小弟第辞职的理由
* 我参加体力劳动
* 我在女性的最深处工作
* 任何工作我都必须先把我的脑袋伸进去
* 我在周末和国定假期里没有放假待遇
* 我是在潮湿的环境下工作
* 没有人付我的加班费，如果我超时工作的话
* 我的工作环境漆黑一片，而且通风设备极差
* 我在高温下工作
* 我随时有被病毒感染的可能
公园相见
小明喜欢养鸟，小丽喜欢养猫。一天，小明带着鸟在公园玩的候，遇见了小丽带着她的猫也在公园，他就笑着上去逮着猫狠狠的乱摸，小丽不高兴了，就说：“你再乱摸我的咪咪，我就捏你的雀雀。”
好长
有个年轻貌美的姑娘跑到警察局报案，说她刚刚被人强暴。
    警察就问：“你能为我们提供那个家伙身上有什么显著的特征么？”
    这个姑娘仔细回忆了一下，郑重其事地说：“那个人的东西好大哟，有十五、六公分长。”

一个老农来到了国家领导人的住处和门口的警卫员说＂我要见理万机！＂
警卫员想了想说＂没这个人呀＂
老农说＂你可别骗我，我听家里的电匣子说，咱们领导人天天日理万机，我现在有钱了，我也要日她，把她叫出来～！


有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时 放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！


牛也搞计划生育
某山区养牛场一位供销员要出差到上海去，一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种)。
    他到了上海一百公司的鞋帽柜台，对营业员说：“同志，我买皮鞋套呢。”
    营业员把他听作是“避孕套”了，就指着对面的医药部说：“请你到那儿去买。”
    他到对面说：“同志，买皮鞋套呢。”营业员说：“你买那号呀？”
    “我买42码的。”
    营业员一听，惊奇地问：“同志，你在那里工作的？”
    “我在养牛场工作的。”
    营业员更惊讶说：“你那里现在牛也搞计划生育。”

陷得太深，我拔不出来
有一个男的开着跑车载着他的女朋友。

    女的向男的说：「如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。」

    男：「那有什麽问题！」

    说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。

    但是因为车速太快，结果就意外翻车了。男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。

    女：「可是我没有穿衣服耶！！」

    男：「那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。」

    於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：「赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！！」

    小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：「唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法．．．」

顶顶

但意思太明显了
哈哈

这些黄色笑话,也太搞笑了吧!

回到原地
一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油，正躺在迈阿密海滩上晒太阳。可是尽管如此，他还是鼻涕直流，红著眼睛，牙齿冷的震颤作响。他的朋友─一只老跳蚤从旁经过，看到这种情形，满怀同情的问到：“Oscar，你怎麽了？”
    “我来的时候，一位单车骑士的变车，我躲在他的胡须中，一路吹到这边，可把我冻坏了。”
    “我来教你一招。”老跳蚤说：“下次你要来的时候，到机场的空姐休息室，趴在洗手间的马桶上。等空姐坐上马桶，趁机躲在她的毛里，这样就可以有个温暖愉快的便车了，懂吗？”
    一个月後，老跳蚤到海滩享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起来比上次惨。
    “我都照说的作了。”Oscar解释道：“我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。果然非常温暖舒服，所以我不知不觉的睡著了。”
    “然後呢？”
    “然後我一醒来，却发现自己又到了那位单车骑士的胡须上。”

鞋上怎会有洞
某君一日买了一双新鞋，擦的又黑又亮然后去了舞厅。邀请了一位小姐跳舞，此君对小姐说：“我能猜到你穿的是什么颜色的内裤。”
    小姐很奇怪，问道：“你说是什么颜色的？”
    此君笑曰：“红色的，对吧？”
    小姐奇怪的问：“你是怎么知道的？”此君笑笑不答。
    小姐不些不服气，以为他是猜的，于是到洗手间又换了一条白色的内裤，继续和此君跳舞。只听此君又说：“怎么又换了一条白色的。”
    小姐感到很惊奇，但还是不服气，又到洗手间，这次小姐没穿内裤，心想：“看你这次还能猜出来吗？”然后回去又和此君跳舞，正想问他这次穿的是什么颜色的内裤时，只听此君大喊一声：“不对，我刚买的新鞋上面怎么会裂出这么长的一条口子？”
时有时没
有一女孩指着一盘鞭花问：“这是什么菜？”
    男士不好回答便说：“男人身上都有。”
    女孩又问：“我身上有吗？”
    男士回答：“你身上有时有，有时没有。”

