唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经
在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪
噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.

月经来临时
在进行性生活的问卷调查时，调查人员进行了家庭访问：

“请问你丈夫什么时候进行房事？”

“月经来临时。”家庭主妇回答。

“那么你在月经来时会特别兴奋吗？”调查员惊讶地问道。

“不是我，是我丈夫的秘书月经来时，他才愿和我做爱。”家庭主妇说。

交换吃
说一个市的市长和副市长去省里开会。副市长是女的。第二天的早上起来吃早餐。市长说： 我不喜欢吃蛋，你把我的蛋吃了吧。副市长说：那好啊。我吃你的蛋，那你把我的奶喝了吧。我不喜欢喝奶。

两个"洞"之间的距离
有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。 医生问贵妇：“你在那里被叮了！” 贵妇：“大概在第一洞跟第二洞之间！” 医生若有所悟的说：“嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！”

30公分处
新婚阶段的丁小姐问老医生：“医生，我有一件事想要请教你。” 她不好意思地说，“男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？” 老医生回答：“普通叫龟头。” “那么，离龟头３０公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。 “在３０公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐一眼，“我虽然不知道你老公是何种人的体格，但是我把那种东西叫做屁股

新吉祥三宝：爸爸（嗯）你昨天晚上为啥骑着妈妈（什么）我在门口全部都看到了（天哪）你们俩个光着身子打架（你这孩子）我们三个就是性？福？的一家。

猪八戒到韩国做美容，成了帅哥，于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女：知道我以前有多丑？我是猪八戒！美女大惊：二师兄，我是老沙！

某富婆招男妓，为了更刺激，偷偷把清凉油放在安全套内，一阵云雨后，男妓感叹地说：“我操！有钱人就是不一样，连B里面都装有空调。

一电话兵从电杆掉下，班长问其原因，说：一松鼠钻入我裤腿我忍了，又一只松鼠钻入我又忍了，但听它们说话我忍不住了，它们说咱俩把这果子分了吧！

一对幽会的情侣.....
女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』 好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』 女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』

小鸡鸡朝上
雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘 用胶水予以处置……。……。 展出引发哄动……。……。 事后，馆长质问秘书?“如何将粘成朝上？” 答曰?“有否搞错？我见男人全都这样。”

妻子的交待
有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。 妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”

一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。
　　公婆才要休息，只听新娘在洞房内失声大叫……
　　婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口: “媳妇儿！新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
　　不料新娘大怒，说了一句超经典的话：哪有这样的傻儿子!他……他……他……他光看不顶！光看不顶！

从前有位恃才傲物的县太爷。这天，办了一场乡亲聚会，爱表现的他，便开口说：“衙门两边开，县爷坐中间；小卒站两旁，大告小告尽管来。”
　　有位和尚听完，马上也说：“佛门两边开，佛祖放中间；和尚跪两旁，大拜小拜请进来。”
　　在旁的3姑一听，心想：“哼！以为我不会啊！”马上站起来说：“大腿两边开，香穴在中间；杂草生两旁，大枝小枝来来来。”