1．克林顿刚抵达昆明，迎候在机场的记者向他发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”

　　

　　克林顿知道中国都明文禁止三陪小姐的，所以反问：“这里居然还有三陪小姐吗？”于是，第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢，克林顿今日飞抵本地。心急火燎，脱口便问三陪小姐！ 　　

　　2．第二天又有记者采访克林顿：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”这次克林顿学乖了，回答说：“对不起，我对本地的三陪小姐不感兴趣。”



　　转天的报纸还是有的说：见多识广，克林顿夜间娱乐要求高。不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇！



　　3．第三天记者居然还是就此发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”克林顿回答得非常干脆：“我对三陪根本不感兴趣！”



　　本以为这下可以天下太平了，没想到报纸的标题更不像话：欲海无边，克林顿三陪已难满足。得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！



　　4．到第四天的时候，各媒体间克林顿与三陪的题材比比皆是，成为热点。记者们都纷纷发问，克林顿干脆紧闭牙关，一言不发。



　　克林顿无话，报纸仍然有话：面对三陪问题，克林顿无言以对！



　　5．第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题，克林顿终于急了：“你们要是再问三陪的问题，我就去告你们！”



　　于是，报纸上的标题顺理成章地写道：克林顿一怒为三陪！



　　6．克林顿终于忍无可忍，把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭，认为事情总该得到解决了，没想到报纸的标题竟然无动于衷：法庭将公开审理克林顿三陪小姐案。

IT美媚事后避孕
一IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子 “嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”；IT美媚又拿起另一份杂志，同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”；当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去，第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写着“即插即用”；最后拿起一份导购杂志，上面写着“3折优惠”——再不昏是不可能的了！
……醒来时发现老总在一旁的电脑上搜索，搜索内容是：怎样事后避孕？！

请里面的同志把烟掐了！
有这么两个兄弟，弟弟是个傻子。大哥结婚了，可是弟弟还没有媳妇！大哥看弟弟老是鸡巴憋的硬硬的！就带弟弟去找小姐。于是，哥哥和弟弟来到了一个小酒店里找了个小姐，哥哥告诉小姐说：“一会我弟弟进来你和他办事就行了！”然后格格就出来和弟弟说：“你一会进去了看到眼就用鸡巴插进去就舒服了知道了不！”弟弟说：“知道了！”于是，弟弟就进去了。可是，那包房的灯没有开，弟弟就用手摸着进去了，正好摸到墙上的一个小窟窿！这个小窟窿和隔壁的包房是连着的！刚巧，隔壁包房有个小伙也来找小姐可小姐还没有来，小伙就在包房里吸了一根烟，可看包房里挺干净的，烟头没有地方扔就把烟头塞到哪个小窟窿了！这时候正好是弟弟把鸡巴也塞了进去，结果就给傻子的鸡巴给烫了！哥哥看着弟弟哭着跑出来说：“好痛啊~烫烫啊~”哥哥就纳闷就进去看，一看知道怎么回事了！就告诉小姐把衣服都脱了，然后，叫弟弟进来，指着小姐的下边告诉弟弟是那里！这次弟弟知道了，可是，弟弟走过去没有干那个小姐而是用手把小姐的逼翻开。然后，冲着里面大声的说：“里面的同志请把烟掐了！”

高老庄新传
话说唐僧师徒四人去西天取经,路过高老庄.降服了猪八戒.可是高小姐已对猪八戒心生恋情.就问猪八戒:你们去哪里呀?
猪八戒说:师傅说去西天!
高小姐:去西天做什吗?
猪八戒:去西天取经!
高小姐:不要走嘛,去那么远,我这就有经呀
猪八戒:是吗?在哪里?
高小姐:在人家的私处嘛!你要是要就给你
猪八戒听后伸手一抓然后说:我操!月经!

高老庄新传
话说唐僧师徒四人去西天取经,路过高老庄.降服了猪八戒.可是高小姐已对猪八戒心生恋情.就问猪八戒:你们去哪里呀?
猪八戒说:师傅说去西天!
高小姐:去西天做什吗?
猪八戒:去西天取经!
高小姐:不要走嘛,去那么远,我这就有经呀
猪八戒:是吗?在哪里?
高小姐:在人家的私处嘛!你要是要就给你
猪八戒听后伸手一抓然后说:我操!月经!

阴家庄事件
某地有一村名叫阴家庄，住着阴茎、阴道、阴毛、睾丸、精子、屁股等六大家，平日里倒也相安无事。
忽然有一天，阴茎和阴道两家发生了摩擦，互不相让，很快升级为肉搏战，你进我退，打得不可开交，平时软弱的阴茎一反常态，直捣阴道家门。混战中却把无辜的屁股压在了下面，屁股一气之下报了警。
警察来到现场，首先叫来了阴茎的邻居--睾丸，讯问事情经过，谁知一向圆滑的睾丸胆小怕事，说：“不关我的事，我们家就兄第两个，谁也惹不起，你们还是去问问阴毛吧，他们家族人最多，什么事都不怕。”
阴毛很诚实，说：“这件事我倒是一直在现场，可他们打到阴道的家里面，我们家的人被挤在门外，一个也没进去。具体情况也不了解，听说精子那小子进去了，你们问他去吧。”
精子却很无奈，说：“我是进去了，可我家住的胡同太深了，等我跑出来的时候，他们就完事了，我什么也没看到啊！”

借你的一用。。。



一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。
书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”
新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才。。。”
书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用。。。”

密码正确，登陆成功

一天妻子回家，丈夫正在网络中驰骋，妻子在门外没有钥匙进不去，她就按门铃------叮咚，正玩过瘾的丈夫没有反应过来，他说“请输入用户名”。老婆大声喊“我是你老婆啊”，丈夫说“请输入密码”，妻子答“赶快开门”，丈夫又说“密码错误，登陆失败，请重新输入用户名密码”，妻子发火了，吼到“晚上是不是想挨扁了，再不开门有你好受的”，丈夫现在才如梦初醒说“密码正确，登陆成功”。

妻子为房事的问题,前往医院请教医生....
妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却不行,而且似乎都不太能尽兴,不知道有什么办法可以医治?......
医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻,所以可以利用食物疗法来恢复精力..,

妻子:什么食物疗法呢??医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以.....妻子回家后,依照医生的话,煮了许多美味的食物,等丈夫回家后,看到这么多好吃的菜肴,不禁食指大动,胃口大开,比平常多吃了许多....当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫....丈夫却推开她说:喂!开灯吧!
妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??....
丈夫:你那边有没有纸???妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!....
丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!.......

一位男士去为妻子买胸罩。他不知胸罩还有号码。服务员态度很好。“碗这么大的行吗？”服务员问“还要小一点。”他说。“橘子那么大行吗？”“还要小一点。”他想了一会说。“鸡蛋那么大呢？”“对就鸡蛋那么大，煎好的！”


两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：“对不起，小姐，湖里不准游泳！”
两女郎道：“那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们？”小伙子说：“小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服