好多都不错

但逗逗要注意点的就是
有的重复了
你查下，麻烦把重复的删除编辑

真是精点  谁要是心情不好  来这看下准好
  呵呵   太好笑了  顶下

本人意欲將此帖變成年度大帖
所以後面的還很多呢
希望大家繼續關注哈
因爲太多了
所以難免有一兩個重復的
不好意思啊，
將就一下
後面精彩的東西還很多呢！

春梦后遗症
病人：昨天夜里我做了一个春梦！


医生：都梦见什么了？


病人：裸女，劲舞，还有一些光怪陆离的东东，总之是非常刺激了！不过，最奇怪的是，我老梦见没完没了的升旗仪式。


医生：你来看病就为了说这些？难道没有什么症状吗？


病人：有啊，现在我的老二还是又硬又翘！

原来好穴在这里
从前，有一个看风水的，和女人在床上做爱，他边摸边说，这是一座高山--这是一马平川，哦~！原来好穴在这里~！

　　他爹在隔壁听到了忙说；在哪里？我死了，埋那里好了！


黑海棉
小利一天和妈妈去洗澡她还小，没有毛她看见妈妈的毛好多就问妈妈：那是啥？妈妈说：那是黑海棉你长大了就知道了第二天，小利对妈妈说：妈妈，我知道黑海棉是啥了。妈妈说：你咋知道？小利说：今天早上我看见爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴！


走着回家
某夫妇俩骑着自行车去到城里买东西，买好东西马上就回家，可是到了半路上，男的想办事，女的不同意，男的不管三七二十一，把自行车放在路边，就拖着女人到沟里，两人整整玩了2 个小时才想起回家，可到路边一看自行车没了，就骂骂列列走着回家，到家一看自行车和东西都放在院子里。只听他的儿子说：爸妈，不知道那个狗日的把我们家自行车偷走,幸亏我看到，不过我们还嫌了一些东西........

冰淇淋
小明向他的父亲告状说：“张伯伯每次都趁爸爸不在家时，偷偷请妈妈吃冰淇淋。”

    父亲问：“你怎么知道？”

    小明：“他们每次关在房里时，我总是听到张伯伯说：赶快，赶快，等一会儿它就软了。”


萤光贴纸
话说某天，老师到情趣商品店，他在架上发现一个很奇怪的东西？？
　　那是一个＜箭头型＞的萤光贴纸，老师觉得十分好奇．．．。
　　老师：「老板，这贴纸是做什麽用达？？」
　　老板：「ㄛ．．那个是和萤光保险套同一组的啦！」
　　老师：「．．．？？」
　　老板：「因为萤光保险套要在暗的地方才会发光，
　　可是把灯关了又怕找不到洞洞咩，当然要贴个箭头指示方向呀！」
　　老师：「好，那我要这组套套，请多给我２张贴纸。」
　　老板：「啊？？为什麽要３个箭头呀？！」
　　老师：「．．．嘿嘿嘿．．． ^_^ ^_^」

最后20次
阿三风流成性，终于有一天那玩意不灵了。医生检查后告诉说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿。阿三忙问：“能治吗？”医生回答说：“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过20次性生活了。”阿三治疗完回到家中，将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年，一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：老公啊，今后这20次可怎么安排呢？”谁知阿三回答道：“这个你不用操心，刚才回来的路上我挨个数过，剩下的20次还轮不到你呢。”



语义含混
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新。到下班前活儿还未干完。

      丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在装电灯开关的墙壁上。

      翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”

      油漆工尴尬地说：“不不，太太，我的处世之道是洁身自爱。”

什么东西最毒？
有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒？
小孩甲：“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
小孩乙：“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天说：“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”



妓女歌
你给十块就十块，不过套子自己带；
要给五十就五十，但是做爱要老实；
如给一百就一百，性交姿势随你摆；
换了一千就一千，保证让你玩一天；
肯给一万就一万，负责搞你到完蛋。

打折的故事
一大款老翁携美貌少妻购车，卖车老板乃一年轻小伙，遂与少妻眉来眼去。老翁看在眼里，心中暗怒，谓小伙曰：“别看你年轻，我在我年轻妻子身上所能之事，你不一定能为之。不信一赌，你若输于我，白给我汽车一部；你若赢我，少妻归你。”小老板窃喜，满口答应。老翁先将少妻搂在怀中狠狠的亲近一番，小老板照做。而后老翁又在少妻身上摸弄一番，小老板喜不自胜，亦照做不误，心下暗想：没想到有这等美事，今番赢定矣。再看老翁，伸手一把扯下少妻裙子、内裤，一时春光尽露，老翁亦褪下裤子，露出那活，在少妻蓬门处折而复返。老翁回头对小老板曰：“你能否？”褪下小老板裤子一看，但见那活独目圆睁，直挺挺、硬邦邦，只待破门而入、直捣黄龙，哪里还能打折？



改革开放
阿三说：“夫妻之事，及改革开放也。”
夫对妻说：“快改开衣服。”
妻退完衣说：“我已改革。等我开了，你就放进去。”

咱家是平房呀
一天老公去工干，妻子便找了她的情人。在晚上他们正在干的时侯，不料，老公回来了，这时她的情人躲到洗手间。
    老公一回来，便去小便，一开洗手间的门，便看到了那个男的，这男人一丝不挂的站在那，老公便问：“你是谁？”
    那男人说：“我是楼上的，因和妻子吵架，被赶到这的。”
    因老公喝了好多酒，便信了。老公说：“那好，你走吧。”
    那人便赶紧跑了。老公上床睡觉了，但等到半夜酒醒了，便问妻子：“那人是谁？”
    妻子说：“那人不是楼上的吗？”
    老公说：“可咱家是平房呀。”


老外的长
“老外的比我们的长。”
    “瞎说，你见过。”
    “太多了。”
    “长多少？”
    “一倍以上。”
    “放屁。”
    “真的，比如：尼古拉塞思库。”
    “是名字啊。是，你以为是什么？”