天堂的喇叭
一教堂新来了一个年轻修女。 神父对她说:晚上你来偶房间，偶身上有一把天堂的钥匙，让你的钥匙孔来试试。年轻的修女不懂，于是跑去问老修女。

    年轻的修女问:神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的?

    老修女一听，气急败坏的说:什么？那是天堂的钥匙？神父居然骗偶说“那是天堂的喇叭”害偶吹了20年都还没能上天堂...
連帽子都弄掉了!!

　　 某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識 但他不好意思跟他老婆說 只 好騙他老婆說他教的是"划船課" 有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生 他們聊 著,聊著就聊到了他老公的上課情形 學生說 : "老師上的課實在太好了! 讓我們獲得 不少正確的知識!" 師母卻甚感驚訝! 且一副不以為然的說 : "這怎麼可能! 他對這些 事一點經驗也沒有! 我記得第一次, 他吐得一踏糊塗!! 第二次, 他還把帽子給弄掉 了!!!! "

有对新婚夫妻非常确实地实施家庭计划。
可是某次亲热时丈夫不小心让保险鬈掉进太太的肚子里。这可真是不得了，于是丈夫拿了根筷子，想把保险鬈夹出来，但在一时情急之下，做丈夫的又把筷子滑落在太太的肚子里。最后，在束手无策的情况下，做丈夫的只好放弃了。
后来，经过十个月临盆之后，大家只见到刚出生的孩子头戴帽子，手拿拐杖。

一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为目标，因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，然后再把它固定到船尾。
他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。
过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，你就提出来吧。”
这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”

暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,

谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们

两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我

怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关

系,我的下面和你不一样！！

等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！

话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的..............」

一个年轻力壮的男子来到西药店里，表示要买一种效力强大、保证持久的春药，他向老板解释道：“今天晚上，我要应付两个骚女子，我要表现我的厉害给她们看看。”
  药剂师给了他一些保证有效的药丸，并且建议他最好立刻服用，因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做后，回去等他的客人。
  第二天，他狼狈不堪的来到西药店。
  “你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。
  “别提了!”男子呻吟道：“给我一点破皮软膏。”
  “擦你的……”
  “擦我的手，她们昨晚都没来!”男子咆哮道。

引用:

原帖由 逗你玩 于 2007-6-8 12:38 发表
一个年轻力壮的男子来到西药店里，表示要买一种效力强大、保证持久的春药，他向老板解释道：“今天晚上，我要应付两个骚女子，我要表现我的厉害给她们看看。”
  药剂师给了他一些保证有效的药丸，并且建议他最 ...

搞笑。1

时有时没
有一女孩指着一盘鞭花问：“这是什么菜？”
男士不好回答便说：“男人身上都有。”
女孩又问：“我身上有吗？”
男士回答：“你身上有时有，有时没有。”



回到原地
一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油，正躺在迈阿密海滩上晒太阳。可是尽管如此，他还是鼻涕直流，红著眼睛，牙齿冷的震颤作响。他的朋友─一只老跳蚤从旁经过，看到这种情形，满怀同情的问到：“Oscar，你怎麽了？”
    “我来的时候，一位单车骑士的变车，我躲在他的胡须中，一路吹到这边，可把我冻坏了。”
    “我来教你一招。”老跳蚤说：“下次你要来的时候，到机场的空姐休息室，趴在洗手间的马桶上。等空姐坐上马桶，趁机躲在她的毛里，这样就可以有个温暖愉快的便车了，懂吗？”
    一个月後，老跳蚤到海滩享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起来比上次惨。
    “我都照说的作了。”Oscar解释道：“我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。果然非常温暖舒服，所以我不知不觉的睡著了。”
    “然後呢？”
    “然後我一醒来，却发现自己又到了那位单车骑士的胡须上。”

有位上了年纪的老医师坐飞机，邻座是位长老会的牧师，由于某些技术上的问题，飞机延误了起飞的时间。起飞后，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空姐推着手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空姐接着问邻座的牧师要不要也来一杯酒

牧师答道：“不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！”

老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：“小姐，我刚刚不知道有另一个选择！”

妈妈的胎盘
有一天,女儿问爸爸一个问题，而问题内容是这样的。
女儿：“爸爸，为什么人家的儿子长得好，我长得这么难看。”
爸爸：“女儿呀！那是因为你妈的胎盘有问题呀！所以••••••
女儿：“那妈妈的胎盘是怎么一回事呀！”
爸爸：“这个问题你以后自然会明白的啦！你现在不会明白的啦！”
女儿：“是不是你把妈妈的胎盘弄歪了呀，那时我是不是在里面呀！所以我才这么难看的呀？”


女孩家千万别吃亏
一妇人特要强。一日有事离家，嘱其女曰：欲同邻家男孩玩，千万不可吃亏，切记！ 晚上回家，女儿向其汇报：“今日小哥哥拿小鸡捅我的小洞洞，”
“啊？。。。    “听我说呀他使劲捅，我便用力夹，我怎么能吃亏呢？你猜怎么样，我给他夹得那个惨哪，连脓都出来了哈哈”
    “。。。。。。。”