克林顿的忧虑
一天，一名白宫官员焦急地来到克林顿总统办公室。

  “今天希拉里来过我的办公室，我当时正在看《花花公子》，恰巧被她看到了，我该怎么办？”官员惊慌地问道。

  “你是不是觉得还不够乱？现在是什么时期，我的事儿还没完，你还在白宫看成人杂志？”克林顿发了一顿牢骚，继而，又小声问道：“你没告诉希拉里杂志是我借给你的吧？”

河南方言
有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。

避孕示范
女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”

  女指导员见解释不清，找来老公，脱下裤子，用手抓住老公那话，套上去，边实物示范，边问：“这样用，懂了吧？”

  农夫边看边疑惑的问：“懂了，可是我要跟老婆做爱时，到哪里找你老公呢？”

小姨子与姐夫打麻将
有一次姐夫与小姨子在一起打麻将。
  姐夫：大姑娘的胸前（二筒）要不要？
  小姨子：姐夫你放炮了！
  姐夫：是大炮还是小炮？
  小姨子：是大炮！
  姐夫：哎，肥水还是不流外人田！

做鸡还是做鸭
烤鸭之王（夫）与烧鸡之霸（妻）

妻：今晚上我做-鸡-吧
夫：？？？！
妻：婚前我做-鸡-时，家里人都夸我做-鸡-好
夫：？！！！
妻：放心吧，我是-鸡-中之霸！
夫：！！！！

夫：今晚还是我做-鸭-吧
妻：鸭子不是随便谁都能做的！
夫：！！！
  我从十几岁就应该开始做-鸭-了
妻：你一直没提起过啊！
  做-鸭-可是力气活儿！
夫：我腿好、腰好、手也好
（烤鸭的确是力气活儿）

妻：。。。
  
争论。。。。。

最终，女人~为~男人去做了-鸡-！
    男人~为~女人去做了-鸭-！


咱家是平房呀
一天老公去工干，妻子便找了她的情人。在晚上他们正在干的时侯，不料，老公回来了，这时她的情人躲到洗手间。
  老公一回来，便去小便，一开洗手间的门，便看到了那个男的，这男人一丝不挂的站在那，老公便问：“你是谁？”
  那男人说：“我是楼上的，因和妻子吵架，被赶到这的。”
  因老公喝了好多酒，便信了。老公说：“那好，你走吧。”
  那人便赶紧跑了。老公上床睡觉了，但等到半夜酒醒了，便问妻子：“那人是谁？”
  妻子说：“那人不是楼上的吗？”
  老公说：“可咱家是平房呀。”

妈哪有那福气呀
一日老洪去找刘女，到楼下别人说她不在。恰巧刘女的女儿从楼上下来，老洪说：“怎么不在，这不是她女儿吗？”
  于是问其女儿：“你妈在楼上吗？操你个妈的！”
  小孩一听赶紧上楼，告诉刘女说：“妈妈楼下那个叔叔说要操你！”
  刘女叹口气说：“孩子，妈那有那福气呀！”


陷得太深，我拔不出来
有一个男的开着跑车载着他的女朋友。

  女的向男的说：「如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。」

  男：「那有什麽问题！」

  说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。

  但是因为车速太快，结果就意外翻车了。男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。

  女：「可是我没有穿衣服耶！！」

  男：「那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。」

  於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：「赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！！」

  小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：「唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法．．．」

一夜激情(成人猜猜篇)
你无声无息进入我的卧房，悄爬上了床。正在甜甜梦乡里遨游的我，被耳畔的呢侬软语惊醒，我反身想抱住你，你却顽皮的闪避躲藏，一溜烟的蹿进暖烘烘的被窝中。我故意对你不理不睬，你不安份的心似乎感到些许无趣。于是，你展开了拿手的挑逗……

　　你轻柔的亲吻着，我的脚心、我的小腿、我的手肘、我的脖子、又再度回到我的耳畔，轻声倾诉你迫切的需要，血脉喷张情绪浮动的我，再无法忍耐如此难耐的挑拨，倏然，伸手想抓住你，你却像精灵般灵活躲藏，我起身打开了灯，只见你，瑟缩在衣柜旁，对着我露出娇羞腼腆的笑容……

　　双眼泛着血丝的我，慢慢的向你逼近，双手紧紧的把你抱住，直到你停止了呼吸……

　　抓到了……

　　靠！！！死蚊子！敢叮我？！！！

刘关张之以形补形
传说刘关张哥三自感“英雄”太短，于是去向神医华陀讨教壮根之术。神医千之曰：
“可以形补形也。”
哥三豁然开朗，遂欣欣然分头实践之。
及三月后，相聚以观成效。
刘备一脸得意之色，傲然道：“兄弟请看，如何？”
“大哥，何以大而不直，弯而水举？！”张飞惊呼，又好奇问，“大哥近来常食何物？”
“唉，都是香蕉惹的祸……咦，二弟，怎能如此雄壮？”刘备低头瞥，惊见关羽之雄风。
“无它，乃物之功效尔。”说话间，关羽望向张飞，“贤弟何不也拿出来让愚兄等瞻仰瞻仰，好开开眼界？”
……
待众人寻了半响，始得所觅。刘备责问之：“三弟，为何如此猥琐，你都吃了些啥！”
“香蕉也常吃，筘藿也常嚼，此外无它物，愣是不见效！”翼德愤愤然。
“不防直说”刘备安慰道。
“确无隐瞒……”翼德不禁悲从心来，凄然泪下，忽有所悟，“只是俺每顿饭后，习惯用牙签剔牙……”

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[ 本帖最后由 逗你玩 于 2007-6-1 10:14 编辑 ]

[罚一夜三场]

清朝柳某，成亲三月，未与妻同床，新娘不甘独守空怖，诉之于官，状词曰：“古训在家从父，至今出嫁从郎；成亲已经三月，未见丈夫同床。”   官以案关闺房私情，于律无例可援，未予受理，新妇以事关宗祧，再状诉云“亲事父母商量，安知夫也不良；非贪床第之欢，实恐宗支杳茫！”官以斩宗灭嗣，案情重大，遂准状。
伤其夫申复理由，批云：“该氏嫁你为室，三月肉味未尝，身为丈夫之责，因为何如此荒唐？”乃夫以成亲以来，正值炎夏，为保护身体计，亦备辩云：“成亲正遇骄阳，体弱容易毁伤，若贪枕席恩爱，蚁命恐难久长。”   官据其夫申复后，遂传原被两告到庭，判云：“昔日火伞高张，今值新秋清凉，为补从前缺欠，罚你一夜三场。”   新妇以过去孤眠独宿，坐失欢娱，心有未甘，当堂再求一夜五次云：“蒙判一夜三场，小妇感激不尽，尚再赏加二次，子孙累世吉昌。”   夫以其无理要求亦当堂辩云：“小的体非纯阳一夜勉强三场，若是再加两次，迟早必见阎王。”   官亦驳斥原告请求，仍维持原判云：“你夫勉强补偿，只能一夜三场，倘再不满欲望，可觅他人增场。”

诺亚方舟的新规定

在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据；当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。”

一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。


之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之后才可能看见陆地，还每天兴奋地像个傻子？”


“你看！这是什么！”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸，兴奋地语音发颤：“我搞到了驴子的收据！”


强盗的贞洁
一天有一强盗闯进一家银行，有两女营业员。
  一女营员惊恐的说：“你要干什么,想抢钱吗？就算是强暴我也不给！”
  强盗说：“想的美。”
  女营业员晕到在地。