无法解释的误会
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。


一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。


农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：发生什么不幸了？


农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻


过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。


农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。


过路人：那接着呢？


农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。


过路人哈哈大笑又问到：然后呢？


农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。


过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。


农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。


过路人：还有什么？！


农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

插前插后
我与一位好朋友去看电影。
    正在排队买票，有一位陌生男子向我们走了过来。
    他表明了他的来意，他说：“小姐对不起，我跟我女朋友约好了，可是我迟到了，你能不能让我插队买票？”
    这时候的我当然不肯啊！他只好再跟前面的小姐请求：“小姐，你能不能让我‘插’一下，我很急的。”
    那小姐一口就答应了，可是，小姐又补充了一句：“你只能插我後面，不能插我前面哦！”
“性”趣
一位老兄看到一个靓女跑过去跟她说：“小姐你很漂亮我对你很感兴趣。”
    靓女斜眼一看这位老兄并说到：“我看你是对我感‘性趣’吧。”
鸡的本性
一天跟老友上街，看到前面一个靓女，我跟老友打赌。
    我说前面那女的是鸡，老友说：“不可能，这么斯文。我说我试给你看，老友半信半疑。
    于是我们走到那女的后面，我嘴上——咯咯咯，那女的反过身来，问我们是不是要做。。。。。。
    事后，老友说，真是鸡的本性啊。

波霸与奶霸
县长带领数位局长们到珠江三角洲参观考察回来后，很是感慨。于是与众人说道：“人家南方人就是聪明，生产出的电视叫：‘视霸’，音响叫‘声霸’，空调叫‘凉霸’，连胸脯丰满的女人都叫‘波霸’，又把胸部扁平女人称谓‘飞机场’。

    “咱们县没有真正的飞机场，但有种植场、种畜场。也学学人家，比如：蔬菜品种可叫‘菜霸’，高产奶牛称为‘牛霸’或者‘奶霸’，好鸡嘛，就叫‘鸡霸’吧！！”
女孩家千万别吃亏
一妇人特要强。一日有事离家，嘱其女曰：欲同邻家男孩玩，千万不可吃亏，切记！
    晚上回家，女儿向其汇报：“今日小哥哥拿小鸡捅我的小洞洞，”
    “啊？。。。”
    “听我说呀他使劲捅，我便用力夹，我怎么能吃亏呢？你猜怎么样，我给他夹得那个惨哪，连脓都出来了哈哈”
    “。。。。。。。”

戴安全套
一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。

　　上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是妓女把安全套套在手指上给他示范。

　　不久他们就开始作爱，突然妓女发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：“你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”

　　年轻人答道：“我有戴啊！”说着给她看手指上的安全套。
往肉里注水
一个私营屠夫因为嫖娼而被执法部门罚了5000元的款。他的老婆给他洗衣服时，从他的衣袋里发现了那张罚款5000元的票据。便心疼地问道：“你这是干了什么事让政府罚了5000块钱？”

    那屠夫骗他的老婆说：“是因为我做生意时，往肉里面注了水。”

    他的老婆听了道：“我说你这人不老实，政府现在最反对的就是往肉里注水，你再也不要做那样的缺德事！”

小白兔复仇记
话说自从黑熊把小白兔抓来插屁股以后，小白兔自此怀恨在心！
    有一天，有只练成魔法的青蛙很高兴、一蹦一跳的跳到了森林里。走进森林，它就看到雄与兔子，青蛙走上前说：「你们好～我刚练成魔法很高兴！我要许给你们三个愿望！」
    熊很贪心，他说：「我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的！」
    当！....熊的愿望实现了。
    兔子说：「我要一顶安全帽。」
    当！....兔子的愿望也实现了。
    熊说出了他的第二个愿望：「再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！」
    当！....如它所愿。
    兔子平静地说：「我还要一部机车..」
    青蛙觉得奇怪～为什么兔子不许愿要钱拿去买机车？
    不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。
    熊最后很兴奋地说：「哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！」
    当！....愿望实现了！
    只见兔子戴上安全帽、发动它的机车，说出了它最后一个愿望：「我希望那只熊是ｇａｙ（同性恋）！」


