办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......



有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

有一位法国女记者来到疯牛病的发源地——英国的某牧场，
她问正烦恼的牧场主“请问疯牛病到底是怎么回事？发病原因是什么？”
牧场主恼怒的回答说：“请问女士，假如您每天被抚摩乳头，而不与您做爱，
你会不会疯呢？！”


某天，一对交往不久的情侣相约晚上吃饭，
经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街，沿路走来发现前面有一间Hotel。
两人相望一下，心中已达成共识，便走进去开了一个房间，男的去洗澡後出来时，女的一看，忽然伸手从口袋里抓了一把米，撒在床上。
对男的说：「先把你的小鸡养大了再来找我。」说完两人便分手了。

１．夫妻宿宾馆，小姐来电：玩不？不要！夫挂电话；电话又响：出门在外何必委屈自己？夫：俺夫妻俩！小姐冷笑：先生好缺德，到处都要快餐店，你还自带方便面！！！！

　　2、一男嫖*，数日后左蛋蛋变青，神医确诊睾丸癌！切除！再数日右蛋蛋也变青！再切除！三天后小弟弟也变青，只好转大医院，最后诊断：内裤掉色！！

　　3、当工作和爱情不如意时，可掏出自己的老二：凝视它静思它所蕴含的精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬。学学它，眼前困难算个球！！

　　4、儿子考上大学，父给儿子说：你可以找小姐我报销，帐单写打鸟，一月后父收帐单：打鸟2000！父：找便宜的打！一月后帐单：打鸟50，修枪5000！

　　5、一女新婚三日感觉头晕无力，医生问：吃啥药了？如：就半瓶避孕药，医生说：怎不按说明吃？女惊讶：说明上写着一日一片，我就日一次吃一片嘛！！！

有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是处女之身。黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得担心了起来。热闹办了婚事，三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐……为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们。满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
　　一星期过去了，黄姓夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的。信上只写了四个大字：“渣打银行”，二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告，黄先生说：哈！找到了，标题是：大，强壮又温柔。当下老先生夫妇是高兴的不得了。
　　又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的念出它的主标题：“欢乐到最後一滴”。夫妻二人相拥，喜不自胜。
　　眼看著七天又过去了……直到一个月後还是没接到三女儿的来信，夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後……寄到了。上面写些那是一份手写的信，不十分清楚，黄先生费了些劲儿才解读出来，原来女儿写的是：“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套，连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告啊哈！我找到了……黄先生紧抓著报纸大声的念出……不等黄先生念完，黄太太已“碰”的一声跌坐在躺椅上……这广告的标题是……每周七天，一天三班，中途无休。

1、一天公交车上拥挤，一男士不小心踩到一女士，女士开口就骂，那男人当然骂不过了，就说，你有两张口我骂不过你，那女的也不客气，顶了一句你有三只脚都站不稳…………


2、三个女孩面试一秘书职位，老板问了一问题，说哪个答得好就录用哪个，他说哪个能把女人两张口的不同说得最好就录用哪个……一个说上面是横的下面是直的，一个说上面是吃东西的，下面是吐东西的，第三个说…………结果第三个被录用了，你说她是怎么回答的?

幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"！！

一天，一个小孩走进情趣用品店。店员很好奇过去招呼
　　店员：小弟弟你要买什么？
　　小男孩：叔叔 我要买套
　　店员忧郁了一会还是卖给他一个，小男孩接过去放在头上比了比说：叔叔这个太小给俺换给大的！
　　店员有点迷糊了 可还是给他换了一个超大号的
　　小男孩接过去 又放在头上比了比说：叔叔 这个还是太小 再给俺换个最大的
　　店员心说：这小孩太嚣张了 他知不知道怎么用啊
　　于是店员拿出 一个广告用的 超大样品套 递给小男孩```
　　小男孩又放在头上比了比 终于露出满意的笑容，于是交钱准备走
　　店员赶紧过来问：小弟弟 你买这么大的套干吗用啊？
　　小男孩：星期6俺们幼儿园演话剧
　　店员更迷糊了又问：话剧？那用套干吗？
　　小男孩：是啊 我就问俺们老师 俺演什么？
　　老师不耐烦的说：你演个JB````

深夜12：00，收音机里的性知识咨询节目。
　　某男：我老婆咬着我的老二，一晚上不松口，我们会不会得性病啊？
　　女主持：不会。性病主要是通过………………等途径传播的。
　　某男：我一晚上射十多次，我会不会精尽人亡啊？
　　女主持：不会。精液有很强的再生能力…………………
　　某男：我老婆非要我射在她嘴里，说JY养颜美容，我不愿意都不行，我该怎么办啊？
　　女主持：JY的主要成分是………吃得再多也没用。
　　某男：我在我老婆嘴里射精的时候，总是幻想着射在你的嘴里，我老婆会不会跟我离婚啊？
　　女主持：………………………@#$%^&

　　（5秒钟后）

　　女主持：由于设备故障，这位先生的电话被打断，让我们接听下一位朋友的电话

医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。
　　“医生，”这位小姐轻声的说，“我不敢在你面前脱衣服。。。”
　　“好吧，”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
　　几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在哪里？”
　　“就放在这吧！”医生说，“就放在我的衣服上

不行啦
一对新婚夫妇，新婚燕尔，精力十足。
一夜做爱十次，还不够，丈夫精疲力尽。
可少妇说：还不够，我还要。
丈夫无奈地说：再要全是尿。


失身
聊友1：你怎么现在才来呀？
聊友2：我刚才去冲凉了~~~！！
聊友1：怎么那么慢啊。要是我最多2分钟就好了~~~
聊友2：什么呀~~那不叫冲凉~~~
聊友1：那叫什么呀？？？？？？？[迷茫的神情]
聊友2：那只是把身体淋湿了~~~~湿身[失身]~~~~
聊友1：啊？？？？？？？？？？？？？？