炮兵炊事员 　　“知不知道部队里哪种兵最可怜？”   
　　“不知道。”   
　　“当然是炮兵连的炊事员了。”   
　　“为什么？”   
　　“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”

最佳新娘 　　洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？   
　　德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”   
　　法国新娘：“亲爱的，我美吗？”   
　　日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”   
　　美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”   
　　英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”   
　　意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”   
　　中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”

有其主就有其鹦   
　　一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”

三次自杀 　　一个男人自杀后去见上帝。   
　　上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”   
　　男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 　　　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”   
　　说着上帝念起了咒语。   
　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。   
　　一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”   
　　男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”   
　　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”   
　　说着上帝念起了咒语。   
　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。   
　　一个星期后男人回来了，第三次自杀。   
　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”   
　　男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”   
　　上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”   
　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。   
　　男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”

聪明的作家 　　一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。 　　作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”

活学活用   
　　美国一所法律学校，有一天考刑法。   
　　教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂   
　　一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂   
　　教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂   
　　一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂

好个醉鬼   
　　一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”   
　　这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

女儿的问题   
　　5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”   
　　女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

逃课的理由（臭美版）   
　　老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”   
　　学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”

害怕的原因   
　　大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。   
　　我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”   
　　大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”

阎王爷勾魂 　　从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”   
　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”   
　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

现代版千年等一回 　　看到这个小妞儿呀，王书立马就被迷住了。   
　　反正没事，王书看到小妞下车，他马上就下了车。   
　　后来就一路跟踪，小妞买汔水，王书买口香糖。小妞打的，王书也打的。小妞上厕，王书把门。小妞进公园，王书也买了一张票。   
　　王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。   
　　后来小妞进山里旅游，王书也跟了去。可是跟着跟着，小妞不见了人影。   
　　王书正东张西望，小妞又从树林中出现了，还提了两大袋东西，友好地朝王书笑笑，王书紧张得不知所措。   
　　小妞走过来，对王书说：“下山吗？”   
　　王书忙说：“下下下。”   
　　小妞说：“我也下，我现在有点事，这点东西能不能帮我提一下，我去去就来？”   
　　“好好好”，王书说。   
　　于是，王书就提着东西等。好沉的东西呀！   
　　可是左等右等，小妞就是不来。末班车就要走了，怎么办呀？哎，没办法了，走人！可是这东西，哎，打开看看。   
　　哟，包得挺好的，一层，两层，三层，四层，哈，出来了，我的天，好大两块石头！   
　　还有一张小纸条： 我就不信甩不掉你！！！

公厕的疑惑   
　　小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。   
　　老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”   
　　小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”   
　　“为什么？”   
　　“因为城里只有公厕，没有母厕！”

做梦 　　有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。   
　　医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。   
　　只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……

女儿学话 　　同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”