你躺在床上吧
一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人. 少
女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』 这名白衣年轻人说:『你躺在床
上,我来替你按摩.』 几分钟後,少女大叫:『呀~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑
着说:『我知道,不过我也不是个医生!』

引用:

原帖由 逗你玩 于 2007-5-31 14:54 发表
两只手都放在我的肩膀上
医生说这疾病很严重，但是他可以治好，需要从肛门插入一种特别的胶囊，治疗两次后就可以痊愈。
  医生跟病人警告会很痛！然后要他弯下腰，接着就把那东西硬塞到他肛门里....
  接着医 ...

這個有味。！

衣裙不掉的原因
一位年迈的乡下老人走进一家餐厅，看见坐在他身边的一位女士穿着一件领口很低，双肩裸露的连衣裙，他感到很纳闷，禁不住好奇地轻声问道：“亲爱的，是什么使这件衣服不会从您身上掉下来呢?”这位漂亮的女士嫣然一笑，说：“仅仅是因为您的年龄，先生。”
愚汉卖笔
一肮脏愚汉，路边卖笔。 须蓬乱蔽口。 三小童见汉愚，前往戏之。曰：“毛笔多钱一支？” 汉曰：一元。童曰：三分卖否？　汉不快曰：三分钱还想买毛笔，连根比毛也买不着。

　　童见状齐声骂曰：你妈了个比。遂奔之。

　　汉抬手掀起胡须低声自语：你妈了个比在这里。

脱裤子打pp
有一个青年，他的女友老是不听他话，处处与他作对。

于是这个青年就请教隔壁的老人问道：

「您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？」

那老头说道：「很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。」

青年听完後，愁眉苦脸地叹道：

「这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。」

什么来潮
某校男生流行不穿内裤，
小刚也跟着潮流，
后来此事被校长发现，
责令他写检讨，
写检讨时，突然一个成语想不起来了，
于是他问同桌女生：“有一个成语是什么来潮来着？”
“笨蛋，月经来潮！”
几天后，他当众念检讨：“本人由于一时月经来潮，所以不穿……”
全场哄笑……
军阀的四姨太
某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?

    小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”

    军阀说：“喔!那一定是素斋了。”

    小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”

    军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”

    小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”

    军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”

近亲结婚
某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问，和农民聊天，问一老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？”老农憨厚地笑笑说：“这个这个亲戚嘛，太熟了，呵呵………不好下手。”
简直是棒的
话说英国王牌特工007本来是没有名字的。有一次,007在异国海滨邂逅了一位华裔美女,俩人立即相互闪电，产生了异常猛烈的爱情.并且缠绵到了消魂的程度。

      之后,美女伸出大拇指夸奖他道:“棒的！简直是棒的！”007听了之后，虽然不很懂，但从美女的神态和手势，他感到非常的开心和有趣，于是他从此以此为名，并且经常喜欢对人自我介绍--用那句世界上最经典的电影台词：“Bond,James Bond!”（棒的，简直是棒的！）
刀削阳具
三个刀技高手比赛。  


第一个高手看到一只飞翔的小虫，他仅挥一刀就将它劈成两半。第二个高手认为这太容易了，也以干净利落的刀法，将小虫劈成四半。  


这时候，第三个高手走了过来，他以不屑的眼光看着前两个人，笑着说：“雕虫小技，看我的……”  


他的长刀对准空中另一只飞虫一闪，又收回刀鞘。因为刀法太快，谁也没看清楚，而且，小虫依然在空中飞着。先前两人哈哈大笑：“嘿嘿，不过如此！”  


“笑什么！”第三个高手冷冷地说：“我已经砍下了它的阳具。”