套上后再做
女：不行，你要是再不戴套的话，我就不跟你做了。
    男：可是，戴套后做的感觉，就差很多耶！
    女：到底是你的感觉重要，还是我的健康重要，万一我那个了，怎么办，你直接做，我觉得好恶心喔。
    男：总之，我按你的要求，戴上套子就是了，好吧。
    女：我觉的这样才安全。
    原来他俩是包饺子....



乳房、短裤与阴毛
二战结束后，各国军人都弹冠相庆，欢呼和平的到来。三名日本、美国、德国的大兵到夜总会看脱衣舞表演。当脱衣女脱完上衣，露出两个丰满的乳房时，日本兵走上前去，对着脱衣女“啪”的一个立正。脱衣女大惑不解，问道：“你向我敬礼干什么？”日本兵指着脱衣女的乳房说：“你这是我们日本的太阳旗，见了国旗我当然要敬礼啦！”脱衣女继续表演并继续拖下身的衣服，当她脱到只剩下以星条图案做成的短裤时，美国兵走上前去，对着脱衣女又是“啪”一个敬礼，脱衣女自然又是一团雾水，问道“你又向我敬礼干什么？”美国兵指着脱衣女的短裤说：“你这是我们的美国国旗，见了国旗我能不敬礼吗？”脱衣女有些恼火，她干脆把短裤也扒掉，说：“这一回我看你们谁还能向我敬礼！”，她的话刚说完，德国兵走到她的跟前，照样是“啪”的一个敬礼。脱衣女惊讶不已，问道：“怎么我干什么你们都能向我敬礼呀？”德国兵指着脱衣女的阴毛回答道：“我见到了我们元首的胡子！”

小姨子与姐夫打麻将
有一次姐夫与小姨子在一起打麻将。
    姐夫：大姑娘的胸前（二筒）要不要？
    小姨子：姐夫你放炮了！
    姐夫：是大炮还是小炮？
    小姨子：是大炮！
    姐夫：哎，肥水还是不流外人田！



老乡巧遇
甲在街上遇上老乡，忙打招呼：“大哥忙什么呢？”
    老乡回答：“打官司呢。”
    甲又问：“原告被告？”
    老乡回答：“原告。”
    甲道：“原告牛逼，原告牛逼。”
    老乡回答：“牛逼啥呀，你嫂子被强奸了！！”




色情电话
一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。
　　女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。。以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！
　　男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！
　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！
　　男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！
　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的。。。嘟。。。现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！！
　　男：？？？？

水帘洞游记
一日，某旅游局接到虱子先生投诉：说其在‘水帘洞’参观期间，遭到一光头歹徒连续撞击，达30多分钟之久，临出洞时 还吐了它一口浓痰；因此它要求赔偿50元作为请洗费。于是旅游局局长亲临现场察看地形后，派其‘二弟’进洞实地调查，但其‘小弟’因终日花天酒地，体力不支，三分钟不到即退出洞来，还白白丢了一袋‘精子’；虱子先生无意在峡谷旁拾到一张100元大钞，遂哼着小调洗澡去了。



绿帽子
妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”



望妓止渴
当年曹操在赤日炎炎的夏天带兵去攻打吕布，士兵口渴无法行军。于是曹操想出妙计，说:吕布那里有1000个漂亮的妓女，攻城后谁先进城就可以随便选妓做老婆。那些士兵都是没老婆的，又好久没碰女人了，个个口水都流了，个个奋勇前进，打败了吕布。打完仗后才知上了曹操的当。曹操抢走了昭婵，士兵个个怒发冲冠，把全城的妇女都奸淫。

    后来罗贯中写书，觉得不雅，便改成望梅止渴，流传至今。