚了大把大把的钱！”

有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下第二天早上被发现…

皇上道 : ”好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”

太监跪倒在地答道:”回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”

皇上："你都听到了什么 ?"

太监："一更天,您和娘娘在赏画."

皇上："此话怎讲 ?"

太监："听您和娘娘 ? 来让我看看双峰秀乳."

皇上："二更天呢 ?"

太监："二更天,您好像掉地下了."

皇上："此话怎讲."

太监："听娘娘说 : 你快上来呀!"

皇上："三更天呢 ?"

太监："你们好像在吃螃蟹."

皇上："此话怎讲 ?"

太监："听您在说 : 把腿掰开!"

皇上："四更天呢 ?"

太监："四更天好像您的岳母大人来了."

皇上："此话怎讲 ?"

太监："奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!"

皇上："五更天呢 ?"

太监："您跟娘娘在下象棋."

皇上："此话怎讲 ?"

太监："奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!!"

两个爸爸
有两个双胞胎在妈妈肚子里面等待出生，闲来无事在那儿闲聊。


　　老大问：“你出生后希望长得像谁？”


　　老二答：“我当然希望长得像爸爸。”


　　老大说：“哪一个爸爸？我们有两个爸爸啊！”


　　老二不懂老大在说什么，他疑惑地望着老大。


　　老大说：“你真笨哪！一个爸爸头大，一个爸爸头小，难道你都没感觉？”


　　老大才讲完又连忙做个手势对老二说：“嘘！别再讲了，那个头大的爸爸又进来了。”

早课颂经
一个年轻尼姑，她睡觉的时候，有不穿衣服的习惯。

    有一天，她因为起床太晚了，来不及穿上内衣和裤子，只把道服一披，就随着众人上早课颂经去了。她就地盘腿一坐，开始颂经，没想到她穿的道服短了些，所以，她没穿内裤的下，会被盘坐在对面的和尚们看得清清楚楚。敲着木鱼的和尚，就边敲边念的向其他和尚传递消息“尼姑牟请口……尼姑牟请口”（台语）（没穿裤） （没穿裤）另一位和尚也敲着木，口中念着：“抵都位啊……………………抵都位啊”（台语）（在哪里） （在哪里）此时变换节奏，改敲铜磐和大锣。又有一位和尚边敲边说：“店店…框……………………店店…框”（台语）（静静看） （静静看）

喝了爱『干』嘛!
妻：「外面下雨了。」

夫：「嗯。」

妻：「想喝茶吗？」

夫：「嗯。」

妻：「你说说话嘛！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。」

老婆和老公相偕到药房去 老婆拿了一罐爱肝给老公 老公说:你买爱肝给我干嘛?

老婆说:喝了爱『干』嘛!  

某日和老婆去超市买东西, 老婆突然拿了一罐康贝特 我说:"你买康贝特干嘛?"

她说:"给你喝啊!喝了"再" "上"

两军人结婚，且都是二次结婚。入洞房后，
女出上联：夜袭珍珠港，美人受惊
男的巧对：两颗原子弹，日德投降
横批：二次大战


男再出联：好男儿紧握钢枪直插台湾岛
女复对曰：女英豪两边夹击活捉将光头
横批：英雄儿女